그때 정말 후회했어요 500자 에세이

우리 일상에서 누구나 어느 정도 작문을 접하게 될 것이다. 작문은 인간의 사유와 언어 구성을 통해 주제의 의미를 말로 표현하는 서술 방식이다. 에세이를 작성할 때 주의할 점이 많습니다. 과연 어떻게 쓰는지 알고 계시나요? 다음은 제가 당신을 위해 편집한 500자 에세이입니다. 도움이 필요한 친구들에게 도움이 되기를 바랍니다. 그때 정말 후회한다 에세이 500자 1

후회되는 일이 꽤 많은데 최근에 한 일이 정말 딱 하나 있다.

그날, 학교가 끝난 후 평소처럼 자전거를 타고 집에 가던 중 엄마가 바닥을 청소하는 모습을 보고 "엄마, 숙제는 어디서 해야 해요?"라고 물었습니다.

"여기요. 딱 걸레질한 곳이에요." 엄마는 대걸레를 내려놓고 손으로 나를 가리켰다. "너 숙제 많아?" 엄마가 물으셨어요. "물론이지." "아, 네가 꿈꾸던 밸런스카를 사줬어."

"정말요? 엄마." 예전에 엄마를 여러 번 괴롭혔기 때문에 믿지 않았어요. 나를 위해서도 사지 마세요. "숙제 다 하고 보면 알 거예요." 이 문장을 듣고 나는 질문을 멈추고 빨리 숙제를 준비했습니다!

생각지도 못한 건 9시 30분이 넘도록 글을 마치지 못했다는 점이에요. 너무 오랫동안 숙제를 쓰다 보니 그 사람을 못 본 것 같아요. 나는 균형 차를 갈망했다.

이때 언니가 왔는데 아직 땅이 마르지 않았는데 언니가 바로 들어갔어요. 저는 그때 짜증이 나서 언니에게 소리쳤어요. "야야, 가버려. 엄마가 방금 바닥을 닦는 거 봤어?" 나는 언니에게 화를 다 냈다.

언니는 들어오자마자 나에게 이유 없는 소리를 지르며 울고 싶은 표정을 지으며 마지 못해 걸어갔다. 그땐 내가 너한테 무슨 말이라도 한 줄 알았는데, 왜 이렇게 움츠러들었나?

숙제를 마치고 엄마가 사준 어린이용 자전거를 보러 가기 전까지 언니의 얼굴에는 눈물이 그렁그렁했다. 뒤쪽에. 그때 저는 제 기분만 생각하고 동생의 호기심은 고려하지도 않았기 때문에 대충 '쫓아냈어요'.

정말 후회됩니다! 이제부터 저는 다시는 화를 내지 않을 것이며, 다른 사람들을 더욱 배려하겠습니다! 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 2

집에 가는 길 멍하니 걷다 보면 후회가 한 눈에 보여요, 깊은 후회! 내 생각은 운동장에서 있었던 그 "화창하고 ​​화창한" 아침으로 되돌아가지 않을 수 없었습니다.

'쾅'하는 중포성이 하늘을 뚫고 출발선에서 여덟 명이 사라졌다. 설렘과 긴장감도 사라지고 승리에 대한 믿음과 트랙 위에서 빠르게 흔들리는 다리만 남았다.

내 질주는 매우 빨랐다. 몇 번의 호흡 끝에 200미터가 지났고, 내 뒤에는 몇 명의 형체가 더 있었다. 청중의 함성은 점점 더 분명해지고 커졌고, 나는 속도를 조금 높일 수밖에 없었다. 300미터가 지나자 다리에 통증이 느껴졌다. 모퉁이를 옆으로 보니 2위와 나 사이에 10미터 정도의 간격이 있었다. 현재의 체력과 우위로는 충분했다. 1위를 차지하다. 내 마음 속에 번쩍이는 것은 기쁨과 오만함의 순간이 있은 후, 나도 모르게 속도가 느려졌다! 이때 내 눈앞에 어떤 형상이 돌진했고, 온 힘을 다해 가속해야 한다는 것을 문득 깨달았지만 이미 때는 늦었다. 과거 운동부 코치님이 "달릴 때 속도를 늦추지 말고 힘을 다해 달려라"라고 거듭 강조하셨다.

거리가 한없이 늘어나는 듯한 숫자가 연달아 지나갔다. 마치 나를 지나치는 수많은 인물들이 있는 것처럼. 나는 따라잡아 결승선인 6위로 달려갔습니다. 내가 복잡한 감정을 가지고 학급 집합 장소로 돌아왔을 때, 반 친구들이 따뜻한 박수로 나를 맞이했지만, 나는 빨리 땅에 갈라진 틈을 찾아 그 속으로 기어 들어가고 싶었습니다. 대회 때 5위 안에 들 때까지 절대로 포기하지 않겠다고 과감하게 다짐했는데, 이제는...!

답답함, 상실감, 후회 등 수많은 감정이 내 마음 속으로 밀려들었는데... 나만 이대로 지고 있는 걸까? 아니, 나는 과거의 후회에 연연할 수 없다. 나는 아직도 미래에 나 자신을 증명해야 한다! 그때는 후회했지만, 다음에는 당당하게 고개를 들고 절대 패배를 인정하지 않을 거예요! 절대 후회하지 마세요!

여전히 같은 길, 여전히 같은 사람 후회는 사라진 지 오래고 전례 없는 용기와 자신감으로 바뀌었다.

그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 3

인생은 뒤집힌 오미자 병과 같습니다. 단맛은 행복, 쓴맛은 슬픔, 매운맛은 분노, 짠맛은 후회...

"딩링링..." 알람시계 소리에 잠에서 깼습니다. 기지개를 펴고 눈을 떴는데, 갑자기 책상 위에 내 것이 되어서는 안 될 책이 놓여 있었습니다. 이런! 내 마음 속에 불안감이 스쳐 지나갔다. 어제는 동료의 노트를 수정하겠다고 약속했는데, 저녁에 숙제가 너무 많아서 잊어버렸어요! 나는 그녀가 나중에 나에게 그녀를 바로잡을 시간을 주기 위해 오기를 바랄 뿐입니다. 나는 옷을 입고, 아침을 먹고, 책가방을 들고 서둘러 학교로 갔다.

학교에 도착했을 때, 그녀는 이미 책상에 오늘 수업을 위한 물건들을 챙기고 있는 것을 보았습니다. 갑자기 온 몸에 소름이 돋는 느낌이 들었습니다. 끝났습니다! 그녀가 오늘 왜 그렇게 일찍 왔는지 누가 알겠습니까? 그녀는 나를 보자마자 "메모는 어디에 있나요?"라고 말했습니다.

나는 머뭇거리다가 "...잊었어요...바꾸는 걸 깜빡했어요."라고 말했습니다. , 그녀가 상냥하게 미소를 지으며 나에게 말했습니다.

"하지만 오늘은 메모를 확인해야 해요!" "괜찮습니다"

제가 제때에 노트를 수정하지 않았기 때문에 검사 ​​중에 노트에 많은 실수가 있었고 선생님으로부터 벌을 받았습니다. 전체 과정에서 그녀는 나에게 결코 "고백"하지 않았습니다.

밤에 침대에 누워서 아침에 있었던 일을 생각하니 정말 후회가 됐어요. 그 사람의 메모를 확인하지 않은 게 제 부주의였거든요. 그러나 오늘 그녀는 나에게 아직 나를 비난하지 않았다고 말하기보다는 오히려 잘못을 당하고 싶어합니다. 나는 그녀에 대한 책임을 져야 했어요! 생각을 해보니 후회와 죄책감이 밀려들었습니다...

그때 정말 후회했어요! 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 4

어버이날은 아버지에게 정말 행복한 날이겠지만, 올해 어버이날은 뜻깊은 날이기도 합니다. 나에게는 우울한 날이었다.

저는 관대하다고 하면 관대한 사람이고, 수줍음이라고 하면 수줍음이 많은 사람입니다. 그리고 나의 아버지도 같은 사람이다.

그래서 둘 다 쑥스러워하면 상황이 굉장히 어색해진다. 어버이날에 나는 혼란스러웠다. 아버지가 나를 사랑하고 나도 아버지를 사랑한다는 것을 마음속으로 알면서도 '아빠 사랑해요'라는 말이 결코 내 마음과 입에 울려 퍼지지 않아 속상하다. 오후에 집에 오니까 엄마가 "오늘이 어버이날인데 아빠한테 전화 좀 해봐!"라고 하더군요. "어?" "아 뭐야? 전화해서 사랑을 전하는 게 어때? 할 수 없는 말이 있어?" "말할 수 없어!" ? 그 사람은 한마디도 못해요. 아빠한테 괜히 상처를 입혔어요." 나는 삐죽거렸다. 나한테 무슨 일이 일어나고 있는지도 모르는데 왜 말을 못하지? 엄마의 잔소리에 나는 수화기를 들고 천천히 아버지 번호를 눌렀다. 전화가 연결될 때까지의 기다림은 길었고, 몇 번 벨이 울리고 나면 마치 한 세기가 지난 것 같은 느낌이 들었습니다. 너무 속상해서 마음 속에 작은 토끼가 뛰어다니는 것 같았어요. 드디어 통화가 연결되었습니다. 나는 말했다: "안녕하세요, 아빠... 기숙사로 돌아오셨나요?" "벌써 돌아왔어." 아빠는 여전히 예전처럼 조용하고, 둔하고, 과묵했습니다. "아, 그럼... 식사하셨나요?" "이미 먹었습니다." 그러자 침묵이 흐르고 공기가 얼어붙는 것 같았다. 나는 무슨 말을 해야 할지 몰라서 그냥 이렇게 말했습니다. "아, 그럼... 일찍 자세요!" "알았어, 끊으세요." 너무 마음이 복잡했지만 그래도 “안녕!”이라고만 했어요.

결국 아직 그런 말을 할 용기가 나지 않았어요. 그때 정말 후회했어요 에세이 500자 5

인생은 차 한잔과 같아요. 쓴맛도 잠시뿐이고 달콤합니다. 인생은 영화와 같습니다. 영화는 되돌릴 수 있지만 인생은 되돌릴 수 없습니다. 인생은 망설임도 후퇴도 없는 객관식 문제입니다.

베란다에는 햇살이 비스듬히 비치고, 창밖에는 새들이 지저귀는 소리가 너무 시끄러워서 받아쓰기 노트를 잔인하게 구겨서 공 모양으로 만들었다. 무더운 6월, 다음번엔 장난치지 않겠다고 그녀에게 자신 있게 약속했다. 그녀는 계속 웃는 얼굴로 나를 칭찬했지만 결국 나는 여전히 엄격하게 요구하지 않았습니다.

중학교에 입학할 시간이었다. 햇빛이 비스듬히 교실을 비추고 있었다. 종이 위에 펜이 바스락거리는 소리가 나를 불안하게 만들었다. 교과서를 버리고 내 작은 노래를 흥얼거리세요.

"책을 덮고 조용히 글쓰기를 시작하세요." 그녀의 장엄한 목소리가 들렸다. "뭐! 받아쓰기? 뭐라고 받아줘?" 나는 반에서 나 혼자 텅 빈 눈으로 앞을 바라보고 있다는 사실에 놀랐다. "빨리 쓰세요, 당황하지 마세요, 맨 뒷줄에 있는 그 동급생." 그녀는 나를 바라보며 웃으며 말했다. 나는 펜을 들고 받아쓰기 책에 나오는 몇 가지 동작을 흉내 내며 휴가를 모두 낭비했고 6월에 나눈 대화를 모두 잊어버렸다.

내가 정신을 차리기 전에 옆에 있던 반 친구들이 시상대에 올라와 수정을 했고, 그녀의 손에서 새빨간 100점이 내려졌다. 옆에 있던 반 친구들이 하나둘씩 떠나갔다. 반 친구들의 보호 없이 눈부신 햇빛이 머리까지 퍼져 두피가 아플 정도로 따가웠다. 서서히 교실은 텅 비었고, 그녀의 날카로운 눈빛은 나에게로 옮겨졌다. 나는 불안한 기분과 초조함, 두려움을 안고 천천히 시상대에 올라섰다.

미소는 더 얕아지고 얼굴은 침울해졌지만, 그녀의 눈빛에 나타난 것은 분노가 아닌 실망이었다. 그녀는 출석콜에 묵묵히 썼다: 그녀는 두 번째로 묵묵히 글을 쓰는 데 실패했다. 그녀는 돌아서서 나에게 실망한 표정을 지으며 떠났다.

집으로 돌아가는 길을 바라보며 후회의 심연을 보았지만 인생은 영화처럼 되돌릴 수 없다.

지금까지 회상은 자책과 고통으로 가득 차 있었다. 그때는 정말 후회했어요. 그때 에세이 500자 6을 정말 후회했어요.

배움의 길에서 우리는 많은 것을 경험했습니다. 다른 사람들의 격려가 우리에게 앞으로 나아갈 의욕을 주지만, 시간이 지나면서 우리는 우리가 조금 잊어버리고 비판적인 목소리가 우리를 불행하게 만들지라도 그것은 우리의 실수를 바로잡는 데에도 도움이 됩니다. 속담처럼 귀에 거슬리는 좋은 조언은 행동에 도움이 됩니다. 내 기억 속에 생생하게 남아 있는 것은 아버지의 비난이었고, 나는 이전에 한 번도 겪어보지 못한 일들을 후회하게 만들었다.

초등학교 5학년 때 수학을 늘 못했는데 시험에서 만점을 받고 신이 나서 어머니께 시험지를 보냈던 기억이 난다. 그리고 내내 나를 칭찬했어요. 늘 엄격하신 아버지께서 나의 노력을 눈여겨보실 수 있도록 아버지가 돌아오시면 꼭 보여드려야겠다는 생각이 들었습니다.

기다리고 기다렸다. 마침내 아버지가 돌아오셔서 나는 참을 수 없이 아버지에게 시험지를 주면서 큰 소리로 말했다. 아버지는 내 시험지를 보셨다. 그는 멍한 표정으로 “이렇게 간단한 시험에서 100점을 받는 게 정상이다”라고 말하자 나는 즉시 실망하며 “내가 이 점수를 힘들게 얻었는데 너는 나를 칭찬할 생각조차 하지 않았다”고 말했다. 하지만 아버지는 나에게 "100점을 자랑할 가치가 있다고 생각하시나요?"라고 말씀하셨습니다.

아버지의 말씀을 듣고 저는 눈물을 글썽이며 곧바로 방으로 달려갔습니다. 어머니가 아버지에게 말했습니다. 시험에서 100점을 받았어요. 이게 당신이 원하는 거 아닌가요? 그럼 몇 마디 칭찬해 주면 어떡하지? 아버지는 그 아이가 자신의 실수를 결코 깨닫지 않기를 바라느냐고 말씀하셨다. 어머니는 아무 말도 할 수 밖에 없었습니다.

방에 돌아와서 아버지께서 말씀하신 것을 곰곰히 생각해 보니, 내가 성적만 좋다는 이유로 교만해지는 것을 아버지께서 바라지 않으셨기 때문이라는 것을 깨달았습니다. 성적이 점점 나빠집니다.

이때 하나도 빠짐없이 떠올라 아버지께 드린 것도 후회되고, 시험에서 좋은 성적을 받았다고 자랑스러워했던 것도 후회된다. 하지만 저도 아버지를 실망시키지 않겠다고 다짐하고, 더 나은 모습이 되도록 열심히 노력하겠습니다.

그 사건 이후로 처음으로 후회가 되었고, 자존심이 사람을 뒤처지게 만든다는 인생 속담을 그 이후로 한 번도 교만해본 적이 없습니다. 좋은 결과. 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 7

누구에게나 행복, 슬픔, 고통, 절망이 있을 거에요... 인생에 후회란 없습니다. 포기하지 마세요. 합격하셨나요?

초등학교 시절 가장 친한 친구가 운동장에서 배드민턴을 치던 중 우리가 영원히 이별을 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐다. 정말 안타깝습니다.

우리는 배드민턴을 치며 서로 치고, 치고, 치고, 치고, 치고, 치고. 지루해 보일 수도 있지만, 할 수 있는 일에는 제한이 없고 피곤하지도 않습니다. 한동안 행복한 기분이 들었지만 싸움이 시작되었습니다. 배드민턴 착지 소리를 들어보세요.

'내가 이겼다'고 응원했다.

우리는 오랫동안 싸워왔고 마침내 승자를 결정했습니다. 저는 지금 이 순간 매우 자랑스럽습니다. "나는 자격을 얻었습니다." 내 친구는 나에게 말했고 그는 풍선을 들고 싸울 준비를 했습니다.

"분명히 내가 이겼다. 여기를 살펴보니 선을 넘은 게 전혀 없었다"고 말했다. 그가 설명하러 왔을 때 나는 매우 후회되는 말을했습니다.

"거짓말이야. 내가 이긴 뒤에도 계속 투덜대고 있잖아. 최악의 경우 또 싸우게 될 테니까. 투덜거릴 것도 없지." 나는 뒤도 돌아보지 않고 떠났다. 나도 떠났고, 그렇게 우리는 다시는 사이가 좋지 않았습니다.

어느 날 또 다른 반 친구들과 배드민턴을 치고 있었는데, 이 지루한 과정에 지쳐서 배드민턴이 땅에 떨어졌습니다. 거기엔 선이 없을 것 같았는데, 살펴보니 정말 선을 넘은 것 같았는데, 마음이 움직여서 너무 후회가 됐어요. 배드민턴 라켓을 던지고 바로 그 친구를 찾으러 갔지만 그 친구는 나에게 차갑게 대했다. 너무 늦었어, 너무 늦었어, 다 끝났어.

모든 것이 끝났고, 모든 우정도 끝났습니다. 진실이 밝혀지면 어떻게 될까요? 울기도 하고 안타깝기도 했고 그때가 정말 후회됐어요. 검사가 필요한가요?"

"가서 몸무게를 재보세요. 쉿... 의사를 만나러 가는데, 웃기지 마세요!"

"예, 그렇습니다. 바이러스 감염!" 의사가 갑자기 놀라서 말했다. “무슨 요인이 있었나요?” 엄마가 초조하게 다시 물었다. "비만으로 인한 질병일 수도 있어요. 피를 뽑아야 해요!" "피를 뽑는다"는 말을 들었을 때 너무 무서워서 다리가 약해져서 피를 뽑고 싶지 않아요!

나는 아이패드를 들고 초조하게 아래층으로 내려갔다. 나는 어머니에게 계속해서 “엄마, 저는 피를 뽑고 싶지 않아요!”라고 애원했지만 모든 대답은 “아니요, 저는요”였습니다.

대기실에 앉아 '준비 중'이었는데 갑자기 '준비 시간'을 방해하는 목소리가 들려왔다. " 이 외침은 큰 칼처럼 내 마음을 찔렀습니다. 나는 너무 무서웠다. '채혈의 고통을 견딜 수 있을까?'라는 마음으로 계속 고민했다.

초조한 마음으로 채혈실로 들어섰다. 채혈실에 들어서자 마치 채혈실이 아닌 감옥에 들어가는 듯한 느낌이 들었습니다. 나는 떨면서 의자에 앉았다. 나는 피를 뽑기를 기다린 것이 아니라 고문을 기다리고 있었던 것 같습니다. "헌혈은 범죄에 대한 처벌이지 우리에게 있어서는 수사가 아니라 계속 마음속으로 생각했어요."

정말 감히 의자에 앉지 못하고 계속 뛰는데 간호사와 엄마가 나를 의자에 눌러 꼼짝 못하게 했다. 갑자기 통증이 느껴지고 바늘이 혈관을 찔렀습니다.

'그렇게 뚱뚱하지 않았으면 좋았을 텐데'라는 후회가 들 정도였다. 그때 에세이 500자 9를 정말 후회했다.

사람들의 라이브는 생방송으로 진행되며 리허설이나 초안도 없습니다. 신맛, 단맛, 쓴맛, 매운맛, 짠맛이 매일 일어나는 다섯 가지 맛 병에 가깝습니다. 기억에 흐릿한 일들이 많지만, 가장 인상 깊었던 것은 바로 그날이었습니다.

그날 동생 때문에 할머니와 싸웠는데, 분명 남동생이 잘못한 게 있는데 왜 할머니는 나만 탓했을까. 나는 화가 나서 문을 쾅 닫고 밖으로 나갔다.

밤은 점차 깊어져 회색에서 진한 파란색, 그리고 검은색으로 변했고, 작은 별들도 나와서 움직였다.

길을 걷다 찬 바람이 얼굴을 때리고 가슴을 찔렀다. 길가에 있는 큰 나무들은 바람이 불면 바스락거린다. 고개를 들어보니 달이 참 둥글더군요. 아, 그러고보니 추석이 가까워졌네요! 달은 크고 둥글며, 작은 별 몇 개가 어렴풋이 보입니다. 이렇게 아름다운 야경을 가족과 함께 감상할 수 있다면 정말 좋을 것 같아요!

길을 정처 없이 걸었다. 어디로 가야 할지 몰라서 얼마나 걸었는지 모르겠다. 가끔 길거리에서 작은 쥐들의 "삐걱거리는" 재잘거림과 강아지들의 "윙윙거리는" 대화 소리가 들립니다. 아마도! 그런 생각을 하고 있는데 배가 부르르르르르르르르르르르르르르르르르르르르르속들어갔고, 그러다가아직저녁을먹지않았다는것이생각났습니다. 한푼도 없고 너무 부끄러워서 나는 쓴웃음을 지을 수 밖에 없었습니다.

갑자기 고양이가 쉬지 않고 야옹거리는 소리가 들렸어요. 배가 고프겠죠?

집안에서 풍기는 향기에 배를 만졌습니다. 사람들의 기쁨을 들으며 고개를 들지 않을 수 없었습니다. 엄마, 아빠, 너무 보고 싶어요. 나는 어머니가 내 앞에서 웃으며 이렇게 말씀하시는 것처럼 눈을 감았습니다. “얘야, 밤이 늦었으니 집에 가라.” 그러다 또 할머니 생각이 나서 침을 삼키고 고개를 저었다.

앞의 거리를 보다가 나는 언제 우리 집 문에 이르렀을까. 익숙한 모습을 보니 눈시울이 촉촉해졌다. 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 10

세상에 '후회약'이 팔리면 정말 좋을 것 같아요!

어렸을 때부터 배가 별로 안 좋았고, 특히 가을이면 3일에 한 번씩 배탈이 난다. 그러나 나는 극도로 낙관적입니다. 계속 먹고 자야 하며, 결코 입이 조금이라도 아프도록 두지 않을 것입니다. 까지...

점심을 먹은 뒤 교실로 달려가 '너무 더워'라며 찬물 한 잔을 마시고는 '그래요. 완벽해요.” 나는 마음의 여유를 갖고 자리로 돌아와, 달콤한 물 한잔을 떠올리며 여유롭게 책을 읽었다.

그 단물 한 잔이 얼마나 맛있는지 테이블 동료들과 이야기하려던 순간, 배가 갑자기 경련을 일으키고 오른쪽 눈꺼풀이 심하게 쿵쾅거려서 하려던 말을 되돌렸습니다. : "이제 나쁜 일은 없을 거에요. 그렇죠?" 나는 뿌듯하게 웃었습니다.

그러나 내가 직면한 것이 악마 같은 고통일 것이라고 누가 상상이나 했겠는가. 얼마 후 통증은 이제 점차 사라졌지만, 나를 덮친 것은 꽃이 머리를 축 늘어뜨린 것처럼 힘없이 테이블 위에 누워 있었다.

후회했다. "아 맨날 무슨 일이 일어나는 거지? 하나님은 나를 불쌍히 여기지 않으신다. 진작 알았더라면 찬물 안 마실 텐데. 그 찬물 한 잔 안 마셨더라면. 내려가세요, 이런 일을 겪지 않아도 될까요? 찬물 한 잔을 마시지 않았다면 지금 살아서 발로 차면 어떡할까요?”

종이 울리고 바람처럼 화장실로 달려갔는데... 그때 정말 후회했다. 에세이 500자 11

사람이 살아가면서 겪게 되는 일이다. 크고 작은 일들이 많아 마치 하늘의 별과 같습니다. 하지만 그 중 기억에 남는 작품은 몇 개나 될까요? 그 시간이 내 기억 속에 생생하고 후회되기도 했다.

초등학교 3학년 때 정말 후회했던 일이 마음에 새겨져 잊혀지지 않는 것 같았다.

그 날, 좋은 친구와 나는 교실에서 놀고 있었는데, 마침 좋은 친구가 내가 열심히 만든 배를 밟고 있었는데, 거기에 있었다. "붐" 소리가 났다. 이 소리를 듣고 고개를 돌려 바닥을 보니 내 배는 마치 냄비 위의 개미처럼 쪼그려 앉아 다시 제자리에 놓으려고 애썼다. 함께했는데 다시 합칠 수 없었습니다. 갑자기 눈물이 주체할 수 없이 터졌습니다. 그래서 나는 자리에서 일어나 방해꾼에게 물었고, 내 좋은 친구가 떨면서 손을 드는 것을 보고 그들이 모두 나의 좋은 친구라는 것을 깨닫지 못했다는 사실이 나에게는 정말 믿기지 않았습니다. 갑자기 나는 화산이 터지듯 그녀의 자리로 달려가 그녀의 배를 뒤집고 온 힘을 다해 땅에 던지고 몇 번 밟고... 다시 자기 자리로 돌아왔다.

한 시간이 넘게 지나고 문득 '이 사람 뭐하는 걸까?'라는 생각이 들었다. 그 사람은 분명 그곳에서 나를 몰래 꾸짖었을 것이다. 나는 조심스럽게 뒤를 돌아보았지만 그녀가 울고 있다는 것은 전혀 예상하지 못한 일이었다. 나는 나 자신을 반성하기 시작했다. 내가 너무 멀리 갔나? 그러나 나는 돌아서서 생각했습니다. 내가 뭘 잘못했나요? 분명히 그녀의 잘못이 먼저였고, 내 보트를 먼저 손상시킨 사람도 그녀였습니다.

그 후에도 여러 번 사과하고 싶었지만 '미안하다' 세 마디를 하려고 할 때마다 머뭇거렸다.

일주일, 한 달, 두 달이 지나고... 솔선해서 말을 꺼내지 못했다. 그때부터 우리는 친한 친구에서 낯선 사람으로 바뀌었고, 우정의 배도 뒤집혔다.

그 후 저는 왜 그 당시의 행동에 대해 부끄러움을 느끼지 않을 수 없었나요? 그렇지 않으면 우리는 이런 관계를 가질 수 없을 것이고, 그 세 단어로 인해 우리의 관계는 이전보다 훨씬 좋아질 것입니다.

그때 정말 후회했어요. 그때 정말 후회했어요 500자 에세이 12

날씨는 여전히 여전히 더웠는데 집 베란다에 서서 거리를 오가는 행인들을 바라보았습니다. 뜨거운 태양 때문에 사람들은 마치 큰 용광로 안에 있는 것 같은 느낌을 받습니다. 사람들은 자외선 차단복을 입고, 양산을 들고, 선글라스를 착용하고 있지만... 실제로는 '완전 무장'되어 있습니다.

이때 드레스를 입은 소녀가 눈길을 끌었다.

10살쯤 되어 보이는데, 나와 거의 같은 나이이다. 그녀는 빨간 드레스를 입고, 높은 포니테일을 하고, 뾰족한 모자를 쓰고, 손에는 비닐봉지를 들고 있었습니다. 그녀는 수천 그루의 나무 가운데 유일하게 피어나는 장미처럼 군중 속에서도 단연 눈에 띄었습니다.

곧 그녀의 일련의 움직임은 사람들을 이상하게 만들었습니다. 그녀는 때때로 잔디를 들여다보고, 여기를 뒤지고, 저기를 보았고, 때로는 원래 평평한 비닐 봉지를 집어 드는 것처럼 보였습니다. 금세 사라졌습니다. 종이 조각과 껍질로 가득 차 있었습니다. 이 쓰레기의 근원은 지나가는 사람들에 지나지 않습니다.

그런 광경을 보며 깊은 생각에 빠지지 않을 수 없었다.

지난 여름 TV를 보던 때가 생각난다. 이때 어머니가 갑자기 쓰레기를 버리라고 하셨습니다. 나는 단지 "과제"를 끝내고 싶었고, 아래층으로 달려간 후 쓰레기통에 닿기도 전에 멀리서 쓰레기 두 봉지를 버렸습니다. 이내 껍질, 종이 조각 등이 바닥에 널려 있었고 별 생각 없이 그냥 위층으로 올라갔는데...

그때 내가 '깜빡'했던 쓰레기는, 이었다. 그 사람도 그런 여자한테 데려온 거야?

그럴지는 모르겠지만, 당시 나의 행동은 확실히 잘못된 것이었습니다. 결국 쓰레기를 줍은 사람은 누구일까요? 그렇지 않다면 어디로 갔습니까? 한 가지 질문이 내 마음 속에 떠올랐고 나는 부끄러움으로 가득 찼습니다.

시간이 많이 흘러 어느새 저녁이 되어 그녀의 뺨에는 땀방울이 맺혔고, 두 봉지에는 쓰레기가 가득 차 있었다. 그 사람이 어디에 사는지도, 몇 학년인지, 심지어 이름도 모르지만. 하지만 아무런 이익도 없이 남과 사회를 위해 좋은 일만 하는 그녀의 행동은 나에게 깊은 감동을 주었다. 그때 정말 후회했어요 에세이 500자 13

창밖에는 아직도 비가 내리고 있었습니다. 내 마음에도 감정의 씨앗이 싹트기 시작했습니다. 비오는 날이면 언제나 많은 추억이 떠오른다. 이때 내 마음은 강물에 던져진 돌처럼 하얀 파도를 일으키고 있다.

어느 초가을 아침이었는데, 엄마가 나가서 뭐 좀 사서 할머니 댁에 가보라고 하셨어요. 나는 집에서 숙제를 잘하라는 말을 들었고, 숙제를 마친 후에야 컴퓨터를 켜서 오락을 즐길 수 있었습니다. 나는 진심으로 동의했고 어머니는 내 말을 믿는 것 같았습니다. 식사를 마치고 즐거운 마음으로 출발했습니다.

저녁 식사 후에 숙제를 하기 시작했는데, 글을 쓸수록 참을성이 없어져서 컴퓨터 게임을 하자는 사악한 생각이 떠올랐다. 그런데 숙제가 아직 끝나지 않았다는 생각이 들어서 이 안 좋은 생각을 버리려고 열심히 노력했어요. 결국 나는 실패하고 펜을 버리고 내가 생각하던 컴퓨터 앞으로 걸어갔다. 그렇게 하는 것이 잘못되었다는 것을 알면서도 간절한 마음이 마침내 나를 설득하고 내 생각을 바꾸었습니다. 어쨌든 아직 이르고 숙제를 마친 후에도 결과가 같지 않을 것입니다. .

컴퓨터를 켰습니다.

시간은 손에 쥔 고운 모래와 같아서 걷잡을 수 없이 흘러나온다. 고운 모래가 줄어들수록 내 마음은 점점 더 당황스러워졌습니다. 하지만 알다시피, 이것이 단지 순간적인 행복이라는 것을 모든 사람이 알고 있지만 여전히 그것을 추구하는 데 시간을 보냅니다. 모두는 시간이 소중하다는 것을 알고 있지만 여전히 이러한 무의미한 일에 많은 시간을 기꺼이 소비합니다. 나는 단지 필사자 일뿐입니다!

나중에 어머니가 돌아오시기 전에 마지막 양심을 다해 컴퓨터를 껐습니다. 하지만 무슨 소용이 있나요?

엄마가 돌아와서 책상 위에 놓인 내 숙제를 보고 모든 것을 이해하셨다. 뜻밖에도 어머니는 나에게 가혹한 교훈은 주지 않으시고 한숨만 쉬셨다. 하지만 이 한숨은 내 마음을 아프게 했고 깨달음을 얻었습니다!

그때의 기분은 씁쓸함과 약간의 후회가 뒤섞여 있었다. 매우 불편하고 복잡합니다.

그 뒤로 오랫동안 컴퓨터를 만지지 않았어요. 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 14

내 기억은 셀 수 없이 많은 일들로 가득 차 있어요.

어떤 사람은 기쁘고, 어떤 사람은 슬프고, 어떤 사람은 지루하고... 많은 것을 기억하지만, 지금까지도 선명하게 기억나는 것은 딱 하나, 후회되는 일이다.

그때가 초등학교 4학년 때였어요. 에세이를 교정할 때 우리 선생님들은 항상 특히 잘 쓴 학생들의 에세이를 접어 모범 에세이로 학생들에게 읽어주실 것입니다. 한번은 숙제책을 선생님 사무실로 보냈는데, 책상 위에 작문책이 한 무더기 쌓여 있었는데 맨 위에 있는 것이 바로 내 작문책이었습니다. 선생님이 내 작문책에 뭐라고 써주셨는지 궁금해졌습니다. 조심스럽게 작문집을 열어보니 유칼립투스 별이 저를 보고 웃고 있는 것 같아 곧바로 기분이 좋아졌습니다. 자세히 보니 내 에세이가 별점을 받았음에도 불구하고 접혀지지 않은 채 갑자기 기쁨이 사라졌습니다. 그러다가 선생님이 안 계셔서 접으면 아무도 모를 거라 생각하고, 화장대가 몰래 일하고 있어서 주위를 둘러보니 아무도 없어서 재빨리 작문을 접고 교실로 돌아갔습니다. 자리에 앉았을 때 마치 작은 토끼를 안고 뛰어다니는 듯한 느낌이 들었습니다.

며칠 후 작문 수업 시간에 선생님께서 작문을 한 뭉치 가지고 오셨는데, 제가 만든 작문이 앞에서 낭독될 것 같아 기뻤습니다. 그런데 선생님한테 들키면 완전 당황하지 않을까... 불안할 때 류선생님이 "다음 학생들은 다 작문을 너무 잘해요.. .” 역시 내 이름이 있었다. . 잠시 동안 반 친구들이 나를 부러워하는 눈빛으로 쳐다보았고, 내 마음은 꿀을 먹는 것보다 더 달콤했습니다. “에세이 중 두 개는 모두가 읽을 수 있도록 예시로 남겨두고, 나머지 한 개는 누구나 수정하도록 남겨뒀어요. 이상하게도 제가 남긴 두 개의 에세이 중 한 개는 누군가가 준 거예요. 접어서 다시 읽어달라고 했어요.” 그녀는 계속했다. 말하는 사람도 의도가 없고 듣는 사람도 의도가 없는 것이 사실이다. 순간 나는 삼국지의 관공처럼 얼굴이 붉어졌다. 나는 선생님이 내 작문을 자세히 읽어주시는 것도 듣지 못한 채 부끄러워 고개를 숙였다.

이 일이 있은 지 꽤 시간이 지났지만 아직도 생각하면 후회되는 일이다. 이 일을 통해 제가 어떻게 행동해야 하는지, 현실적인 사람이 되어야 하는지 알게 됐어요. 그때 정말 후회했어요. 에세이 500자 15

이제 중학생이 되었지만 어렸을 때 있었던 일들을 생각해보면 아직도 너무 후회되고 후회됩니다. 죄송합니다. 치킨 그룹에 관한 것입니다.

그 당시 나는 아직 유치원에 다니고 있었다. 일요일 아침, 아버지 가게의 큰 나무판 위에 앉아 책을 들고 즐겁게 책을 읽고 있었다. 책. 작은 오리들이 물속에서 헤엄치고 있는 모습을 보고나서 정말 귀여운 오리 떼가 보고 싶었어요. 작은 오리 떼와 함께 물놀이를 하는 모습을 상상했습니다. 갑자기 어머니가 내 환상을 방해하고 나에게 다가와서 "누가 올 것 같아?"라고 말했어요. 그녀의 팔에 나는 큰 판지 상자를 가지고 달려가서 살펴보았는데, 그것은 황금색의 "작은 오리"들의 무리였습니다. 하나, 둘, 셋, 넷, 다섯... 그러나 거기에 있었습니다. 너무 많아서 아무리 노력해도 셀 수가 없어서 얼른 집어 하나 만져봤는데 너무 귀여워서 오렌지 몇개 껍질을 벗겨서 넣었어요. 몇 입 먹어도 배고파서 정말 행복했어요. 그런데 제가 가장 보고 싶었던 것은 이 '작은 오리'들이 헤엄치는 것이었기 때문에 큰 대야를 가져다가 물을 채워 넣었는데, 물이 '작은 오리'의 다리 윗부분까지 닿았지만 그들은 여전히 ​​헤엄칠 수 없었습니다. , 그래서 "작은 오리"에게 물을 주려고 했습니다.

이모가 구경하러 오더니 재빨리 상자 구석에 구멍을 뚫고 그 구멍으로 물이 다 흘러나오는데 이미 그렇지 않은 '작은 오리' 세 마리가 있었다. 배고픈. 이모가 "뭐하는 거야?"라고 했더니 "꼬마 오리들은 물에서 수영 못해요? 헤엄치게 해주세요!"라고 했더니 이모가 "이건 오리가 아니라 병아리야!"라고 하더군요. "나는 놀라서 말했다. 이모가 말했다: "움직이지 마." 눈물이 흘러내렸고, 나는 그 아이들이 수영하지 못하게 하고 그들과 함께 놀았더라면 더 좋았을 거라 생각했습니다. 이런 비극적인 일은 일어나지 않았을 것이다. 병아리들이 극단적인 섹스를 하는 장면을 생각하면 눈물이 터졌다.

나는 아직도 내 자신이 너무 싫고, 멍청하고, 장난꾸러기이고, 잔인한 내 자신이 너무 싫다. 아직도 후회되고 너무 안타깝습니다. 닭들이 잘 됐으면 좋겠어요.