한 부자가 화가에게 자신의 초상화를 그려달라고 부탁했습니다. 그림을 그린 후 그는 약속한 5,000달러를 지불하지 않았습니다.
"나는 그림을 그리지도 않았다"는 이유로 돈을 지불하지 않았습니다.
곧 화가는 '도둑'이라는 제목으로 모자의 초상화를 공개적으로 전시했습니다. 이 사실을 알게 된 부자는 매우 화가 났어요.
"이게 당신과 무슨 상관이 있습니까?" 화가는 차분하게 "그 그림은 당신이 그린 것도 아니잖아요!"라고 말했습니다.
부자는 그 그림을 사서 자신의 이름을 박애주의자로 바꿔야 했습니다.
두 예술가
드로프코세프는 고대 그리스 예술가였습니다. 그는 한 포도송이가 살아 움직이는 그림에 매료된 적이 있습니다.
사방에서 새들이 경쟁적으로 쪼아대자 다른 화가 바라시가 "내가 너보다 더 잘해볼게!"라고 말했죠.
그는 곧 자신의 그림을 들고 파키스탄을 보고 싶어 하는 드로버 코세프를 만나러 갔습니다.
그림을 손에 든 레이시는 "그림의 커튼을 걷어주세요, 당신의 그림을 보고 싶어요!"라고 애타게 외쳤습니다.
보세요! 하지만 커튼은 내가 그렸어요!"
"날 지나쳤어!" 트레버 코세프는 "나는 새들을 속였을 뿐인데, 당신도 속였어요."라고 말했습니다.
"예술가다"
제국 총독과 화가
1932년 베를린 구시대의 막스? 리버만은 집 옆에 별장을 하나 가지고 있었는데, 그 별장은 스톰 트루퍼들의 훈련소가 되었어요. 어느 날 스톰 트루퍼 중 한 명이 정원의 낮은 벽을 통해 그림을 그리는 리버만을 관찰했죠. 마침내 그는 "교수님, 유대인치고는 참으로 훌륭한 오크 그림을 그리시네요."라고 말했습니다.
리베르만은 이렇게 대답했습니다."샌드백 치는 사람치고는 여전히 예술적 감각이 뛰어나시군요."
.
"힘."
예상대로
미술관에서 한 남자가 그림을 감상하며 앉아서 "정말 부끄러운 일이야!"라고 말했습니다.
팬의 천재적인 작품이군요." 그는 옆에 서 있는 화가에게 속삭였습니다."이 이상한 것들을 가져가고 싶어요.
색채를 집에 가져가세요."
"원하는 것을 얻을 수 있을 겁니다." 화가는 "내 팔레트 위에 앉아 있잖아." 라고 대답했다.
부끄러운 남자
요크는 비참한 사람으로 알려져 있었습니다. 이날 그는 제시에게 목탄 그림을 그려달라고 부탁했지만 돈을 주고 싶지 않았다.
돈, 제시는 그가 누구인지 알고 그를 치료하기로 결심합니다. 곧 끝납니다.
요크는 그 그림을 보고 "왜 등만 그렸어요?"라고 놀라워하며 묻습니다.
제스는 "당신처럼 사람들을 마주할 수 없으니까요."라고 대답합니다.
초상화 화가
어느 신사가 마침내 유명해져서 화가를 집으로 초대했습니다.
"내 초상화를 그려달라는 것 말고는 다른 이유가 없어서 초대한 것이니, 최선을 다해 나의 신을 그려주길 바란다.
양식
화가는 잠시 신사의 얼굴을 응시하며 한숨을 쉬었다."죄송합니다!" 나는 화가가 아닙니다.
페인트."
손가락 여섯 개를 가진 천사
성당의 프레스코화를 그린 화가는 천사를 여섯 개의 손가락으로 그렸다.
"언제 손가락 여섯 개 달린 천사를 본 적이 있습니까?" 신부가 화를 내며 말했다.
"아니요." 화가가 대답했다."하지만 손가락이 다섯 개인 천사는 본 적이 있습니까?"
가짜들이 가는 곳.
화가가 어느 도둑의 집을 방문했는데, 그 집 주인은 자신의 그림 컬렉션을 매우 자랑스러워했습니다.
그러나 화가가 그림을 살펴보니 모두 위조품이었습니다.
주인은 자신이 죽으면 그림 컬렉션을 기증하겠다고 말했습니다. 어떤 기관에 사금을 기증하는 것이 가장 적절한지 구체적으로 물었습니다. 화가는 "국립 시각장애인 연구소에 기증하는 것이 가장 좋을 것 같습니다."라고 느릿느릿하게 대답했습니다.
명작
이탈리아 화가 피에트로? 애니고니는 항상 그것에 대해 이야기합니다."집주인이 세 들어 살던 스튜디오를 팔기로 결정했을 때 실망했지만 한 가지 아이디어가 떠올랐어요.
아이디어요. 집 벽에 금이 몇 군데 가면 잘 팔리지 않을 거라고 생각했어요. 그래서 창문 위의 천장에서 바로 아래로 몇 개의 균열을 그렸어요.
매우 사실적이죠.
"18개월 동안 구매자도 없이 제 예상을 뛰어넘는 놀라운 결과가 나왔습니다.
내가 만든 걸작이 있다면 바로 이 균열입니다."
풍경화가
"왜 풍경화를 전문으로 하셨나요?"
"지금까지 제가 그림을 그리는 동안 저를 괴롭힌 나무는 단 한 그루도 없었거든요.
그런 나무는 하나도 없었죠."
감정
갤러리에서 리아도프는 한 그림을 가리키며 동료 관람객 슈가예프에게 묻습니다."이 그림을 아십니까, 아침 노을입니까, 저녁 노을입니까?"
.
"저녁 노을입니다." 슈가예프는 확신에 찬 목소리로 말했습니다."
"어떻게 아세요?"
"난 이 화가를 알아요. 그는 9시 전에 일어나지 않아요."
"이 방의 벽에 그림을 그리고 싶어요."
"이 방의 벽을 칠하고 그림을 걸고 싶어요." 화가가 말했다.
"벽을 먼저 칠한 다음 그림을 그리는 게 좋을 거야!" 화가의 친구가 화가에게 조언했습니다.
스케치
이르고는 처음으로 여자 친구를 집에 데려왔고, 자신의 재능을 과시하기 위해 여자 친구의 그림을 가져갔어요.
그녀가 감탄할 수 있도록 스케치를 꺼냈습니다.
"네, 이 스케치는 제 오빠가 그린 스케치에 필적하네요." 여자 친구가 말했다.
"오빠가 미술 전공자예요?"
"아니요, 3학년이에요."
초상화 그리기
한 부유한 미망인이 화가에게 죽은 남편의 초상화를 그려달라고 부탁했습니다.
"글쎄요," 화가가 말했죠."남편의 그림이 있습니까?"
"글쎄요, 없습니다... 그림이 없으니 초상화를 그려 달라는 것뿐입니다." "네."
"그럼 초상화는 어떻게 그려야 하나요?"
"어떻게 그리는지는 제가 상관할 바가 아닙니다. 제가 말씀드릴 수 있는 건 이분은 회색 눈, 검은 머리, 입에 콧수염이 있고 하루 종일 미소를 짓고 있다는 것뿐입니다."
"그분은 회색 눈, 검은 머리, 입에 콧수염이 있습니다."
"알았어요!" 화가가 말했다.
한 달 후, 그는 미망인의 집에 와서 초상화를 꺼내서 벽에 걸어 놓았습니다.
미망인은 잠시 초상화를 바라보다가 "오, 그가 변했구나!"라고 외쳤다.
선구적인 화가
피에르는 몽마르트르에 모인 초상화 화가 중 한 명이었습니다. 그는 아방가르드 화가였다.
Home.
한 번은 센 강변에서 자신의 그림 전시회를 열고 모든 작품을 걸었습니다. 한 50대 여성이 지나가다가 그의 그림을 보고 "어머, 멋진 그림이네요. 눈도 저렇게 생겼고, 코도 저렇게 생겼고, 입도 삼각형이네요!"라고 말했습니다.
피에르는 노파에게 "어서 오세요, 마담. 이게 바로 제가 말하던 현대적 아름다움이죠." "네, 맞아요."
"아!"
"오! 멋지네요! 젊은이, 결혼하셨어요? 저도 이 그림과 비슷한 그림을 걸었어요.
같은 딸이 당신과 결혼할까요?"
유화
두 명의 미국 거물들이 루브르 박물관의 <성탄절> 그림 앞에 서 있습니다.
"어떻게 최소한의 것 없이 살 수 있는지 이해할 수 없다"고 한 사람이 말합니다.
야오 라이프. 보세요, 소년이 건초 위에 바로 누워 있잖아요."
"예수님의 부모님이 가난했다는 걸 모르세요?"
"가난하다고요? 그럼 어떻게 티치아노 같은 비싼 화가에게 그림을 그리게 할 수 있었겠어요?
그런 다음에는요?"
살림 솜씨가 좋다
어느 날 저녁 미술관에서 열린 전시회에 갔다가 끈으로 만든 '불'이라는 그림을 감상하고 있었어요.
로고, 철사 필터, 스냅사진, 부서진 자동차가 그려진 추상화를 콜라주하고 있을 때 옆에 있는 그림이 들려왔어요.
여자는 다른 여성에게 "이것만으로도 충분하니 절대 버리지 마세요"라고 속삭였습니다.
가격이 구체적이라면
제 딸은 추상화가와 결혼했습니다. 어느 날 딸이 엄마에게 돌아와서 "남편이 그물을 그렸어요"라고 말했어요.
"그런 추상화를요!"
"아들아, 그리게 놔둬! 추상적이든 아니든, 구체적인 가격에 팔리기만 하면 돼!"
암묵적 이해
추상화가의 아내는 여자 친구에게 "남편과 나는 암묵적 이해가 있어요. 매일 남편은 그림을 그리고, 나는 요리를 하고, 남편이 뭘 그리는지 맞추고, 마지막으로 내가 뭘 준비했는지 맞추는 거죠.
밥."
부자와 화가
한 부자가 화가에게 파라오와 그의 군대가 홍해에 빠져 죽는 그림을 그려달라고 부탁했습니다.
그러나 그는 더 많은 돈을 지불하기를 거부하고 화가와 오랫동안 논쟁을 벌인 끝에 결국 반값을 지불하기로 합의했습니다.
이튿날 화가가 부자를 찾아와 두루마리를 펼쳤습니다. 그림은 붉은 색으로 칠해져 있었지만 실제로는 그렇지 않았습니다.
하나가 있었습니다. 부자가 소리쳤습니다. "이게 내가 부탁한 그림이 맞습니까?"
"네." 화가는 "보세요, 이 붉은 색은 홍해입니다."라고 말했습니다.
"이스라엘 사람들은 어디 있죠?"
"홍해 건너편에 있습니다."
"파라오와 파라오의 군대는요?"
"모두 바다에 빠졌어요."
멋진 그림이네요.
추상화와 디오라마에 집착하는 한 학생은 대부분의 시간을 전시회에서 보냅니다.
명화를 사러 갔지만 만족스럽지 못한 작품이 많았습니다. 그러던 중 흰색 바탕에 검은색 점과 구리 프레임이 있는 그림에 반했습니다.
그런 다음 그는 전시회 직원에게 "이 그림의 가격이 얼마인가요?"라고 물었습니다.
"벽에 걸린 전기 스위치입니다."
인상주의 그림
한 인상주의 화가가 '일출'이라는 제목의 작품을 그려서 전시회에 보냈습니다.
전시회에서 직원은 무지 또는 부주의로 그 작품을 거꾸로 걸었습니다.
그래요. 그들은 그것을 바로잡으려는 순간 화가가 앞으로 나서서 "그럴 필요 없습니다"라고 말하며 멈췄습니다.
그는 붓을 들고 작품의 제목을 <일몰>로 바꿨어요.
모더니스트 디자인
대학에서 미술과 디자인 수업을 듣던 거베리는 종소리를 듣고 달려 나갔습니다. 그는
약속. 거베리는 실수로 커다란 접착제 병을 바닥에 부딪쳐서 병이 깨지면서 유리와 접착제가 모두 깨졌습니다.
물과 접착제 브러시로 섞기. 거베리는 접착제가 마를 때까지 기다렸습니다. 청소하기가 더 쉬울지도 모르니까요.
윽, 그래서 청소하지 않고 도망쳤어요.
약속을 지키고 돌아온 거베리는 엉망이 된 것을 보고 이상하다고 생각했습니다.
이상해서 그는 선생님 중 한 명에게 상황을 이야기했습니다. 이 이야기를 들은 선생님은 깜짝 놀라며 이렇게 외쳤습니다.
그렇게 해서 탄생한 것이죠! 어떤 사람들은 이걸 현대적 디자인 연습으로 제출하기도 했어요."
이 말은 여성에 대한 구시대적 경멸 때문에 평범한 의견에 대한 은유로 사용되곤 했습니다.
한 화가가 개인전을 열었습니다. 한 여인이 전시실에 들어와 그림 앞에 서서 그림을 감상했습니다.
한참 후 그는 이렇게 말했습니다."이 그림의 작가를 알 수만 있다면!""
""
그 근처에 서 있던 화가가 그에게 다가와 말했습니다."부인, 저입니다."
"부인, 저입니다."
부인이 말했습니다."이 그림은 정말 멋지군요! 그림 속 여인이 드레스를 만드는 사람인지 말씀해 주시겠어요?
잠수함의 재단사는 누구죠?"
인크레더블
미술관에서 한 여자가 드레스 그림 앞에 서 있습니다.
누더기 부랑자. "생각해보세요!" 그녀는 "난 괜찮은 드레스를 살 돈도 없는데, 화가를 고용해서 초상화를 그려줄 수도 있잖아요."라고 외쳤습니다.
관찰과 진단
미국 전신을 발명한 모스는 전신을 발명하기 전에 유명한 화가였습니다. 어느 날 그는 의사인 친구를 자신의 화실에 초대했습니다. 이 친구는 죽어가는 사람들의 그림을 보고는 반대했습니다.
그림을 자세히 살펴본 모스는 기뻐하며 "할 말 없습니까?"라고 물었습니다.
의사는 확신에 찬 목소리로 "그 사람은 말라리아에 걸렸습니다."라고 말했습니다.
(암탉의) 알
현대 미술 전시회에서 한 남자가 그림 앞에 서서 그림을 유심히 바라보면서 화가를 향해 말했다."그림이 너무 좋아서 침이 고여 있네요."
"
"
"
"
"암탉의 알"
"암탉이 알을 품고 있는 그림이 너무 좋네요.
화가는 깜짝 놀라며 물었습니다."왜 석양을 보면 침을 흘리시나요?"
"왜 침을 흘리시나요?"
.
화가가 대답했습니다."저는 당신이 수란을 그리는 줄 알았어요!""
저는 집에 아이들이 있습니다.
한만? 스미스는 방금 6억 5,438만 달러 이상의 복권에 당첨되어 미술품을 구입하기로 결정했습니다. "전 이런 거 잘 못해요.
"마침 재고가 있습니다." 주인은 유쾌하게 대답하고 커튼 뒤로 사라졌습니다.
몇 분 후, 그는 중앙에 검은 점이 하나 있는 거대한 흰색 캔버스를 만들어냈습니다.
"이게 뭐죠?" 함만이 물었습니다.
"걸작입니다."라고 주인이 대답했습니다. "신의 상징이자 그분의 유일무이한 사랑의 상징과도 같은 것이죠.
예."
하네만은 그 그림을 비싼 값에 샀습니다. 그는 몇 주 후에 다시 갤러리를 찾았습니다.
"스미스 씨!" 주인이 울었다."
"지난 달에 사신 그림과 딱 어울리는 그림이 하나 있습니다." 그는 빗속으로 사라졌습니다.
커튼 뒤에서 나는 중앙에 검은 점이 있는 커다란 캔버스를 꺼냈다.
"이게 무슨 뜻이죠?" 함만이 물었다.
"친구, 여기 보이는 것은 통합입니다."라고 보스가 대답했습니다. 이제 막 지구로 오고 있는 거죠.
아담과 이브. 이것이 자연의 법칙입니다. 남자와 여자는 이렇게 창조되었습니다."
"그만!" 함만이 말했다. "집에 가져갈 수 없어요. 집에 아이들이 있어요!"
여인들이 그림을 삽니다.
한 여성이 그림을 사러 미술품 상인에게 갑니다. 그녀는 정물화를 골라 그림을 그립니다.
꽃다발과 햄 한 접시, 베이글이 놓여 있습니다.
여자가 "이건 얼마예요?"라고 묻습니다.
"50달러요, 싸네요."
"하지만 얼마 전에 이것과 거의 똑같이 생긴 사진을 봤는데 25달러밖에 안 했어요.
위안화."
"그럼 이 그림만큼 잘 그려지지 않았겠군요." 그림 상인이 능숙하게 말했습니다.
"아니요, 이것보다 더 좋은 것 같아요."
"왜요?"
"저 그림은 이 그림보다 작은 접시 안에 햄이 훨씬 더 많이 들어 있어요."
동상
관광객: "저 동상은 왜 이렇게 못생긴 포즈를 취하고 있어요?"
관광 가이드: "말을 타고 영웅적인 포즈를 취하고 있는 위인을 묘사하고 싶었어요. 하지만 이렇게 됐네요.
말의 모양을 만들 때 돈이 충분하지 않았어요. 그래서..."
로드 아티스트
파리의 콩코드 광장을 찾은 관광객들이 두 명의 '로드 아티스트'의 자랑을 듣습니다.
예술적 기술.
예술가: "지난번에 길에서 황금색 루이 그림을 그렸는데, 한 거지가 그걸 보고 달라고 했어요."
"가서 가져와."
조각가:
"엿 먹어, 그건 아무것도 아니야! 한번은 소시지와 개를 조각했어.
그거 가져가. 반쯤 씹고 나서 소시지가 먹을 수 없다는 걸 깨달았죠."
슬로우 모션
"이 장면을 왜 슬로우 모션으로 만들었나요?" 감독이 카메라맨에게 물었습니다.
"틀렸어요, 이게 어떻게 슬로우 모션이죠? 바지 주머니에서 돈을 꺼낼 때 저렇게 하는 것 아닙니까?
진짜?"
시간이 흐르고 있습니다
한 할리우드 영화배우가 사진작가의 사진이 표준에 미치지 못한다고 생각합니다.
"도대체 뭐가 문제인지 모르겠어요." 그녀가 그에게 말했습니다."지난번에 저를 찍어주셨을 때요.
사진은 정말 좋았어요!"
"아, 그렇군요." 사진작가가 한숨을 쉬며 "하지만 부인, 그때 저를 기억하실 겁니다.
10년은 더 젊었죠."
술 취한 사람이 사진을 찍는다
술 취한 남자가 사진관에 침입했습니다. 그는 "제발... 단체 사진 한 장만 찍어 주세요 ......"
"기꺼이 그러죠, 선생님." 사진사가 말합니다. "파트너의 어깨를 잡아주세요."
조리개와 셔터
두 명의 사진작가가 런던에서 만납니다. 한 사람이 다른 사람에게 "오늘 아침, 나는 지하철에 있었어요."라고 말합니다.
지하철 출구에서 늙고 초라한 거지를 만났는데, 그는 내게 돈을 달라고 했다. 그는 추위에 떨고 있었다. 얼굴에는 주름이 짙게 패여 있었습니다. 그리고 우울한 거리 풍경 속에서 그가 마르고 비참하고 무력하다는 것이 더욱 분명해 보였습니다. 그 후에 그 장면을 봤어요.
슬프게 느껴졌어요."
"그래서 그에게 무엇을 주었나요?"
"조리개값 3.5와 1/1000초 셔터를 줬어요."
강은 완전히 얼어붙었다.
작은 마을의 연극 무대에서 연극의 주인공이 강에 빠집니다. 어쩔 수 없이 이
주인공이 배경에 등장할 때 음향 효과를 제어하는 소녀는 졸졸 흐르는 물소리를 재생해야 합니다.
누가 알겠습니까, 소녀는 하나의 영혼을 가지고 있었고 이것을 잊었습니다. 배우가 요강을 두드렸지만 여전히 물은 흐르지 않았고 무대는 적막했습니다. 잠시 후 무대 옆에서 배우의 부드러운 목소리가 들려왔다."맙소사! 강이 완전히 얼어버렸어요!"
긴급 상황 발생
무대에서는 사살 순간에 권총이 터지지 않았습니다. 다시 총을 쐈지만 여전히 정적이 흘렀습니다.
소리. 닫혀 있던 객석은 소란스러워졌다. 배우는 순간 할 말을 잃었습니다. 그는 당황한 나머지 발을 들어 올리며 적에게 미끄러졌다.
차라. 적을 연기하는 배우의 연기가 너무 정교해서 천천히 바닥에 쓰러진 후 몸부림치는 모습이 보입니다.
고개를 들어 올리며 그는 힘겹게 말했다."그의 부츠... 독극물에 중독된 것으로 밝혀졌습니다. 정말 말도 안 돼. ......"
리허설 막간
"이건 말도 안 돼!" 감독이 배우 중 한 명에게 화를 내며 "이 장면, 너 죽을 거야"라고 소리친다.
"왜 갑자기 큰 소리로 웃었어?"
"내 월급으로"라고 대답한 배우는 "죽음은 나에게 가장 좋은 곳입니다."라고 대답했습니다.
감독이 내레이션을 하는 연극
감독이 배우에게 "다음 장면은 50미터 뒤에서 이렇게 찍어야 합니다.
사자가 당신을 향해 달려오다가 당신을 덮칠 뻔한 상황에서 겨우 두 발자국 떨어진 곳에서 끝납니다."
"맙소사!" 배우가 말합니다. "사자를 피했나요?"
촬영 거부
영화 감독은 남자가 호랑이와 노는 장면을 촬영하려고 했지만 배우가 고집을 부렸습니다.
촬영 거부.
"두려워하지 마세요." 감독이 배우에게 말했다. "촬영에 참여한 호랑이는 동물원에서 태어났습니다.
예, 우유를 마시기 위해 젖꼭지를 물고 자랐어요."
"그게 무슨 뜻이죠?" 배우가 말했다. "저도 산부인과 병원에서 출산했고 임신 중이었어요.
고무 젖꼭지는 우유로 키웠지만 저는 여전히 고기를 좋아합니다."
이제 사실입니다
배우들이 극장에서 리허설을 하고 있습니다. 감독은 한 젊은 배우의 단점을 반복해서 지적한다. 그녀는
버려진 여자 역을 연기하고 있다.
"네 연기는 모두 거짓이고 비현실적이다. 너무 직설적이어서 용서해 주세요. 당신은
캐릭터에 완전히 몰입하고 그녀의 감정을 이해해야 해요. 만약 사랑하는 사람이 당신을 버린다면 어떻게 하겠어요?"
"바로 다른 사람을 찾겠죠."
나는 당신의 농담이 두렵지 않아요
"배우세요? 전 은행원이에요. 당신의 농담이 두렵지 않아요. 10년도 안 됐어요.
극장으로 가세요."
"아니요." 배우가 "은행에 간 지 거의 10년이 지났어요."라고 말했습니다.
연도
어느 날 한 잡지 기자가 유명한 오페라 가수에게 자신에 대해 물어보았습니다.
나이.
"그건 기억이 안 나요." 배우가 대답했습니다.
"왜요?" 기자는 깜짝 놀랐습니다. "몇 살인지 기억하기나 해요?"
"그게 뭐가 그렇게 이상해요! 돈은 도둑맞을 수 있으니 내가 얼마나 가지고 있는지 기억해야겠죠. 내 나이는 아무도 훔칠 수 없거든."
예언적 환상
키가 작고 긴장한 한 남자가 가게에 들어섭니다. 그는 주인에게 말합니다."제 생각에는.
썩은 과일과 썩은 달걀을 모두 사세요."
"괜찮아요. 새 광대를 보러 서커스에 가시는 건가요?" 주인이 윙크하며 말했다.
"쉿.... 목소리 낮춰요." 구매자는 주위를 둘러보더니 "나 여기 처음 왔어."라고 속삭였다.
"어글리."
재치 있는 아나운서
"신사 숙녀 여러분:다음은 수많은 국제 대회 우승자인 스톤을 소개합니다.
세계적으로 유명한 아티스트가 바이올린으로 멋진 음악을 연주해 주셨습니다." 아나운서가 청중을 향해 말했다.
"하지만 저는 바이올리니스트가 아닙니다." 아티스트가 아나운서에게 수줍게 말했습니다. "저는 피아니스트입니다."
"신사 숙녀 여러분, 안타깝게도 바이올리니스트가 바이올린을 집에 두고 왔습니다." 아나운서가 말했습니다.
그래서 그는 대신 피아노 음악을 연주하기로 결정했습니다. 이 기회는 더욱 드문 기회입니다. 박수 부탁드립니다."
그런 환자가 아닙니다.
한 할리우드 여성, 밍켄이 소란스러워졌습니다. 그녀는 감독에게 "당신은 이걸 싫어해요!"라고 히스테리하게 소리쳤습니다.
나, 넌 날 싫어하잖아! 내가 빨리 죽길 바라면서 내 무덤에 침을 뱉는 거잖아요!"
"아니, 난 그렇게 오래 줄을 서서 기다릴 인내심이 없어!"
극장 효과
배우: "오늘 극장 효과는 기분 좋은 놀라움이었어요, 커튼콜을 세 번이나 했는데도 관객들이 여전히 박수를 쳐줬어요."
감독: "당연하죠. 당신이 가짜 코를 삐뚤어졌으니까요."
모든 소품은 진짜였어요.
"무대에서 공연할 때 내가 착용하는 진주는 진짜야 해요." 변덕스러운 여배우가 말했다.
"글쎄요, 진짜일 수도 있죠." 감독이 웃으며 말했다. "모든 소품은 진짜예요. 1막의 진주 목걸이도 진짜고, 마지막 막의 독약도 진짜고..."
진짜 고통
감독은 "델롱 씨, 부상당한 병사 역할을 너무 생생하게 연기했고, 얼굴에 나타난 고통의 표정이 너무 리얼하고 멋졌어요!"라고 흥분한 목소리로 외쳤습니다.
"정말 현실적이었어요. 공연 전에 신발에 못을 박았어요!"
"그렇군요! 당신은 정말 예술가군요." 감독은 "하지만 도피자 역할을 하는 게 더 낫다"고 했어요.
"게임이야, 하지만 저 사람은 던지지 마!"
아버지의 자존심
좋은 바이올리니스트는 바이올린 연주에 관한 모든 지식과 기술을 연습에 적용하기 위해 최선을 다합니다.
그것을 아들에게 물려주었습니다. 아들이 마침내 성공했습니다. 한 친구가 바이올리니스트에게 이렇게 말했습니다. "그거 알아요? 당신 아들이 당신보다 더 뛰어난 연주자예요."라고 말했습니다.
"물론이죠." 바이올리니스트는 얼굴에 자랑스러운 미소를 지으며 말했습니다. "전에는 한 번도 본 적이 없어요.
감사/감사를 누군가에게 전하기
한 바이올리니스트가 게스트로 초대받았습니다. 하지만 그는 대접을 받을 때마다 연주를 해야 합니다.
침대 - "자장가", 목욕 - 바흐의 무반주 "가빗 춤곡", 서빙 - -
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시인과 농부...
일요일 파티에서 바이올리니스트는 오랜 시간 연주를 하다 지쳐 있었다.
그리고 그는 방금 먹은 식사를 표현하는 프로그램을 완성하고 마지막에 커피에 대해 감사를 표합니다.
드보르작의 '겸손한 멜로디', 감미로운 선율이 시작되려던 순간 갑자기 피아노가 멈췄습니다.
정지.
주부가 화를 내며 묻자 바이올리니스트는 "부인, 제가 커피에 설탕을 넣지 않는다는 사실을 모르실 겁니다."라고 대답했습니다.
제대로 노래를 부를 수 있을 때까지.
한 미국 가수가 라스카에 데뷔했고 그의 첫 아리아는 호평을 받았습니다.
박수갈채가 너무 강렬해서 관객들은 "다시 해!"라고 외쳤습니다. 그래서 그는 다시 불렀습니다. 청중은 다시 한 번, 세 번, 네 번... 그는 다시 불렀다. 마침내 그는 지쳐버렸어요. 그는 천식이 있었어요.
"이 아리아를 몇 번이나 불러야 하나요?" 그는 숨을 몰아쉬며 물었다. 무대 위의 누군가가 그에게 "똑바로!"라고 말했다.
바르게 부를 수 있을 때까지!"
노래를 위한 공간을 마련합니다.
한 가수가 친구에게 자랑했습니다."어제 내 노래 들었잖아! 내 목소리가 너무 커서 공연장도 감당할 수 없을 정도였어!"
"그래!" 친구는 "나는 듣지 못했지만 관객들이 따라 하려고 하는 것을 봤어"라고 대답했습니다.
당신의 목소리에 사람들이 하나둘씩 극장을 빠져나갔어요!"
싱잉 스타
극장 매니저가 한 가수에게 이렇게 말했다."출연료가 너무 높습니까? 콘서트에서 무엇을 기대하십니까?"라고 물었다.
"수입이 우리 사장님 한 달 월급보다 거의 더 많아요."
"그럼 대통령을 무대에 초대해 노래를 부르면 어떨까요?"
나는 음악가입니다.
어느 파티에서 거친 목소리를 가진 한 여성이 "내"
켄터키 고향의 노래를 부르겠다고 고집을 부린 적이 있습니다. 노래를 부른 후 저는 정중하게 고개를 숙였습니다.
이 시점에서 한 나이든 여성 손님이 울음을 터뜨렸습니다.
사회자가 "산이 너무 크네요. KFC에서 오셨나요?"
그 노인은 이렇게 대답했습니다."아니요."
"그럼 왜 슬퍼하세요?"
"전 뮤지션이에요!"
집 내주기
두 명의 미국 가수가 의도적으로 이야기하고 있습니다.
"제 데뷔는 대성공이었어요." 첫 번째 아티스트는 "관객들이 저에게 신선함을 줬어요."라고 말합니다.
꽃. 아내가 꽃집을 운영할 수 있을 정도예요."라고 말합니다.
다른 아티스트는 "아! 그건 아무것도 아니에요. 무대에 서는 건 처음이었어요.
그런 다음 제 노래로 청중을 매료시켰더니 집을 선물로 주셨어요!"
"말도 안 되는 소리! 그런 건 없어요."
"물론 벽돌을 한 번에 하나씩 던져서 집을 주긴 했어요.
그게 다예요."
매장
어느 뮤지션이 임종을 앞두고 동료에게 "내가 죽어서 묻히면 밴드가 있어야 한다"고 강력하게 조언했습니다.
"연주해."
"좋아요, 하지만 가장 좋아하는 음악이 뭔지 물어봐도 될까요?"
새와 까마귀
한 뮤지션과 아주 유명하지만 끔찍한 비평가가 공원을 산책하고 있었습니다.
그 순간 새 떼가 나뭇가지에서 노래를 부르고 있었습니다.
비평가가 새들을 가리키며 "저 새들은 세상에서 가장 재능 있는 음악가들이야"라고 말했습니다.
순식간에 까마귀 한 마리가 비명을 지르며 날아왔습니다. 음악가는 까마귀를 가리키며 "저들이 최고야"라고 말했다.
평론가!"
누구 찾기
한 청년이 작곡가의 집을 두드리며 "실례합니다, 로시 엔지니어가 여기 살아요."라고 말했습니다.
"정말요?"
"아니요." 작곡가는 "로시 엔지니어의 집은 우리 집보다 두 옥타브 높습니다."라고 대답했습니다.
The Gift
여자가수는 '내가 만일 새라면'을 끝내고 무대에 올라 작곡가에게 "제가 노래를 잘했나요?"라고 물었습니다.
좋았나요?"
작곡가는 화를 내며 말했다."내가 독수리가 있다면 당신에게 선물로 주고 싶어요."
"
"
"
"
나는 독수리를 선물로 주고 싶어요."
.
자장가
작곡가, "이 자장가를 쓰는 데 10년이 걸렸습니다."
출판사: "왜 이렇게 오래 걸렸어?"
작곡가, "항상 잠이 쏟아져요!""
리더
야심찬 젊은 지휘자는 리허설 중 오케스트라의 연주에 매우 불만이 많아서
이번엔 멈추고 일일이 수정합니다. 관악 연주자 중 한 명이 마침내 이성을 잃고 지휘자에게 매우 화를 냅니다.
"계속 그렇게 잔소리하면 오늘 밤에는 지휘자 밑에서 연주할 거야!""라고 소리칩니다.
지휘자
오케스트라가 리허설을 하고 있습니다.
지휘자가 지휘봉을 멈추고 "주목, 두 번째 트럼펫 연주자가 발음을 잘못하고 있습니다."라고 외칩니다.
단원들이 말합니다."두 번째 트럼펫 연주자는 나타나지도 않았어요."
.
지휘자는 "별거 아니야, 도착하면 알려줄게."라고 말했습니다.
다푸의 고대 야외 반원형 극장에 젊은 지휘자와 아테네 오케스트라가 줄지어 서 있다.
연습. 세 명의 목동이 극장 계단에서 이 장면을 지켜봅니다.
몇 분 후, 양치기 소년 중 한 명이 친구들에게 부러워하며 말합니다."봐요! 이 트럼펫 연주자들은 정말 대단해요.
이 남자를 혼자 춤추게 하는 기술."
혼성 합창
공연을 본 한 관객이 프로그램을 들고 극장장에게 다가와 물었다."
"당신 거요.
프로그램에는 분명히 '혼성 합창'이라고 적혀 있는데 합창단에는 남자들만 있어요. 무슨 일이 있었나요?"
"네, 절반만 노래를 부를 수 있고 나머지 절반은 노래를 부를 수 없는 혼성 합창이기 때문입니다."
극장
"이렇게 지루한 연극은 처음 봐요."
"아니! 이렇게 재미있는 싸움은 본 적이 없어요."
오페라란 무엇인가요?
"오페라가 뭐예요?" 어린 피터가 아버지에게 물었습니다.
"오페라에서는 무대 위의 남자가 적에게 단검으로 가슴을 찔리는 거야."라고 아빠가 대답했습니다.
그는 유혈이 낭자한 장면에서 한참 동안 큰 소리로 노래를 부르곤 했지."
환불
오페라 1막 중반, 한 관객이 환불을 요구하며 극장을 떠났습니다.
"오페라가 마음에 들지 않으세요?" 티켓 판매원이 물었습니다.
"아뇨, 재미있었어요."
"좌석이 안 좋았나요?"
"좌석도 좋았어요."
"그럼 왜 찾을 수 없나요?"
"이렇게 큰 극장에 아무도 없이 앉아있으니 좀 무서워요."
망할 데스데모나.
연기 재능이 부족한 데스데모나가 연기하는 오페라 오델로가 극장에서 공연되고 있습니다.
유능한 신인 여배우. 오셀로가 그녀의 목을 조르려 하자 공연장은 "그래, 쉽게!"라는 박수 소리가 터져 나옵니다.
"목을 조여!"
코미디
교사: "내가 추천한 연극은 어때요? 그건 코미디야, 아주 재밌을 거야.
재미있지 않니?"
학생: "그건 희극이 아니라 비극이에요."
교사: "어떻게 그럴 수 있죠?"
학생: "극장 전체에 관객이 16명밖에 없었어요. 비극 아닌가요?"
비극
어느 비극 작가가 아내에게 말했습니다."여보, 스펀지 베개 좀 만들어 줄래?"
"여보, 스펀지 베개 좀 만들어 줄래?"
"여보?"
"뭐 때문에?"
"대본을 다 쓸 때마다 이 스펀지 베개에 누워서 대본을 읽으면 눈물이 흐릅니다.
이 베개에 대본을 놓고 읽으면서 눈물을 짜내고 눈물의 양을 보면서 대본이 얼마나 효과적인지 확인합니다.
좋든 나쁘든."
(누군가에게)
연주회가 끝난 후 오케스트라 지휘자는 한 청중으로부터 "저는 태클을 걸지 않습니다."라는 메모를 받았습니다. 하지만 제 양심은 이 상황을 알려야 한다고 강요합니다. 공연 내내 저는 드럼 옆에 앉은 남자가 게으르다는 것을 알았습니다. 그는 당신이 그를 볼 때만 그렇습니다.
"잠깐만요, 몇 번 스윙하는 시늉만 하세요."
호감 가는 피아니스트.
유명한 유대인 피아니스트가 빈의 한 백작의 집에서 연주회를 열었습니다. 박수 소리가 가라앉자 백작은 피아니스트에게 친절하게 다가가 "루빈스타인 ......"이라는 유대인 피아니스트에 대해 들어본 적이 있다고 말했습니다.
폰조는 너무 놀라서 고개를 숙였습니다. 백작은 이어서 "서킨 ......" 피아니스트에 대해서도 들어본 적이 있습니다.
다시 허리를 굽혀 절을 했다. 백작은 마침내 말을 마쳤다... "아무도 좋아하지 않아요."
땀을 흘리네!"
누구의 말을 들어요?
유명한 가수가 콘서트에서 노래를 부르고 있었는데, 한 청중이 떨고 있었어요.
따라 부르세요.
"소처럼!" 그의 이웃이 화를 내며 말했다.
"누구? 나야?" 남자가 날카롭게 물었다.
"아니, 아니, 당신이 아니라 그 가수요. 그가 당신의 노래를 즐기는 걸 방해했어요."
침묵
전 주미 프랑스 대사였던 클로드는 음악을 좋아했고 한 콘서트에서 베토벤의 교향곡을 들은 적이 있습니다.
해피아워에 한 수다스러운 여성이 그에게 "대사님, 음악보다 더 아름다운 것이 있나요?"라고 물었습니다.
클로드는 냉정하게 대답했습니다. "네, 침묵의 여인입니다."
발레
"발레 좋아하세요?"
"아주 많이요. 왜 저 여자들은 발끝으로 춤을 춰야 하는지 이해가 안 돼요.
"너무 키가 작으면 배우를 캐스팅할 때 키 큰 여자애들을 뽑지 그래요!"