그때 후회했다 1
이제 곧 졸업시험이 다가오고, 내일도 초등학교 졸업사진을 찍을 예정이다. 내일은 하루 종일 학교에 가지 않아도 되기 때문에 정말 기대됩니다.
촬영을 위해서는 옷을 직접 가져와야 하기 때문이죠. 선생님은 그룹에 가져오고 싶은 물건을 게시하고, 집에 없으면 그룹에 게시하고 부모에게 함께 사달라고 요청합니다.
신발이 없는 것 같아서 그냥 일행 속에서 어머니의 답장을 기다렸다. 하지만 한 시간이 지나도 나는 여전히 어머니가 그룹에서 노는 모습을 볼 수 없었습니다. 갑자기 그룹에서 어머니가 "우리 집에 있어요"라고 글을 올리는 것을 보고 잠시 혼란스러워서 어머니에게 전화를 걸어 질문을 했습니다.
"안녕하세요?" 전화기에서 다정한 목소리가 들려왔다. 나는 즉시 테이블 위에 있는 휴대폰을 집어 어머니에게 물었다. "흰 신발은 어디서 구할 수 있나요?" 어머니는 잠시 멈춰서서 이렇게 대답하셨습니다. "한 켤레 없어요? 어머니가 사주신 거에요. 끝이 뾰족하고 밑단이 비교적 높거든요. 찾아보세요." 나는 문득 깨달았지만, 다음 순간 나는 눈살을 찌푸리며 소리쳤다. 싫어." 그 신발 너무 못생겼어! 어른 신발이라고 했잖아. 나한테 사줘야 해." .발을 구르며. 나중에 어머니가 위챗에 "선생님, 이제 한 켤레 더 사면 안 될까요? 제 딸이 사달라고 해서요."라는 글을 올리는 걸 봤습니다.
저는 신발 생각에 얼굴이 붉어졌습니다. 나는 아버지에게 운동용으로 499달러짜리 운동화를 사달라고 부탁했다. 그리고 어머니는 저를 너무 사랑하셔서 겨울이면 이불을 많이 씌워주셨는데... 소리까지 지르기도 하더군요. 이로 인해 나는 눈물을 흘렸습니다.
그때 나를 사랑해주시는 훌륭한 어머니께 그런 짓을 한 것을 후회했습니다. 그 때 후회했어요2
그 때 제 무지와 불행하다고 착각해서 후회해서 집에서 가출한 뒤 사진 한 묶음을 봤습니다. 그 사진들은 패배를 인정하지 못한 것을 정말 후회하게 만들었습니다...
그 사진에서 저는 시리아 전쟁에서 아이들이 굶주린 얼굴과 마른 뼈를 가지고 있는 것을 보았습니다. 2008년 원촨 대지진 때 그들은 여전히 펜을 들고 죽었으며, 니제르 난민들이 하나님께 음식을 달라고 기도하는 모습도 보았고, 이라크 전쟁 중에 당황한 여섯 살짜리 어린 소녀도 보았습니다. 저 미군 병사들에게... 그들은 모두 행복을 갈망합니다! 그런데 나는 축복 속에 있는데 얼마나 축복을 받았는지 모릅니다.
추위와 배고픔을 기록한 사진을 보니 문득 이해가 되는 게...
아! 알고 보니 행복은 웃는 얼굴, 행복은 평화로운 하늘, 행복은 붉은 태양, 행복은 평화로운 나라, 행복은 건강한 몸, 행복은 어머니가 우리를 위해 만들어준 사랑이 가득한 맛있는 음식 한 접시라는 사실이 밝혀졌습니다. , 행복은 비바람 속에서 함께 걷는 것, 행복은 가족이 건강하다는 것, 행복은 따뜻한 이불, 좋은 선생님과 친구가 많은 것, 행복은 주는 것, 행복은 좋은 일을 하는 것이 아니기 때문에 행복은 노력의 문제인데 왜 하지 않겠습니까? 행복은 남이 하기 싫은 일을 남에게 하지 않는 것입니다. , 그리고 당신이 하는 일은 반드시 열매를 맺어야 합니다.
알고 보니 쇠를 미워하고 늘 나쁘게 대하는 그 사람을 소중히 여기는 것, 사랑하는 할아버지, 할머니를 소중히 여기는 것, 행복할 때 물 한잔 건네주는 사람을 소중히 여기는 것이 행복이라는 것이 밝혀졌습니다. 엄마, 당신에게 수많은 웃음을 안겨준 남동생을 소중히 여기고, 멋진 어린 시절을 함께했던 놀이 친구를 소중히 여기고, 그 밝은 교실을 소중히 여기고, 당신을 이기고 사랑했던 선생님을 소중히 여기고, 펜과 종이 한 장을 소중히 여기십시오. 책 한 권...
그 때 정말 후회했어요. 제가 받은 축복을 몰랐으면 안 됐어요. 그때 후회했어요 3
시간이 지날수록 기억에 남는 이야기가 많은데, 유독 아쉬운 게 하나 있어요.
제가 6~7세였던 어느 가을, 집집마다 벼농사를 하고 있던 시절이 기억납니다. 농사철이 바빠서 아버지께서 저를 학교에 데려다 달라고 하셨습니다. 가는 길에 옥수수를 수확하는 사람을 보고 눈살을 찌푸리며 빠르게 지나갔습니다. 아버지가 불안해하시자 나도 바빠지기 시작했습니다. 사실 그 날은 학교 첫날이 아니라 약속이었습니다. 좋은 친구와 함께 학교에 가서 놀 수 있어서 좋아요. 아버지는 저를 학교에 보내시고 집에 가셨습니다. 아버지가 떠나신 후 저도 매우 우울해졌고 날씨도 저처럼 흐려졌습니다. 갑자기 비가 쏟아지기 시작했고 시야가 점점 흐려졌습니다. 아버지의 모습은 내 시야에서 사라졌습니다. 나는 30마일이 넘는 이 산길에서 비를 피해 아버지가 어디에 숨어 있었는지 생각했습니다. 알고 보니 아버지는 비를 피하지 않고 비가 오는데도 불구하고 집으로 걸어오신 것으로 드러났습니다. 집에 와서 어머니께 옥수수 수확이 끝났는지 물었습니다. 오늘이 아버지의 30번째 생일이었는데, 어머니가 그 말을 들을 때마다 아버지를 볼 때마다 나도 모르게 눈물이 흘렀습니다. 나는 그에게 빚을 너무 많이 졌다는 생각이 들었다.
이것이 제가 가장 후회하는 일이자 평생 잊지 못할 일이기도 합니다. 그때 후회했어요 4
가을 바람이 매섭게 불고, 낙엽이 뿌리로 돌아가면, 뒤돌아보면 올해도 또 지나가려고 합니다. 2년차에 싹트기 위해 떨어져서 두꺼운 흙 속에 영원히 묻혀버리는데...
가을 공기는 맑고 하늘은 높고 구름은 맑다. , 사람들은 새로운 하루의 아름다운 시작을 환영합니다. 물론 과거에 빠져 현재를 잊어버리는 사람들도 있다. 사람들은 바쁘고, 사람들은 일하고 있으며, 풍작도 있습니다. 하지만 이 아름답고 행복한 날에 나는 그것 없이는 살 수 없었고, 나를 후회하게 했던 그 일은 지울 수도 없었다.
그날 밤, 조용하고 깊은 밤하늘에 외로운 달이 희미하게 빛났다. 달과 나는 책상 스탠드 아래에서 조용히 숙제를 썼고, 아무도 칭찬하지 않았고, 칭찬하지 않았고, 지켜보는 사람도 없었다. 분마다, 초마다, 시간은 나를 지나쳐 내 눈앞으로 흘러간다. 나는 달리고, 앞으로 나아갔고, 따라잡으려고 열심히 노력했지만 무기력했고, 더 많은 시간을 낭비했습니다. 답답해서 글쓰기에 몰두할 수밖에 없었습니다.
숙제를 마치면 약간의 설렘이 느껴지시나요? 그런데 큰 일을 해낸 것 같아서 너무 기쁘고 신나서 아버지를 만나러 갔는데 너무 기뻐서 너무 슬펐어요.
아주 아름답지도, 좋지도 않아서 토네이도가 왔어요. 나는 너무 감정적이어서 문을 닫고 "반성"하러 갔다. 하지만 아버지께는 미안한 마음이 듭니다. 결국 나에게도 일종의 고민이었는데...
아직도 생각하면 후회된다. 그때 제가 후회한 일이 5가지가 있어요.
살면서 후회하는 일도 많겠지만, 가장 후회되는 일이 그때예요.
이 사건은 제가 여름방학 동안 샤먼으로 여행을 가던 중 일어난 일입니다. 이 작은 사건이 저를 깊이 후회하게 만들었습니다.
아침에 엄마와 나는 일찍 일어나 버스를 타러 버스 정류장으로 갔다. 문을 여는 차의 삐걱거리는 소리에 우리는 서둘러 버스에 올랐다. 앉을 자리를 찾았다. 내리자 차가 움직이기 시작했고, 정류장을 지날 때마다 차에 탄 사람이 늘어나 좌석이 모두 채워졌다.
얼마 후에 기차역이 도착했는데, 70~80세 정도의 노인이 목발을 짚고 힘겹게 기차에 올라탔다. 마차는 주차할 공간을 찾는 것 같았고, 공간이 없다는 것을 알고는 눈살을 찌푸리며 목발을 옆으로 기댄 채 팔걸이를 잡기 위해 힘겹게 손을 뻗는 이 광경을 본 순간 심장이 쿵쾅거렸다. 첫 번째는 자리를 양보하는 것이고, 두 번째는 포기를 거부하는 것입니다. 자리를 양보하지 않으면 포기해야 할까요? 사람이 너무 많아서 누군가는 분명 할아버지에게 자리를 양보할 것입니다.
내가 망설이던 순간, 한 청년이 갑자기 조심스럽게 일어나 자리에서 천천히 물러나더니 노인에게 자리를 양보했다. 그런데 그 다음으로 놀란 것은 이 청년이 밝혀졌다. 걷기 힘든 장애인. 갑자기 심장이 수천 개의 쇠바늘에 찔리는 듯한 느낌이 들었습니다. 모두가 자리를 양보하는 장애인이었습니다.
정류장에서 내렸을 때 그 노인에게 자리를 양보했어야 했다는 후회가 들었습니다. 후회하는 약은 세상에 없습니다. 나중에 이런 일이 다시 발생하면 결단해서 후회하지 않기를 바랍니다. 그때 후회했다 6
며칠 전에 시험을 쳤는데 오늘 결과가 나오기 시작했는데, 선생님이 '유우슈가 구십이구나'라고 읽기 시작했다. 7, Wang Zongli는 70입니다." , Zhu Lei 88..." 선생님이 "Wang Shuo"를 읽으셨을 때 심장이 뛰는 것을 멈추고 숨을 참았지만 선생님은 이렇게 말씀하셨습니다. Wang Shuo Shuo는 이번에 빨리 퇴보했다고 말했습니다. 이 말을 듣고 울 뻔 했는데, 뭔가 잘못됐다고 생각하면 보통 시험에서 90점 이상을 받았는데, 왜 이번에는 75점을 받았을까요? 당연히 내 점수는 75점이었고, 집에 오면 분명 아버지한테 맞을 것 같아서 고민을 했는데...
빨간 펜을 쓰면 될 것 같았다. 7을 9로 바꾸려고요. 이번에는 95포인트를 얻었어요. 집에 가면 분명 보상을 받을 거예요.
집에 가보니 어머니께서 제가 95점을 획득한 것을 보시고 아버지도 제가 95점을 획득한 것을 보시고 “내가 그랬다”고 칭찬해 주셨습니다. 이번에는 시험이 잘 됐어요. 어서, 열심히 하세요." 98, 99, 100을 시험해 보세요. 나는 "내가 할게요."라고 말했습니다. 그러다가 부모님이 각각 500위안을 주시고 음식을 사달라고 하셔서 슈퍼마켓에 가서 598위안을 주고 음식을 잔뜩 사서 먹기 시작했는데 이건 내 진짜가 아닌 것 같다는 생각이 항상 들었다. 결과적으로 나는 어머니 아버지를 속이고 나 자신도 속였다고 생각합니다.
밤에 잠이 오지 않을 때에도 이런 생각이나 꿈을 꾸곤 했는데, 다음날 부모님께 말씀드리려고 했어요. 나는 부모님에게 후회한다고 말하고 때리지 말라고 말했다. 아버지는 "솔직한 아이야. 그때는 때리지 않을 거야"라고 말했다. /p>
해적 복제 다들 들어보셨을 텐데, 저도 어렸을 때 '해적 사건'을 저질렀습니다.
초등학교 3학년 때였는데, 선생님이 내주신 에세이 주제가 너무 당황스러웠어요. 예전에는 어머니의 지도를 받아 작곡을 완성했는데, 오늘 어머니가 또 둘째이모 댁에 놀러갔다가 내일까지 돌아오지 않으신다. 냄비 위의 개미가 되고 싶어요. 혼자 글을 쓰고 싶지만, 숙제를 안 하면 커녕, 잘 못 쓰면 선생님께 혼날까 두렵습니다. 나는 불안한 마음으로 방을 돌아다녔다. 문득 한 작문집이 눈에 들어오고, 어떤 생각이 스쳐 지나갔으니, 작문을 복사해 보는 것은 어떨까요? 그러나 교사와 급우가 이를 발견하면 결과는 더욱 심각해질 것입니다. 하지만 이 작문집은 아버지가 다른 곳에서 가지고 오셨던 것이기 때문에 괜찮을 것입니다. 그래서 나는 내 작곡 책에 작곡을 "복사"했습니다.
다음날 선생님이 좀 더 좋은 작문을 읽어주셨는데, 제가 쓴 '명작'도 목록에 있었어요. 반 친구들은 나를 부러운 눈초리로 바라보았지만, 나는 불안한 마음으로 수업을 마쳤고, 하교가 끝나자 아무도 눈치채지 못해 안도의 한숨을 내쉬었다.
그런데 집에 오니 상황이 달라졌다. '마더나이트x' 엄마가 돌아왔다. 그는 매일 내 숙제를 확인하는데, 내 작문도 예외는 아니다. 나는 어머니가 내 글을 읽지 못하도록 온갖 수단을 동원했지만 결국 나의 이념적 방어는 완전히 무너졌다. 나는 내 작품을 꺼내어 어머니에게 보여 드렸는데 어머니는 중간에 찢어서 다시 써 달라고 하셨습니다.
이 일을 계기로 모든 일을 차근차근 독립적으로 해야 내가 모르는 것을 연습할 수 있다는 걸 깨닫게 됐다. 나는 "해적판" 사건을 정말 후회한다.
그때는 후회가 됐어요. 8년 전 어느 화창한 날 점심을 먹은 뒤, 저와 여동생 셋은 산책을 나갔습니다. 사람도 적고 집도 많은 골목으로 가보니 쓰레기통 옆에 웅크리고 있는 작은 검은 개 한 마리가 있었습니다.
저희 셋은 개를 무서워해서 먼 길만 돌아다닐 수 있어요. 놀랍게도 이 검은 개는 실제로 우리를 따라왔습니다. 그러나 우리 셋은 항상 개로부터 5미터 이상의 거리를 유지했습니다. 개는 점점 더 빠르게 달렸고, 우리 셋 사이의 거리는 점점 더 가까워졌습니다. 심장이 뛰려고 하는데 감히 달릴 수가 없었습니다. 달릴수록 더 쫓아와서 아무것도 모르는 척밖에 할 수 없었기 때문입니다.
그가 우리를 따라와 함께 걸어갔을 때 우리는 집에 거의 다 왔으나 돌아갈 생각이 없었습니다. 집에 도착했을 때 할아버지가 문 앞에서 담배를 피우고 계셨습니다. 나는 작은 검은 개를 데려와서 그것이 누구의 가족인지 물었습니다. 우리는 모두 일제히 "모르겠어요"라고 말했습니다. 나중에 우리는 개와 놀기 시작했습니다.
강아지를 위한 집을 지어주겠다는 좀 더 과감한 아이디어가 나왔습니다. 우리는 판지 상자만 갖고 있었고 다른 것은 아무것도 없었기 때문에 그 아이디어를 포기해야 했습니다. 아무도 돌봐주지 않기 때문에 할아버지는 우리가 키우는 것을 허락하지 않을 것입니다. 설날이 지나면 우리는 모두 정저우로 돌아갈 것입니다. 집으로 보낼 수밖에 없었어요. 그 전에는 언니가 갖고 있었어요.
말은 쉽지만 이 검은 개는 누구의 가족일까요? 우리는 그가 잃어버린 곳으로 걸어갔습니다. 이번에 그를 안아준 사람은 그의 남동생이었지만 그는 별로 그를 안고 싶어하지 않았습니다. 여전히 내 품에 조심스럽게 쥐고 있는 이 개는 움직이지도 짖지도 않고 매우 순종적이었습니다. 우리는 집집마다 방문하여 오랫동안 집집마다 수색했지만 한 집도 알아보지 못했습니다. 내가 안아야 할 시간이 되었을 때, 나는 안는 것을 거부하고 동생에게 안아달라고 부탁했습니다. 부분적으로는 제가 두려웠기 때문이고, 부분적으로는 그것이 조금 더러워서 안고 싶었기 때문입니다.
이 가족에게 "이게 당신의 개인가요?"라고 물었습니다. 나는 "아, 네, 고마워요! 그는 항상 낯선 사람을 따라다니고 있어요"라고 물었습니다. "괜찮아. 다음부턴 주의하자."
집에 돌아왔지만 다시는 집에 갈 수 없는 마음이 강아지에게 떠올랐다. 슬픈! 그때 후회했다 9
어린 시절의 기억은 신맛, 단맛, 쓴맛, 매운맛, 짠맛의 다섯 가지 맛을 모두 담은 만능병과 같다. 마음속에 깊이 새겨져 있고 몹시 후회되는 일이 하나 있습니다.
그해 가을 정오, 햇살이 눈부시게 빛나고 공기도 상쾌했다. 드론동아리 학생들이 운동장에서 드론을 조종하는 모습을 보았는데, 드론이 하늘을 날아다니는 모습이 보였습니다. 그리고 저는 드론 동아리 출신이 아니라서 아래층으로 놀러 갈 수도 없고 창밖으로 무기력하게 지켜볼 수밖에 없습니다.
이때 친한 친구 Zhuo C가 다가와 "나도 동아리인데 드론도 가져왔어. 우리 아래층에 가서 같이 놀면 어떨까?"라고 유쾌하게 말했다. 3피트 높이로 뛰어다니는 건 기분 좋은 일이었는데, 생각해 보니 이건 동아리 규칙에 어긋날 뿐만 아니라 학급 규칙에도 어긋나는 일이었는데, 담임 선생님이 허락 없이는 아래층으로 내려가서 놀 수 없다고 하더군요. 잡히면 끔찍해? C는 내 어깨를 두드리며 말했다. "걱정하지 마세요. 선생님은 이제 안 계시는데 뭐가 두렵나요?" 나는 이를 악물고 더 이상 주저하지 않고 C의 손을 잡고 둘 다 새처럼 빠르게 달렸다. 새장 밖으로.
운동장에서 우리는 단지 몇 초 동안만 놀았던 것 같다. 교장선생님은 마치 투시력과 귀가 있는 것처럼 "하늘에서 떨어졌다"는 소리만 들렸다. 바람이 우리를 가리키며 소리쳤습니다. "대담한 도둑님, 어찌 감히 규율을 어기십니까? 너희 둘은 각 그룹에서 25점을 감점받고 방과 후 45분 동안 남아서 서 있어야 한다!"라고 소리쳤습니다. 패배한 수탉 두 마리처럼 낙담한 채 교실로 향합니다."
학교가 끝나고 해가 서쪽으로 지고, 여운이 희미하고, 가을바람이 선선하고, 낙엽이 엷게 떨어지고 있다. 복도 전체가 텅 비어 있었고, 교실 뒷문에는 저와 C만 서 있었습니다. 등골이 오싹했고 얼굴이 뜨거워졌습니다. 터널을 파고 탈출하고 싶었습니다.
나는 장난기 때문에 클럽과 학교의 규칙을 위반했습니다. 규칙이 없으면 좋은 사람이 될 수 없습니다! 그때는 후회했어요.
그때가 10년 동안 후회됐다.
내 청춘의 시간은 우리가 실수해서 후회한 일이 셀 수 없이 많지만 그 시간이 말로 할 수 없을 정도로 후회스럽다.
그날 오전 첫 교시는 수학 수업이었다. 우리가 즐겁게 이야기를 나누고 웃고 있을 때 갑자기 수학 선생님이 교실로 들어와 마법처럼 팔에서 수학 시험지 한 뭉치를 꺼내며 “학생들아, 시험 준비해라”라고 말했다. 모두가 불평했지만 수학 선생님은 무시했다. 그는 차갑게 말했다. "얼마 지나지 않아 수학 시험지를 쉽게 끝냈습니다. 시계를 보니 아직 30분이 남았습니다. 시험에서 100점을 장담할 수 없어서 조용히 프론트 데스크에 말했다: "시험에 응시하자. 대답해! "프런트 데스크의 샤오 허(Xiao He)도 성적이 좋아서 동의했습니다. 수학 선생님이 그것을 발견하지 못하도록 나는 그에게 비밀 코드를 설정했습니다. 몇 번 치고 몇 박자입니다. "파", "파, 파, 파"... 그러다가 갑자기 저를 밟아버렸어요. 이게 0이 되어야 한다고 생각해서 계속 바꿨어요.
잠시 후 시험 시간이 됐습니다. 왔는데, 우리도 그렇네요. 제가 시험지를 냈을 때 샤오허가 다가와서 "소수점을 표현하려고 너를 밟았어. 그렇게 똑똑한 마음으로 오해하면 안 돼!"라고 말했습니다. 마지막 질문의 답은 31.4인데, 논문을 모아보니 3104라고 적힌 걸 왜 봤던 걸까요? "그 말을 듣고 갑자기 기분이 나빠졌어요. 야, 나 이번에 시험 망할 것 같아!
시험지를 나눠줬는데, 80점 받았어. 소수점 없는 문제 빼고는, 다른 실수는 다 내가 했어. 내 영리함에 속았구나. 만약 내가 내 답을 따랐더라면 나는 시험에서 결코 100점을 얻었을 것이다!
그 때 후회했어요. 이 후회가 나에게 많은 교훈을 주었고 성장의 길에서 많은 가시를 아껴주었기 때문에 그때를 후회했습니다 11
에 성장의 길, 실수도 많았고, 울기도 하고, 웃기도 하고, 후회하기도 하고, 후회하기도 하고, 그때를 절대 잊지 못할 것 같아요...
5학년 어느 수요일. 새 학기 초에 처음으로 시험을 보았는데, 자신감 있게 시험장에 들어와서 시험지를 빨리 끝내고 시험을 보기 시작했습니다. , 시험지는 추워서 쳐다보지도 않고 90% 이상 나올 자신이 있어서 테이블에 눕기 시작했어요
그 순간 나는 내 눈을 믿을 수 없었다. 내 점수가 이전 점수보다 나았기 때문이다. 나는 시험지를 보고 이렇게 생각했다. 이번에는 뭘 잘못한 걸까? 하, 드디어 이유를 찾았다. 내 에세이가 주제에서 벗어나 20점을 감점받았다. 선생님도 시험지를 잘 확인해라.
슬프게 집에 돌아왔다. 집에 오자마자 침대에 누워 울 수밖에 없었다. 엄마가 들어와서 다정하게 무슨 일이냐고 물었다. 울면서 엄마가 말했다. , 중국어 시험을 잘 못 봐서 후회한다, 오만해선 안 된다, 시험 보고 나서 꼼꼼히 확인하면 안 된다…” 어머니는 나를 위로하고 눈물을 닦으며 말했다. 문제를 찾아 고치면 다음 시험에 잘 나올 수 있다”고 말했다.
예전에 교만해서 시험에 떨어졌던 기억이 아직도 생생하다. 시간이 지났지만 모든 일은 신중하고 성실하게 이루어져야 한다는 사실을 깨달았습니다. 모든 일이 끝날 때까지 기다리지 말고 후회하기에는 너무 늦을 것입니다. 12
의 언급! '후회'라는 단어가 정말 후회되는 일이 생각나네요.
그날 저는 흥미진진하게 만화를 보고 있었는데, 할머니가 옆에서 계속 잔소리를 하셨습니다. "저우 무첸, 숙제 먼저 하고 그 다음에." TV를 봐라. 숙제를 못 끝내면 끝이다." "숙제책을 천천히 꺼냈고, 만화를 보거나 숙제를 하면서 풍선껌 불는 것도 잊지 않았습니다. 할머니가 또 오더니 화를 내시더군요. "사람이 풍선껌 먹는 모습은 처음 봤어요. 그리고 동시에 TV를 시청하는 사람은 어떻습니까? "너무 짜증나. 항상 너무 장황해. 정말 짜증나!" "나는 화를 내며 '동' 소리를 내며 문을 닫았다.
순간 방 전체가 조용해졌다. 뒤를 돌아보니 할머니는 소파에 앉아 몰래 눈물을 닦고 계셨다. 할머니가 우는 모습을 보니 참담했고, 가슴이 바늘로 찌르는 듯한 느낌이 들었습니다. 할머니는 평소에 나를 보살피느라 애쓰시는데, 나는 너무 무지해서 할머니한테 화를 낸다. 게다가 숙제를 마치기 전에 TV를 본 것도 내 잘못이었는데 어떻게... 문득 후회가 되었고, 생각할수록 할머니에게 미안한 마음이 들었다.
아직도 슬프고 자책하고 있을 때 할머니가 들어와서 우유 한 잔을 갖다주시며 조용히 말씀하셨다. "우유 좀 마시고 밥 먹으면 전화할게. 아무것도 하지 마세요." 숙제..' 더는 참을 수가 없어서 할머니를 안고 '할머니, 미안해요, 지금 제가 잘못했어요. 화내지 말았어야 했는데.
이번 사건은 오랜 시간동안 이어져 왔지만, 항상 마음속에 간직하고 있고, 생각해보면 조금 후회되는 마음도 듭니다. 그때 후회했어요 13
누구나 성장하는 과정에서 계속 장애물에 부딪히고 넘어지는데... 성장은 좌절을 거듭하면서 일어납니다. 그때의 일이 나에게 깊은 인상을 남겼던 기억이 난다.
체육 시간에 옆에 있던 친구가 할 일이 없어서 내 머리를 잡고 놀기 시작했는데, 가지고 놀다 보면 흥미를 잃을 것 같아서 계속 참았다. , 왜냐하면 어머니는 나에게 소소한 사람이 되어서는 안 된다고 말씀하셨고, 저는 어머니가 말한 '소소한 사람'이 되고 싶지 않았기 때문에 어머니를 걱정할 필요가 없었는지 확인하고 싶었습니다. 그녀는 자신을 통제할 수 있었습니다. 뜻밖에도 그녀는 내가 움직이지 않는 것을 보고 점점 더 활기를 띠며 세게 당기고 놀기 시작했고, 나는 온몸이 불편하고 두피가 아파서 더 이상 고개를 돌렸습니다. "내 머리 이상하지 않아? 내가 말하지 않으면 괜찮을 것 같아?" 그 동급생은 나에게 꾸중을 듣고 부끄러워 고개를 숙였고 나는 즉시 안도감을 느꼈다.
종이 울리고 갑자기 심장이 뛰었다. 그러다가 수업 시간에 내가 반 친구를 너무 심하게 꾸짖어서 부끄러워하는 사람이 자기가 되어서는 안 된다는 생각이 들었다. , 하지만 나는 그녀를 그렇게 맹렬하게 꾸짖어서는 안 되기 때문에 서둘러 그녀를 찾아 사과했습니다. 결국 그녀와 나는 다시 좋은 친구가 되었습니다.
그 시간은 나에게 깊은 인상을 주었고, 다른 사람에게 관대하고 친절하게 대하는 법, 사소한 일에 대해 걱정하지 않는 법을 가르쳐 주었다. 그렇지 않으면, 당신의 친구는 점점 줄어들 것이고, 아무도 당신과 친구가 되고 싶어하지 않을 것입니다. 내 실수를 바로잡고 바로잡을 수 있다면 나는 성장할 것이라고 생각합니다. 그때 후회했어요 14
아직도 그때가 생생하게 기억나요. 그러고보니 심장에 칼이 꽂히는 것 같았는데...
"틱톡, 틱톡" 시간은 흐르고 비도 쏟아지네요! 나는 막 숙제를 마치고 소파에 누워 있었는데, 어머니가 오셔서 나에게 말씀하셨다. "아, 먼저 5분만 쉬고 나서 30분 동안 피아노를 칠 수 있겠니?" "피아노를 다시 쳐야지. 응? 드디어 숙제를 끝냈어!" 그래도 어머니는 참을성 있게 내일 수업에 들어가겠다고 했고, 우리는 30분 동안 피아노를 치기로 약속했어요! 그러나 나는 여전히 내키지 않고 "나는 그것을 원하지 않습니다!"라고 천천히 몇 마디 말했지만 어머니는 나에게 피아노 연습을 진지하게 설득했으며 연습 요구 사항을 10 번 낮추기까지했습니다. 하지만 나는 당시에 홀린 남자 같았고 무슨 일이 있어도 가기를 거부했습니다! 엄마는 여전히 열심히 일하고 계셨다. "ㅋㅋㅋ 열 번만 하고 놀다가 쉬자, 알았지?" 매일 피아노를 치고, 숙제를 하고, 책을 암기하는 것만 기억하세요! 언제 30분 쉬고, 30분 동안 TV를 보고, 30분 동안 게임을 하라고 했나요? 언제 그런 말을 했나요? "말을 많이 했어요, 가! 문을 걷어찼더니 쾅 닫혀버렸어요!
두 시간이 지났어요. 양치를 하고 세수를 하고 잠자리에 들려고 하는데, 방금 문을 열었습니다. 우는 소리가 귀에 들렸습니다. 나는 조용히 달려갔습니다. 어머니는 부엌에 혼자 쪼그리고 앉아 어린 아이처럼 울고 계셨습니다.
그 순간 나는 계속 마음속으로 스스로를 꾸짖었다. 몸의 어느 부분이 잘못됐나? 엄마는 당신의 이익을 위해 그것을하고 있습니다! 제정신이에요? 그러나 꾸짖어도 울음을 그치지 못하고, 울어도 내 마음의 고통을 그치지 못하느니라! 그 때 후회했다... 그 때 후회했다 15
지난 토요일, 작곡 수업의 Chen 선생님이 허페이로 당일 여행을 떠나겠다고 발표했습니다. 그 당시에는 가고 싶었지만 가고 싶지 않았습니다. 시야를 넓히고 반 친구들과 함께 쉴 수 있어서 가고 싶지만 차멀미할까봐 가고 싶지 않아요.
집에 돌아온 후 어머니에게 "오늘 작곡 수업의 첸 선생님이 다음 주에 허페이로 당일치기 여행을 간다고 하더군요. 가도 될까요?" 멀미하니까 가지 마세요. 첸 선생님께 말씀드리죠." 엄마가 말씀하셨어요. 이렇게 그날은 지루한 토요일을 보냈습니다.
오늘 오후 작곡 수업에서 첸 선생님이 허페이 여행에 대해 이야기했는데 정말 멋진 이야기였습니다! 마치 내가 거기 있는 것처럼 열정적으로 들었습니다! 그런 것 같았지만 결국 나는 반 친구들과 선생님들과 함께 허페이에 가지 않았습니다!
사진 속에는 아름다운 폭포와 바위산이 보입니다. 반 친구들의 웃는 얼굴을 보니 그들의 웃음소리가 들리는 것 같은 느낌이 들었습니다. 수많은 사진이 스쳐 지나가자 나는 그 사진을 따라 지질박물관으로 갔다. 삼엽충 화석, 상아화석, 늑대화석, 곰화석, 사슴화석... 셀 수 없이 많고 풍부하고 컬러풀해서 마치 화석더미에 빠진 듯한 느낌이 듭니다.
저의 동료인 조야난(Zhao Yanan)은 어떤 공룡알은 축구공 두 개만큼 크다고 말했습니다. 화산 폭발에 관한 모델과 정보도 있습니다 ... 알고 보니 허페이에가는 것이 너무 재미있네요! 좀 더 일찍 알았더라면 어머니를 설득해서 가게 했을 텐데! 이제는 정말 눈물 없이 울고 싶다...