청춘의 첫사랑 산문

청춘의 첫사랑 산문: 청춘의 첫사랑, 상처의 손길

기억의 족쇄가 풀리자 눈물은 더 이상 멈출 수 없다.

3년 전 3월 7일, 눈물이 났다.

나는 더 이상 내가 아니지만 당신은 여전히 ​​똑같습니다.

꽃은 피고 지고, 기러기는 갔다가 돌아오는데, 어느새 우리는 봄과 가을의 계절을 열 번 넘게 지나왔습니다. 젊은이들은 슬픔의 감정을 모르지만, 사랑에 대한 모든 어린 소년의 무지한 마음 속에는 아픔, 첫 번째 희미한 슬픔이 숨겨져 있었습니다.

청춘의 사랑은 가장 순수하고 사심 없는 사랑이지만, 우리는 젊을 때 늘 깊은 기대를 품고 있기 때문에 사랑에 직면하면 일탈을 선택한다. 그래서 우리는 그 달콤함과 아름다움을 몇 번이고 지나치곤 합니다. 사실 우리의 젊음의 충동성과 미성숙함을 생각하면 마음속에 조금 씁쓸함과 슬픔이 느껴지기도 합니다. 그러나 그보다 더 중요한 것은 영혼의 순수함과 감정의 달콤함과 아름다움입니다.

우리는 자라면서 어릴 때 가졌던 사랑이 사실 이생에서 가장 잊을 수 없는 일이라는 것을 서서히 깨닫게 된다. 잊을 수 없다고 생각했던 것들은 너무 빨리 잊혀지지만, 진정으로 우리 마음속에 각인되고 세월이 흘러도 아로새겨진 것들은 우리가 잊으려고 필사적으로 노력해왔던 것들입니다.

우리는 어렸을 때 항상 밝은 미소로 여러 장소를 여행하며 웃음으로 세상에 선언합니다. 나는 항상 가장 시크합니다. 하지만 정말 슬플 때는 한밤중에 미치도록 눈물을 흘리곤 합니다. 하하, 우리는 항상 일부러 강한 척하고, 항상 모든 고통과 슬픔을 미소로 덮고, 큰 소리로 울지 않습니다. . 그러나 사랑에 있어서 그 깊거나 얕은 상처, 그 실제 또는 가짜 싸움, 그 노골적이거나 은밀한 고백은 문신과 같아서 결코 지워지지 않고 영원한 흔적이 된다.

이제 우리는 서서 슬픔을 헤아리고 눈물을 흘리며 웃으며 이별을 고하고 기억에 남는 것은 흐릿한 얼굴뿐이며 모든 것은 이렇게 지나가고 사라진다. 인간의 세계가 굴러다니고 모든 것이 안정되었습니다.

청춘의 풋풋한 사랑에 있어서, 무엇이 잊혀지고 무엇이 점차 기억되는지는 결국 청춘에게는 후회가 너무 많다. 인생에는 되감기가 없기 때문에 인생의 모든 부분을 펼쳐도 그 중 정말 중요한 부분은 많지 않다고 생각합니다. 모든 기계의 부품은 필요하고 필요하며, 젊었을 때 공개적이고 활발하게 부품을 만지작거리는 것만으로도 충분합니다.

미래에 우리가 어디로 가든지 인생의 길은 여전히 ​​전진하고 있습니다. 우리가 일구는 꽃밭이 있을 것입니다. 우리는 어떤 땅에서도 우리 자신의 노력으로 우리 삶의 기적을 만들 수 있습니다. 우리는 우리의 개성을 표현하고 우리 자신의 왕자와 공주가 되어야 합니다. 우리는 과거의 사랑을 다른 사람들에게 자랑스럽게 보여주어야 하며, 용감하게 사랑해야 합니다.

추억의 낙원에는 내가 사랑했던 꽃들이 아직 피어 있고, 공기에는 여전히 은은한 향기가 뒤섞여 있고, 세월의 가지에 꽃이 피어 먼지 아래 우리의 청춘이 있다. 그리고 경박함 그 끈기와 슬픔.

사랑에 대해 우리는 기대하고 갈망하지만 동시에 그 무게를 견딜 수 없기 때문에 바람과 함께 지나가는 세월에는 달콤함과 가벼운 슬픔만이 남습니다. 평생을 기억하고 잊어버릴 가치가 있습니다.

괜찮으세요?

몇 년 동안 보고 싶었는데... 건강하다면 화창한 날이 될 거예요

청춘이에요! 첫사랑 산문: 카다몬 시절, 청춘의 첫사랑

누구에게나 이런 한 해가 있는데, 씁쓸하고 달콤하고 다시 언급하기 싫거나 가장 잊을 수 없는 한 해가 될 것입니다.

어떤 사람들은 가물거리는 장마가 가장 사랑스럽고, 습하고, 차갑고, 깊은 것이라고 말합니다. 저는 일기장에 당신을 묘사하는 문단이 없다면 너무 많은 사람을 쓰는 것을 좋아하지 않습니다. 내 인생에서 내 일기에 쓴 대부분의 사람들은 내 세계에 무관심해졌습니다. 나는 그 희귀하고 소중한 것들을 기록하기 위해 아무리 감정이 깊어도 그들은 경쟁할 수 없습니다! 운명은 아무리 운이 좋아도 하나님의 뜻을 거역할 수 없습니다.

황하 갈대가 아직 푸르르지 않은 그 날, 저녁에도! 해가 지고 희미한 가로등이 어두워질 때, 나는 울퉁불퉁한 바닷가의 돌멩이를 밟고 발을 딛고 이제 막 움트던 수양버들을 바라보며 그 사춘기, 청춘 고등학교, 청춘 첫사랑을 이야기한다. 그리고 비슷한 이야기를 들으면서 결국엔 눈물이 나올 때까지 이야기를 하지 못했습니다. 사실 그 이야기를 하고 싶었는데 갑자기 물어보더군요. 오랫동안 말하지 못한 이야기를 어디서부터 시작해야 할지 몰랐다. 포위. 이곳은 도시다. 도시에 갇힌 사람들은 나가고 싶어하고, 도시 밖에서 헤매는 사람들은 들어가고 싶어한다. 한 사람에게는 도시가 익숙하다.

에! 내 기억엔 그 사람이 얼굴의 윤곽선과 높은 콧대, 그리고 깊은 눈을 가지고 있는 깔끔한 소년이었어요! 농구장 모퉁이 스탠드에서 내가 좋아하는 소설 세 권을 읽었다. 한 장의 위치에서 그가 멀리서 나를 부르며 재스민 차를 가져오는 소리가 들리더니 내 옆에 앉았다. , 헐떡 거리며 "나한테 고마워해야 해. 내가 아니었으면 넌 어떻게 됐어? "라고 말하면서 당신이 좋아하는 소설을 읽는 데 더 많은 시간을 투자하세요! 시 같은 말, 유려한 청년 문학, 유려한 서예를 선보이고, 내 생일에 시를 써 보세요. . . 그는 라오쉐만(Rao Xueman)과 궈징밍(Guo Jingming)에 대해 결코 이야기하지 않습니다. 고대 문학을 많이 읽은 그에게 Feng Youlan과 Wang Guowei도 우리가 자주 언급하는 주제입니다. 농구를 좋아하고, 3점슛 성공률이 매우 높으며, 킬러 리바운더입니다. 제가 가장 기억하는 것은 그의 농구 경기를 보거나, 공부방이 꽉 차 있을 때 그와 함께 농구 경기를 보는 것입니다. 그 사람은 분명 거기 있을 거예요! 많은 추억이 우리의 생각에 깊은 흔적을 남길 때, 그것은 기억 속에 가장 깊은 습관이 될 것입니다

바로 옆집 소년입니다! 나보다 네 살 많은 하숙집. 매일 아침 각자의 자전거를 타고 길에서 만났는데, 내 중학교는 항상 그 사람의 학교보다 멀었다. 그해 그는 고등학교 3학년이었고 나는 아직 어린아이였습니다. 1970년대의 아이들은 힘든 학업을 마치고 고향과 도시의 구석구석을 걸어 다녔습니다. 학교뒤에 있는 산 45도 각도로 뛰어내려도 다칠 일이 없어요 우리 이름이 어떤 나무에 새겨져 있는지 알 수 있어요! 성적이 좋아 먼 지방에 있는 대학에 입학했다.

이 세상에서 가장 잔인한 것이 무엇이냐고 묻자면 시간이다. 사랑, 가족애 등 아주 탄탄하다고 생각하는 것 하나하나를 무자비하게 시험하는 것, 시간이 흐르면 ​​언젠가 우리 부모님도 지나갈 것이다! 하지만 우리는 항상 우리 자신을 아직 성장하지 못한 어린아이로 여길 수는 없습니다! 우리는 긴 시간의 강물 속에서 후회 없이 헤아릴 수 밖에 없습니다! 장거리 연애도 하고, 후회 없는 연애를 하고 있어요. 희망의 계약에서는 각자 당면한 일도 하고, 주변의 얘기도 자주 주고받으며 두세 시간씩 통화를 하기도 했어요. 그 편지에는 그 아름다운 말들이 담겨 있고, 그 편지와 함께 배송된 작은 물건들도 있어요. 그해 겨울은 생각보다 춥지 않았어요.

다음 여름방학, 우리는 고향의 한 언덕 위에 나란히 앉아 있었는데, 저 멀리 두 산 바깥의 흐릿한 곳을 가리키며 그곳이 내 고향이었다고 했다. 오랫동안 비가 내린 회색 비오는 날, 그가 어디를 가리키는지 명확하게 보이지 않았다. 나중에 사라졌을 때처럼, 부드럽고 평범한 행복이 오래 가지 못할 만큼 환상적이었다. 항상 뭔가가 부족하다는 느낌이 들어서 사람들이 조금 불안해졌습니다! 나중에는 접촉이 줄어들었고 매일 바쁘기 때문에 우리는 교차선처럼 교차로에서 속도를 내고 있었지만 고집했습니다. 어느 날 연락처를 바꾸기 전까지는 아무리 관계가 깊어도 거리감은 따라오지 못한다.아름다움이 생기면 거리감도 생긴다.. 겨울 거리에서 좋은 친구들을 만나 이야기를 듣는다! 억지로 웃으며 지난 세월을 이야기하고, 열심히 일한 대가로 일찍 졸업했다는 기쁜 사실을 제외하면, 나머지는 그의 지저분한 사생활이고, 문득 우리가 같은 사람들이 아니라는 것을 깨닫게 된 한 책이 기억난다. 결국 우리는 두 세계에서 온 사람들이라고 말하면서 당신이 나를 이해하지 못한다면 나는 당신을 비난하지 않습니다

나는 그에 대해 많이 들었고 그를 내 기억에 묻었습니다! 오랫동안 나는 그를 언급할 때 눈물을 흘리곤 했습니다. 나중에 대학에 가서야 이 복잡한 세상에서 자신에게 충실하려면 많은 시간이 걸린다는 것을 깨달았습니다. 누가 오고 가는지에 대해 무관심한 것이 일종의 정신적 성숙인지는 모르겠지만, 진심으로 사랑이나 우정을 대하는 것은 쉽지 않습니다! 바쁘다, 시간은 잔인하고 최고의 일이기도 하다. 흘러가는 기억 속에서 너의 상처가 서서히 희미해지겠지! 그리고 나는 결국 이 일기를 봉인하고 다시 나 자신이 될 것이다! 사랑은 카다몬의 젊음과 비교할 수 없습니다. 우리는 진지하게 우리 자신에게 또 다른 기회를 주어야 하며, 우리 청소년들에게 후회하지 않을 기회를 주어야 한다고 생각합니다. 그것은 나 자신에 대한 것이 아니라 사랑이든, 우정이든, 직업이든 우리 세대의 모든 사람들에게 하는 것입니다! , 끈기, 포기, 노력, 모두 후회하지 않을 의향이 있는 것 같아요.

청춘의 첫사랑 산문: 청춘의 첫사랑

제가 대학교 2학년이었을 때, 북쪽으로 가는 기차 안의 만원 열차 안에서 갑자기 낯선 눈이 나를 끊임없이 지켜보고 있는 것을 느꼈습니다. 밖에 나가서 나쁜 사람을 만나는 건 처음이라 금방 긴장됐어요. 다행스럽게도 누구와도 이야기를 나누는 사람이 없었고, 우리는 모두 베이징역에서 기차에서 내렸습니다.

아마도 신의 뜻인지 며칠 후 돌아오는 길에 우리는 같은 마차에서 다시 만났습니다. 어느 순간 나를 신기하게 바라보는 한 쌍의 눈이 문득 발견됐다. 그 눈은 너무도 낯익었다. 나는 갑자기 더 대담해지며 상대방을 바라보았다. 몇 시간이 지났고, 두 사람은 왔을 때처럼 침묵을 지켰다. 어쩌면 상대방이 나쁜 사람으로 오해받을까 두려워서 둘 중 누구도 먼저 말을 꺼내는 것을 부끄러워하지 않았다. 내가 역에 도착하려던 참에 두 사람이 갑자기 한 목소리로 이야기를 나누더니, 간단한 대화를 나누며 우편물 주소를 교환하는 극적인 장면이 벌어졌다. (아직도 이해가 안가네요. 제가 차에서 내리려고 할 때 그 사람은 왜 말을 하려고 한 걸까요? 제가 스자좡 출신이라는 사실을 몰랐을 겁니다. 신이 우리에게 축복을 내려주신 것인지도 모르겠습니다. 바보들.)

돌아오다 학교에 도착한 지 며칠 뒤 갑자기 타지에서 편지를 받았습니다. 기차에서 그 사람이 보낸 봉투를 보고 저는 벌떡 일어날 뻔했습니다.

이렇게 우리는 쉬지 않고 편지를 주고받기 시작했습니다. 당시 편지 내용은 사실 아주 간단했다. 서로 친해진다는 내용은 없었다.

한 달이 훨씬 넘게 지나갔다. 학교가 방학을 할 시간이었는데, 그는 실제로 방학 동안 나를 방문하기 위해 스자좡에 올 것이라고 편지를 쓰고 있었습니다. (지금 생각해보면 그 사람도 그때는 나만큼 순진했을 텐데, 그렇지 않았다면 왜 나를 보러 왔겠는가. 우리는 기차에서 우연히 만난 행인들일 뿐이었다. 우리는 서로를 하나씩 바라볼 뿐이었다. 더 이상 시간을 보내지 않고 서로의 주소를 남기게 되었습니다. 그렇지 않으면 우리는 더 이상 교차로가 없을 것입니다. )

휴일 동안 집에 있었지만 내 마음은 이미 날아갔습니다. 그의 고향---허난성 정저우. 마침내 그 사람이 올 날이 왔을 때 나는 부모님에게 거짓말을 하면서 “뭔가 때문에 학교에 가야 하고 당일에 돌아올 수 있다”고 말했습니다. 스자좡으로 가는 버스를 일찍 탔는데, 역에서 그를 찾을 수 없어 그가 얼마나 실망할까 두려웠어요. 다행스럽게도 그가 역에서 나오자마자 나는 그를 멀리서 신호하려고 오른손을 흔들었고 그는 웃으며 나를 향해 다가왔다. TV에서 신나는 포옹 장면은 우리가 모였을 때 나오지 않았는데, 어쩌면 우리는 손을 한 번도 잡아본 적이 없었나 보다. 두 사람은 책가방을 들고 함께 걸어가며 우리 학교로 향했다. 아쉽게도 기숙사에 들어가지 못했습니다. 학교에서 자물쇠를 바꿨어요. 우리는 옥상에 올라가서 오랫동안 서로를 바라보며 집에서 생각했던 말은 한 마디도 하지 않았다. 나는 그가 스자좡에 있는 공원과 동물원을 방문하기를 원했지만 그는 정중히 거절했고 우리는 몇 시간 동안 멍청하게 거기 앉아 있었습니다. (지금 생각해보면 그때 우리는 너무 어리석었다. 둘 다 대학생이었고 연애할 생각도 없었다.) 갑자기 그 사람이 “나 돌아갈래”라고 하는 걸 들으니 너무 당황스러워서 하지 못했다. 그 사람이 머물도록 설득하는 말도 한마디도 하지 마세요. (물론 감히 그를 집으로 데려갈 수는 없었습니다. 아버지는 매우 전통적인 사람이었습니다.) 우리는 기차역으로 달려가 그를 위해 표를 샀습니다. 멀리서 기차를 보니 혼란스러워졌습니다. 정말 내 눈을 믿을 수 없었다. 이대로 떠난 걸까, 과연 우리는 계속 연락할 수 있을까? 오랫동안 거기 서서 떠나기를 거부했는데...

학교가 곧 시작되려던 어느 날 그에게서 “헤어지자. 헤어지는 날이 너무 길다. "고문이다!" 예감이 들었음에도 감정을 주체하지 못해 눈물이 흘렀다. 갑자기 세상이 무너지는 것 같았고, 협심증이 의심될 정도로 가슴이 너무 아팠습니다. 그 후 오랫동안 그 사람을 생각하면 마음이 아팠고, 이것이 육체적인 질병이 아니라 정신적인 질병이라는 것을 깨달았습니다. 그때 나는 매일 그의 편지를 읽고, 그의 사진을 멍하니 바라보곤 했다. 결국 어느 날 나는 마음을 먹고 술 한 병을 사서 반 병을 한꺼번에 마시고, 그의 편지와 사진을 한순간에 태워버렸습니다. 이로써 나의 흐릿한 첫사랑은 끝났습니다. (사실 불이 났을 때 너무 후회했어요. 그 사람 물건을 하나도 보관하지 않았거든요. 제 첫사랑이었어요. 술도 처음이었고, 취한 적도 없었어요. 그제서야 깨달았어요. )

25년이 지났지만 그 사람의 웃는 얼굴, 그 사람의 이름, 그 사람의 고향, 그리고 우리가 만난 세 번의 만남을 내 마음속에는 늘 기억할 것이다. 그 사람이 지금 어떻게 살고 있는지는 모르겠지만, 그 사람이 아직도 기차에서 했던 두 번의 모험을 기억하고 있기를 바라요. 매일매일 행복하고 즐거울 거예요!