며칠 전 나는 아이를 데리고 친구 집에 놀러 갔는데, 처음엔 그 두 어린 남자아이가 사이좋게 지내면서 서로 겸손하게 양보했지만, 얼마 지나지 않아 두 아이 사이에 갈등이 생기기 시작했다. 친구의 아이는 조금 더 커요. 자신을 큰 아이로 여기고, 항상 제 아이를 여기서 하도록 지휘합니다. 하지만 제 아이도 지휘를 좋아하지 않습니다. 그도 나름대로의 생각을 가지고 있습니다. 작은 일 때문에 두 사람이 싸우기 시작했습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 친구명언)
결국, 이것은 다른 사람의 집에서, 친구의 아이와 충돌이 발생했기 때문에, 내 체면에 매달릴 수가 없어, 두 아이를 멈추고 싶어, 더 이상 싸우지 마라. 하지만 두 아이가 한 번 봉에 오르면 어떻게 학부모가 멈추면 멈출 수 있을까, 그래서 나와 친구 두 사람이 한참 조정했고, 두 아이 사이에는 싸움을 멈췄지만, 관계도 이미 굳어서, 내가 친구를 떠날 때까지
1, 상관하지 마라
상관하지 않는 학부모들은 항상 아이들 사이의 충돌이 일시적이라고 생각하며, 모두 아주 작은 충돌이다. 어른들이 끼어들면 충돌이 더 큰 분쟁으로 변하는 경우가 많다. 충돌 해결에 해롭고 무익하다. 많은 부모들이 이런 생각을 하고 있다. 두 아이 사이에 갈등이 생겼다고 생각한다면, 두 아이가 스스로 해결하도록 해야 한다. 그래야 사람들과 어떻게 지내는지, 어떻게 갈등을 해결할 수 있는지 배울 수 있다
한 TV 프로그램에서 후코의 두 아이인 앤지와 작은 물고기가 사소한 일로 충돌했고, 작은 물고기가 크게 울었고, 앤지는 그를 달래지 않았다. 이때 호코도 개입하지 않고 조용히 작은 물고기가 우는 것을 듣고 있었다. 나중에 앤지는 자신이 너무 많이 했다고 느꼈을지도 몰라 분위기를 조절하기 위해 주도권을 잡았지만, 잠시 후에 두 아이가 다시 화해했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언 만약 호코가 이렇게 하지 않고, 반대로 그가 두 아이 사이의 일에 개입한다면, 두 아이는 어머니가 그를 지지해 주기를 바랄 수도 있고, 점점 억울함을 느낄 수도 있다. 그들은 분명 상대방에게 계단을 내려주지 않을 것이다. 이것이 바로 두 아이가 스스로 문제를 해결하는 좋은 점이며, 속도가 빠르며, 아이 사이에 원한을 품지 않는 것이다.
2, 튜브
상관하지 않는 학부모의 존재가 있기 때문에, 반드시 반대로 관리해야 할 학부모의 존재가 있다. 이들 학부모들은 아이들 사이의 갈등이 관리해야 한다고 생각하는 이유는 현재 아이들 사이의 충돌을 보았기 때문이다. 사실 매우 큰 갈등이다. 우리는 뉴스에서 많은 두 아이를 본 적이 있다. 약간의 마찰로 인해, 제때 화해하지 않았기 때문에, 그리고 서로 투쟁으로 바뀌었다. 이런 사건들에서 우리는 아이들이 학부모와 달리 의기양양하게 일을 처리하지 않는 경향이 있다는 것을 알 수 있다. 많은 아이들이 일시적인 의기투합으로 인해 일부 작은 갈등이 큰 사건으로 확대되어 심각한 결과를 보고 있다. 그래서 아무리 작은 갈등이라도 부모가 반드시 아이를 도와서 처리해야 이런 심각한 결과를 피할 수 있다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언)
1, 0~3 세 어린이
0~3 세 어린이의 자의식의 주장은 특히 강렬하다. 그들은 자신이 생각하는 모든 것을 자신의 것으로 여길 것이다. 이 아이들이 가장 자주 하는 말은 바로 내 것이다. 너에게 주지 않는다. 나는 기다릴 것이다. 이것이 바로 그들의 자의식이 강한 표현이다. 이때 그들은 물권의 경계에 대해 아직 알지 못했고, 도대체 무엇이 정말 자신의 것인지, 어떤 것이 다른 사람의 것인지 모르기 때문에, 이렇게 두 명 혹은 여러 명의 0~3 세 아이들이 함께 있을 때, 그들의 인식은 충돌이 생길 수 있다. 지체에서도 갈등이 생길 수 있기 때문이다.
또 다른 중요한 이유는 0~3 세 아이들이 감정을 어떻게 표현해야 할지 모르고 자신의 힘을 통제하기 어렵다는 점이다. 예를 들어 한 아이를 분명히 좋아하지만 그를 때리기 시작했다. 이는 겉으로는 두 아이 사이의 갈등으로 보이지만 실제로는 그렇지 않다.
2, 3~6 세 어린이
이 시기의 아이들은 이미 어느 정도의 자기표현능력을 갖추었고, 그들의 생각도 점점 많아졌다. 비록 이때 그들은 자신과 다른 사람의 어떤 차이가 있다는 것을 충분히 의식하지만, 생각이 많아지기 때문에 충돌도 증가하지 않고 줄어들지 않을 것이다. 이때 그들은 매번 충돌 속에서 끊임없이 배워서 어떻게 다른 사람과 어울리는 규범과 기교를 습득해야 한다.
1, 관찰하는 법을 배우십시오
아이 사이의 분쟁, 학부모는 확실히 방임할 수 없고, 바로 올라와서 관리하는 것이 아니라, 한쪽에서 관찰해야 하는 관찰, 아이 사이의 충돌, 도대체 큰일이냐 작은 일이냐, 이 충돌은 어느 방향으로 가장 갈 것인가, 더 커질 것인가, 아니면 천천히 두 아이 사이에 진정될 것인가, 이 갈등은 사라질 것이다. 학부모는 옆에서 이런 판단을 내려야 한다
2, 아이들에게 해결 방법 알림
학부모가 개입할 때 지휘관이 되어 아이를 이렇게 하도록 지시하는 것은 말할 필요도 없고, 때때로 이것은 바로 아이가 다른 사람과 함께 지내는 것을 배울 수 있는 기회이며, 부모의 개입도 단지 일깨워 주는 방식으로 아이들에게 알려주면 된다. 이때 그들이 어떻게 할 수 있는지, 그들 스스로 문제 해결 방법을 찾게 할 수 있다.
3, 강력한 개입
위의 두 가지 방법이 효과가 없고 갈등이 곧 확대될 때, 부모는 강제로 개입해야 한다. 한편으로는 자신의 아이를 보호하기 위해, 또 아이가 후회하게 하는 충동적인 선택을 하지 않도록, 부모가 중간에 서서 아이를 진정시키는 것이 가장 중요하다. 이것은 간병인도 아니고 아이를 위해 나서는 것도 아니다. 더 심각한 상황을 피하기 위해 학부모가 반드시 해야 할 선택이다.
아이는 자라면서 혼자 혼자 가서 어떤 일을 겪어야 하지만, 때로는 부모의 간섭과 개입이 필요한 경우도 있고, 아이들 사이의 갈등으로 볼 때, 때로는 부모의 개입이 일을 올바른 방향으로 나아가게 할 수 있을 때도 있다. 그래야 아이들이 사교기능을 향상시킬 수 있다.