"샤오리야, 나 밖에 잠겨 있어 ~"

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재치있고 재미있는 광고가 있었다. 대사는 "샤오리야, 나 밖에 갇혔어. ~ 무선 전화기. " 당시 나는 남편과 함께 이 광고를 보고 있었는데, 여전히 매우 웃겼다. < /p>

내 인생에서 문 밖에 잠겨 있는 경험이 여러 번 있었다. 그것은 완전히 다른 느낌이다. < /p>

< P > 예전에 우리 집에 살았을 때 문을 잠궈 버렸는데, 왜 그런지 내 마음속에 분노가 일었다. 체면을 세워도 시어머니의 성질을 잘 내지 못해서 그때 참았다. 아들이 몇 번이나 문을 잠갔다. 내 마음도 즉각 불쾌해 발작하기 시작했다. < /p>

어제 밖에서 하루 종일 야근을 했는데 쉬지 않고 집에 가기 전에 남편에게 전화해서 집에 갔는지 물어보고 싶었는데, 두 번 전화를 하고 또 끊었는데, 나와 얘기하지 않아 답답했다. 집으로 돌아오는 길에 미녀를 만났는데, 머리 없는 파리가 그렇게 부딪쳐서 나를 부딪쳐서 내 손을 다 아프게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 아름다움명언) 아이고, 정말 ...! 어이가 없다! 빨리 집에 가고 싶어요. 집에 가면 좋겠어요. < /p>

문제가 왔다. 집에 돌아와 열쇠를 뒤져 보니 문이 잠겨 있었다. 남편 아들은 모두 집에 있을 거야! 이것은 내 마음속의 그 무명불이 나서 즉시 화가 났다. 집에 들어와서 4 시간 동안 그들과 이야기하지 않고 얼굴 냄새가 났다. < /p>

자신이 읽은 문장 한 편을 떠올리며 원활한 의사 소통을 위한 전제는 자신의 감정생각을 직접 말하는 것이다. 주방에서 바쁜 선생과 귀여운 아들이 서재에서 숙제를 하는 것을 보면, 나는 그들이 분명 고의가 아니라고 생각한다. 나는 직접 "방금 집에 가서 너희들이 문을 잠궈서, 내 마음이 매우 화가 났다" 고 말했다. 그들의 대답은 매우 평화로웠고, 뜻밖에 "무슨 화가 났어, 내가 주방에서 요리해 줄게." 라고 말했다. ","나는 방에서 숙제를 한다. " 화기애애한 분위기, 하지만 내 화는 가라앉지 않는다. < /p>

왜? 왜 그럴까요? 나는 끊임없이 스스로에게 내 심리의 근본 원인을 찾으려고 노력했다. < /p>

기억이 갑자기 고향으로 돌아가 고등학교에 다닐 때가 되었다. 당시 나는 도시 최고의 고등학교에 합격했다. 작은 마음은 자부심, 자부심, 기쁨으로 가득 차 있다. 처음으로 집을 떠나 짐을 들고 외출할 때, 어머니는 아침을 먹고 묵묵히 소리를 내지 않으셨는데, 내가 나가려고 할 때 갑자기 "방 열쇠를 남겨라!" 라는 말이 튀어나왔다 < /p>

내가 그때 머물렀던 것을 분명히 기억한다. 갑자기 사랑하는 사람에게 버림받고 미움을 받고 거절당하는 느낌이 들었다! 너무 괴로워요. 그런 느낌이에요. 고집이 센 나는 당시 어떤 이색도 드러내지 않았다. 마지못해 묵묵히 열쇠를 책상 위에 놓고 떠났다. 나는 그때 엄마도 배웅하러 나오지 않았던 것을 기억한다. < /p>

당시 자신의 어머니가 딸을 그렇게 싫어하고, 불안감, 의존감, 소속감을 느꼈던 기억이 납니다. 당시 어머니에 대한 반응은 답답하고 화가 나서 원한을 품는 것이었다. 그래서 소통도 하지 않았고, 더 이상 소통할 가치도 없다고 느꼈다. < /p>

그리고 지금 문이 잠겨 있는 것을 발견하고, 나는 무의식적으로 버림받은 느낌을 가지고 있다. 슬프다! 남편과 아들은 내가 가장 좋아하는 사람이고, 남편도 나를 매우 수용하고 나를 매우 사랑한다. 나의 이런 잠재의식이 자극되었을 때, 나는 짜증이 났다. < /p>

아마도 이것이 바로 제가 문이 잠겨 있는 것을 발견한 후, 제 심리반응의 근원이겠죠. 여기까지 쓰니 마음이 많이 편해졌다. < /p>

후기: < /p>

오늘 아침 몰래 인터뷰를 했다. < /p>

"여보, 고등학교 다닐 때 집 열쇠를 가지고 있었나요?" < /p>

"나무가 있다" < /p>

"열쇠 없이 어떻게 정리합니까? 평소에 가지고 계신가요? < /p>

"집에 사람이 있는데 열쇠가 필요해요."

...

모든 느낌에는 특정 환경이 있습니다. < /p >