지금까지 사귀었던 여자친구들을 돌이켜보면 나는 늘 참으로 상처받은 사람이었다는 걸 느낀다. 때로는 여자친구를 찾고 싶기도 하고, 때로는 배우를 찾고 싶기도 하다. 지난 몇 년간 제가 했던 말도 안 되는 일들을 생각해보면, 제 여자친구에 대한 이런 일은 비교적 정상적인 일입니다. 그 시절 나는 인생이 참 암울하다는 생각이 들었고, 여자친구를 만나면 내 앞길이 밝아질 것이라고 생각했다. 사실 나는 혼자서 잘 살아본 적이 없었다. 인터넷에서 자신의 결혼 생활과 남자친구의 이성애자에 대해 불평하는 사람들을 많이 보았는데, 제가 실제로 그 이성애자 남자들보다 스타일에 대해 좀 더 잘 아는 것 같았습니다. 그런데 왜 여자친구가 없는 걸까요? 외모도 나쁘지 않고, 키도 작지 않고, 좀 뚱뚱하지만 외모도 꽤 괜찮고, 직업 교육도 꽤 잘 받고 있다는 생각이 들었습니다. 그것: 사실 저는 아직도 자존감이 낮고, 업무 능력도 항상 불만족스러워요. 네, 제 업무 능력이 좋지 않다고 느껴서 항상 문제가 있었어요. 처음에는 너무 열성적이다가 나중에는 정말 할 말이 없어서 차가워지는데, 결국 '전형적인 이성애자'인가? 이제는 결혼이 너무 두렵다. 여름에는 방에서 알몸으로 지내거나, 왼손으로 여자친구 행세를 하거나, H영화를 보거나, 방에서 조용히 책을 읽거나, 책을 녹음하는 등 방에서 혼자 생활하며 내가 원하는 것을 무엇이든 할 수 있다. 등등, 혼자 생활하는 데 익숙해졌습니다. 마침내 누군가가 갑자기 내 세계에 침입 할까 봐 정말 두려웠습니다.
그런데 가끔 외로움을 느낄 때면 아내나 여자친구에게만 말하고 싶은 말이 있는 것 같다. 이것이 바로 영혼의 소통이고, 단지 호르몬의 영향으로 아내나 여자친구와 육체적인 소통을 하고 싶을 때가 있는데... 그런데 나이가 들수록 이 분야에 대한 수요가 너무 많다고 느낄 때가 있습니다. 왼손만 괴롭힐 수 있는데, 그럴 때마다 조금 부끄러웠어요. 결국 그런 활동에 대해 친구들에게 더러운 농담을 하긴 했지만. 이런 말은 하지 마세요.
여자친구와 섹스를 하고 싶은 마음도 있고, 한편으로는 내 환경에 다른 사람들이 침입할까봐 두렵기도 하고 적응이 안 되는 부분도 있다. 저도 같이 결혼식에 참석했는데, 결혼식을 올리는 게 정말 중요하다는 생각이 들어서 너무 힘들고 갈등도 많았어요. 하지만 부모님, 친척, 선생님, 동급생, 동료들이 소개한 소개팅이라면 항상 정중하게 수다를 떨고, 아직은 여자끼리 수다를 더 좋아하는 것 같지만 대부분의 경우 제 자신과 수다를 하게 됩니다. 끝났다.
내가 데이트한 소개팅 횟수를 세어보겠습니다:
졸업 전: 두 명의 데이트, 두 동급생 모두
2018년에 3번의 소개팅을 했습니다. 개체
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2019년 소개팅 5번
2020년 소개팅 3번
2021년 소개팅 5번
Some can 평범하게 몇마디는 주고받았지만 처음에는 자신의 상황 등을 설명하고 서로 인사하는 등 정상적으로 의사소통이 가능했지만 나중에는 정말 말이 없다는 걸 느꼈습니다. 상대적으로 단조롭습니다. 여자들과 공유할 새로운 것이 없으면 내 인생이 지루해 보일 것입니다. 그래서 채팅하기 전에 새로운 것이 있는지 생각할 때마다 결과는 기본적으로 많이 소모됩니다. 인내심. 사실 어떤 여자들은 대화를 나누는 동안 서로가 같은 세계에 속하지 않는다는 느낌이 들고 대화를 계속할 필요도 없다는 생각이 들 때가 있어요.
이제 게임이 희생양이 된 것 같아요, 벤제마는 게임 때문에 사랑에 빠질 생각이 없고, 여자애들과 수다 떨기에 인내심이 없어서 그런 것 같아요. 진행바도 없고, 채팅하는 것 같은 느낌이 들었습니다. 채팅하는 동안 할 말이 없었고, 채팅이 어색해지고, 통화가 계속되지 않는 경우가 있었습니다. 그 소녀는 대화를 잘 이끌어주었고, 계속 채팅을 하게 되었는데, 나는 종종 채팅을 하면서 곁길로 빠지기 시작했습니다. 하나는 게임을 하고 싶은데, 채팅이 게임만큼 재미없다고 느끼기 때문이고, 게임을 하면 시기적절한 피드백을 받을 수 있고, 다른 하나는 내가 게임을 하고 싶은지 생각하지 못했을 수도 있다. 여자들과 채팅하고 어울리세요.
이것도 일의 후유증입니다. 저는 제 직업에 만족하지 못하고 이직을 하고 싶었지만, 가족들도 짝을 찾길 바랐기 때문에 많이 얽매이고 두 가지 방법을 모두 시도해 보았지만 사실 아직 준비가 되지 않았습니다. .. 먼저 좋은 직장으로 바꾸고 싶었는데, 그러다보니 여자친구를 찾아야 한다는 걸 알게 되었고, 너무 오랫동안 왔다 갔다 하게 됐어요. 아직 여자 친구를 찾지 못했어요. 나 자신과 너무 얽혀 있었어요. 이제 누군가를 찾아야 할 때가 되었는지 모르겠어요.
파트너를 찾아야 할까요? 파트너를 찾으면 어떤 이점이 있나요? 많은 분들께 물어봤는데 기본적으로 형식적인 답변을 해주시더라고요. 사실 혜택은 적지만 문턱은 꽤 높은 편이에요. 일단 직업을 안정시켜야 하고, 스스로 만족하는 삶을 살 수 있어야 해요. , 그리고 할 수 있어야 합니다. 나 자신에 대해 충분한 자신감을 갖고 인생의 폭풍에 대처할 수 있지만 이제는 나 자신에 대처할 수 있다는 느낌이 들지만 두 사람의 삶이 알 수 없고 두렵습니다. 나는 미지의 것이 두렵고, 아마도 미래에 대해 여전히 불확실할지도 모른다.
하체 때문에 짝을 찾고 싶지만 상체는 주로 뇌가 무서워서 혼자 있는 걸 좋아하고, 싱글이 되고 싶다. 지금처럼, 파트너를 찾기 전에 먼저 알아내야 할 것이 있는 것 같아요. 인생은 정말 마법 같은 현실이에요.
짝을 찾고 싶은가? 아직 자존감이 낮은 것 같다. 한편으로는 일에 대한 자존감도 낮은 편이다. 나는 시간을 낭비했기 때문에 실제로 내 자신의 이미지는 괜찮습니다. 주로 나 때문입니다. 먼저 게임을 완전히 없애고 학습에 빠질 수 있는 방법을 찾아야 한다고 생각합니다. , 그리고 파트너를 찾으십시오. 지금이라도 그것에 몰입할 수 있는 나만의 방법을 찾아야 할 것 같습니다. 과거를 반성하여 단어를 올바르게 말할 수 있도록 두뇌를 빠르게 작동시키십시오.
사랑해 이 느낌이 좋아 그냥 이런 말만 하고 남의 댓글은 신경쓰지 않고 그냥 나에게 편지나 이런저런 글을 쓰는 것만으로도 내가 한 일에 대해서는 먼저 인정해야겠다. 먼저 나 자신과 화해하고, 내가 평범하다는 사실을 받아들이고, 내가 변할 수 있고 더 이상 혼란스럽지 않도록 자기 구원을 깨닫고 계획을 세우고 실행해야 합니다.
코딩을 하면 마음이 편해지고, 내 결과물이 매우 유익하다는 걸 느끼게 해준다는 걸 문득 깨달았어요.
한때 혼란스러웠던 적이 있는데, 이렇게 반성하고 검토하다 보니 갑자기 깨달음을 얻을 수 있겠다는 생각이 들었습니다. 예전에는 작문을 쓰는 것과 같아서 그냥 아무 생각 없이 글을 쓰기 시작했는데, 쓰다보니 아이디어가 떠오르고, 쓰면 쓸수록 매끄러워졌습니다.