01
행복한 어린 시절은 일생, 불행한 어린 시절을 치유할 수 있고, 아마도 평생을 치유해야 할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
2017 년 5 월 4 일, 학교의 공기는 모두 청춘의 숨결로 가득 찼고, 내 눈앞은 여전히 끝없는 심연과 어두침침했다.
눈부신 한 다발이 내 눈을 찔렀고, 나는 어둠 속에서 깨어났다. 내가 높이 걸려 있는 수액병을 똑똑히 보았을 때, 나는 세 번째 자살과 미수를 깨달았다. 나는 실망하고, 혼란스럽고, 또 매우 방황했다. 나는 힘없이 눈을 감고 귀로 주위의 동정을 힘겹게 수색하고 있다.
귓가에 익숙한 소리가 들려왔는데, 나의 상담사가 의사와 소통하고 있다.
"그녀의 감정은 매우 불안정해서 부모님께 알릴 수 있는 것이 가장 좋다" 고 의사가 말했다.
"나는 이미 최선을 다해 연락하고 있다" 고 상담사는 한숨을 쉬었다.
예상대로, 상담사는 여전히 나의 어머니와 연락할 수 없었고, 내가 이 세상에서 가장 미워하는 사람도 나의 유일한 친척이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 어려서부터 커서 그녀의 사랑을 느껴본 적이 없다. 다른 사람들은 휴일에 집에 갈 수 있고, 나는 차가운 기숙사에 혼자 있을 수 밖에 없다. 다른 사람은 기숙사에서 간식을 먹고 우유를 마실 수 있다. 나는 딱딱한 찐빵을 뜯어먹고 찬백색을 마실 수밖에 없다. 다른 사람이 대학에 진학하는 것은 모두 부모님이 따라와서, 나는 혼자 짐을 들고 기차를 탈 수 밖에 없다.
일주일 후, 나는 퇴원했고, 혼자 기숙사로 돌아왔고, 담임 선생님이 나에게 이야기를 해 달라고 했다. 그는 나에게 어머니에게 연락해서 휴학을 하라고 제안했다. 왜냐하면 그는 내 몸을 걱정하기 때문이다. 나는 울며 미친 듯이 소리쳤다. "학교도 그에게 연락할 수 없는데, 내가 어떻게 할 수 있을까?" "
나는 화가 나서 사무실을 떠났다.
나중에 상담사는 아홉의 힘을 써서 마침내 연락한 나의 어머니와 연락이 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
의심할 여지없이, 나의 어머니는 나의 실망을 다시 한 번 실망시키지 않으셨다.
그녀는 입으로는 응낙했지만, 늦게 나를 데리러 오지 않았다.
요 몇 년 동안 그녀는 줄곧 내가 꾀병이라고 생각하여 모두의 주의를 끌었다.
유례없는 실망을 느꼈고, 나는 기숙사에서 뛰어내려 종아리가 부러졌고, 어머니는 담임 선생님과 재삼 확인한 후, 마침내 나를 데리러 집에 가고 싶어 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
02
내 이름은 동신이고, 이 이름은 나에게 많은 기쁨을 주지 않았다. 두 살 때, 어머니는 나팔관 막힘으로 재발할 수 없는 것으로 밝혀졌다. 친아버지는 줄곧 남경녀를 중시해 왔고,' 그의 아들' 을 낳을 수 없다는 것을 확인한 후, 무자비하게 어머니와 나를 쓸어 버렸다.
나는 항상 어머니가 나약한 사람이라고 생각했는데, 그녀는 나를 부담으로 여길 수도 있고, 이혼 후 2 년도 채 안 되어 또 의붓아버지를 찾아 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 의붓아버지는 거칠고 사람도 거칠다. 카드놀이, 도박, 흡연, 술취함, 무릇 나쁜 취미라면.
나의 어린 시절은 줄곧 그의 그늘에서 살았다. 나는 늘 궤짝 속에 숨어서 그가 술에 취한 것을 보고 집에서 물건을 부수는 것을 보았다. 내 머릿속에서 그에 대한 기억은 바로 그가 곤드레만드레 문 밖에 서서 우리 어머니의 이름을 외치며 발로 문을 걷어차고, 어머니는 귀찮은 문을 열고, 그는 입에 담배를 물고, 불친절한 눈빛으로 나를 바라보며 내 이름을 불렀다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
의붓아버지가 문을 차는 소리를 들을 때마다 나는 저도 모르게 온몸을 떨었다.
어머니는 보험회사에서 일하셨는데, 일단 실적이 좋지 않으면 온몸에서 각종 불만을 발산할 것이고, 나는 그녀가 분노를 터뜨릴 수 있는 유일한 생체가 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
6 학년 때 외할머니가 아팠고, 이모는 어머니와 함께 보러 가려고 했지만 어머니는 동의하지 않았다.
나는 외할머니와 외삼촌을 본 적이 없다. 어머니는 줄곧 나에게 한 가지 관점을 심어 주셨다. 바로 외할머니가 모두 늑대로 변하고, 사람을 잡아먹고, 흉악하다는 것이다.
나는 생각할 수도 없고, 더 물어볼 수도 없지만, 날마다 자라면서 학우들의 외할머니가 모두 그렇게 상냥하고 친절하다는 것을 보고 어머니의 말을 의심하기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
마침내 어느 날, 나는 반에서 1 등을 했고, 어머니는 기뻐서 내 볼에 키스를 하셨다. 이때, 나는 어머니의 좋은 심정과 포부를 틈타 외할머니가 지금 어디에 계신지 물었다.
어머니의 안색이 곧 어두워졌다. "그녀? 흥, 일찍 죽었어. "
나는 매우 불만스러워서 큰 소리로 어머니를 꾸짖었다. "그건 너의 친어머니야!" "
그녀가 툭 손바닥으로 때리자, 나는 눈을 부릅뜨고 그녀를 바라보았다! 어머니의 이마의 힘줄이 불거져, 근육을 물어뜯으며, 두 입술이 쉬지 않고 위아래로 벌여져 있는 것을 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나의 목나의 왼손은 야자수 한 그루를 부축하고, 오른발은 발밑의 그 석두 한 그루와 잡초 몇 그루를 앞뒤로 걷어찼다.
무방비 상태의 나는 그녀에게 내 포니테일을 잡아당겨 360 도 회전을 했다. 미친 듯이 그녀의 하이힐로 내 종아리를 찼고, 나는 길가에 차였다. 그녀는 계속 내 백팩을 잡아당겨 나를 다시 잡아당겼다.
나는 온몸을 떨며 길가의 난간 옆에 웅크리고 울부짖었고, 눈물과 콧물은 이미 나의 마른 뼈만 있는 얼굴에 섞여 있었다!
그녀는 여전히 자신의 미친 손발을 억제하지 못하고 나를 끌어당기면서 나를 발로 찼다.
나는 땅에 맥이 빠져서 기운이 없다. 내가 웅크리고 고개를 들어 그녀를 바라보았을 때, 나는 분명히 그녀의 눈물을 보았다. 악어의 눈물인지 아닌지 모르겠다.
나는 무릎을 꿇고 용서를 빌었지만, 그녀는 여전히 미친 듯이 고무공처럼 내 몸을 발로 찼다. 행인이 그녀를 끌어낼 때까지 그녀는 비로소 자신의 미친 행동을 멈추었다.
나는 언젠가는 그녀의 손에 죽을 것이다. 외할머니는 악마가 아니다. 그녀는 악마다.
나는 나중에 자주 생각했다, 만약 그때 내가 그녀에게 맞아 죽었다면 얼마나 좋을까.
03
그 후로 나는 무슨 일을 하든 그녀와 거리를 두려고 노력했고, 나는 우울해져서 대학에 갈 때까지 그녀와 주동적으로 이야기하지 않았다.
2017 년 설날, 머리가 아파서 병원에 가서 검사했는데, 의사는 내가 우울증이라고 말했다. 의사는 나에게 약을 복용하라고 권했는데, 나는 단지 의사의 건의에 따라 약을 가지고 돌아갔을 뿐이지만, 나는 복용하지 않았다. 나는 약을 먹어서 환자가 되는 것을 싫어한다.
설날이 지난 후 학교로 돌아와서, 나는 매일 밤 내 안구에서 1 미터도 안 되는 천장을 바라보며, 늘 기다리고 있다. 구체적으로 무엇을 기다리고 있는지, 나도 잘 모르겠다.
자살 한 달 전, 나는 지난날의 불쾌한 경험들을 밤새도록 회상했다. 내 마음은 찢어졌고, 내 머리는 윙윙거렸다. 매일 기진맥진하여 눈빛이 흐리멍덩하다.
나는 고향의 약국에서 일하는 나의 친척을 찾았다. 나는 외할머니가 불면증이라고 말했는데, 그녀가 나에게 수면제를 좀 만들어 주길 바란다. 위약이나 병도 좋고, 이렇게 해서 비타민과 같은 것을 외할머니의 위약으로 넣는다.
그녀는 망설이지 않고 승낙했고, 100 알짜리 수면제 한 병과 VC 한 병을 보내왔는데, 받은 후에야 유효기간이 지난 지 2 년이 지났다는 것을 알게 되었다.
나는 매일 이 수면제에 의지하여 살아가고 있다.
날마다, 나의 병세는 여전히 호전되지 않고 오히려 더욱 심각해졌다.
이 날 기숙사는 조용했다. 나 혼자 천장을 바라보고 있었다. 나는 이 세상을 좋아하지 않았다. 나는 햇빛이 없는 날을 좋아하지 않았다. 나는 그 수면제를 하얀 휴지 한 장에 쏟았고, 나는 그것을' 사랑' 이라는 글자로 늘어놓았다. 나는 세어 보았고, 총 49 알의 알약을 사용했고, 다른 것은 다시 병에 따랐다. 나는 따뜻한 물 두 잔을 따랐다. 한 알씩 약을 입에 넣고 천천히 삼켰다. 한 알씩 먹을 때마다 나는 눈을 감고 살아 있는 순간을 되새기곤 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그날 나는 위챗 모멘트 한 편을 보냈다. "나는 하늘의 농담인 것 같지만, 그럴 수 없다. 세상은 매우 씁쓸하다. 앞으로 다시 오지 않기를 바란다."
나는 일부러 이 위챗 모멘트 을 우리 어머니와 나의 친척들 을 차단했다!
하지만 이 위챗 모멘트 수업은 급우들과 상담사들의 중시를 불러일으켰다.
04
다리 골절이 집으로 끌려간 날은 제 생일이었지만, 어머니는 기억하지 못하셨습니다. 그녀는 기억하지 못했을 뿐만 아니라, 그전에 매년 이맘때 부양비를 치른 친아버지마저도 잊어버린 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
친아버지는 비록 중남경녀이지만, 거의 한 번도 나타나지 않았지만, 그는 요 몇 년 동안 양심이 발견되어 내 생일을 기억하고 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이 점은 내 마음속에서 나의 어머니보다 낫다.
나는 조금이라도 사랑을 받고 싶다.
나는 지팡이를 짚고 두 시간 동안 차를 타고 낡은 아파트에서 그를 찾았다. 하지만 그의 집에 와서야 나는 내가 무모할 뿐만 아니라 불필요하다는 것을 깨달았고, 그가 얼마나 기뻐하지 않았는지를 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 그의 집 커피 테이블 앞의 세 다리 벤치에 30 분 동안 앉아 있었는데, 나는 같은 피를 흘리는 아버지와 딸이 매우 익숙한 낯선 사람처럼 느껴졌다.
그는 단지 나에게 물을 마시라고 계속 시켰을 뿐, 차 테이블 위에 흩어져 있는 이미 습기가 찬 호박씨를 세 번 밀면서 나에게 먹게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언)
이 집안의 여주인은 그에게 그들의 장난꾸러기 두 아이를 단속하라고 거듭 말했다.
아버지는 그의 두 아이에게 "너희 거북이 아들 나가서 놀아라" 고 계속 외치며, 그들을 떠들어 놓고, 잠시 꺼져버리고, 두 아이의 시끄럽게 떠드는 것에 대해 사과하는 말을 잊지 않았지만, 나는 그들이 한 가족의 화기애애애한 행복한 생활이라는 것을 숨을 쉴 수 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
나는 내가 아무도 보지 않는 그의 피만 남아 있는 외인이라는 것을 안다.
나는 남아서 점심을 먹지 않고 아버지를 떠났다. 떠날 때 그는 나에게 100 원을 쑤셔 넣고 말했다: 생일에 자기가 좋아하는 선물을 사자!
나는 원하지 않았다. 그는 굳은살이 가득한 손을 비벼 나에게 말했다. 요 몇 년 동안 너를 억울하게 했다.
나는 인사를 하고 작별 인사 등 억지스러운 말을 하지 않고 머리도 돌아오지 않고 떠났다.
나는 눈물을 흘리지 않았다. 나는 어색하게 햇빛 아래 자신의 그림자에 미소를 지었다.
나는 나의 친척이 모두 존재한다는 것을 알고 있지만, 나는 단지 외로운 고슴도치일 뿐이다.
그 후로 나는 친아버지에 대해 더 이상 어떤 환상도 가지고 있지 않다. 나는 고아원에서 자란 아이들을 한 번도 부러워하지 않는다. 적어도 그들은 나 같은 환상을 가지고 있지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
05
우울증을 휴학한 후, 나는 어머니의 사악하고 변덕스러운 얼굴이 점점 더 싫어졌다. 나는 이 슬픈 도시에 머물고 싶지 않다. 고등학교 선생님의 도움으로 나는 먼 산간 지방으로 가서 지교 교사가 되었다.
나는 초등학교 3 학년을 데려왔고, 반에는 11 명의 학생이 있었는데, 모두 할머니에게 끌려가거나 학교에 남아 있는 남겨진 아이들이었다.
아마도 데자뷰 (deja vu) 의 만남 때문에, 나는 그들이 데자뷰 (deja vu) 의 "어머니" 가 된 것 같다.
매일 그들의 천인의 흐트러진 얼굴과 갈망하는 눈을 바라보니, 내 마음은 바늘로 찌르는 것처럼 연민과 슬픔을 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 그들을 때리는 것을 아까워했고, 그들을 욕하는 것도 아까웠다. 밤늦게, 나는 늘 생각했다. 우리 엄마가 될 때, 그 해에 어떻게 나에게 그렇게 독한 손을 댈 수 있을까. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
반에는 양수창이라는 미얀마 혼혈이 있었는데, 그의 어머니는 아버지에게 10,000 원을 주고 사왔고, 어머니는 그를 낳고 도망갔다. 내가 처음 그를 만났을 때, 그는 그 큰 눈으로 나를 멍하니 바라보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 그의 머리를 쓰다듬으며 그가 갈망하는 눈을 바라보며 그에게 말했다:
\ "당신은 어떤 소원 이 있습니까? 나는 너를 만족시킬 수 있다 "
그는 멍하니 고개를 저으며 어찌할 바를 몰랐다.
"괜찮아, 네가 말하면 돼, 내가 최선을 다해 너를 만족시킬게." 나는 맹세한 모습이다.
"나 ... 엄마한테 전화해도 될까요?" 그는 고개를 숙이고 작은 소리로 말했다.
하지만 난 올해만 20 이야' 나는 씁쓸한 미소를 지었지만 거절하기가 쑥스럽다. "그럼 불러라."
그는 거기에 서서 시종 출구라고 부르지 않았다.
선생님, 저를 한 대 때려주세요. "라고 그의 입에서 갑자기 이런 말이 튀어나와 정말 깜짝 놀랐어요.
"왜?"
"엄마가 나를 한 대 때리게 하고 싶다. 아무도 나를 때리지 않았고, 아무도 나를 돌보지 않았다. 나 ..."
나의 눈물이 두 눈을 흐리게 하여 이 불쌍한 아이를 차마 똑바로 쳐다보지 못했다.
"그래, 적어도 나에게는 어머니가 있어." 이때 나는 또 매우 행복한 것 같다.
시간이 하루하루 지나가다.
어느 폭우 날, 나는 교실 창문 앞에 서서 꽉 잠긴 대문을 바라보며 망연자실하여 실의에 빠졌다.
갑자기, 나는 우리 옆반에서 매일 십여 리 산길을 뒤집어 학교에 와야 하는 여자아이를 보았는데, 벌벌 떨며 문 밖에 서 있었다. 그때는 이미 수업이 끝났고, 학교는 독서 소리로 가득 찼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
그녀가 감히 선생님을 부를 수 없는지, 아니면 그녀의 목소리가 독서 소리에 잠겼다는 것을 모르겠다! 그녀의 비겁한 기대는 누군가가 그녀가 문 밖에 있는 것을 볼 수 있기를 기대한다. 나는 재빠르게 교장 사무실로 달려가 열쇠를 들고 문을 열고 그녀를 내 기숙사로 끌고 들어갔다.
나는 가장 작은 사이즈의 옷을 꺼내서 그녀에게 갈아입게 했다. 바지의 허리둘레가 너무 커서, 나는 바늘을 찾아 꿰매어 그녀가 입은 큰 바지를 보고 우리 둘 다 웃었다.
내가 그녀에게 바짓가랑이를 걷어 주자 그녀는 말했다: 선생님, 당신은 우리 엄마 같아요. 나중에 내가 그녀에게 머리를 불어 주었을 때, 나는 그녀의 눈에서 눈물을 보았고, 나는 그녀가 참으며 내가 보고 싶지 않다는 것을 알았다.
그 순간, 나는 마침내 참지 못하고 나의 어머니를 회상했다. 나는 그녀를 좋아하지 않지만, 피가 물보다 진한 애정은 바꿀 수 없다. 그녀는 모두 틀린 것은 아니다. 나도 항상 어둠 속에 있는 것은 아니다.
나는 어머니가 빗속에 흠뻑 젖었을 때 나를 안고 진찰을 받으러 가는 장면을 떠올렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 어머니께서 회사 입구에서 찐빵을 뜯어 사오빙을 사주시는 장면이 생각난다. 어머니가 고객들에게 눈물을 흘리라고 애원하는 장면이 생각난다.
그녀가 없었다면, 나는 이미 학교를 그만둔 것 같은데, 상황이 어떻게 되었는지 모르겠다.
06
나의 어머니, 그녀는 묘사만큼 그렇게 형편없지 않은 것 같다. 아마도 우울증 후의 환각일 수도 있고, 증오의 씨앗이 끊임없이 싹을 돋우고 있을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 어린 시절 내가 그녀와 함께 살던 작은 점들을 회상하기 시작했고, 어머니가 없는 아이에게는 어머니에게 욕을 받는 것이 사치가 되었고, 나는 운이 좋은 것 같았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그날 밤, 내가 처음으로 자발적으로 어머니께 동영상을 드렸을 때, 어머니는 마치 한 아이처럼 눈물을 닦아 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언)
어머니와의 관계가 완화되자 어머니도 나를 걱정하기 시작했다. 그는 여기 아이들이 옷이 없는 것을 보았다.
지역사회 기부를 통해 적당한 책과 옷을 모아서 보내준 것도 딸을 바꾼 곳을 보고 싶어 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
어머니가 오셔서 기쁘고 걱정돼요. 우리 사이의 간격이 또 불편해질까 봐 걱정이에요.
하지만 어머니가 가지고 온 옷을 하나씩 아이들에게 나누어 주고 안아주는 것을 보았을 때, 나는 어머니의 마음이 또 사랑으로 가득 차 있다는 것을 알았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
다음날 토요일에 나는 그녀를 데리고 해발 1700 미터 원생태의 자연 경관을 감상했다.
가는 길에 그녀는 나에게 그녀의 어린 시절의 이야기와 경험을 말해 주었다. 어머니는 집안의 맏이였고, 남동생 한 명, 여동생 두 명, 어머니는 중학교 때 다 읽지 않고 외할머니에게 집에서 농사일을 하도록 안배되어 동생들을 돌보게 되었다. 조금만 실수하면 또 외할아버지께 혼날 거야!
나중에 외할아버지가 돌아가시기 일찍 외할머니는 막내인 두 아이를 데리고 개가하셨다.
어머니와 이모를 남겨라!
그 후로 아무도 어머니 앞에서 그녀의 어머니를 언급할 수 없다!
나중에 어머니가 아르바이트를 나와 그녀의 첫 남편을 알게 되었는데, 결혼 나이도 채 안 되어 결혼하여 나의 이부동생인 큰누나를 낳았는데, 지금은 큰언니가 결혼해서 아이를 낳았지만 어머니와 왕래하지 않는다!
이것은 20 년 동안 내가 유일하게 알게 된 가장 진실한 어머니이자, 우리가 가장 마음을 털어놓는 한 번의 속마음이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
그러나, 내가 시종 이해할 수 없는 것은 그녀가 왜 자신의 어린 시절의 그림자를 다시 한 번 지나가게 했는지 이해할 수 없다.
묻고 싶은데 말을 못 해요.
갑자기 종아리가 아파서 검은 그림자가 풀숲을 스쳐 지나가자, 나는 큰 소리로 외쳤다. 아니, 뱀이 있다.
어머니는 갑자기 몸을 돌려 맨손으로 뱀의 꼬리를 잡고 멀리 던졌다.
나는 어머니가 이렇게 결단력 있고 결단력 있는 것을 본 적이 없다.
어머니는 아무 말도 하지 않고, 내가 반응할 때까지 기다리지 않고 셔츠를 벗고 소매로 내 종아리 윗부분을 묶고 허리를 굽혀 나를 위해 마약을 했다.
지금, 나는 이 원시적인 방법이 어떤 결과를 가져올지 모르겠다.
그 후, 그녀는 신속하게 나를 업고 날듯이 학교로 돌아갔다.
그것은 어머니의 품에서, 나는 그 순간 깨달았다: 어머니를 위해 막.
고 160 의 어머니는 나의 이 165 의 딸을 업고, 그녀가 여러 해 동안 오르지 않았던 산비탈을 힘차게 뛰어다녔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
한 시간 동안 우리가 올라간 높이, 어머니는 나를 업고 겨우 10 여 분 만에 학교로 돌아오셨다.
교장은 즉시 오토바이를 타고 우리를 마을의 위생실로 데리고 갔다. 의사는 상처를 보고 "걱정하지 마라, 이 뱀은 독이 없다" 고 말했다.
어머니가 나를 꼭 안아주신 것은 분명히 느꼈고, 그녀의 온몸이 떨리고 있었다.
어머니는 내 몸에서 점점 부드러워지고, 무겁게 땅에 녹초가 되어 ......
"그 자체로 심장이 좋지 않고, 게다가 피로가 지나치면 큰 문제는 없다." 의사가 나에게 말했다.
나는 줄곧 그녀를 늦게까지 보살펴서 침대에 기대어 잠이 들었다.
다음날, 내가 깨어났을 때, 어머니는 어디로 갔는지 모르셨다. 나는 닭고기 수프 한 그릇을 만들어 그녀에게 보충해 주기로 했다
내가 직접 만든 닭고기 수프를 들고 위생실 입구에서 그녀를 만났고, 그녀도 손에 닭고기 수프 한 그릇을 들고 있었다.
"뱀에게 물렸으니 보충이 필요해." 라고 그녀가 말했다.
"너는 몸이 허약해서 보충이 필요하다" 고 나는 말했다.
우리는 서로 웃으며, 어쩌면 모든 것이 지나갔을지도 모른다.