남편의 위챗 삭제는 이번이 두 번째입니다.
첫 번째는 달이 앉을 때이다.
그는 매일 하루 세 끼를 만들어 방안에 두고 돌아서서 가버렸다.
아침저녁으로 먹고 가면 절대 머물지 않는다.
제왕절개수술 직후 나 혼자 힘겹게 앉아서 젖을 짜고 있었다. 그가 매일 밤 일어나 딸에게 분유를 끓였지만, 나는 여전히 많이 홀가분하지 않았다.
막 절개한 허약한 여인, 먹이를 기다리며 울기를 좋아하는 아기.
나는 거의 잊었다, 그때는 매일 울고 있었다.
15 일 동안 나는 마침내 참을 수 없었다.
그가 또 점심을 먹고 뛰쳐나가 술을 마시던 어느 오후, 나는 그의 위챗 단추를 모두 삭제했고, 전화도 있었다.
나는 그가 나에게 연락하고 싶다면 정말로 나에게 연락하고 싶다고 생각했다. 알리페이와 철자도 나에게 메시지를 보낼 수 있다.
그러나, 내가 돌아오기를 기다렸는데, 술기운으로 술에 취해 길도 제대로 걷지 못하는 사람뿐이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그는 눈을 붉히며 나에게 물었다. "어떻게 해야 잘 살 수 있을까?" "
내 눈물은 순식간에 못난 얼굴로 흘렀다.
그는 알리페이를 쓰지 않았고, 많이 쓰지 않았다. 다른 사람에게 전화하지 않고 다른 사람에게 전화하라고 했다. 심지어 그는 저녁 10 시가 되어서야 돌아왔다.
아기가 20 일도 채 안 되어, 나는 정서 불안정으로 회유하여 계속 울었다. 그는 또 술 때문에 자꾸 토하는 인사불성이다.
내가 도대체 어떻게 그의 이렇게 날카로운 질문에 대답할 수 있을까.
설마 우리 사이에 잘 사는 것 외에는 아무것도 없단 말인가?
나는 내가 울다가 이상하게 고요했던 것을 기억한다.
"우리 이혼합시다!" 나는 말했다.
그는 엉엉 울기 시작했다.
나는 그의 큰 남자가 머리를 안고 통곡하는 것을 아까워하지만, 나 자신을 더욱 아까워한다.
그와 멀리 결혼하고, 9 년을 알고, 결혼한 지 6 년이 되었다.
나는 모든 것을 버리고, 몸을 아랑곳하지 않고, 아무런 여지도 없이 그를 따라갔는데, "도대체 어떻게 잘 살 수 있을까?" 라는 말을 하기 위해서인가? "
시어머니가 없다면, 그 혼자 나를 돌보는 달은 정말 힘들었다. 예전에 나의 수술도 그가 나를 혼자 돌보아 기거했다.
내 마음속에는 항상 이 정을 기억하고 있어, 잊을 수도, 잊을 수도 없다.
나는 심지어 부모님께 두 번의 수술로 임신한 지 5 개월이 지났고, 다음 생에는 아이가 달에 한 번도 나를 보러 오지 않았다고 원망했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
그 사람만이 묵묵히 나와 함께 있다.
이 때문에 그는 일하러 갈 수 없었고, 너무 많이 지체했고, 외채도 많이 빚졌다.
나는 모두 내 잘못이라는 것을 안다.
빈천한 부부 펩시 애통!
갈등이 있을수록, 생활이 좋지 않다. 자신을 증명하려고 노력할수록, 신은 우리와 농담을 하는 것을 더 좋아한다. (서양속담, 자기관리속담)
나중에 우리가 도대체 어떻게 화해했는지 나는 잊어버렸다. 달맞이를 마치고 친정으로 돌아가려고 애쓰는 것 같은데, 우리 엄마는 나를 신경쓰지 않고 내 고생을 듣지 않고 나와 아이도 아랑곳하지 않고 여전히 아버지와 크게 떠들고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 남편에게 전화해서 나를 데리러 오라고 했다.
이것 때문인지 우리는 완전히 화해했다.
2 년이 지나고, 빠르고도 빠르며, 느리다고 해도 정말 느리다.
밤낮으로 아이의 울음소리가 그치지 않고 마침내 나를 무너뜨렸다.
초콜릿 낭종은 수술 후 2 년도 안 되어 마침내 재발했다.
눈 난시, 힘줄염, 요추가 튀어나와 밤에 쉽게 뒤집을 수 없을 정도로 아프다.
남편이 외지로 나갔을 때, 나는 아기와 함께 보낸 어둠과 빛이 없는 날들을 추억할 수 없을 정도로 슬펐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
나만 미워해도 잊을 수가 없어!
나는 내가 우울할 수도 있다는 것을 알고, 죽고 싶다는 생각이 하루하루 머릿속에서 끊임없이 돌고 있다는 것을 안다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 죽음명언)
나는 남편과 누구에게도 내 마음속의 고초를 말하지 않았다.
나는 "너는 도대체 어떻게 해야 엉뚱한 생각을 하지 않고 잘 살 수 있을까?" 라고 한 마디 더 바꿀까 봐 두렵다.
나도 잘 살고 싶은데 잘 지내고 싶지 않아?
그런데 내가 벽에 부딪힐 때 누가 나를 아까워할까?
무서운가요?
서른도 안 된 나는 아줌마들이 사람을 위협할 때 쓰는' 기술' 을 언제부터 배웠는지 모르겠다.
이틀 전, 조카딸이 우리 집에 와서 살았는데, 남편은 여전히 세 끼를 제외하고는 집에 있었고, 거의 일어나면 사람의 그림자가 보이지 않았다.
아이의 끝없는 터무니없는 소란에 직면하여, 나는 두 아이 앞에서 주위의 모든 것을 떨어뜨리는 것을 참을 수 없었다.
머리로 마루를 심하게 부딪쳤을 때 나는 전혀 이성이 없었고 손발이 약간 떨리는 것을 어렴풋이 기억했다.
조카딸은 담이 커서, 그녀는 여동생을 달래면서 나를 위로했다. 내가 현실로 끌려가는 순간, 가장 먼저 생각하는 것은 내가 이혼할지도 모른다는 것이다.
나는 왜 아이들 앞에서 폭발하고 겁을 내는지 수없이 후회한다. 평생의 그림자가 될 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언)
그러나 나는 전혀 통제할 수 없었다. 나는 머리가 터질 정도로 머리가 아파서 가슴이 자꾸 막혀서 참을 수가 없었다.
생각해 봐, 나도 예전에도 매우 상냥한 아가씨였다. 나는 긴 머리 숄, 이해심, 박학다재, 노래할 수 있고, 춤을 출 수 있고, 그림을 그리면 흉내낼 수 있고, 낭송 방면은 학교와 단위 모두 유명하다.
그러나, 나는 지금, 바람의 억척꾸러기와는 어떤 차이가 있는가?
나는 천리를 전전하며 모든 것을 잃었는데, 불평과 수시로 벽에 부딪히는 자신을 얻기 위해서인가?
아니, 그럴 수 없어, 그럴 가치가 없어!
이것은 내가 원하는 삶이 전혀 아니다.
바깥의 태양 같은 은혜가 비춰지고, 그런 빛이 사방으로 흩어지고, 방 안의 나는 망토를 발산하고, 눈물은 잿더미가 되고, 아무도 내 얼굴의 눈물자국을 지울 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 하나, 어두컴컴하고, 철두철미한 농담이 되었다!
나는 그의 위챗 무엇을 삭제하지 않습니까? 보관해도 소용이 없지 않나요?
이것이 유치하게 집에 도착하는 행위라는 것을 뻔히 알면서도, 나는 오히려 이상하게 화를 풀었다.
우습게도, 내가 그를 하루 지웠는데, 그가 다음날까지 나에게 물었다. 그의 위챗 삭제는 무슨 뜻이냐?
재미없어, 그냥 지웠어, 그냥 지웠어. 그냥 지웠어.
이번에도 알리페이도 없고, 스펠링도 없고, 버클도 없고, 중국 틱톡(더우인), 다른 사람이 전달한 한 마디도 없다.
결국, 나는 여전히 자신을 속이고 있다.
너무 피곤해! 그도 힘들지?
우리는 이미 차갑고 폭력적이지 않고 잘 말하고 싶지 않은 지경에 이르렀다.
언제 머리야?