비의 숲 행인들의 장문: 말은 나의 응축된 삶
블로그에 친구들의 댓글을 볼 때마다 오랫동안 글을 쓰지 않았습니다. 왜 업데이트하지 않았는지 물어보면, 실수로 다른 사람들의 기대를 저버린 것 같아 조금 부끄럽습니다.
좋아하기 때문에 신경 쓰고 기대하고, 오두막에 몇 번이고 들어와서 몇 번이고 물어보는 걸 알죠.
그러나 나는 항상 침묵 속에서, 밤낮으로, 하루하루 멍하니 시간을 자유롭게 흐르게 하고, 시간을 낭비하고 기분을 죽이면서 평화롭게 하루를 보낸다.
나는 호감도 없고 말을 잘 못하는 사람이다. 말을 할 방법과 화를 낼 방법이 필요하기 때문에 단어를 선택한다. 내 감정을 말로 적으면 가슴이 뭉클해진다. 억압된 감정만이 해방되는 즐거움을 느낄 수 있습니다.
글을 쓴다는 것은 일종의 뜬금없는 기분 속에서 방황하는 것일 뿐이다. 사람들이 나에게 오늘 글을 썼는지 계속 묻는다면, 글쓰기는 마치 아이가 숙제를 해야 하는 것처럼 일종의 부담이자 부담이 된다. 기계에는 영성과 사고력이 부족합니다.
요즘 여기에서 글을 계속 써야 할지, 이 블로그를 닫아야 할지 고민과 모순 속에서 방황하고 있습니다. 처음 블로그를 시작했을 때, 나는 단지 내 말을 위한 완전한 공간을 갖고 싶었고 동시에 나의 현재 기분을 여기에 기록하여 나이가 들었을 때 흩어져 있는 단어들을 찾을 수 있기를 바랐습니다. 과거의 감정과 이야기. 하지만 그 길에 이렇게 많은 친구들이 동행할 줄은 몰랐습니다.
저는 감상적인 사람이고 따뜻함을 좋아하는 사람인 동시에 자기애적이고 이기적인 사람이기도 합니다. 친구들의 관심과 인사에 감동을 받습니다. 많은 친구들, 나와 함께 조용히 걸어가세요. 하지만 감사함을 표현하기가 쑥스럽고, 다른 사람의 공간에서 인사를 하고 답장을 보내는 것이 익숙하지 않은 것이 어쩌면 폐쇄적인 생활 방식으로 형성된 나만의 행동 패턴인지도 모르겠습니다. 사람과 사물에 대한 두려움과 피로.
처음에 인터넷을 선택한 이유는 세상의 소통과 오락이 싫었고, 건배하고 잔을 바꾸는 위선도 싫었기 때문이다. 인터넷은 존재할 수 있는 공간이라고 생각했다. 그룹에서 분리되지 않고 혼자 인터넷을 하면 현실에서 마주하고 싶지 않은 사람과 사물을 피할 수 있을 거라 생각했지만, 사람이 있는 곳에는 따뜻함이 있을 것이라고는 기대하지 않았습니다. 감정이고, 보답하려는 욕구가 있습니다.
나는 마음속으로 현실을 도피하는 태도를 선택한다. 영적인 세계의 공백을 어떤 천상적인 것으로 채우는 상상을 한다. 나의 덜 아름다운 말을 읽고, 나의 천박한 이야기를 듣고 싶어하는 사람들이 이렇게 많을 것이라고는 예상하지 못했습니다.
사실 저는 늘 방해받지 않고 평화로운 상태에서 혼자 살고 싶어요.
내가 바라는 상태가 건강하지 못한 생활방식이라는 것을 알지만, 스스로 건설한 도시에서 벗어날 수는 없다.
내가 구성한 환상의 세계에 몰입할 때, 모든 소설에 나 자신을 통합시키고, 꿈을 마음대로 실현하고, 사랑하고 사랑받을 때, 내 마음은 지금까지 경험하지 못한 만족감으로 가득 차 있다. 전에. 어쩌면 말은 허구의 이야기 속에서 내 삶을 풍요롭게 해주는 일종의 정신적 아편일지도 모른다.
글을 좋아하는 사람이라면 누구나 작가의 꿈이 있지만, 처음의 글쓰기는 분명 공리주의를 위한 것이 아니라, 사실은 단지 말에 대한 숭배와 자신의 영혼에 대한 만족일 뿐입니다. 말이 유용성의 망토를 걸칠 때, 그 말은 영혼이 담긴 목소리를 일부 잃고 돈을 버는 도구가 됩니다.
글을 좋아하는 사람이라면 자신이 쓴 글의 본래 의도가 아주 분명하다는 사실은 내가 늘 나 자신을 이해해 준 것도 행운이고, 나를 참아준 사람들이 너무 많다는 것도 행운이다. .
저를 사랑해주시는 분들, 저의 무관심과 침묵을 용서해주세요.
내 글이 너무 어둡다고 비판하면서도 긍정적인 말을 쓰라고 경고하는 댓글을 많이 보았습니다. 그러나 나는 작가가 아닙니다. 나는 블로그에 글을 쓸 때 돈을 위해 팔거나 명예나 부를 얻기 위해 글을 쓰지 않는다. 단지 내 현재 기분에 대해 쓰고 싶을 뿐이다. 말이 생각을 전달하는 도구라면 나는 묵묵히 내 영혼과 대화를 나눈 셈이다. 언젠가는 진정으로 행복과 기쁨을 느낄 수 있을 것이고, 그러면 내 말이 햇살처럼 얼굴에 미소를 띠게 될 것입니다.
깊은 척 하는 게 아니라 그냥 내 이념에 몰입하고 기분을 어둡게 하는 데 익숙해진 것뿐이다. Yu Hua는 자신의 기사에서 이렇게 말했습니다. 글을 쓰면 강한 사람이 눈물을 흘리게 되고, 결단력 있는 사람이 주저하게 되며, 용감한 사람이 소심하고 두려운 사람으로 변하게 됩니다. 작가로. ?
작가가 된 적은 없지만, 글을 쓰는 과정에서 나는 확실히 조금 변했다. 예민해지고 걱정되고 약해지고 슬프고 연약해지고 쉽게 상처받는 사람이 됐다. 주변 세계가 통합되기 어렵게 만듭니다.
친구가 나에게 물었다: 당신이 선택할 수 있다면, 고통스러운 생각을 하는 사람이 될 것인가 아니면 행복한 돼지가 될 것인가? 나는 대답했습니다: 나는 행복한 돼지가 될 것입니다.
저는 항상 행복한 돼지가 되고 싶었지만 안타깝게도 돼지가 되지 못했고, 생각이 작은 자아 상태에 갇혀 있습니다.
글을 쓰는 이유에 대해 생각해 본 적이 있는데, 아직 답을 찾지 못했습니다.
글을 쓰는 사람의 내면은 외롭다고 말하는 사람도 있습니다. 내 외로움은 내가 지울 수 없는 모든 과거에서 비롯된 것입니다.
글쓰기를 포기하면 혼란스러움에서 벗어날 수 있을까 싶지만, 그래도 포기하지 않습니다.
아마도 사람이 영계에서 가장 큰 만족을 얻을 때 현실 생활에서도 가장 큰 외로움이 따르게 마련이다.
며칠 전 친구와 대화를 나누다가 정말 행복하고, 하루하루가 화창했다고 하더군요. 갑자기 울고 싶은 기분이 들었습니다. 이렇게 행복하게 살아가는 사람들이 있을 거라고는 생각도 못했는데, 내 마음 속에는 늘 놓을 수 없는 아픔이 맴돌고 있는지도 몰랐다.
어쩌면 고통도 경험, 일종의 경험일 것이다. 고통 속에서 우리의 생각은 계속해서 승화될 수 있고, 고통 속에서도 우리의 몸과 마음도 계속해서 단련될 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 우리는 삶이 우리에게 고통을 경험할 수 있는 기회를 준 것에 감사해야 합니다. 그것? . 잊어버리는 과정이 조금 더 길어진 것 같아요.
그동안 내가 한 말들을 보면 나 자신의 정신적 여정이 일종의 나르시시즘, 자기연민, 자기사랑, 자기고립에 빠져 있었던 것 같다.
도망쳐 숨어 지내던 것 같아 마음을 어디에 두어야 할지 모르겠습니다.
글을 쓰는 사람은 글쓰기에서 가장 큰 정신적 만족을 얻으므로 번잡함과 소란을 기꺼이 포기합니다. 몸과 마음이 말에 잠길 때 만족과 행복과 안도감이 동기화됩니다.
하지만 나는 그렇지 않다. 내 말은 내 내면의 독백에 가깝기 때문에 말 속에 도취되거나 혼란스러울 때가 많다.
나를 걱정하고 묵묵히 사랑해주는 사람들이 많다는 것도 알고, 나의 행복을 기뻐하고 슬픔을 슬퍼하는 친구들도 많다는 것을 안다. 어제 작은 기러기 탑 대로에서 양양이 나에게 말했다: 비의 숲, 많은 친구들이 당신을 매우 좋아하고 모든 사람에게 행복을 가져다 줄 것입니다. 그리고 텍스트의 미래에 슬픈 일들.
아무 말도 없이 조용히 고개를 끄덕이자 눈가에는 눈물이 흐르고 온몸에는 온기가 흘렀다.
내 말이 슬픔으로 가득 차게 될 운명이라면 내 마음이 오랫동안 슬픔에 잠겼기 때문일 것입니다. 가능하다면 영혼이 현실 세계를 마주하게 하는 것이 더 낫다고 생각합니다.
나는 그 슬픈 혼란에서 벗어나 새로운 여행을 떠나고 싶다고 나 자신을 설득하고 싶다.
인생을 행복하게 만드는 방법은 다양합니다. 조용한 요가, 우아한 춤, 여유로운 산책, 여유로운 데이트는 슬픈 추억과 평화로운 추락을 멀리하게 해줄 수도 있습니다.
파괴는 환생일 수도 있고, 삶은 포기와 획득 사이를 오가는 것이며, 원인과 결과는 항상 우리가 볼 수 없는 곳에서 밀접하게 연결되어 있습니다.
내 인생은 내 말에 응축되어 있고, 내 감정은 내 말에 축적되어 과거의 일부, 유혹, 혼란스러운 감정, 소위 명예와 재산을 포기할 수 있습니다. 그러나 나는 내 말을 포기할 수 없고, 나를 사랑하는 사람들을 포기할 수도 없습니다.
나의 말은 슬픔을 담는 술통이자 감정을 담는 연못이다. 말은 나에게 사랑을 주고, 말은 나를 아프게 하고, 말은 나를 행복하게 하고, 말 또한 나를 따뜻하게 해줄 수 있다면 멀리하고 싶습니다.
핑계를 찾고 다시 시작할 수 있을까요