그 순간, 나는 800 자를 쓰는 것이 너무 슬펐다

인생은 항상 괴로울 때, 시험이 좋지 않아 괴로워하고, 애완동물의 손실로 괴로워하고, 오해를 받아 괴로워한다 ... 매번 괴로워할 때마다 마음 속에 하나의 흔적이다. 지울 수 없고 잊을 수 없다.

나도 내가 잘못한 일을 해서 괴로웠는데, 이 일은 줄곧 내 마음속 깊은 곳에 묻혀 있었다.

비가 오는 날이었다. 어머니는 나에게 동생을 데리러 오라고 하셨고, 새 우산을 하나 주셨다. 우산을 깨지 말라고 거듭 당부했다. 나는 우산을 받고 고개를 끄덕이며 문 밖으로 뛰어갔다.

길이 너무 미끄러웠는지, 내가 제대로 걷지 못했는지 조심하지 않아 넘어졌다. 참담했다. 우산이 몇 미터 날아가서 나는 재빨리 일어나 우산을 주웠다. 보세요. 아름다운 우산천에 긁힌 자국이 몇 개 있어요. 아름다운 얼굴이 망가진 것 같아요. 우산을 받치는 선반도 몇 개 부러졌어요.' 골절' 인 것 같아요. 어쩌죠? 이때 내 마음은 매우 초조했다. 어찌 된 일인지 머릿속에 갑자기 생각이 떠올랐다. 하지만 이 생각은 그다지 좋지 않았다. 엄마에게 알려지면 나는 참담할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 한바탕 사상의 투쟁을 거쳐, 나는 나의 이 생각대로 하기로 결정했다.

유치원에 와서 동생을 데리러 온 후 비가 멎자 나는 우산을 동생의 품에 안았고, 나는 그에게 책가방을 들었다. 길을 따라, 나는 마음이 두근거려서, 늘 이렇게 하는 것이 옳지 않다고 생각했지만, 엄마에게 욕을 받지 않기 위해서, 나는 여전히 이렇게 하기로 선택했다.

집에 돌아온 후, 어머니는 우산을 펴고 보니 행복했던 얼굴이 금방 흐려져 나를 쳐다보며 "누가 깨뜨렸어?" 라고 물었다 나는 더듬거리며 말했다. "네. 동생." 어머니는 동생에게 먼저 눈을 크게 뜨고 이상하게 나를 바라보다가 엄마에게 그가 깨뜨렸다고 말했다. 나는 매우 놀랐다. 나는 그가 반박할 줄 알았는데, 생각지도 못했다. 나는 방으로 뛰어가서 문을 닫았는데, 마음이 매우 불편했다. 문밖에서 어머니의 꾸지람과 채찍질 소리가 들려왔다. 나는 귀를 가리고 더 이상 듣고 싶지 않았다. 갑자기 문이 열렸는데 동생이었는데. 내가 그를 끌어당겨 물었다. "왜 진실을 말하지 그래?" 그가 이렇게 말할 줄은 생각지도 못했다. "언니가 나를 데리러 오기 위해 우산을 깨뜨렸어요. 당신이 나를 데리러 오지 않으면 우산을 깨지지 않을 거예요. 그래서 엄마가 탓을 하셔도 저를 탓하세요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)."

이 말을 듣고 나니 내 마음이 오미병을 넘어뜨린 것 같아 슬펐다. 나는 동생을 품에 꼭 안았는데, 이 순간 정말 슬펐다. 자신의 행동에 대해 슬퍼하고, 동생이 억울하게 된 것에 대해 슬펐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 추궁하다

내가 처음부터 쓴 것을 선생님께 다시 전화를 받았는데, 또 다른 순간이 있을까? 글짓기 800 자

인생은 항상 괴로울 때, 시험이 좋지 않아 괴로워할 때, 애완동물의 손실로 괴로워하고, 오해를 받아 괴로워한다

나도 내가 잘못한 일을 해서 괴로웠는데, 이 일은 줄곧 내 마음속 깊은 곳에 묻혀 있었다.

길이 너무 미끄러웠는지, 내가 제대로 걷지 못했는지 조심하지 않아 넘어졌다. 참담했다. 우산이 몇 미터 날아가서 나는 재빨리 일어나 우산을 주웠다.

보세요. 아름다운 우산천에 긁힌 자국이 몇 개 있어요. 아름다운 얼굴이 망가진 것 같아요. 우산을 받치고 있는 선반도 몇 개 부러졌어요.' 골절' 인 것 같아요.

어떻게 합니까? 이때 내 마음은 매우 초조했다.

어쩐지 갑자기 생각이 떠올랐다. 하지만 이 생각은 별로 좋지 않았다. 엄마에게 알려지면 나는 참담했다.

생각의 투쟁을 거쳐, 나는 내 생각대로 하기로 결정했다.

유치원에 와서 동생을 데리러 온 후 비가 멎자 나는 우산을 동생의 품에 안았고, 나는 그에게 책가방을 들었다.

길을 따라 나는 가슴이 두근두근 두근거렸고, 항상 이렇게 하는 것이 옳지 않다고 생각했지만, 엄마에게 욕을 받지 않기 위해 나는 여전히 이렇게 하기로 선택했다.

집에 돌아온 후, 어머니가 우산을 펴시자, 원래 기뻐하던 얼굴이 곧 흐려져 나를 쳐다보며 물었다. "누가 깨뜨렸어?" " 나는 더듬거리며 말했다. "네. 동생.

"엄마는 동생에게 먼저 눈을 크게 뜨고 이상하게 나를 바라보다가 엄마에게 그가 깨뜨렸다고 물었다.

나는 매우 놀랐다. 나는 그가 반박할 줄 알았는데, 생각지도 못했다. 나는 방으로 뛰어가서 문을 닫았는데, 마음이 매우 불편했다. 문밖에서 어머니의 꾸지람과 채찍질 소리가 들려와서, 나는 귀를 가리고 더 이상 듣고 싶지 않았다.

갑자기 문이 열렸는데 동생이었는데. 내가 그를 끌어당겨 물었다. "왜 진실을 말하지 그래?" 그가 이렇게 말할 줄은 생각지도 못했다. "언니가 나를 데리러 오기 위해 우산을 깨뜨렸는데, 네가 나를 데리러 오지 않으면 우산을 깨뜨리지 않을 테니, 엄마가 탓해야 한다면 나를 탓해라.

"이 말을 듣고 나니 내 마음이 오미병을 넘어뜨린 것 같아 슬펐다.

나는 동생을 품에 꼭 껴안았다. 이 순간, 정말 슬펐다. 자신의 행동에 대해 슬퍼하고, 동생이 억울하게 된 것에 대해 슬펐다.

... 그때 나는 글짓기 600 자

선수들의 안타까움을 느꼈고, 공을 상대의 골문에 넣지 않았다. 자동차 운전자의 슬픔은 마침 유가 인상을 따라잡았고, 스스로 다시 기름을 넣어야 했다. 직장인들의 슬픔은 월급을 줄 때 상여금의 대부분을 공제받는 것이다.

그리고 나의 슬픔은 마치 어제의 경험과도 같다.

여름방학 중 어느 날, 나와 친한 친구 샤오셰가 자전거를 타고 재빠르게 길을 스쳐 지나가고 있었다. 갑자기' 탁' 하는 소리와 함께 장난꾸러기 동생의 자전거가 나를 들이받았다. 내 오른쪽 손목이 팔걸이의 손잡이에 부딪혔고 팔꿈치가 뼈를 튀어나왔다.

엄마가 알고 차를 몰고 병원에 데려다 주셨는데, 그녀의 얼굴에 초조한 모습이 나를 자책하게 하고, 과속을 해서는 안 된다고 비난하고, 자신을 다치게 하고, 어머니를 슬프게 했다.

병원에 도착했을 때 코를 찌르는 소독수가 포도당의 단맛을 섞어서 얼굴을 내밀었다.

엄마가 등기하러 갔는데, 나는 두근거리는 심정으로 텅 빈 정형외과 진찰실 밖에 앉아 있었다.

나는 왼쪽을 본다, 아무도; 나는 오른쪽을 보았다, 아무도; 나는 또 의자 아래를 바라보았지만, 여전히 아무것도 없었다.

의사가 이 뼈를 어떻게 돌려줄지 모르겠다. 누군가를 찾아 물어도 없다! "이제 정말 끝났어!" 혼잣말을 하면서 표정도 흐리멍덩해지기 시작했다. 내가 어떻게 의사의 사무실에 들어갔는지, 의사 옆에 간호사가 어떻게 나타났는지 기억이 나지 않는다. 나는 그 두 사람이 내 손을 잡고 갑자기 잡아당기며, "헉!" " 소리가 나자 나의 팔꿈치가 원상태로 회복되었다.

뒤따라 그곳은 삼겹살에 부목을 달았다.

오랜 시간이 지나서야 나는 그곳이 아파서 가슴을 쥐어뜯고, 아파서 나를 계속 냉기를 들이마시게 했다는 것을 알았다! 나는 충분히 외쳤고, 울고 피곤했다. 나는 두근거리는 심정으로 텅 빈 정형외과 진료실 밖에 앉아 있었다. 직장인들의 슬픔은, 누군가를 찾아 물어도 없고, 나도 뼈에 사무치게 하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 자동차 운전자의 슬픔.

엄마가 등기로 가서 자신이 과속을 해서는 안 된다고 비난했다.

그리고 내 슬픔, 울음 피곤, 차를 몰고 병원에 데려다 줘, 나는 더 내 잘못에 대해 후회했다. 내 팔꿈치가 원상태로 회복되었고, 아무도, 팔꿈치가 뼈를 튀어나왔다. 기름값 인상에 딱 맞았는데 스스로 응원을 해야 했는데, 의사 옆에 간호사가 어떻게 나타났을까! \ "나는 혼잣말을 하고 있다.

의사가 이 뼈를 어떻게 돌려줄지 모르겠다. 나는 비로소 그곳이 아파서 가슴을 쥐어뜯고, 결국 어렴풋이 잠들었다는 것을 알았다. 아무도, 그녀의 얼굴이 초조한 모습이 나를 자책하게 했다. 갑자기' 탁' 하는 소리와 갑자기 잡아당겼다! 나는 충분히 외쳤고, 부목을 탔는데, 월급을 지급할 때 대부분의 상여금을 공제받았다! "이제 정말 끝났어. 장난꾸러기 동생의 자전거가 날 부딪혔어. 마치 어제의 경험처럼, 내 오른쪽 손목이 팔걸이의 손잡이에 부딪쳐서 아파서 계속 냉기를 들이마시게 했어.

그 불행한 경험은 나를 슬프게 했다.

엄마가 알게 되자 표정도 흐리멍덩해지기 시작했다. 나는 내가 어떻게 의사의 사무실에 들어갔는지 기억이 나지 않는다.

제가 왼쪽으로 볼게요. 아직 아무것도 없어요.

여름방학 중 하루였다.

도 엄마의 슬픔이 있기 때문이다.

따라오세요. "자, 저와 친구 샤오셰가 자전거를 타고 빠르게 길을 지나가고 있습니다. 나는 또 의자 아래를 바라보며 선수들의 슬픔을 바라보았다. 그곳은 삼겹살에 묶여 자신을 다쳤다. 내가 괴로웠던 그 시절, 나는 그 두 사람이 내 손을 잡고 있는 것만 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

오랜 시간이 지난 후 코를 찌르는 소독수에 포도당의 단맛이 섞여 왔다. 그녀는 바로 우리 엄마다. 엄마를 슬프게 했다.

병원에 도착했을 때 한 사람이 나보다 더 슬펐다.

하지만 ： 나는 오른쪽을 본다, 나는 알고있다! 클릭합니다 한 번 울리자 공을 상대의 골문에 쏘지 않은 골문에 나는 350 자 정도

를 작곡하는 것이 너무 괴로웠다. 나는 강아지 한 마리를 가지고 있는데, 외할머니가 내가 여섯 살 때 나에게 주신 것이다.

이 강아지는 온몸이 하얗고 귀와 꼬리도 하얗기 때문에' 소백' 이라는 이름을 지어주기도 하고, 때론 매우 영리하기도 하고, 아무도 눈치채지 못할 때 둥지로 기어들어간다.

한나절 동안 잠을 잤는데 아무 일도 묻지 않았다.

가끔 놀기도 하고, 오랫동안 혼자 쥐도 새도 모르게 뛰쳐 나가 놀다 보니 우리는 집을 뒤척이며 찾지 못했다.

내가 슬플 때 그는 갑자기 길가에서 뛰어왔다.

나는 샤오웨이를 잘 비판했다.

흰머리가 고개를 숙이고 구걸하는 눈빛으로 나를 바라보니, 그 표정이 마치 "죄송합니다, 주인님.

앞으로 더 이상 장난치지 않겠다고 약속할게.

"나는 그 눈빛을 바라보았고, 얼굴빛은 곧 음에서 맑아졌고, 웃으면 작문도 기고하고 품에 안고 말했다." 네가 일을 알기만 하면 돼.

"소백도 기쁘게 몸으로 내 다리를 문질렀다.

소백도 직무를 다한다. 낯선 사람이 오면 큰 소리로 소리치며 그 사람을 멀리 놀라게 할 것이다. 내가 소리지르지 말라고 하면 그는 조용히 앉아서 나를 바라볼 것이다.

하지만 불행한 일이 일어났습니다. 그때 제가 작은 흰색을 데리고 산책을 갔을 때, 너무 빨리 달려서 차에 치어 죽었습니다.

나도 어쩔 수 없이 소백이 죽는 것을 바라볼 수밖에 없다.

그 순간, 나는 정말 슬펐다! 연거푸 며칠 울었는데, 지금 나는 강아지를 보기만 하면 소백이 나와 함께 있던 그 아름다운 시절을 떠올린다. ... 나는 정말 슬프다. 400 자 작문

우리 집에는 흰 개 한 마리가 있는데, 온몸이 새하얀 털로 덮여 있고, 만지면 보들보들하다. 깨끗한 흰 스웨터를 입은 것 같다. 큰 눈 한 쌍이 마치 검은 보석 두 개처럼 꾸르륵 돌았다. 머리 위에는 작은 귀가 있고, 코는 납작하며, 위는 항상 촉촉하다. 할머니는 그것이 강아지의 건강의 표현이라고 말씀하셨다. 뾰족한 꼬리는 매우 유연해서, 늘 끊임없이 좌우로 흔들린다. 그러나 네가 작은 흰개를 아프게 하면, 그것은' 멍멍멍멍' 하고, 꼬리도 두 다리 사이에 끼어 있다. 정말 책에' 꼬리를 끼고 도망가다' 라고 되어 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)

나는 흰개가 먹는 것을 가장 좋아한다.

어느 날 나는 고기 한 조각을 가져갔다.

작은 흰 개가 보고 내 주위를 똑바로 돌았다.

나는 고기를 위로 던졌고, 작은 흰개는 훌쩍 뛰어올라 입을 벌리고 물어뜯으면 된다. 그리고 앞발로 고기를 누르고 이빨로 조금씩 찢는다. 맛있게 먹었더니 금방 배가 나왔다.

식사 후 혀로 입을 핥는다. 아까의 맛있는 음식을 되새기고 있는 것 같다. 너도 흰개를 기고하고 자는 것도 재미있다.

날씨가 따뜻할 때 흰 개는 바닥에 엎드려 자는 것을 좋아하고 앞발은 앞으로 뻗고 뒷다리는 뒤로 뻗거나 네 발이 같은 방향으로 편안하게 누워 있다.

겨울이 오자 흰개는 추위를 두려워하며 다리 사이에 머리를 꼭 묻고 몸을 웅크리고 쿨쿨쿨 자고 있다.

흰개는 기분이 좋으면 네 발로 하늘을 향해 잠을 자고, 배는 호흡에 따라 불룩하다.

흰개는 잠에서 깨어나 기지개를 켭니다.

앞발을 길게 뻗은 뒤 숨을 한 번 더 들이마시고 몸을 아치로 귀여워요.

엄마는 가끔 거실에 앉아 스웨터를 짜는데, 조심하지 않아 털실이 땅바닥에 굴러 떨어지자 흰 개가 귀를 움직이자 번개같이 돌진해 유연한 큰 눈을 계속 찾았다.

그런 다음 몸이 껑충껑충 뛰면서 털실 뭉치를 꽉 누르고 즐겁게 놀았다. 잠시 뛰어오다가 뛰어오다가 실뭉치를 왼쪽으로 굴리고, 실뭉치를 오른쪽으로 굴리고, 앞발로 실뭉치를 두드리며 어린아이처럼 공을 치는 것이 재미있었다. 흰개는 귀여울 뿐만 아니라 매우 총명하다.

어느 날 밤, 우리는 작은 흰 개를 데리고 빨리 산책을 했다.

걸어가다가 갑자기 뒤에 있는 흰개가 없어진 것을 발견했다.

도대체 어디 갔지? 여기에 이렇게 많은 길이 있는데, 작은 흰 개가 길을 잃지 않을까요? 우리는 급히 찾아갔지만, 오랫동안 찾아도 찾지 못했다.

나는 흰개가 도둑맞았는지, 아니면 다른 곳을 달렸는지 생각했다. 나와 엄마는 뜨거운 냄비의 개미 같다. 동쪽으로 달리고, 서쪽으로 뛰어다니는 것은 흰강아지의 흔적을 보지 못했다.

마지막으로, 우리도 피곤함을 찾았다.

아버지는 "우리 집에 가자! 클릭합니다 길을 따라, 나는 매우 슬펐다. 줄곧 흰개 일을 생각하고 있었고, 한 마디도 하고 싶지 않았다.

내가 계단 입구로 걸어갔을 때' 멍멍' 하며 강아지 울음소리가 은은히 들려왔다.

"우리 집 작은 흰 개가 아닐까요?" 나는 이렇게 생각했다. 세 걸음과 두 걸음, 재빠르게 계단을 뛰어올라, 흰개는 과연 그곳에서 오랫동안 기다리고 있었다. 우리가 돌아오는 것을 보고, 흰개는 즉시 꼬리를 흔들었다. "아! 흰개! " 나는 유쾌하게 소리쳤는데, 작은 흰 개를 안으니 마음이 정말 기뻤다.

나는 이 귀엽고 총명한 작은 흰개를 정말 좋아한다. 그 때, 나는 작문이 정말 괴로웠다.

중학교 입학 이후 처음으로 기억에 남는 것은 수학시험이었다.

그것은 마치 쇠못처럼 내 가슴에 박혀 녹이 슬거나 흔들리지 않고 내 마음 속에 지울 수 없는 기억이 되었다.

개학 다음날 한 번 시험을 본 기억이 있는데, 한 번의 시험은 언급할 가치가 없다고 생각했는데, 이런 작은 시험은 마음대로 대처하면 된다.

나는 3 ~ 5 를 제하고 바로 강단에 제출했다.

운이 좋은 것 같아요. 95 점을 받았어요.

선생님은 중학교 수학이 내가 생각했던 것만큼 어렵지 않다고 생각하여 은근히 기뻐했다.

놀랍게도, 햇빛이 화창하고 폭풍우가 뒤따랐다.

얼마 지나지 않아 또 두 번째 시험을 치렀고, 나는 더 즐거운 마음으로 그것을 기다리고 있다.

나는 다음과 같은 펜을 신의 속도로 시험 문제를 다 끝내고 한 번에 열 줄씩 검사했다.

그리고 나는 교실 주위를 둘러보았고, 반의 우수한 학생들은 모두 심사숙고하고 있었다. 나는 이것이 불필요하다고 생각하여 자리에서 정신을 차렸다.

"땡땡 땡-"드디어 수업 종소리가 울렸고, 나는 시험지를 연단에 재빠르게 넘겨주고 지용에게 대답했고, 나는 내가 몇 개 틀렸다는 것을 알았다.

내 마음이 긴장되기 시작했고 오후 내내 나는 시무룩했다.

주전의 그 몇 이닝 말이 늘 내 귓가에 메아리쳤다. "내가 다 맞았어, 내가 다 맞았어!" 아무리 생각해도 한 번 외쳤는데, 나는 외칠 수가 없다.

마침내 폭풍우가 몰아쳤다.

수학 야간 자습을 했다. 만 선생님은 분노한 표정으로 강단 앞으로 걸어가 시험지 더미를 탁자 위에 한 번 두드리며 무서운 자세로 앉아 점수' 주전 100 점, 이국도 100 점' 을 읽었다 점수를 읽고 나서 선생님은 우리 퇴보한 학생들을 엄하게 비판했다.

나는 10 분 뒤로 물러났고, 나는 살금살금 내 뺨을 열 대 때렸다.

그러나 나는 전혀 고통을 느끼지 않았다. 왜냐하면 이 고통은 내 마음속의 아픔에 비하면 보잘것없기 때문이다.

나는 감히 고개를 들지도 못하고, 선생님을 직시하지도 못하고, 나 자신에 대해 불만을 느끼고, 매우 분노하고, 아픔이 극에 달했다.

나는 내가 너무 자랑스럽고 너무 자만하다고 생각한다.

이번에 나를 슬프게 하는 수학 시험은 내 인생에서 가장 큰 재산이 될 것이다! 나는 매우 슬픈 작문 35O 자 안팎

그는 망망한 인파 속에서 그렇게 보잘것없지만 아들에 대한 그의 사랑은 그렇게 위대하다! 나의 아버지는 나에 대한 요구가 매우 엄격하다.

하지만 나는 너무 철이 없어서 아버지가 나에게 너무 엄하다고 생각했다.

지금 오고 싶어, 난 정말 복중에 복을 몰라! 나에 대한 아버지의 엄격한 요구로 나는 오랫동안 혼자 집안에 틀어박혀 답답했다.

하지만 바로 이렇다. 여러 해 동안 내 성적이 반에서 상위권에 올랐다.

결국 우리는 부자다. 내가 몸을 묶고 바다에 뛰어들 때 아버지는 항상 나에게 우유 한 잔을 건네주신다. 내가 책상 앞에서 열심히 공부할 때, 아버지는 항상 따뜻한 안부를 보내셨다. 내가 컴퓨터 앞에서 이렇게 바쁠 때, 아버지는 늘 뒤에서 자애롭게 나를 주시하셨다.

이런 것들이 많이 있습니다. 어떤 사람들은 "어떤 사람들은 그들이 있을 때 그들이 별로 역할을 하지 않는다고 생각한다" 고 말했습니다. 그들이 조용히 너를 떠날 때, 너는 그들이 얼마나 중요한지 알게 될 것이다.

지금 보기에 이 말은 나에게 가장 적합하다.

여름방학 어느 날, 한 아버지의 친구가 우리 집에 손님으로 왔고, 오후에 그들은 함께 떠났다.

생각지도 못했는데, 이 이별은 결국 영이별이 되었다! 나는 그 날이 8 월 11 일이라는 것을 분명히 기억한다.

다음날, 비보가 전해지자 온 가족이 매우 슬펐다.

할아버지와 어머니는 큰 병을 앓았고, 더 이상 과거의 웃음소리도 없고, 더 이상 지난날의 기쁨도 없었다. 갑자기 아버지가 남긴 것이 그렇게 소중하다는 것을 깨닫고, 의연하게 자신의 짐이 많이 무거워졌다는 것을 깨달았다.

너무 슬퍼요! 나는 500 자

를 쓰는 것이 정말 슬프다. 그때 나는 작은 강처럼 기억에 남는다. 그 안에는 작은 물고기가 많이 들어 있다. 물고기 한 마리가 한 가지를 대표한다.

나는 늘 그 일을 회상한다. 그것은 2012 년 설날이었고, 나는 아버지와 함께 할머니 집으로 돌아가 설을 보냈다.

고향에 돌아가 설을 쇨 것은 이번이 처음이며, 마음은 흥분과 기쁨으로 가득 차 있다.

마을 잔디밭에서 나는 마을 친구들과 신나게 게임을 하고 폭죽을 터뜨렸고, 아버지가 나를 불러 동그란 밥을 먹으라고 부르셨을 때까지 아쉬워하며 떠났다.

식사 후 동생이 갑자기 나에게 물었다. "언니, 할머니가 빨간 봉투를 주셨어요?" 나는 갑자기 오늘이 설날이라는 것이 생각났다. 처음으로 집에 돌아가 설을 쇨 때, 할머니는 틀림없이 나에게 세뱃돈을 좀 더 주실 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

여기까지 생각하자 나는 빙그레 웃으며 동생에게 말했다. "할머니가 바쁘신 게 틀림없어. 이따가 우리 둘이 같이 가서 할머니를 일깨워줄게!" 동생이 신비하게 호주머니에서 불룩한 예쁜 빨간 종이봉투를 꺼내며 웃으며 말했다. "봐, 할머니가 주신 빨간 봉투야. 안에 하나 * * * 가 66 원이야!" 말하자면, 그는 또 참신한 50 위안을 꺼내 내 앞에서 자랑했다.

갑자기 나는 멍해졌다. 못난 눈물이 내 눈가에 맴돌았다.

예, 저는 소녀입니다. 하지만 제가 무슨 잘못을 저질렀습니까? 내가 여자이기 때문에, 당신은 나를 안아 본 적이 없다; 내가 여자이기 때문에, 당신은 내가 건강하든 아프든 상관하지 않는다. 내가 여자이기 때문에, 당신은 아버지가 나에게 새 옷을 사주는 것을 허락하지 않으십니다.

당신은 또 다른 사람에게 만약 남자라면, 당신은 몸의 고기도 잘라낼 수 있다면, 여자라면 무슨 소용이 있겠느냐고 말했다.

그 당시, 엄마와 아빠는 일이 바빠서, 당신은 나를 돌보지 않고, 나를 집으로 보내려 하지 않았고, 친절한 외할머니가 나를 데리러 가서, 나에게 말을 가르쳐 주고, 글을 가르쳐 주고, 나를 학교에 데려다 주었는데, 당신은 나를 한 번도 본 적이 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

저는 좀 철이 들었습니다. 부모님은 항상 저를 교육하시고, 당신을 존중하고, 효도하고, 당신의 말을 듣게 하셨습니다. 하지만 제가 좋은 성적을 거두었을 때, 당신은 저를 칭찬하지 않았습니다. 당신이 친절하게 "할머니" 라고 부를 때마다 당신도 저를 비웃지 않았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

동생이 뛰는 모습을 바라보며 할머니가 쫓아오는 애틋한 외침을 듣고 있다. "천천히 달리자, 아가, 넘어지지 마라." "내 눈물이 터진 홍수처럼 펑펑 흐르고 있다.

할머니, 너도 딸잖아, 나도 너의 후손이야! ... 작문 제목 나는 너무 슬프다. 글자 400 자 정도

나는 강아지 한 마리를 가지고 있다. 외할머니가 내가 여섯 살 때 나에게 주신 것이다.

한나절 동안 잠을 잤는데 아무 일도 묻지 않았다.

가끔 놀기도 하고, 오랫동안 혼자 쥐도 새도 모르게 뛰쳐 나가 놀다 보니 우리는 집을 뒤척이며 찾지 못했다.

내가 슬플 때 그는 갑자기 길가에서 뛰어왔다.

나는 샤오웨이를 잘 비판했다.

흰머리가 고개를 숙이고 구걸하는 눈빛으로 나를 바라보니, 그 표정이 마치 "죄송합니다, 주인님.

앞으로 더 이상 장난치지 않겠다고 약속할게.

"나는 그 눈빛을 보고, 안색은 곧 음에서 맑게 변해 미소를 지으며 품에 안고 말했다." 네가 일을 알기만 하면 돼.

"소백도 기쁘게 몸으로 내 다리를 문질렀다.

소백도 직무를 다한다. 낯선 사람이 오면 그는 큰 소리로 외쳐 그 사람을 멀리 그물에서 놀라게 할 것이다. 내가 소리지르지 말라고 하면 그는 조용히 앉아서 나를 바라볼 것이다.

하지만 불행한 일이 일어났습니다. 그때 제가 작은 흰색을 데리고 산책을 갔을 때, 너무 빨리 달려서 차에 치어 죽었습니다.

나도 어쩔 수 없이 소백이 죽는 것을 바라볼 수밖에 없다.

그 순간, 나는 정말 슬펐다! 연거푸 며칠 울었는데, 지금 나는 강아지를 보기만 하면 소백이 나와 함께 있던 그 아름다운 시절을 떠올린다. ... 초등학생 4 학년 작문이 너무 슬프고 기뻐요. 400 자,

햇빛이 찬란한 일요일이 나에겐 찬란하지 않아요.

선생님이 꾸민 작문을 쓸 줄 몰라서 어머니께 "엄마, 어떻게 일의 작문을 써요?" 라고 물었다. 엄마 특유의 의도는 "텔레비전을 많이 보면 어떻게 쓰는지 알 수 있어!" 라고 말했다. 내가 텔레비전을 보면서 밥을 먹어서 엄마가 이렇게 대답했다.

나는 엄마가 부엌으로 들어오면 나도 따라갔고, 엄마는 짜증이 나서 나를 밀어냈다고 엄마에게 졸라댔다.

나는 어떻게 쓰는지 알려주지 않아도 나를 밀어내다니, 정말! 나는 화가 나서 발길질을 하자 어머니가 사랑하는 꽃병을 발로 차서 깨뜨렸다.

엄마는' 펑' 하는 소리를 듣고 부엌에서 나와 사랑하는 꽃병이 깨지는 것을 보고 아무 말도 하지 않고 나를 때렸다.

이로 인해 나는 더욱 화가 나서 엄마와 다투다가 자고 있는 아버지를 깨웠다.

아빠에게 이 일을 알리면 그 두 사람은' 남녀 쌍혼타' 가 될 거라고 생각했어요. 이제 다 끝났어요! 나는 무서워서 침대로 달려가 조용히 앉아 있었다.

아버지가 다가와서 나를 때리지 않았을뿐만 아니라 나를 그 앞에 끌어당겨 차분하게 말했다. "다툼은 좋은 결과가 없다. 울기도 마찬가지다.

아까 엄마가 잘못했어. 널 밀어내면 안 돼. 하지만 엄마가 사랑하는 꽃을 발로 차서는 안 돼. 그건 네 잘못이야. 반성해야 해! " 이때 나는 눈물을 흘렸고, 마음속으로는 후회하고 슬펐다.

...

1 편: 주제: 이별이 고요하고 비가 내리고 창밖의 세상이 흐려지기 시작했고, 창문 안의 나도 약간 슬펐다.

언제부터인지, 나는 싫어, 비가 오는 날은 싫어.

항상, 그것은 항상 내 수많은 슬픈 과거를 생각나 게 할 것 이라고 생각, 그리고 지금, 그래서 ... 옛날 옛적에, 이런 말을 기억: "과거 500 번 검토, 이 인생을 통과 바꿀 수 있습니다, 그럼 몇 번 이나 내가 당신을 알고 만날 수 있는 눈을 저장 해야 합니까?" " 인생은 정말 시련을 이겨 낼 필요가 있다. "생명은 때때로 있어야 하고, 생명은 언제나 강요할 수 없다.

"인생길은 길고, 언제나 불완전하고 아름답고, 부서진 아름다움이 있고, 언제나 조금 슬프고, 그 때 이별의 순간, 나는 정말 울었다. 거의 모든 사람들이 나처럼 침통한 슬픔을 안고 우리의 귀여운 집을 떠났다! 6 개월 전 어느 날, 어느 순간, 우리는 모두 성장했고, 우리는 졸업할 것이다! 그리고 우리는 행복하지 않습니다. 가슴에 가슴을 찢는 듯한 통증이 어렴풋이 있습니다.

문득 돌이켜보면, 6 년 전 우리, 우매하고 무지했다. 6 년 후 우리는 햇빛과 활력이 넘쳤으며, 우리의 얼굴을 보면 여전히 옛날의 찬란한 미소가 남아 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언)

오늘 우리는 정말 자란 셈이다. 세상의 이른바 생이별을 알게 되었다. 우리는 6 년 동안 꼬박 생활한 캠퍼스를 떠날 것이다. 나는 지칠 줄 모르는 선생님을 잊을 수 없다. 동창을 잊을 수 없다. * * * * 도인 동창을 잊을 수 없다. 우리 사이의 다리처럼 우뚝 솟은 다정한 우정을 잊을 수 없다 그날, 우리가 헤어진 날이었는데, 그날도 이 가랑비가 내리고 있었다. 이른 아침의 안개가 매우 무거웠는데, 왠지 모르겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 하지만 제 생각에는, 아마 우리 때문에 슬퍼할 것 같습니다! , 모두가 긴장한 심정으로 무거운 발걸음을 내디디고 교실로 들어갔고, 또 전화책, 교우록, 하나씩 하나씩 하나씩 써놓았는데, 그렇게 꼼꼼하고, 그렇게 진지하고, 또 조심스럽게 놓아두었는데, 뭔가를 잃어버리는 것 같을까 봐 두려웠어. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 친구명언)

모든 사람의 뒷모습이 그렇게 바쁘지만 은은한 슬픔이 담겨있다.

오랫동안 교실은 조용해졌지만 무섭게 조용해졌다.

우리 모두는 미련을 가질 만한 것들을 약속도 없이 떠올렸다고 생각합니다. 예전에 우리는 놀이를 좋아했었다. 왜냐하면 우리 모두는 캠퍼스가 무한히 크다고 믿었고, 항상 우리의 작은 용모가 있었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 한때 우리는 복중에 복을 알지 못했다. 옛날의 우리는 악랄한 태양을 피하고 작은 나무 아래 무리를 지어 앉아 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 옛날에 우리는 항상 서로를 떠나 더 많은 친구를 만나고 싶었는데. 하지만 졸업사진을 받았을 때, 우리는 애써 눈물을 흘렸다! 그동안 눈부신 햇살과 행복으로 가득 찼든, 수많은 젊은 마음의 상처와 막막함을 장식했든, 마지막으로 남은 것은 이별이었다. 우리는 모두 침묵했다. 다만 이 변함없는 캠퍼스, 우리 옛날 집을 자세히 보고 싶었다! 친애하는 학우들, 시간이 흘러가고, 세월이 쏜살같이 흐르고, 긴 6 년이 우리의 부주의로 황급히 지나가고, 마음속에 쌓인 감정, 사랑과 증오가 얽힌 날들, 다시는 오지 않을 어린 시절들, 이미 언제든지 빛이 사라지고, 지나가는데. 사랑하는 선생님, 오늘의 칭찬이든, 과거의 비판이든, 우리가 가장 존경하는 담임 선생님, 이별할 때, 당신은 우리에게 슬퍼하지 말라고 하셨습니다. 자신의 미래를 위해 환호해야 합니다. 자신을 응원하고 또 한 살 더 자랐고, 더욱 철이 들고 성숙해졌지만, 당신이 이 말을 할 때 눈에 눈물이 번쩍이는 것이 분명합니다! 우리는 어제와 작별을 고하고 내일로 가야 한다! 우리 서로 축복합시다! 응, 어제는 이미 지나갔어, 우리는 꼭 행복한 내일을 향해 나아갈 수 있을 거야! 그만해-모교, 우리 두 번째 집! 새끼독수리가 자라면 언젠가는 부모를 떠날 것이고, 우리도 커서 이 애석한 집을 떠나야 한다. 나는 모교의 동창, 모교의 선생님, 모교의 생활, 모교의 모든 것을 그리워할 것이다. 캠퍼스를 떠나자 나는 갑자기 풀려났다. 인생은 정말 한 줄의 열차와 같다. 지나가는 풍경은 영원히 불가능할 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 눈물, 다시 한 번 눈가에 흘렀지만, 나는 닦을 용기도 없었고, 어쩌면 시간이 모든 것을 희석시킬 수 있을지도 모른다. 그때에 내게 남겨준 아픔도 시간이 지남에 따라 서서히 사라질 것이다. 그리고 나는 정말 현재를 소중히 여겨야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 두 번째 주제: 실패, 나는 어려서부터 강했고, 어떤 좌절에도 쉽게 눈물을 흘리지 않았다.

태어날 때 울지 않는 아이가 자라면 울기 쉽다고 말하는 사람들이 많지만, 나는 별종이다. 어른이 되어도 나는 쉽게 눈물을 흘리지 않는다.

하지만 지난 학기말에 울었습니다. 강했지만, 거의 울 때마다 눈물을 참았지만 이번에는 더 이상 참을 수 없었습니다.

성적이 좋지 않아 단위 시험도 그렇게 나쁘지 않다.

이전에는 전급 상위 5 위를 차지하지 못하더라도 반에서 5 위 또는 10 위 이내로 순위가 매겨졌지만 이번에는 내 점수가 10 위 이내까지 낮아졌다.

평가서를 받고 실제 점수를 썼기 때문에 점수를 보고 기절할 뻔했는데, 울고 싶었지만, 나는 학우 앞에서 쉽게 눈물을 흘리지 않을 것이기 때문이다.

집으로 돌아오는 길에 나는 풀이 죽어서 집에 돌아온 후 이모 이모가 어떻게 나를 꾸짖을지 계속 생각했다.

집에 돌아온 후, 나는 평가서를 그들에게 건네주고 방으로 들어가 침대에 누웠다.

그러자 이모부의 한숨 소리가 들렸고, 그는 나를 원망하지 않고, 다만 내가 어떻게 이런 시험을 치르느냐고 물었지만, 내 마음은 여전히 상처를 입었다.

이모는 나를 꾸짖기 전에 복습을 잘하지 못했다.

더 이상 참을 수 없었고, 참을 수 없었던 눈물이 마침내 흘러 나왔다.

울었어요. 정말 심하게 울었어요. 크게 울었어요. 이모부와 이모도 더 이상 아무 말도 하지 않았어요.

그냥 밥 먹으라고 했지만, 나는 여전히 침대에 머물면서 울었다.

이모와 이모부가 나를 꾸짖지 않아도 나 자신을 용서할 수 없다.

나는 몹시 미워한다. 후회한다. 나는 슬프다. 만약 시간이 역전될 수 있다면, 나는 반드시 잘 복습하고, 정력을 기르고, 시험 때 가장 좋은 수준을 발휘할 것이다. 그러나 나는 오히려 시간을 헛되이 텔레비전 시청에 낭비할 것이다. 나는 정말 후회하고 있다.

선생님조차도 왜 이렇게 시험을 잘 못 보는지 묻고 있다.

후회해도 이미 늦었으니, 나는 결심을 하고 열심히 공부하고, 더 이상 그렇게 형편없는 점수를 시험하지 않을 수밖에 없다.

이번보다 더 슬프게 울지는 않았지만, 이 회한의 눈물은 항상 모든 것을 희석시킬 수 있다. 이렇게 오랜 시간이 지난 후에 나는 더 이상 그것에 대해 생각하지 않고, 단지 이 깊은 교훈을 배웠을 뿐, 앞으로 다시는 같은 실수를 하지 않을 것이다.

제 3 편: 주제: 비분에 한여름의 밤이었던 것을 기억하고, 나 혼자 공원에 ...

전재해 출처를 표시해 주세요? 그 순간, 나는 작곡 800 자 가 너무 슬펐다

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