서른 살, 싫은 삶을 산다
?(서문)
존재해서는 안 될 글이다. 나는 내가 미워하는 사람이 될 의향이 있지만, 사람은 하나님만큼 좋지 않다고밖에 말할 수 없다. 나는 아직도 내 운명을 피할 수 없다. 30살이 되어서야 나는 내가 가장 미워하는 사람처럼 살게 되었다. 내가 미워하는 사람이 되었기 때문에 나 또한 그렇게 탄생한 글이다.
? (1) 졸업과 세상 속으로
2014년 대학 졸업 여름부터 시작해야 한다. 그해 여름, 우리는 모두 젊고 열정이 넘쳤다. 하지부터 여기저기서 취업 박람회가 죽순처럼 터지기 마련인데, 졸업이 가까워질수록 우리는 냄비 위의 개미처럼 안절부절 못하고 시험 지원과 이력서 제출을 위해 달려든다.
그러나 이상은 충만하지만 현실은 뼈아프다. 많은 고군분투 끝에 좋은 자리에 있어도 얻을 수 있는 것은 없다. 그러나 어느덧 가을이 되어 대부분의 시험이 끝나가고 있다. 살아남기 위해서는 특별한 직업을 선택할 수밖에 없습니다. 후임교사는 시골로 돌아가도 괜찮습니다! 다시 한번 원래의 모습으로 돌아왔습니다.
사실 당시 생각은 일단 취업을 하고 나서 진로를 선택하자는 생각이었다. 네, 시골에서 태어나 집안 배경도 없는 사람이 오르기엔 너무 힘든 일이었죠. 가장 좋은 것은 가족에게 부담을 주지 않고 스스로 지원하는 것입니다. 중요한 것은 먼저 안정화한 다음 플랫폼을 개선할 수 있는 기회를 찾는 것입니다. 그러나 향후 몇 년간의 업무 경험에 따르면 이는 바람직하지 않으며 매우 어리석은 생각입니다. 불행하게도 우리 둘 다 동시에 일을 시작했고 산간 지역의 학교에 배정되었습니다. 그런데 2학기 때 입회훈련 때 만났는데, 지금은 어느 마을의 중앙학교로 넘겨졌다고 하더군요.
그래도 별거 아닌 것 같다면 2학년 때 다시 만난 게 의외였다. 아마 2학년 4학기쯤에 심부름을 하러 갔을 것이다. 우연히 그 사람과 마주쳐 몇 마디 얘기를 나눴는데, 그 때 그 사람도 무슨 일을 하러 온 줄 알았는데, 그 말은 당시에는 질투심까지 들 정도로 나를 혼란스럽게 만들었다. 질투와 증오는 운명을 미워하는 것을 의미합니다. 왜 그렇게 불공평합니까? 그는 일하기 위해 교육국으로 옮겨진 것으로 밝혀졌습니다. 그러다가 그냥 뭔가 잘못된 척 하고 당황스러워서 떠날 핑계를 찾았습니다.
그 사람의 아버지가 교육국의 간사였다는 소식을 나중에서야 듣게 되었습니다. 실제로 채용 과정에서 시험을 위해 모집하는 교사들에게 인사하는 모습을 보았습니다. 아마도 그 때 어떤 단서를 보았을 것입니다. 단지 현실은 제가 상상했던 것보다 훨씬 더 특별하다는 것입니다. 그리고 나는 여전히 그 산골짜기에 하루하루, 해를 거듭하며 희망도 없이 머물 수 밖에 없고 끝이 언제일지 모른다...
(2) ) 먼저 직장에서의 감상
그날은 날씨가 좋아서 아침 일찍 오토바이를 타고 캠퍼스에 들어가던 날을 아직도 생생하게 기억합니다. , 책 소리가 크다고 들었습니다. 선생님들이 제가 오는 것을보고 매우 열성적으로 앉으라고하셨습니다. 그러나 저는 단지 학교를 돌아 다니며 환경에 익숙해지고 싶었습니다. : 학교는 크지 않고, 운동장은 텅 비어 있고, 캠퍼스 중앙에는 깃대와 향긋한 계수나무 몇 그루만이 눈에 띕니다. 동쪽과 서쪽에 철문 두 개만 남겨두고, 동쪽에는 너비가 약 4미터, 높이가 3미터 정도 되는 문이 있고, 서쪽에는 너비가 약 1미터, 높이가 2미터 정도 되는 작은 문이 있습니다. 양쪽 문에는 커다란 스테인리스 자물쇠가 걸려 있었는데, 마치 무슨 큰 이익을 막기라도 하듯 아주 무거워 보였다. 이것을 보고 마음이 떨렸다. 교습동은 남측과 북측을 향한 2층의 벽돌-목재-콘크리트 구조로 1층과 2층은 벽돌로 지어졌으며, 지붕은 나무틀을 이용한 검은 타일로 덮여 있다. 가르치는 건물 양쪽에는 흰색으로 칠해진 계단이 있습니다. 바로 맞은편에는 8개의 기둥이 나란히 있는 2층 목조 주택이 있습니다. 오래된 교수 건물이라고 들었습니다(나중에 2017년에 철거된 것도 있습니다). 잡화와 전기 장비, 그리고 교사들이 쉴 수 있는 두 개의 여분의 공간(분명히 여분의 공간이 유용할 것입니다). 목조주택 뒤에는 작은 숲이 있는데, 실제 나무가 몇 그루밖에 없어 작은 숲이라고 하기에는 옳지 않지만, 나무의 큰 가지가 넓게 펼쳐져 있어서 나뭇잎이 빽빽하고 커 보인다. 집을 덮고 그늘지게 만드세요. Shen Shen, 여기의 일부 '전설'은 결국 나는 여전히 '지식인'입니다.
목조 주택과 교육 건물의 서쪽에는 교육 건물 모양의 작은 벽돌과 목재 혼합 방갈로 3개가 있습니다. 하나는 주방이고 그 옆에는 교실이 있습니다. , 그리고 대각선 뒤에 있는 교실은 아마도 학교 전체가 이런 모습일 것입니다. 그리고 나의 슬픈 인생은 아마도 여기서 시작될 것입니다.
(3) 차와 집에 대해서
입사 전엔 항상 가족의 오토바이를 타고 일찍 퇴근하고 늦게 돌아왔다. 제가 일했던 학교는 50km 정도이고, 편도 1시간 정도 걸립니다. 왕복으로 뛰어야 하는 이유는 제가 다니는 학교의 선생님들은 모두 근처에서 오셨기 때문입니다. 그리고 숙소 여건이 열악해서 여기서 하룻밤 묵을 의향이 있는 사람이 없으니, 내가 돌아가지 않으면 캠퍼스에 나만 남게 된다는 뜻이다. 집에서 이동수단이 정말 제한적이어서 오랫동안 오토바이를 '점유'할 수 없어서 친구에게 1,000위안을 빌려 스쿠터 계약금을 지불한 지 한 달쯤 됐다. 아직 잔금이 2,000위안 남았습니다. 한 달 안에 다 갚았습니다. (제가 입사한 지 얼마 안 됐기 때문에 첫 두 달 동안은 월급을 못 받았고, 세 번째 달이 되어서야 갚았습니다. .) 3개월이 지나서 드디어 10,000위안 가까운 급여를 받았습니다. 그때도 정식으로 입사하고 처음 받는 급여였고, 처음 받는 급여여서 조금 설렜습니다. 내 노동으로 그렇게 많은 돈을 받았는데, 회사에 다니던 좋은 친구들 몇 명과 두 사람을 초대해 '큰 식사'를 했던 기억이 아직도 생생하다. 그 후 나는 친구들과 오토바이에게 갚아야 할 돈을 모두 갚았고, 그 중 일부는 부모님에게도 드렸습니다.
가을이 지나고 기온이 점점 추워지고 있습니다. 일찍 출발하고 늦게 돌아오기 때문에, 특히 아침에는 춥고 밤에는 어두워질 때 오토바이를 운전하는 것이 점점 부적절해 보입니다. 특히 하루에 거의 백 킬로미터를 달리는 저 같은 사람에게는 더욱 그렇습니다. 부모님도 저의 개인적인 어려움과 안전을 걱정하고 계십니다. 네, 사실 부모님이 걱정하실 뿐만 아니라, 저도 개인적으로 위험과 어려움을 느끼고 있습니다. 날씨가 춥고 쌀쌀했던 어느 날 아침, 저는 평소처럼 큰 솜 패딩 재킷을 입고 학교로 달려갔습니다. 여행의 절반쯤 되었을 때 찬 바람이 매서워서 정말 견디기 힘들었습니다. 차를 밀면서 마음을 진정시키죠. 더울 때 계속 운전하고, 추울 때 계속 차를 미는 일이 여러 번 반복됩니다. 드디어 학교에 도착했습니다. 너무 추워서 몸의 살갗이 온통 보라색으로 변했습니다. 그리고 한번은 아침에 시간이 촉박한 탓인지 속도가 조금 너무 빨랐던 적도 있다. 특정 코너에서 코너링을 할 때 관성으로 인해 사람과 자동차가 거의 함께 도로를 이탈할 뻔했습니다. 너무 늦었지만 너무 이르다. 나는 위험을 피하기 위해 재빨리 왼발을 땅에 대고 차 앞쪽으로 끌어올렸다. 물론 이는 전형적인 경험 중 일부에 불과합니다. 미끄러지거나 비를 맞거나 자동차가 고장나는 등의 절박한 만남은 그보다 더 많습니다. 일일이 열거할 수도 없고 바람에 흩어지게 할 수밖에 없습니다. 그래서 나는 나중에 월요일 아침에 학교로 출발했고, 금요일 오후에 학교가 끝날 때까지 집에 가지 않았습니다.
비록 어려움을 겪었지만 그래도 이 작은 오토바이만 있으면 빈집이나 고속도로에서 머물지 않고 매주 금요일 방과후에 갈 수 있어서 감사하다. 그리고 옆구리에 작은 가방을 짊어지고 집으로 가는 버스를 애타게 기다리고 있습니다.
사실 방과후 집 방향으로 줄을 서 있는 아이들을 볼 때마다 부러운 마음이 들기도 합니다. 점차적으로, 나는 금요일에 방과후에야 그들과 같은 기분을 느꼈고, 집에 갈 수 있었고, 친척들을 만나고, 집의 따뜻함을 느낄 수 있었습니다. 그리고 이 작은 스쿠터는 비록 울퉁불퉁하지만 약간의 희망과 행복을 가져다주었습니다. 이것으로 위로를 받을 수 있다.
2년 차에는 제 개인적인 사정이나 여러 가지 요인으로 인해 차를 먼저 구입하기로 결정했습니다. 그 동안 우리는 집을 보러 도시로 나갔습니다. 당시 집값은 일반적으로 제곱미터당 3,000위안 미만이었습니다. 누군가가 유혹에 넘어가 구매를 요청했지만 당시에는 아무것도 확정되지 않았습니다. 2년 뒤에 우리는 어디에 있을까? 이 일을 계속하실 건가요? 충분한 계약금을 받는 방법은 무엇입니까? 게다가 차를 유지해야 하는데 비용이 충분할까요? . . . ? 그래서 나는 동의하지 않았습니다.
그 당시에는 집을 사는 것보다 차를 유지하는 것이 더 중요하다고 느꼈지만, 안타깝게도 그 후 2년 동안에도 여전히 계약금을 충분히 저축하지 못했다는 점이 문제였습니다. 집값이 제곱미터당 4,000까지 올랐어요. 집값이 오르는 걸 생각하면 집이 어디든 사야 할 것 같아서 결국은 계약금을 긁어 모으는 게 낫습니다. 조만간 군을 고려하지 않아서 집에 정착하기로 결정했습니다. 이렇게하면 "3 대 산"의 부담을 감당해야합니다.
(4) 고군분투에서 생계까지
입사 첫날부터 이곳에서 청춘을 도박할 수는 없다는 것을 알았습니다. 그래서 입사하고 몇 년간 고생했어요. 하지만 매번 '죽음의 투쟁'인 것 같습니다. 저는 아르바이트도 몇 번 했고, 공무원 시험과 공공기관 시험에도 지원했습니다. 그러나 그것은 모두 소용이 없었습니다. 운명은 여전히 나를 차가운 현실로 데려왔습니다. 또 당시 여자친구(지금의 아내)와 두 곳에서 사랑에 빠졌다. 이르면 몇 년 전부터 사직을 생각했지만 충동적인 생각이 들 때마다 친구나 가족들의 분석을 통해 생각한 끝에 포기한 게 가장 근본적인 목소리다. : 만약 당신이 오늘 직장을 그만두면 내일은 어떻게 살 것인가? 당신은 무엇을 할 수 있나요? 당신의 미래가 현재보다 더 나을 것이라고 보장할 수 있습니까? 네, 제 생각에는 이 직업이 별로 좋지는 않지만 여전히 매우 안정적인 직업입니다. (이것은 신형 코로나 바이러스 전염병의 후기에서 볼 수 있습니다.) 네, 이에 대한 답은 없습니다. 보장할 수 없습니다. 그냥 길은 항상 있다고 생각해서 직장을 그만두고 생각해 보았지만, 돌이켜보면 서른 살 가까이 된 가난한 집안 출신의 사람에게는 좀 무책임한 것 같았습니다. 그래서 마지막 지푸라기라도, 마지막 "생명을 구하는 지푸라기"도 뽑혔습니다. 이 느낌은 살아있는 사람이 고통을 겪는 것과 같습니다. 그러나 죽을 이유를 찾을 수 없는 것은 아주 미묘한 고통이다. 그렇다면 우선 목숨부터 구하고 그냥 뒹굴뒹굴하자.
(5) 아무것도 없는 상태에서 빚더미에 쌓이는 상태까지
그럭저럭 살아가고 있다고 생각했지만, 점점 삶이 어려워지고 있음을 깨닫게 되었습니다. 입사하고 몇 년 만에 결혼도 하고, 대출도 받고, 차도 사고, 집도 사고, '3대 산'을 모두 감당했습니다. 게다가 어머니는 나중에 폐암 진단을 받았고, 딸의 배경은 이미 가난한 가정을 더욱 어렵게 만들었다. 오랫동안 나는 이 문제를 해결하기 위해 대출에 의존했지만 점차 자유와 이상, 해방을 추구하려는 원래의 욕구가 더 무거워져서 더 이상 사임할 용기가 없다는 것을 알았습니다.
사람은 늘 참 이상해요. 막 졸업하고 직장에 가지 않을 때는 항상 가난하고 한푼도 없다고 말했지만, 일을 시작하고 나니 가난한 것 같은 느낌이 들었습니다. 소득이 있으면 이런 가난이 해소될 줄 알았는데, 더 가난해질 줄은 몰랐어요. 출근하기 전에는 안정적인 수입이 없어 간단한 음식과 의복만 요구하기 때문이다. 다른 건 감히 생각도 못하지만, 일을 통해 안정적인 수입을 얻으면 욕망과 용기가 커지고, 음식과 의복 외에 여행, 자동차, 집 등 다른 것들을 소비하기 시작한다. , 등. 많은 요인이 관련되어 있지만 이 개념은 정상입니다. 그리고 나는 또한 단계적으로 "량산"으로 가야했습니다. 그렇게 많은 지출을 감당하기에는 내 월급이 충분하지 않았기 때문에 은행의 부채는 계속 낙엽처럼 쌓여갔습니다. 누군가 나에게 이렇게 물은 적이 있다. “그렇게 많은 돈을 빌린 뒤 어떻게 갚을 계획이냐?” 나는 대답했습니다. 지금은 살아남을 수 없는데 왜 미래를 걱정합니까?
(6) 남자는 서른에 넘어진다
남자는 서른에 넘어진다는 옛말이 있는데, 이제는 '남자는 서른에 넘어진다'고 말하고 싶다. 자동차 때문에 모기지, 결혼, 가족 비용이 너무 많아서 서른 살이 되면 남자가 이런 빚을 져야 한다는 뜻이지만, 누구나 그런 것은 아니지만 서른이 넘으면 심지어는 아직 빚이 없는 남자들은 한숨을 쉬거나 남들에게 한탄하고 있습니다. 정말 이상한 현상입니다. 우리 사회에 무슨 문제가 있는 걸까요? ?
나의 좋은 친구 뷔씨는 서른 살의 남자다. 잘생기고 재능도 있지만, 결국 혼자라는 이유는 자신의 조건이 부족하다고 느끼기 때문이다. , 결혼은 그에게 좋은 생각이 아닙니다. 몇 차례의 대화에서 그는 내가 부럽다며 내가 모든 것을 다 갖고 있다고 말했다. 나는 웃으며 대답할 수밖에 없었다. 내가 부럽나요? 내가 빚진 게 부러워?
(7) 일의 의미에 대해
산간 지역의 교사로서 많은 사람들에게 주는 첫인상은 고난, 사심, 헌신 등의 단어입니다.
네, 저도 캠퍼스를 떠나려고 할 때 시골 산간 지역에서 가르치라는 국가의 요청에 응하고 싶었지만 어떤 이유로 갈 수 없었습니다. 지금도 마찬가지고, 그 때의 '소원'을 이루었습니다. 어려움이 있습니다. 왜냐하면 산간 지역의 조건은 도시 지역의 조건보다 더 나쁠 것이기 때문입니다. 그러나 실제로 산악교사는 '사심없는 헌신'과 동일하지 않습니다. 직설적으로 말하면, 능력이 있거나 인맥이 있는 교사들은 더 나은 환경을 찾기 위해 최선을 다하고 있지만, 이곳에 머물기를 선택하는 사람은 매우 적습니다. 나머지 대부분은 인맥도 없고, 남을 수밖에 없는 평균적인 전문 능력을 갖춘 인재들이다. 모두 무기력한 움직임이다. 그러나 슬픔은 아직 공식적으로 시작되지 않았습니다.
안타까운 점을 말하자면 선생님들이 수업만 듣고 숙제만 바꾸는 것 같아요. 그러나 현실은 그 이상입니다. 최근 몇 년 동안의 목표 빈곤 완화를 예로 들면, 향 지역에서의 작업은 특히나 힘들었습니다. 도시 지역의 학교는 마을에서 일할 인력의 일부만 선택하지만 농촌 지역에서는 수업을 이수하는 것 외에도 대상 빈곤 완화 작업도 수행해야 하며 불평하거나 거부할 수 없으며 이는 일종의 조치로 간주되어야 합니다. '명예로운' 직업 과제. 리더는 더 많은 일을 하고 덜 말하는 것을 강조합니다. 잘하지 못하면 책임을 지고 비난을 받을 것이고, 잘하면 리더의 장점이다. 그런 삶도 일종의 슬픔이라고 할 수 있을까?
(8) 오가는 사람들
관련 동료들이 한 명씩 전출되고, 능력 있는 사람들도 한 명씩 도시로 달려갔다. 나는 쓸모없는 것 같은데 어디로 가고 싶은가? 하지만 아무데도 갈 수 없을 것 같습니다.
가끔 하늘에 떠 있는 구름을 보고 구름이 나를 데려가길 바라지만 구름은 가끔 충칭-화이화 철도를 지나가는 기차를 보고, 기차가 나를 데려다주기를 바라지만 기차는 가는 방향에만 관심을 갖고 길가에 있는 잔디, 나무, 사람들을 신경 쓸 시간이 없습니다. 사람들은 떠나고 오고, 나도 그들과 함께할 수 있기를 바랍니다. 그들은 똑같지만 나는 그들의 사회적 경험과 관계 능력이 없습니다. 차가운 현실, 희망은 보이지 않고, 사람들이 오고 가는 모습만 볼 수 있을 뿐입니다. 나는 그 자리에 머물며 무엇을 기다리고 있을까요?
(9) '리천천 사건'에 대한 성찰
2019년 10월 말. 나에게서 멀지 않은 후난 서부 용순 현에서 '리 천천 사건'이 발생했습니다. 한동안 관련 뉴스 보도가 중국 전역을 휩쓸었고, 바이옌송이 진행하는 CCTV의 '뉴스 원 플러스 원'도 이를 따라 보도했다. 이것이 교사개혁의 트렌드가 될지도 모른다고 생각했는데, 그냥 '생각'한 것뿐입니다. 얼마 지나지 않아, 사람들의 시야에서 노을이 점차 사라지듯이 사건은 점차 가라앉았습니다. 사실 '리천천 사건'은 개인의 사건이 아니라 전국의 집단적인 문제라는 사실은 모두가 알고 있다. 모직물 아님? '리천천 사건'이 발생한 상반기. 선생님들과 관련된 상황에 대해 온라인에 댓글도 남겼습니다. 그러나 Li Tiantian과의 차이점은 다음과 같습니다. Li Tiantian은 운 좋게 노출되었지만 불행하게도 "폭렬하게 사망"했습니다.
그런데 나중에 생각해보면 사실 옳고 그름을 따질 필요는 없다는 생각이 든다. 너무 많은 비효과적인 저항은 당신이 정말로 그만두지 않는 한 당신의 상황에 불리한 요소만 추가할 뿐입니다. 그러면 나는 이해합니다: 우아하게 떠나거나 이 직업의 요구 사항에 적응하고 당신의 능력이 이것을 바꿀 수 있다고 가정하지 마십시오. 당신은 당신의 환경을 바꿀 수 있습니다.
(10) 가족에 대하여
많은 사람들에게 서른 살은 행복한 가정의 시작일 수 있습니다. 하지만 나에게 그것은 죄책감에 관한 것입니다. 그 이유는 크게 두 가지 측면에서 나타난다. 한편으로 나는 아내와 멀리 떨어져 있지만 거리가 그렇게 멀지는 않지만 이웃 두 카운티 사이의 거리입니다. 하지만 우리는 함께 보내는 시간이 적고, 특히 딸을 돌보는 일이 더 많습니다. 그것에 대해서는 전혀 말할 수 없고 죄책감만 느낄 뿐입니다. 그래서 가끔은 농담 반으로 아내에게 이렇게 말합니다. 나보다 너를 더 잘 보살펴 줄 수 있으니, 딸이 있으면 그냥 같이 가거라. 내가 왜 이런 말을 하는가? 왜냐하면 누군가를 진정으로 사랑한다는 것은 단순히 이기적인 소유가 아니라 그 사람이 잘 살기를 바라는 것이기 때문입니다.
당신이 그녀에게 그녀가 원하는 삶이나 더 나은 삶을 줄 수 없고, 누군가가 그녀에게 그녀가 원하는 삶을 줄 수 있고, 그녀가 기꺼이 이런 삶을 살 의향이 있다면, 그것을 놔두는 것이 어떨까요?
한편으로는 부모님이 부끄럽기도 하다. 특히 어머니는 암 진단을 받으신 후 자신이 얼마나 겸손하고 무력한지 깨달았습니다. 사랑하는 사람이 죽을 지경까지 질병에 시달리고, 무기력하게 지켜볼 수 밖에 없다면 얼마나 절망적인가? 다행히 약을 잘 먹어서 빚을 지고 있었지만 정신적 고문보다는 나았습니다. 이 기간 동안 몇몇 친구들은 나에게 온라인 모금을 신청할 것을 여러 번 제안했지만, 많은 고민 끝에 나는 여전히 아무런 조치도 취하지 않았습니다. 그 이유는 자신이 더 많은 인간적인 압력을 받게 될 것을 두려워하기 때문입니다. 나 자신의 삶을 살아가는 데 지쳤고 이러한 감사의 빚을 더해 앞으로 어떻게 계속할 수 있을지 상상할 수 없습니까?
(11) 어디로 갈까?
삼십이라는 말은 참 아름다운 말이다. 그러나 나에게 있어서 그것은 초심 상실의 시작이자 퇴보의 상징이다. 나는 어디로 가야 할지 잊어버렸기 때문에 무기력해지고 무감각해지기 시작했습니다. 당신이 추구하고 싶은 것을 잊었습니까? 당신은 무엇을 추구할 수 있나요? 오늘의 삶은 정해진 트랙과 같아서 나는 그것을 따라갈 수밖에 없습니다. 그리고 우리는 탈선하지 않고 더욱 꾸준히 걸어야 합니다. 그렇지 않으면 타격이 치명적일 것입니다. 그래서 나는 언젠가 이 트랙이 갈라져 새로운 생명이 탄생할 것이라는 희망을 품을 수 밖에 없습니다. 자연의 햇살이 주는 따뜻함과 행복을 느낄 수 있는 밝은 영혼이 있는 곳으로 드라이브 해보세요!
(12) 엔딩
드디어 한때 미웠던 삶을 살게 됐다. 나는 Jack Ma, Li Ka-shing 등과 같이 세상을 지배할 수 있다고 생각하곤 했습니다. 하지만 결국 나는 생필품, 음식, 의복, 주택, 교통비만으로 평범한 직업을 가지고 평범한 삶을 살 수 밖에 없습니다. 생각해보면 대부분의 사람들은 평생 이렇게 열심히 일하며 살지는 않습니다.
남은 종이와 거친 잉크는 다가오는 서른 번째 생일을 맞아 나의 타락함과 위로를 표현하기 위해 사용됩니다. 지금까지 만남.
서문
이제 한 달 남짓이면 서른 살이 되는데, 미리 생일 축하드립니다. 졸업부터 지금까지의 여정은 매우 어려웠지만 여전히 감사하며 미래에 대한 환상과 희망을 갖고 있습니다. 앞으로 6년이 되길 바랍니다. 내가 서른여섯 살이 되었을 때 나는 또 다른 글을 쓸 수 있었다. 이 글은 -(36세 가난한 소년의 성공적인 반격)이라는 제목이었다.
2020.06.18 이른 아침 글쓰기를 마치고 잠들었습니다