기사 | 밍펑차오
며칠 전 위챗 모멘트에서 20년 넘게 함께한 친구가 갑자기 세상을 떠났다는 작은 문자를 봤다. .
여행 중 소식을 접한 그녀는 감동을 금할 수 없었다. 창밖에는 해가 밝게 빛나고 있었지만 그녀의 마음은 바다 밑바닥으로 가라앉았고, 그녀는 나도 모르게 두 줄의 눈물을 흘렸다.
이 죽은 친구는 한때 그녀와 그녀의 남편의 절친한 친구였기 때문에 이제 그들은 천국에서 함께 지내고 있는데, 여전히 예전처럼 함께 술을 마시고 이야기를 나누고 잠을 잘 수 있을지 궁금합니다.
친구의 아내와 아들, 손녀에 대한 안타까움을 느꼈다. 그들의 입장에서 생각해보세요. 왜냐하면 이것이 그녀가 한때 느꼈던 고통이고 오늘날까지도 계속되는 고통이기 때문입니다.
친구에 대한 안타까움도 있었지만, 친구가 2년 동안 고통을 겪었고, 천국에 가면 더 이상 고통을 느끼지 않기 때문에 죽음이 안도감을 안겨준다는 사실을 인정할 수밖에 없었다. 삶이 일종의 고문이라면 죽음은 최고의 안도감이 아닐 수도 있습니다!
우리 나이에 우리는 삶과 죽음을 보는 데 익숙해졌고, 죽음에 무감각해졌습니다.
그녀가 이렇게 감정이 북받치는 이유는 6년 전 남편도 떠났기 때문이다. 그래서 친구가 남편을 만나러 갔다가 천국에서는 소도소(술의 일종)를 마시고 마작을 할 수 있다고 하더군요...
지금 친구 아내의 고통이 바로 그 친구의 마음입니다. 몇 년 전의 기분을 재현한 것 같다.
그리고 그녀의 남편은 나와 같은 연월일에 태어난 남자다. 그 사람은 나와 20년 넘게 알고 지낸 친구이자 동료이기도 하다.
20년도 더 전에는 인터넷이 발달하지 않았기 때문에 같은 날, 같은 해, 같은 달, 같은 해에 태어난 사람을 만나는 것이 쉽지 않았습니다. 가까이에 있을 수도 있지만, 당신은 그것을 모릅니다.
지금과 달리 공안부 호적시스템에 생년월일만 입력하면 간단하게 생일이 같은 사람들이 연이어 등장하게 된다.
그때, 우연히 누군가를 만났을 때 늘 놀랐던 게 인생이 정말 마법 같다는 걸 느꼈어요!
같은 날 두 엄마는 달콤한 고통을 통해 두 명의 새 생명을 세상에 안겨줬고, 두 가족에게도 새 생명을 불어넣었다. 아이들은 언제나 부모의 희망입니다.
그 당시 나는 막 일을 시작했고 가족 등록을 정리하는 일을 돕기 위해 경찰서에 파견되었습니다. 이름, 출생, 출신지, 집 주소, 사진 등의 정보에 분류번호가 부여되어 집별로, 사람별로 집을 풍요롭게 해줍니다.
시민권 정보를 전산시스템에 입력하기 위한 사전 준비 작업이었는데, 이때 제가 태어난 사람과 같은 날, 같은 해, 같은 달, 같은 해에 태어났습니다. 나.
그는 실제로 내 동료이며 다시 같은 사무실로 배정되었습니다. 누가 더 나이 많은지 논쟁한 적이 있는데, 제가 새벽 5시쯤 태어났다고 했더니 그냥 웃으시고 아무 말씀도 안 해주셔서 저보다 어린 줄 알았어요.
나는 낄낄 웃으며 언니라고 불러달라고 부탁했다. 마치 내가 큰 이득을 취하는 것처럼 자매라는 게 기분이 좋았다.
물론 그는 나를 누나라고 부르는 것에 전혀 신경 쓰지 않았고 대신 형이라고 부르라고 요청했습니다. 물론 나도 그를 형이라고 부르지 않았습니다.
이것은 인생의 작은 에피소드일 뿐입니다.
이후 몸이 아파서 집에서 쉬고 있어요. 내가 병에 걸린 지 2년이 지난 어느 날 오후, 한 동료가 나에게 전화를 걸어 그가 세상을 떠났다고 말했습니다.
제 유선전화는 서랍장 아래 선반에 아주 낮게 놓여 있어요. 전화를 받은 후 마음이 멍해지고 혼란스러워서 무릎을 꿇었습니다.
갑자기 세상을 떠났다. 밤이었는데 잠이 들었고 깨어나지 못했습니다.
믿고 싶지도 않고, 한때 살아 있던 생명이 더 이상 움직일 수 없다는 것도 믿을 수 없다. 그리고 곧 이 몸은 재가 되어 영원히 사라지게 될 것입니다.
솔직히 그의 죽음이 나에게 그토록 큰 감동을 준 가장 큰 이유는 우리의 탄생 때문이었다. 같은 날, 같은 해, 같은 달에 태어났는데, 같은 별자리를 갖게 될까요? 같은 운세에도 같은 운명이 있을까요?
물론 대답은 '아니요'입니다. 다른 것은 모두 같다고 해도 시대가 다르기 때문에 운명은 같을 수 없기 때문입니다.
그 사람은 죽은 지 6년이 지났고 나는 아직 살아 있기 때문입니다.
비록 죽음의 문턱을 넘었지만 그것은 모두 과정이었고 결국 나는 아직 살아 있다는 것입니다!
내 앞에는 수많은 우연이 놓여 있어 사람들은 이상주의에 빠지고 세상의 무상함을 한탄할 수밖에 없다.
물론 죽으면 끝이겠지만, 당신은 아무것도 갖지 못할 것이고, 더 이상 가족과 친구들의 기쁨과 슬픔을 느낄 수 없게 될 것입니다.
무관심 : 백발의 부모가 흑발의 부모에게 아내의 고통과 긴 밤의 슬픔을 아이는 영원히 잃게 된다.
며칠 전 세상을 떠난 친구를 비롯해 친구들의 마음도 안타깝다. 갑자기 죽음이 드라마처럼 느껴지지만, 그건 시간 문제일 뿐입니다.
죽음 이후에는 이 모든 것이 더 이상 느껴지지 않으며, 산 사람은 그것을 가슴 아파하며 눈물을 흘리며 울면서 늙어간다.
과거에는 죽음에 대한 두려움과 두려움이 컸다. 어렸기 때문에 뭔가 나와는 거리가 멀다는 느낌이 들었습니다.
병에 걸린 이후로 크고 작은 아픔도 많이 겪었고, 이별과 죽음도 많이 보았습니다. 그리고 나이가 들면서 죽음에 대해 매우 무관심해졌고, 죽음에 대해 생각도 많이 하게 되었습니다. 더 이상 죽음이 두렵지 않습니다.
보행자 거리로가는 길에는 여러 개의 석판 상점이 있습니다. 지나갈 때마다 그 글귀를 주의 깊게 읽고 조각된 문양을 주의 깊게 비교하여 어느 것이 더 아름다운지 확인합니다. 왜냐하면 이곳은 그 세계의 한 가족의 현관문이기 때문입니다.
청명절 기간 동안 기차로 여행하면 차창 밖에서 크고 작은 무덤을 자주 볼 수 있습니다. 일부는 깨끗하고 일부는 무성하며 일부는 보드 위에 추모 화환이 놓여 있습니다 .. .
그리고 최근에는 '꽃이 피고 보름달이 난다'를 봤어요. 안에 있던 사람들이 죽은 후에 무덤은 크고 아름답게 지어졌습니다. 묘비 외에도 무덤 자체도 시멘트로 둘러싸여 있어 매우 안전하며 수년 동안 바람과 비를 두려워하지 않습니다.
네, 죽음에 대해 많이 생각해요. 나도 오늘 이후의 내일은 신경쓰지 않고 무감각하게 살고 싶지만 그러지 못하는 게 우리 A형의 성격인지도 모르겠다.
퇴원할 때 의사선생님께서 입을 다물고 다리를 움직이는 것 외에도 다른 생각을 하지 않고 자기계발을 하는 것이 더 중요하다고 말씀하셨던 기억이 나네요.
그러나 사람들은 원칙만 이해하고 실천하지 않을 수 없는 경우가 많다.
저는 추도식에 대해 자주 생각하는데, 그 '행사'를 무대, 노래를 마치고 내가 나타나는 무대라고 생각하지 않을 수 없습니다. 어느 날 주인공은 자기 자신이 된다.
당신이 누구이든, 부자였든 가난했든, 건강했든 아팠든, 주인공이 되기 위한 그런 무대는 늘 있기 마련이다.
이런 생각을 한 점 용서해주세요. 매일 밤 누워 있으면 내일 해를 볼 수 있을지 모르기 때문에 질 좋은 삶을 살기 위해 최선을 다할 것이기 때문에 때로는 필연적으로 이기적이고 자기 중심적입니다.
부모님과 나를 사랑해주시는 분들께 죄책감을 느낍니다.
가족을 항상 모든 면에서 걱정할 수는 없으니까. 명절에는 동창회에도 갈 수 없었고, 부모님을 모시고 수천 개의 산과 강을 여행할 수도 없었고, 아이들이 스스로 열심히 일하는 모습을 보니 더욱 속수무책이었습니다... 주먹을 꽉 쥐었습니다. 모든 것의 불길에 연료를 더하고 싶었지만 힘을 찾을 수 없었습니다.
내가 신경쓰는 건 나 자신이고, 매일의 식단과 수면이다. 나는 오직 이것만 할 수 있고, 그래야만 더 많은 동료를 가질 수 있습니다.
여러분 모두 저를 사랑해주시고 건강을 기원해주신다는 걸 알기 때문에 저를 사랑해주시는 분들의 마음속에 싱그러운 모습으로 잘 살고 싶습니다. 사람들은 집에 있습니다.
부모님께 자주 이야기를 들려드리고, 다른 사람의 이야기로 깨우쳐 드리며, 삶과 죽음의 무상함은 인생에서 가장 평범한 일이라는 것을 말씀드립니다. 슬퍼하는 것은 괜찮지만 과도하지는 않습니다. 슬플 수는 있지만 몰입할 수는 없습니다.
날씨는 점점 추워지고, 방은 텅 비고 추워진다. 밤에 남편이 내 옆에 누워 있으면 따뜻함이 느껴집니다. 그리고 낮에 집에 없으면 침대에 누우면 손발이 시려워요.
그 사람의 입장이 되어 보세요. 내가 없으면 그 사람은 매우 추울 것입니다.
이미 많이 컸지만 여전히 걱정이 끝이 없는 아이들도 있다.
어머니의 눈에는 아이가 아무리 나이가 많아도 항상 무지한 아이로 보일 것입니다. 할머니가 70세, 아버지가 50세가 되었을 때 우리는 고향으로 돌아왔습니다. 할머니는 아직도 아버지를 향한 끝없는 조언과 고민을 갖고 계십니다.
저는 미루고, 아이들을 사랑하는 사람이고, 항상 마음속에 놓지 못하는 것이 너무 많다는 사실을 인정합니다.
며칠 전 세상을 떠난 사람이 내 친구의 생각을 깨웠듯이, 내 친구의 생각도 내 마음을 어지럽혔다.
사실 죽음에 대해 생각하는 것은 일종의 비관주의가 아닙니다. 깊은 분석과 성찰을 통해서만이 더 나은 삶을 살 수 있다는 것입니다.