일상생활이나 일, 공부 등 누구나 필연적으로 접하거나 사용하는 작문은 장르에 따라 서술형 에세이, 설명 에세이, 실용 에세이, 논증 에세이로 나눌 수 있다. . 아직도 작곡에 어려움을 겪고 계시나요? 다음은 제가 울었던 당시에 대한 550자 분량의 에세이(총 9개 글)입니다. 도움이 되셨으면 좋겠습니다. 그 때 나는 울었다 에세이 1
돈을 잃으면 어머니에게 반드시 혼날 것이다. 나는 불안하게 생각했다. 그렇게 나는 허탈하게 집으로 돌아와 문고리를 찰칵 소리를 내며 돌리고 들어갔다. 엄마, 제가 돌아왔어요. 나는 어머니가 소파에 앉아 차 한잔을 마시며 미소를 지으며 나를 바라보는 것을 보았다. 나는 벽에 기대어 머리를 숙였다. 조각조각 뭉개진 듯한 노을이 창밖으로 얼굴을 비춰 아름답게 보였지만 나는 불안한 마음으로 어머니를 바라보았다.
무슨 일이야? 어머니가 나에게 물으셨다. 나는 벽에 기대어 양손으로 바지를 잡고 머뭇거리며 대답했다. "글쎄, 나 10위안 잃었어."
내가 말을 마치기도 전에 어머니가 갑자기 소파에서 일어나더니 엄하게 말씀하셨다. “알았어, 너 정말 착해. 넌 항상 너무 태만해, 내가 몇 번이나 말했는데 어떻게 할 수 있니?” 내가 또 용돈을 주면 다시는 생각하지 마세요! 그리고 그녀는 손에 든 찻잔을 커피 테이블 위에 무겁게 올려 놓았고, 나는 너무 무서워서 감히 숨을 쉬거나 말을 할 수 없을 정도로 그녀 옆에 서 있었습니다.
당신만큼 혼란스러우면 앞으로는 아무것도 할 수 없을 것 같아요! 엄마는 발을 구르며 화를 내며 침실로 돌아갔습니다. 엄마는 쾅 하고 침실 문을 쾅 닫았고, 옆에 있는 냉장고 자석이 계속 흔들릴 정도로 세게 흔들렸다.
10위안을 잃었기 때문에, 어머니를 화나게 할까봐 불안해서, 더욱이 저의 부주의로 인해 멍하니 서서 눈물을 펑펑 흘렸습니다.
그때 울었어요. 그때 울었다 에세이 2
울면 울 수도 있고, 서글프게 울 수도 있고, 감동해서 울 수도 있다. 우리는 어릴 때부터 울어왔다. 우리 멀리 있지만 그때는 울었어요.
붐! 나는 문을 세게 닫았고, 나는 비틀거리며 거실로 달려가 소파에 쓰러져 왼쪽으로 넘어졌다. Xinxin이 돌아 왔고 침실 쪽에서 "수학 올림피아드 숙제를 먼저 끝내자"라는 어머니의 목소리가 들렸습니다. 아야! 너무 짜증나! 벌써 오후 9시 30분인데도 내일 자면 어떻게 됩니까? 나는 어머니의 침실 방향으로 눈을 굴렸다. 나는 멍하니 눈을 감고 옆 가방에서 수학올림피아드 책을 꺼냈다. 나는 뒤뚱뒤뚱 테이블에 앉아 책을 펴고 마치 수학올림피아드 문제를 봤다. 나는 주저하지 않고 책을 들고 어머니 침실로 걸어갔습니다.
엄마, 이 문제는 어떻게 해결하나요? 나는 컴퓨터 책상 앞에 서서 휴대폰을 멍하니 바라보고 있는 어머니를 바라보며 손가락으로 이런 질문을 던졌다. 먼저 직접 해 보세요. 아주 간단합니다. 엄마는 한 마디만 하기 전에는 쳐다보지도 않았습니다. 짜증나는 성격이 갑자기 나타났습니다. 나는 눈살을 찌푸리고 책을 집어 들고 나갔습니다. 팔! 나 때문에 문이 세게 닫혔다. 나는 화가 나서 의자에 앉아 책을 탁자 위에 던지며 생각했습니다. 당신은 할 수 없을 것 같아요. 이미 생각해 봤어요! 어느 것도 아니다! 무엇을 할 수 있습니까! 나도 모르게 눈물이 흘렀고, 어머니가 나에게 관심을 기울이지 않는다는 느낌이 점점 더 많이 들었다.
이때 어머니가 들어오셨다. 나는 재빨리 소매로 눈물을 닦았다. 어머니는 아무렇지도 않게 작은 의자를 옮겨 내 옆에 앉았다. 나는 고개를 돌려 어머니를 보지 않으려고 노력했다. Xinxin, 어머니가 당신에게 말하지 않은 것이 아닙니다. 어머니가 진지하게 말씀하셨습니다. 어머니가 당신과 함께 있지 않으면 누구에게 물어볼 것입니까? 독립하는 법을 배워야 합니다. 어머니에게 모든 것을 물어볼 수는 없지만 어머니에게 의지하여 문제를 해결하세요! 엄마는 내 머리를 쓰다듬었다. 그 때 나는 울었다 에세이 3
한 입 먹자마자 만두 맛이 달라졌다. 그 맛은 더 이상 달콤하고 맛있지 않으며 더 이상 어머니의 원래 맛이 없습니다. 나도 모르게 눈물이 그렁그렁했다.
일요일이었고, 학교에서 집에 오니 식탁에는 맛있는 만두가 가득 차 있었다. 이런 흔한 일에 놀라지 않았다. 의외였던 것은 만두의 맛이 변했다는 것이다.
더 이상 어머니가 익숙하시던 그 맛이 아니었습니다. 낯설고 그다지 맛있지도 않은 맛이었습니다.
나는 식탁을 떠나 어머니를 찾기 위해 부엌으로 성큼성큼 걸어갔다. 그러나 부엌에서는 어머니를 찾을 수 없었고 약간 당황한 느낌이 들었습니다. 일요일에 돌아올 때마다 어머니가 부엌에서 바쁜 모습을 보았지만 이번에는 어머니의 그림자조차 볼 수 없었습니다. 나는 애타게 집에서 어머니를 찾았고, 마침내 어머니가 침대에 누워 있는 것을 발견했습니다.
이때 그녀는 만족스러운 미소를 지으며 잠이 들었습니다. 얼마나 조용하고 아름다운가! 평소의 잡담은 강한 압력으로 억제되었습니다. 이런 압박감이 그녀를 불편하게 만들었지만, 내가 이 강한 압박을 받고 돌아왔을 때 그녀는 여전히 나에게 만두를 만들어 주었다.
그녀가 아픈 걸 알았습니다. 침대 옆 탁자 위에는 아직 약 냄새가 완전히 사라지지 않은 컵이 있었고, 그 컵은 아직 조금 따뜻했습니다.
그 순간 내 눈에서는 주체할 수 없이 눈물이 흘렀다. 어머니의 거친 손길에 눈물이 떨어졌다. 나는 어머니가 나에게 이렇게 많은 일을 해주셨는데, 나는 그게 나뿐이라는 생각이 들었다. 하지만 나는 어머니가 나를 위해 묵묵히 겪으신 모든 고통을 무시했습니다.
무거운 발걸음으로 식탁으로 돌아와 남은 만두 한 그릇을 조심스럽게 집어 들고 계속 먹었는데, 이번에는 그 맛이 예전 같지 않았다. 마음. 그와 동시에 더욱 맑은 눈물이 흘렀다. 내가 울던 그때 에세이 4
내가 성장할 때의 동반자, 슬플 때 한 줄기 빛, 시상대에 설 때마다 눈물 흘리게 만드는 사람
, 그녀는 우리 엄마입니다. 그녀는 항상 제가 결코 포기하지 않도록 영감을 줍니다.
내 눈에는 엄마가 늘 든든한 든든한 버팀목이다. 그런데 한번은...
그때 엄마와 나는 집에 있고, 동생은 학교에 나갔다. 밤에 어머니는 배를 아파하시며 나에게 이렇게 말씀하셨다. "딸아, 빨리 뜨거운 물 한 잔 가져다라!" 그런 엄마의 모습을 보며 나는 걱정스럽게 물 한 잔을 들고 엄마에게 "엄마, 왜 그래?"라고 물었고, 엄마는 물을 마신 뒤 조용히 나에게 "나 자러 갈래!"라고 말씀하셨다. , 엄마는 눈을 감고 잠에 들었습니다. 어머니에게 무슨 일이 생긴 줄 알았는데, 어머니의 손을 잡았는데, 어머니는 빛 아래서 눈물이 하나 둘씩 빛나고 계셨습니다.
나는 어머니를 방해하지 않으려고 눈살을 찌푸리고 눈꼬리를 닦았습니다. 나는 조용히 흐느끼며 내가 아플 때 어머니가 나를 보살피던 모습을 흉내내며 조금씩 어머니를 보살폈다. 어머니의 갈라진 손과 은발의 머리, 그리고 눈가의 주름을 보니 생각할수록 겁이 나서 흐느끼며 울지 않으려 했지만 소용없었습니다. .
다음 날 아침, 어머니에게 건강검진을 받으러 병원에 가자고 했더니 어머니는 "나 안 간다. 너랑 네 동생 간식 사줄 돈 좀 모을게"라고 하셨다. ." 어머니를 강제로 중앙병원에 가서 검진을 하게 했습니다. 결과가 나왔는데 어머니가 너무 피곤하신 것 같았습니다. 결국 웃었습니다...
싶습니다 사실 우리 부모님은 우리의 든든한 버팀목일 뿐만 아니라, 부모님 마음속의 가장 든든한 버팀목이기도 하다는 사실을 말씀드리고 싶습니다. 그때 나는 울었다 에세이 5
해는 늘 동쪽에서 떠서 서쪽으로 지며, 경쟁은 늘 밀물처럼 밀물과 썰물처럼 흘러간다. 큰 파도에 휩쓸려 간 것은 해저에 있을 곳이 없는 작은 새우 몇 마리였습니다. 왜 비 온 뒤에는 무지개가 항상 뜨고, 어려운 환경 속에서도 경쟁은 '행복한' 세상이다. 경쟁은 엘리베이터와 같고 경쟁은 경기장과 같으며 경쟁의 과정은 경쟁입니다.
살다 보면 싸움은 몇 번이나 일어날 수 있을까요? 그리고 나는 싸움 때문에 쓰러졌습니다. 하지만 저는 결코 패배를 인정하지 않고 그냥 울기만 합니다...
저는 태어나서 두 번의 큰 뇌졸중, 거의 10번의 작은 뇌졸중, 그리고 별처럼 작은 뇌졸중을 겪었습니다. 큰 싸움이 가장 힘들지만 백 번에 한 번밖에 안 되기 때문에 쓰러질 확률이 매우 높다.
한번은 우연히 신문에서 '청소년 문학기자 공모전'을 본 적이 있다. 가입하기로 결정하고 자신감을 얻었습니다. 대회는 1. 말하기, 2. 쓰기의 두 부분으로 나누어집니다. 그래서 일찍 일어나고 늦게까지 잘 준비했어요.
며칠이 지나고, 저에게 긍정을 주는 날이 왔습니다. 위의 평가에서 결과가 나왔고, 저는 수백명의 사람들 중에서 상위 10위 안에 들었습니다.
'발표, 발표, 1위, 2위...' 시상대에 오르고 나서야 상위 3명만 선정될 수 있다는 걸 알게 됐다. 그래서 증명서를 들고 강당 밖으로 뛰쳐나와서 '바람이 불고 비가 오는데' 큰 나무 밑에 숨었다고? 나인가요? 내 노력은 어디에 있습니까? 이 문제에 나는 눈물을 흘렸다. 글쓰기에 문제가 있는 것은 이번이 처음입니다. 나는 울었지만 내 마음은 패배를 인정하지 않았습니다.
그날 나는 내 부족함 때문에 울었다. 그날 나는 나의 노력이 한 가닥의 연기가 되어 바람에 흩어지는 것에 울었습니다. 사실 저는 울었어요.
그날 울었지만 절대 포기하지 않을 것이다. 눈물 뒤에는 트로피나 자격증이겠지만 '눈물'이 될 것이기 때문이다. 그 때 나는 울었다 에세이 6
인생에는 감동적인 일이 많고, 그것을 찾아내야 한다. 예를 들면: 길을 건너는 노부인을 돕는 것, 버스에서 노인에게 자리를 양보하는 것... 그러나 이것은 아주 오래된 예이지만 여전히 도움을 받아야 할 사람들을 도와야 하고 여전히 도와야 합니다. 포기해야 할 사람은 포기하세요. 어느 토요일 나에게 매우 감동적인 일이 일어났습니다.
토요일 아침에는 구름 한 점 없고 날씨가 맑았습니다. 버스를 타고 할머니 댁으로 가려고 하는데 버스로 가는 길에 날카로운 음악 소리가 터져 나왔습니다. 그래서 그 소리를 듣고 걸어가니 바로 눈앞의 광경이 가슴을 뭉클하게 했습니다. 테이블 높이만큼 큰 장애인들이 모여서 돈을 벌기 위해 노래를 부르고 있었습니다. 이때 나는 생각했습니다. 어떤 건강한 사람들은 먹고 앉아있을 줄만 알고 고난을 견디는 법을 전혀 모릅니다. 이 건강한 사람들을 보면 정말 엄청난 일이 있습니다. 차이점. 나는 나 자신에 대해 다시 생각해 보고 내 손에 있는 1달러를 바라보며 도덕적 선택의 문제에 직면했습니다. 나는 기부할지 말지, 기부할지 말지… 치열한 이념적 투쟁 끝에 마침내 단 1 위안을 기부했습니다. 너무 기뻐서 눈물이 핑 돌았습니다. 그래서 떨리는 손을 기부함에 넣었습니다. '어른'이 계속 나에게 '고마워요, 고마워요..'라고 말하더군요. 저는 '천만에요'라고 속삭였습니다.
버스 정류장에 가자마자 버스가 일어났습니다. 도착하다. 나는 당황해서 운전기사에게 말했다. "삼촌, 내가 돈을 기부한 이유는..." 운전기사의 삼촌은 나를 동정하는 눈빛으로 "올라오세요!"라고 말했다. 거기에도 있기 위해. 어머니께 말씀드렸더니 "아들이 컸다!"라고 연신 칭찬해 주셨는데요.
"아! 저한테는 정말 잊을 수 없는 일이에요!"라고 감탄을 금할 수 없었습니다. 나는 울었다 에세이 7
교무실에서 나와 주위를 둘러보니 세상이 변한 것 같았다. 하늘은 회색으로 변했고, 새들의 감미로운 노래는 애절해졌고, 나무들은 훨씬 나이가 들었다. ...
반 친구들과 즐겁게 놀고 있었는데 갑자기 모니터가 다가와서 교무실로 가자고 했습니다. 갑자기 마음이 조여들었어요. 선생님이 부르시면 무슨 소용이 있을까요? 온갖 생각이 머릿속을 스쳐 지나갔고, 작은 물음표가 머릿속에 가득 찼습니다.
걱정스럽게 선생님 사무실로 와서 가볍게 사무실 문을 열었습니다. 지옥의 문을 밀어붙이는 기분이었다. 사무실 안은 나뭇잎 떨어지는 소리까지 들릴 정도로 조용했다. 화난 수학 선생님의 모습을 잠깐 보았습니다. 그녀는 더 이상 상냥한 선생님이 아니었고, 매우 무서워졌습니다. 눈앞에는 시험지가 펼쳐져 있었고, 그 위에 붉은 점이 어렴풋이 보였다. "이리 와!" 갑작스러운 목소리에 나는 깜짝 놀랐지만 여전히 떨면서 걸어갔다. 그녀가 손으로 종이를 세게 두드리자 테이블 위의 차가 흔들렸다. 내 앞에 '거미줄'이 나타났다. 사무실은 다시 조용해졌다. "할 수 있어요?" 오랜만에 선생님이 물었다. 나는 고개를 끄덕였다. "그럼 왜 잘못한 거죠?" 이 질문에 나는 잠시 멍하니 고개를 숙이고 아무 말도 하지 않았다. 선생님의 욕인지, 날씨가 너무 더웠는지 온 몸이 뜨거워지고 볼도 귀까지 뜨거워졌습니다.
선생님이 친절하게 가르쳐주실 줄 알았는데, 오히려 선생님이 가차 없이 비난하고 자비를 베풀지 않으셨어요.
사무실에서 나오자 눈에서는 이미 눈물이 터져 나왔습니다. 내 마음은 나 자신에 대한 미움과 미움, 후회로 가득 차 있었고 동시에 이 미움과 함께 투지에 불도 붙었습니다. 그 때 나는 울었다 8
길가에 내리는 비는 불빛에 흐려져 올려다보니 촘촘히 쌓여 천천히 흩어지더니 눈물이 눈가를 적셨다. ..
무거운 마음으로 집까지 걸어왔는데 다리가 납덩어리 같았어요. 할머니, 당신은 저를 영원히 떠나셨고 제 마음은 칼에 베인 것 같습니다. 어렸을 때 할머니는 나와 가장 가까운 사람이었는데, 어렸을 때 나와 함께 햇빛 아래서 뛰었던 것을 기억하시나요? 저녁 식사 후에 함께 산책했던 것을 기억하시나요? 그 행복했던 시절을 기억하시나요?
어느 햇살 좋은 아침, 할머니를 마당 밖으로 끌어내며 “할머니, 날씨가 참 좋은데 훌라후프를 하자!”라고 말했던 기억이 납니다. !" 하지만 나와 훌라후프 사이의 암묵적인 이해도 세월이 지나면서 사라졌다. 나는 삐죽거리며 납득하지 못한 채 훌라후프를 바라보았다. 이때 할머니는 웃는 얼굴로 훌라후프를 집어들고 몸에 얹고 '쉭' 소리와 함께 유연하게 돌기 시작했다. 어렸을 때 할머니가 가지고 놀 수 있었다고 어머니한테 들었는데, 지금은 기술이 전혀 떨어지지 않더라고요. 그때 같이 훌라후프 연습하는 게 너무 즐거웠는데...
여름밤이 올 때마다 더위 때문에 밤새 뒤척일 때면 할머니가 바람을 보내주신다. 나는 할머니가 부채처럼 손을 사용하여 적당한 강도로 한 번, 한 번, 다시 부채질하는 것을 보았습니다. 내가 잠들었을 때 그녀는 잠시 쉬려고 멈춰서 다시 깨어났을 때 다시 바람이 불었다...
그런데 당신은 나와 엄마, 아빠에게 작별 인사를 하고 영원히 돌아가셨다. 어느 겨울... ...네 손을 꼭 잡고 싶지만 더 이상은 불가능하다...아홉 살 때 할머니는 나를 잔인하게 버렸다. 내 마음은 깨진 유리 조각 같다. 산산이 조각나고 눈물 흘리며 떠나가는..
할머니, 이제 천국에서 내 부르짖음이 들리나요? 천국에서 너를 그리워하는 내 눈물이 느껴지니? 천국에서는 잘 지내세요? 너무 보고싶다... 그때 울었다 에세이 9
4~5살쯤 되었을 때 엄마가 맨날 외근에 나가서 일을 하셔서 할머니 댁에 보내졌어. 당연하게도 집.
저는 조부모님이 제 인생에서 가장 가까운 분들이라고 믿습니다. 하지만 아마도 그 해에 나는 어머니의 소중함을 깨달았을 것입니다. 중추절 밤이었던 것 같아 어렴풋이 기억이 나고 계속 울었다. 무슨 말을 중얼거렸는지는 정확히 기억나지 않지만 그때쯤 어머니가 보고 싶었나 보다. 그 날 하늘은 유난히 무거워 보였고, 둥글어야 할 달은 작은 모퉁이가 사라진 것 같았습니다. 나는 내 인생에서 다시는 그렇게 가슴 아프게 울 수 없을 것입니다. 눈물에 젖은 그 눈 속에는 할머니가 힘없이 고개를 흔드는 모습이 어렴풋이 보이는 것 같았다.
잠시 후, 내 앞에는 아주 섬세해 보이는 여자가 나타났다. 눈물을 닦고 보니 어머니였다. 나는 너무 불안해서 신발도 신지 않은 채 침대에서 일어나 마치 그녀를 주머니에 넣고 절대 떠나지 못하게 하고 싶은 것처럼 그녀를 꼭 껴안았습니다. 어머니의 눈물이었을지도 모르지만, 손이 촉촉해지는 것을 느꼈습니다. 그날 밤, 어머니는 숨이 막힐 정도로 저를 꽉 안아주셨는데 그 느낌이 너무 달콤했어요...
다음 날 해질 무렵 어머니는 떠나고 계셨습니다. 나는 예전처럼 다시 울기 시작했고, 어렴풋이 어머니가 나보다 더 고통스럽게 울고 있는 것 같았다. 어머니는 마치 보물을 손에 쥐듯 꼭 끌어안으시고 나를 대기실로 데려가셨다. 순간 차가 왔고, 엄마는 아마 또 울었을 것이다. 그 느낌은 아직도 기억난다. 나는 차가 점점 멀어지는 것을 보고 또 울기 시작했다. 막연하게 할머니도 울었다.
그날 밤, 나는 잠을 이루지 못했다. 지금 생각해보면 엄마도 나를 사랑하는데 왜 하루종일 나와 함께 있고 싶어하지 않는 걸까? 그런데 엄마는 일을 해야 하고 나에게 더 나은 삶을 주고 싶어 하신다. 부지런하고 성실한 분으로 기억에 남는 첫인상은 떠나는 모습입니다...