그 해, 그 달, 그 날의 가사 산문 1부
그 해, 그 달, 그 날의 추억은 아직도 생생하고 내 삶에서 반복되고 있다 . 어쩌면 시간이 삶의 변천을 흐리게 했을 수도 있지만 경험한 모든 경험을 흐리게 할 수는 없습니다.
그해 나는 아름다운 붓을 사용하여 푸른 하늘과 넓은 바다, 넓은 숲과 푸른 들판이 있는 꿈을 그렸다. 그날 나는 내가 그린 꿈 속에서 방황하다가, 시간에는 많은 아름다움이 있고, 시간에는 많은 쫓기는 일이 있으며, 세상에는 나만의 아름다운 꿈이 있다는 것을 깨달았습니다.
그 달에는 손에 펜을 들고 원을 그렸습니다. 푸른 바다와 하늘이 있었고, 이생에 대한 집착도 있었습니다. 나는 삶의 아름다움이 열심히 추구함으로써 달성된다는 것을 이해합니다. 그래서 나는 내가 그린 아름다운 원 안에서 날아다니는 데 모든 시간을 보냈고, 이생에서의 노력을 인생의 모든 고전을 실천하는 데 사용하고 싶었습니다.
그날 창가에 앉아 달을 바라보니 고요한 밤이 너를 그리워하게 만들었다. 그것이 지난 세월을 되돌아보는 나의 아름다운 모습이다. 내가 어떤 경험을 했든, 적어도 내 마음 속에는 여백이 남아 있다는 것을 이해한다. 누구도 만질 수 없는 공간이었고, 그 그리움을 위해 남겨두었습니다. 이 그리움이 결국 어떤 우여곡절로 변하더라도 적어도 그날을 위한 여백은 남겨두었습니다.
그해, 내가 그린 꿈은 여전히 거기에 있습니다. 비록 파란색, 광활함, 궁창, 녹색이 내 삶에서 왔다가 사라졌습니다. 그러나 나는 아직도 평생을 바쳐 쫓고 쫓고 있다. 내일 무슨 일이 일어나더라도 나는 그 해의 꿈을 이루기 위해 평생의 노력을 다할 것이다.
우리는 인생에서 꿈을 갖는 것이 두렵지는 않지만 꿈이 없는 것이 두렵다. 모든 아름다운 꿈은 결국 하늘에 매달린 아름다운 무지개로 변할 것입니다. 시간은 이렇습니다. 모든 발전 속에서 언젠가 우리의 삶은 우리가 기대하는 끝에 도달하게 될 것입니다. 어쩌면 이 여행은 매우 힘들 수도 있고, 어쩌면 이 여행은 멀 수도 있습니다. 그러나 나는 모든 달콤한 꿈이 결국 우리 삶의 아름다움에 머무르는 아름다움으로 변할 것이라고 믿습니다.
그 달에는 내가 무심코 그렸던 원이 내 삶에 아름다운 호로 퍼져나갔을지도 모른다. 시간이 지나면 결국 우리는 모든 방향을 명확하게 볼 수 있게 되고, 서두르지 않고 앞으로 나아갈 수 있게 될 것입니다. 인생을 살아가다 보면 어떤 여행을 마지막까지 하게 될지 알 수 없을 수도 있습니다. 아마도 모든 여행은 우리 삶의 장식일 것입니다.
청춘이 우리에게 남기는 것은 몽상과 홍보이고, 젊음이 지나고 나면 우리는 깊은 생각과 조각을 남기고 우리 삶의 화려함을 표현하기 위해 기꺼이 모든 힘을 쏟는다. 수년 동안 우리 모두는 우리에게 아무 일도 일어나지 않을 것이라고, 아무 일도 겪지 않을 것이라고 느꼈습니다. 그러나 삶의 깊이는 여전히 우리 삶의 길을 온갖 색으로 가득 채운다.
그날, 내가 남긴 공백과 응축된 그리움은 세월이 흘러 마침내 사라졌다. 결국 나는 모든 여백을 색으로 채울 수 없으며 결국 내 모든 생각은 구름에 속한다는 것을 이해했습니다. 인생에서 가슴 아픈 순간을 겪지 않을 사람이 누가 있겠습니까? 아마도 결국 모든 상심은 우리를 점점 더 멀리 데려갈 것입니다. 아마도 우리는 울 때 웃는 법을 배우는 경우가 많을 것입니다.
삶에는 여전히 색이 필요하다는 것을 마침내 발견했기 때문입니다. 모든 공백이 우리 삶의 화려함을 설명할 수 있는 것은 아닙니다. 울고 웃어야 인생이 다채롭다고 할 수 있습니다. 어제 우리가 경험한 일은 결국 어제의 일이다. 우리는 여전히 내일을 기대하고 기대해야 합니다. 시간이 지나면 그날의 공백은 오래 전에 끝났다는 것을 깨닫게 될 것입니다.
그 해, 그 달, 그 날, 많은 기억들이 혼란스러워지기 시작했고, 오랜 세월이 지나간 연기가 되어버렸다. 어쩌면 지나온 세월, 달, 날을 되돌아보면 내 인생의 여러 페이지가 백지화되어 영원히 원래의 모습으로 돌아갈 수 없을 것 같습니다. 아마도 그 해, 그 달, 그 날, 좋은 일들이 우리를 길로 데려가서 우리가 지나온 모든 날들을 그리워하게 만들었을 것입니다.
그 해, 그 달, 그 날은 우리 삶에 세월의 모든 것을 담아 아름답지만 빛 바랜 편지 뗏목이 되었을지도 모른다. 평생 그 해, 그 달, 그 날에 대한 기억을 고정할 수 있지 않을까 하는 생각을 한 적이 있습니다. 그런데 결국엔 아직도 기억에서 벗어나서 스스로도 놀랐다. 어떤 것들은 결코 놓칠 수 없을 것이라고 생각한 적이 있었는데, 어느 날 마침내 놓아버렸습니다.
여전히 그 해의 달콤한 꿈의 흔적을 따라가며 삶의 푸른색을 찾아보리라. 나는 나 자신에게 이 꿈을 주고, 가장 아름다운 색깔의 윤곽을 그려서, 그것이 광활한 하늘을 날게 하면서도, 여전히 삶에 대한 무한한 믿음을 가져오겠습니다. 그 모든 아름다움 속에는 아직도 그 해의 그리움이 반복되어 있다.
그 달의 원은 내 인생의 구조를 대략적으로 보여주는 것 같아요. 나는 내가 스케치한 모든 구조 속에서 더 나은 내일을 쓸 것이라고 생각한다. 나는 그 달을 항상 기억할 것입니다. 내가 인생에 대한 기대로 가득 차 있었고, 내 눈 속의 샘물이 어떻게 미래를 고대했는지를 기억할 것입니다.
그날 가졌던 생각들이 한때 내 삶에 대한 믿음을 뒷받침해 주며 줄곧 나를 따라다녔다. 비록 이 세월이 나에게 결코 행복을 가져다주지 못했지만, 내가 성장하는 법을 배우고 성장한 것은 바로 이 그리움 때문입니다. 지금은 모든 것이 텅 비어버렸지만 그래도 그 날과 그 생각에 감사드리고 싶습니다. 그 해, 그 달, 그 날, 오랫동안 내 삶에 남아 있던 뒷맛은 나에게 세월에 손을 흔드는 법을 알게 했고, 세월에 웃을 수 있는 법도 알려주었다. 오랜 시간이 흐른 후, 나는 갑자기 많은 날이 계속되고 있고, 몇 년이 여전히 밝다는 것을 깨달았습니다.
그 해, 그 달, 그 날은 언제나 아름다운 노래 같았고, 삶의 향기에 소용돌이치며, 세월을 풍요롭게 하고, 수비학을 희석시켜 오랫동안 음미하고 씹을 수 있게 해주었다. 시간. 시간이 지나면 나와 그 해, 그 달, 그 날의 거리는 멀어질 수 있지만, 나와 그들 사이의 화합은 결코 사라지지 않습니다.
그 해, 그 달, 그 날이 한 가닥 싱그러움처럼 내 삶의 향기 속에 갇혀 영원히 그리워지게 만든다. 그해 그 달 그 날의 서정적 산문 2부
석류꽃이 붉게 물들고 만두의 향기가 물씬 풍기는 계절에 다시 대학 입시가 다가온다는 소식이 찾아왔다. 그래서 나를 감동시켰던 그 사진들이 다시 내 눈앞에 뛰기 시작했다. 10년 넘게 공부를 하다가 우여곡절 끝에 나는 마침내 1995년 여름에 대학 입학 시험에 합격했습니다. 18년이라는 시간이 눈 깜짝할 사이에 지나갔지만, 그 감동의 순간들은 아직도 내 마음속에 와 닿으며 나의 여정에 따뜻하게 동행하고 있다.
수능을 45일 앞둔 오늘 오후, 퇴학을 준비하며 잃어버린 다리를 질질 끌며 우울한 기분을 느끼고 있는데 담임 선생님이 저를 향해 걸어오셨습니다. 교장 선생님인 지안 선생님이 등 뒤로 손을 꼭 쥔 채 저를 향해 걸어오셨습니다. 멀리서부터 저를 바라보시는 선생님의 밝은 눈빛이 느껴졌습니다. 깔끔하게 손질된 크루컷과 심플한 튜닉 수트를 매치해 넘치는 에너지와 패기 넘치는 아우라를 자아냈다. 평일에는 지안 선생님이 저에게 세심한 배려를 해 주십니다. 실망시키고 싶지 않지만 마음 속 깊은 곳에는 무력감도 많이 묻어 있습니다. 지안 선생님이 저를 멈추셨고, 저는 소심하게 손을 내리고 선생님 앞에 차렷 자세로 섰습니다. 그는 나에게 단 세 문장만 말했다. 첫 번째 문장은 "당신은 항상 내 마음 속에 있었고 당신의 성적은 대개 반에서 상위 10위 안에 들기 때문에 대학에 들어갈 수 있습니다. 그러나 최근에 당신의 성적이.. .. 좀 다운됐네요." 두 번째 문장은 "남은 40일 동안 꼼꼼히 검토하는 한, 자기다운 자세로 공부하면 합격할 수 없을 거라 믿습니다. 올해 대학에 갈 수 있게 도와줄게." 세 번째 문장은 "진지하게 말해봐, 이 시간에 밖에서 문제를 일으키고 있는 거야?" 나는 캠퍼스를 떠난 이유가 솔직하게 대답했다. 복수하려고 학교에 찾아온 사회복지사들. Jian 선생님은 저를 비난하지 않으셨고, 제가 자신을 보호할 수 있는 방법과 마음 편하게 공부할 수 있는 방법을 알려 주셨습니다. 1990년대 제가 고등학교 캠퍼스가 있던 작은 군에서는 사회인들이 캠퍼스에 찾아와 문제를 일으키는 일이 자주 있었습니다. 저는 시골 출신이라 사회에서 사람들로부터 위협을 받는 경우가 많습니다. 점차적으로 나는 놓아주는 법을 배웠고, 싸움을 통해 "나 자신을 보호"하는 방법을 찾는 법을 배웠습니다. 대학 입시를 앞두고 나는 자신감을 잃었다. 지안 선생님의 이 세 마디 말씀은 제가 자신감을 되찾는 데 도움이 되었습니다. 40일 동안 조용히 공부한 끝에 올해는 바라던 대로 대학에 입학했습니다.
선생님의 눈빛은 대학 입시 때 아버지가 눈물 흘리시던 모습도 떠오르게 했다. 아버지의 눈물을 처음 본 것은 대학 입시와 관련이 있었습니다.
저희 아버지는 경찰관이시며 제가 사는 마을에서는 매우 명망 높은 분이십니다. 그의 명성은 그의 헌신에서 나온다. 내가 대학 입시를 볼 당시 아버지는 경찰관으로 근무한 지 5년밖에 되지 않았다. 지난 5년 동안 그는 두 도시에서 일하면서 이 두 도시의 사회 보장을 질서있게 관리해 시골을 떠돌던 깡패들을 겁에 질리게 만들었다. 그의 아버지에 따르면, 그는 구이저우성에서 지프를 탄 최초의 경찰서장이었고, 성부로부터 포상을 받았다고 합니다.
한번은 쓰촨성 범죄 용의자가 그의 아버지가 일하는 마을로 도망쳤습니다. 그의 아버지는 그날 마을 밖에서 사건을 처리하고 있었지만 그를 체포하지 못했습니다. 나중에 체포되어 재판을 받은 후, 피의자는 아버지를 이렇게 묘사했습니다. 만약 그날 란이라는 감독이 여기에 있었다면 나는 절대로 도망칠 수 없었을 것입니다. 그런 강인한 남자가 아들의 대학 입시 기간에 눈물을 흘렸다. 대학 입시를 앞둔 바쁜 농사철에 아버지는 학교와 군경찰서로부터 전화를 받은 날 밭에서 학교로 달려갔다. 바쁜 농사철에 우리 가족은 시골에 있고 아버지는 농부입니다. 아버지가 학교에 도착했을 때 아버지의 바지 다리는 여전히 허벅지 높이까지 말려 있었고, 낡은 옷은 진흙으로 덮여 있었습니다. 아버지는 나를 학교 운동장에 있는 농구장으로 데려가셨습니다. 나는 아버지가 반드시 나를 농구대에 묶고 범죄자를 제압할 때와 같은 기술로 나를 때릴 것이라고 짐작했다. 뜻밖에도 아버지는 화를 내시며 나에게 왜 싸움에 참여하느냐고 물으셨습니다. 이 사건은 공안국을 놀라게 했고, 사회의 사람들이 학교에 와서 우리 반 친구들을 때리고 말썽을 일으켰기 때문이기도 했습니다. 같은 반 친구들과 함께 '나 자신을 보호'하기 위해 극단적인 조치를 취한 것이 원인이었다. 제가 이 이야기를 했을 때 아버지는 참지 못하고 눈물을 흘리셨고 저는 당황했습니다. 나중에 아버지가 떠나시면서 나에게 딱 한 마디만 하셨다. "봉사활동 중에는 경찰에 지원할 수 없다!"
당시 내 가장 큰 꿈은 경찰관이 되는 것이었다. 고등학교 시절 운동 성적은 모두 만점이었고, 아버지처럼 멋진 경찰관이 되는 것이 가장 큰 꿈이었고, 챙이 큰 모자를 쓰고 있는 내 자신을 생각하는 것이 가장 편했다. 경찰 시험을 볼 수 없었던 이유는 무엇입니까? 나중에 알고 보니 이유가 있었습니다. 알고 보니 아버지는 범인을 처벌하던 중 '체포되어서는 안 될 사람'(군수님의 조카)을 체포했고, 이로 인해 아버지는 경찰 생활을 접게 됐다. 그 이유를 이해하고 나니 그 당시 아버지가 어떤 고통을 겪고 계셨는지 알게 되었고, 아버지의 눈물은 상실의 눈물이었고, 큰아들인 나에게 쏟아진 쓰라린 눈물이었고, 어쩌면 아버지도 상실의 눈물이었을지도 모른다는 것을 깨달았다. 나와 많고 많은 것들.. 믿음의 눈물..
아버지의 눈물은 참 무거웠지만 나를 구원해 주었습니다. 아버지의 눈물을 통해 나는 나 자신에 대한 책임과 부모님의 소망, 사람이 가져야 할 양심, 그리고 나를 현실적이고 의롭게 되도록 인도하는 신호를 여전히 짊어지고 있음을 깨달았습니다. 아버지께 대학 입학 편지를 건넸을 때, 저는 복잡한 감정을 느꼈습니다.
18년이 지난 오늘, 대학 입시 시절을 떠올리면 여전히 훈훈하고 참을성이 많다. 그 날, 그 달의 서정적 산문 3부
언젠가 여러분과 공유하고 싶은 마음으로 그림을 벽에 걸어두었습니다. 나는 너무 피곤해서 번영하는 슬픔을 표현할 수 없습니다. 하루종일 70도의 고지대에 살면서 목이 가장 아픈 관절이 되었습니다. 우리 주위에는 페인트가 하나둘 칠해져 있었고, 허름한 옷은 땀으로 흠뻑 젖었습니다. 거울 프레임 안의 세상은 가장 지저분해졌고, 우리가 그것을 천천히 정리할 시간만이 기다리고 있습니다.
16층 모퉁이에서 내려다보니 자유로운 군중과 지나가는 차량들이 부러웠다. 멀리서 도시 전체를 보면 내가 원하는 것은 안개와 회색이다. 안개와 비 속에서 시적이고 그림 같은 풍경을 보았지만 가난과 부, 운명과 투쟁의 균형, 현실의 아름다움과 잔인함, 고요함과 고통의 반전에 대해서도 생각하게 되었습니다. 우리가 이 아름다운 도시에서 위를 올려다보느냐 아래를 내려다보느냐는 우리가 서 있는 높이, 태도, 위치에 달려 있습니다.
이 세상에는 가난한 사람이 있으면 부자도 있고, 누군가는 차고에 살게 됩니다. 아래로, 당신은 BMW에 있을 것입니다. 부유한 지역에는 일부가 있을 것입니다. 생활은 고립된 시골 지역과 산에 있습니다. 우리가 원하는 공정성은 그것을 위해 노력하고 싸우는 것입니다. 운명은 하나님이 정해 주지만 사람이 어디서 태어날 것인지만 정할 수 있을 뿐, 살 곳을 정할 수는 없습니다. 우리 각자의 약점을 용서해 주십시오. 우리는 선한 인간이기 때문입니다.
코교에 있는데 생각이 많아요. 나는 운하 정원을 걷고, 루쉰의 옛 거주지를 방문하고, 부유한 지역의 빌라, 공습 대피소, 빈민가의 차고에 들어가고, 과주 공원을 수영하며 사람들이 스트레스를 풀고 부자들이 운동하는 것을 보았습니다. 나는 그 차이를 견딜 수 없지만 산, 물, 다리, 탑이 있는 이곳의 풍경에 반합니다.
퇴근길에 폭풍우가 몰아치는 것을 좋아하고, 소위 삶과 죽음, 사랑과 애정, 배고픔과 배부름, 피곤함 따위에는 관심이 없습니다. 그리고 고통... 걷는 동안 내 앞에는 안개와 비가 충분하고, 다리는 시적이다. 당신에 대한 그리움을 만나든, 오랜 친구를 만나든, 바람과 비는 생명입니다.
안개 낀 이 계절이 마음에 들고 청량한 청량함이 저택 전체를 휩쓸고 있습니다. 이 즐거운 오후에는 휴식을 취하고 휴식을 취하는 것이 좋습니다.
아쉽게도 아직 인생을 즐길 수 있는 시기는 이르지 못했습니다. 감히 멈출 수도 없었습니다. 어쩌면 멈춰서거나 멍해질 때마다 인생에서 가장 아름다운 풍경을 놓칠 수도 있었을 것입니다. 나는 사람들이 흔히 젊음이라고 부르는 것을 잃을까 두렵습니다. 시대의 리듬에 비해 내 속도가 느려질까 두렵습니다. 나의 조바심을 용서해야 합니다. 우리가 증명하려고 노력하는 것은 종종 우리의 가장 취약한 부분입니다. 항상 고통과 피로가 우리를 둘러싸고 있어도 우리는 결코 울지 않습니다.
사람들은 흔히 '고통과 젊음은 같이 간다'고 말한다. 우리가 어떻게 살아도 후회가 없다거나, 모독적이고 낭비적이라고 할 수 있는 기준은 없습니다. 어떤 사람은 등산을 좋아하고, 어떤 사람은 조용히 생각하는 것을 좋아하고, 어떤 사람은 앉아서 게임하는 것을 좋아하고, 어떤 사람은 운동을 좋아합니다. 진정한 젊음을 경험해야만 득실을 되새길 수 있습니다.
아무리 얼굴이 아름다워도 시대의 변화를 견딜 수는 없습니다. 아무리 성능이 뛰어나도 마감기한을 벗어날 수는 없습니다. 얼굴에 외로움을 쓰지 말고, 마음속에 슬픔을 담아두지 말고, 현실을 과장하지 말고, 퇴폐에 상상을 더하지 마십시오.
원래 인생은 소박하고 충실하다. 그리워하는 것도 한 가지일 뿐이고, 올려다보는 것도 하나의 몸짓일 뿐이다.