그 당시 내가 의지만 있었다면, 그녀의 마음을 탐색할 시간을 따로 마련할 수 있었다면,
내가 젊었다면, 그렇게 편집증적이지 않고 자기중심적인 인식과 그렇게 야심 찬 기대;
아마도 내 인생에서 친척보다 더 사랑 받고 나와 함께 울고 함께 웃는 사람이 있었을 것입니다.
유감스럽게도, 불행히도, 예전 같지 않습니다.
도덕적 납치는 저와 그녀의 10년 절친을 망쳤습니다.
특별한 업보일 거예요. 우리는 같은 중학교에 입학했고 교실도 가까웠어요. 우리 성적은 거의 같았지만 제가 수업에 더 적극적이었던 것 같아요. 홈스쿨링 때문이겠죠. 저는 조금 시끄러웠고 뭘 걱정해야 할지 몰랐어요. 언어 선생님은 제가 고집이 세다고 하셨는데, 당신은 어땠나요? 당신은 키가 크고 체육시간에 인기가 많았어요. 높이뛰기도 잘하고 멀리뛰기도 잘하고 장거리 달리기도 잘했죠. 다리가 길어서 지금쯤 얼굴이 빨개졌을 거예요.
왜 그랬는지는 잊고, 이상한 고무줄 때문인지 갑자기 친해졌어요, 하하. 저는 영어와 어학을 잘했고, 당신은 물리학과 화학을 잘했죠. 저도 은근히 경쟁심도 있었고 선생님도 그랬을 거예요. 수업시간에는 선생님의 질문에 함께 답하기도 하고 어려운 문제가 나오면 노트를 보며 토론하기도 했어요. 그 당시 우리는 남녀 간의 스킨십이 무엇인지 몰랐거나, 이미 알고 있었지만 그 얘기를 꺼내는 게 부끄러웠을 뿐이었죠. 수업이 끝나고 우리는 화장실에 가서 뛰어갔어요. 그때는 네가 나보다 키가 더 컸고, 너는 172, 나는 156이었기 때문에 내 앞에서 뛰는 너를 보면 갑자기 원숭이처럼 뒤에서 어깨를 밟곤 했다. 우리는 함께 그네도 타고, 높이 올라가고, 함께 그네를 타기도 했다.
그 당시의 감정은 당신과 나는 성적이 좋고 애착이 많지 않고 걱정이 많지 않고 학습에 전념하고 꼬임 사이에 어린 소녀가 없기 때문에 매우 단순해야하며, 그 당시 우리는 서로 동정하고 서로에게 감사해야합니다.
엄격하게 중간고사를 치른 후 결과를 받는 순간 기쁨과 슬픔이 교차했습니다. 다행히 명문 고등학교의 실험반에 합격했지만, 안타깝게도 1년 등록금에 3점이 모자랐기 때문입니다. 그해에 아버지가 실직하셨고, 활기차고 명랑했던 제가 그해에 갑자기 무슨 생각이 들었던 것 같습니다. 마치 그 해가 우리가 연락을 하지 않은 해였던 것 같습니다.
고등학교 3학년 여름방학과 고등학교 1학년 여름방학 사이에는 서로 연락을 하지 않았어요. 그 전의 감정은 항상 가볍고, 없는 게 아니라 가끔은 강하지 않을 뿐, 신사의 우정은 물처럼 가볍고, 우정처럼 '높은 산과 흐르는 물'이 있다고 생각하며 선비인 척하기엔 너무 어렸던 것 같다. 물론 그 시절에는 그랬던 것일 수도 있습니다. 너도 우리 고등학교에 합격했으니까요.
학교에 입학하고 얼마 지나지 않아 저는 힘센 사람들로 가득한 실험반에서 조금 스트레스를 받았어요. 개학하고 몇 달이 지난 후였던 걸로 기억해요. 저녁 공부를 마치고 기숙사로 돌아가는데 갑자기 기숙사 전화벨이 울렸어요. 학교 기숙사에 있는 누군가가 저를 찾는 사람이 있다고 하더군요. 저는 누군지 궁금했습니다. 전화를 받는 순간 제 고막은 시끄러운 생일 축하 소리로 가득 찼습니다. 저는 깜짝 놀랐고, "나야, 나야" "아, 너구나" "내 생일을 어떻게 알았어"。。。。。。。。 내가 중학교 때 당신은 내 생일을 조용히 기억하고 있었다는 것이 밝혀졌습니다. 이 추운 겨울에 기숙사 사감님이 몰래 저를 찾아 생일 축하한다고 말씀해 주셨어요. 당신이 감동하지 않았다고 말하는 것은 거짓말 일 것입니다. 당신이 얼마나 사려 깊고 세심한데 어떻게 사랑받지 못할 수 있습니까?
그 후 우리는 종종 기숙사 안에서 놀고, 저녁에 대해 이야기하고, 공부에 대해 거의 이야기하지 않았습니다. 실험 수업은 항상 압박감으로 가득 차 있고 기숙사 사람들은 항상 공부하느라 바쁘고 왔다 갔다하지만 저는 기숙사 사람들과 친숙하고 그 여유로움에서 따뜻함과 따뜻함을 느낍니다.
청소년은 항상 힘들어서는 안 됩니다! 그렇게 생각했지만 대학 입시 결과는 그리 만족스럽지 못했습니다. 그해 저희는 재수를 선택했습니다. 한 명은 위층에, 한 명은 아래층에 있었지만 우리는 더 이상 함께 외출하는 일이 거의 없었습니다. 저녁 공부가 끝나면 밤 10시까지 싸우고 아침 일찍 일어나서 교실로 향했습니다. 하지만 우리는 만날 때마다 웃으며 서로를 격려했습니다. 젊어지기 위해 싸워야 한다는 것을 알았기 때문이죠.
고등학교 4년 동안 우리는 함께 싸우고 고군분투했습니다.
운이 좋게도 대학 입시에서 좋은 성적을 거뒀지만, 봉사활동에 바빠 서로 연락을 많이 하지 못했어요. 합격 통지를 받은 순간, 같은 학교 같은 학과에 합격했다는 사실을 알게 되었어요. 정말 특별한 운명이었죠!
새 대학에 도착했을 때 우리는 같은 반은 아니었지만 대학의 자유로움 덕분에 함께 장난을 칠 수 있었어요. 처음 11일 동안은 집에 가는 대신 숙소에 머물며 연극을 보고 인생에 대해 이야기를 나눴어요.
우리는 함께 외출하고, 함께 발전하고, 많은 일을 했어요.
우리는 일자리를 구하기 위해 같은 에이전시를 찾아갔고,
더운 거리의 꿀벌 앞을 지나갔고,
겨울에 마스크를 쓰고 대학가에서 광고를 했어요.
우리는 '남은 게 왕'이라는 아르바이트 박람회에 갔고,
우리는 옷을 사러 가서 길거리에서 50원짜리 한 뭉치를 먹었고,
우리는 함께 작은 마을을 찾아 가장 싼 음식을 샀고,
우리는 일부러 우산을 쓰지 않고 함께 비를 맞으며 청춘의 오만함을 즐겼어요. 젊음의 오만함;
우리는 함께 돈을 벌기 위해 골목에 들어가 작은 펜던트를 도매로 팔았고,
우리가 함께 한 일들과 당신이 나를 위해 해준 일들이 너무 많았어요.
우리는 함께 뭉쳐서 내가 사랑하는 남자를 쫓는 방법을 계획했고, 고등학교 때부터 좋아했던 동급생을 만나러 가자고 했어요. 하지만 브로맨스의 깊이에 도달한 관계에서는 내가 너무 많은 것을 읽었을까 봐 항상 약간의 거리를 유지합니다. 염소자리 페르소나가 드러난 것 같아 두렵습니다. 재미와 여행에 대한 쌍둥이 자리의 사랑이 제 독선적인 인식을 갑자기 깨뜨릴까 봐 두렵습니다. 내 도덕성을 가지고 당신을 너무 좋아하게 될까 봐 두렵습니다.
왜 그런지 모르겠어요
그때 문득 당신이 항상 휴대폰을 껴안고 웃거나 가슴을 두드리고 있었다는 사실을 깨달았어요. 그땐 인터넷 데이트에 그렇게 반대하지 않았을 거예요. 온라인에서 멋진 남자를 만났다고 했잖아요. 그땐 그래도 기뻐서 같이 만나러 갔어요.
그 당시 저는 데이트의 한 형태인 온라인 데이트를 싫어했어요. 보수주의였을 수도 있고, 독선적인 인식이었을 수도 있고, 알 수 없는 상실감과 질투심 때문이었을 수도 있죠. 모르겠지만 저는 그것을 경멸했습니다. 저는 제가 잘난 척하는 사람이라고 생각했어요.
그리고 난 당신을 위해 정말 변했어요. 당신이 자신을 사랑하지 않는다고 느꼈어요. 우리 우정을 별로 신경쓰지 않는다고 느꼈어. 그러다 네가 헤어졌다는 소식을 들었어. 그리고 다시 남자친구가 생겼다고 들었어. 네 사물함에서 약을 보고 네가 몰래 병원에 갔다는 얘기를 들었기 때문에 네가 상처받았을 거라는 걸 알았어. 하지만 그게 뭐 어때서? 난 오래 전에 신경 쓰지 않았어. 그런 친구는 내가 원하는 친구가 아니야.
그래요, 대학 시절, 전반전은 선명했고 우린 나란히 싸웠지만 슬픈 후반전은 각자의 길을 갔죠.
그러나 저는 후회합니다. 제가 후회하는 것은 제 자신의 도덕적 납치입니다. 저는 여러분에게 저만의 기준을 요구했습니다. 당시 저에게 * * *처럼 조언해준 친구가 있었지만 받아들이기 어려웠어요. 문득 <사랑을 위하여>에서 건이 왕하오를 용서할 수 없었고, 깊은 미움도 없었던 게 떠올랐어요.
그녀를 마지막으로 본 게 2년 전이었어요. 지금은 두 도시에 살고 있고 가끔 만나면 간단한 인사만 나눈다. 8년이 지났지만 지금 생각하면 여전히 아쉬움이 가득합니다. 과거로 돌아간다면 저는 그녀의 입장에 서서 더 관대하게 생각하고 도덕적 납치가 저와 그녀의 10 년 동안의 가슴 친구를 망치지 않도록 할 것입니다. 그렇지 않았다면 그녀는 내 아이들의 대모 였을 것이고 나는 그녀의 결혼식에서 신부 들러리가되었을 것입니다. 이것은 아마도 가장 슬픈 이야기일 것입니다.