매일의 학습, 일 또는 생활에서 모두가 가장 낯설지 않은 것은 작문이지, 작문 명제의 특징에 따라 작문은 명제 작문과 비명제 작문으로 나눌 수 있다. 어떤 작문을 우수한 작문이라고 부를 수 있습니까? 다음은 제가 여러분을 위해 정리한 그날 비가 줄곧 7 학년 작문을 하고 있으니 공유해 주시기 바랍니다. 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 1
을 내렸다나는 늘 창가에 앉아 우르릉거리는 천둥소리' 반주' 를 들으며 눈부신 번개가 번쩍이는 것을 보고, 품삯비가 내게 주는 근심을 갚는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 비가 뭘까? 라고 생각하곤 했습니다. 그러나 작은 물방울이 증발하여 얻은 자연적인 광경일 뿐, 아무리 큰 비가 와도 다음 순간에도 그칠 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
하지만 그때 ...
어느 일요일, 날씨가 좋지 않은 일요일, 나는' 완전 무장' 하여 광장으로 가서 친구들과 놀려고 했던 기억이 납니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 전날 오후, 우리는 함께 광장에 놀러 가기로 약속했지만, 신은 우리에게' 좋은 얼굴' 을 주지 않았다. 바깥은 어둡고, 어두컴컴한 먹구름이 눌려 가는 것 같았고, 하늘가에 가끔 번개가 번쩍였지만, 이것도 우리의 굳은 우정을 막을 수 없었다. 나는 내 자신의' 행낭' 을 집어 들고 떠났다. 가는 길에 천진한' 반면' 이 되어 비가 왔다. 그때 나는 총 거리의 3 분의 1 만 걸었고, 집에 가는 것도 쉬웠지만, 친구의 초조한 얼굴을 생각하면 집에 갈 생각을 떨쳐버리고, 친구는 우리의 우정을 그렇게 중시하는데, 내가 어떻게 집에 갈 수 있단 말인가! (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 그녀가 나를 기다리기 위해 비를 맞고 아프면 어떡하지! 그래서 나는 비를 무릅쓰고 100 미터 스퍼트 같은 속도로 광장으로 달려갔지만, 광장에는 아무도 없었다. 내 생각에는 친구가 아직 오고 있는 것 같다. 만약 내가 가면 그녀가 와서 나를 만나지 못하면 어떡하지? 내가 여기서 그녀를 기다릴게! 1 분, 5 분, 10 분, 15 분 ...... 30 분이 지나고, 비가 점점 더 많이 내리고, 이미 시작의 작은 방울에서 떨어져, 지금 실이 끊어진 구슬로 변했고, 광장에는 여전히 아무도 없고, 어떤 것은 나의 무력한 그림자일 뿐이다. 나는 울면서 집으로 뛰어가서 큰비에 흠뻑 젖어' 낙탕닭' 이 되었다. 문에 들어서자마자 나는 급히 그 친구에게 전화를 걸어 왜 오지 않느냐고 물었다. 누가 알았는지, 그녀는 말했다. "오늘 그렇게 큰 비가 오는데, 만약 내가 감기에 젖었다면 어떡하지, 네가 책임져!" " 그런데 왜 미리 전화해서 안 온다고 말하지 그래? "오, 깜빡했네." 뚜뚜뚜뚜뚜뚜뚜뚜뚜뚜뚜 ...... 이어서 아무도 받지 않는 침묵이 이어졌다. 내 친구, 너도 알다시피, 나는 우리의 우정을 비바람에도 막히지 않는 것으로 여기지만, 너는 그것을 무시한다.
그날 비는 계속 내렸고, 내 마음속의 비는? 그것은, 멈추지 않았다 ...... 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 2
비가 여전히 내리고 창가를 부슬부슬 두드리고, 아름다운 멜로디가 다시 한 번 기이한 작은 곡을 만들어 내 귓가에 떠올랐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 노래명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 노래명언)
똑딱',' 똑딱',' 똑딱'-
그날 비가 계속 내렸다. 그것은 오늘 온 것보다 더 사납고 더 맹렬하다. 하늘에 먹구름이 가려지고, 번개가 치고, 빗방울이 연이어 콩 같은 크기의 빗방울이 나왔다. 땅에는 곳곳에 큰 웅덩이가 있고, 고인 물이 점점 많아지고, 곳곳에 마른 땅을 넘나들며, 나의 마른 마음도 적셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 번개가 다시 한번 하늘을 위해 큰 구멍을 뚫었다. 나를 걱정하게 하는 일이 또 생겼다-
지난 몇 주 동안 막 심은 곤돌라가 이번 중대한' 재난' 을 견딜 수 있을지 모르겠다.
나는 더 이상 참지 못하고 새로 산 외투를 입고 연약한 우산을 들고 아래층으로 뛰어갔다. 비, 점점 더 커지고, 내 바지에 흠뻑 젖어, 작은 발자국이 빗속을 뛰어다녔다.
빗방울이 내 머리에 부딪쳐서 나로 하여금 잊게 하고, 나의 곤돌라를 돌보며, 나를 관여한 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
마침내 도착했습니다-
나는 화분 난초 를 보았다, 모두 잇달아 떠났고, 대야도 산산조각 나고, 가지와 잎도 진흙이 되었지만, 기적이 일어났다.
그 그루는 가장 작고, 가장 못생기고, 가장 보잘것없는 그루가 강인하게 살아남았다! 그 대야가 깨졌지만, 그 뿌리는 더욱 무성해지고 가지와 잎도 푸르게 빛나고, 옆에 있는 흙조차도 너의 눈을 강요할 정도로 검었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
그때 내가 그것들을 심었을 때, 난초들이 모두 자란 꽃이 무성하게 자라는 것을 보았는데, 유독 문그루만이 작고 못생기고 보잘것없어 보였기 때문에, 나는 점점 그것을 푸대접하였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 그 후, 나는 매일 다른 꽃에 충분한 수분을 주었지만, 결코 이 그루에 물을 준 적이 없다. 비가 올 때만 물 두 모금을 마신다. 나는 그것이 뜻밖에도 안에 깊은 뿌리를 내릴 수 있으리라고는 생각하지 못했다.
나는 이전의 과실이 생각나서 나를 비난하기 시작했고, 지금의 이' 귀신의 모습' 을 떠올렸다.
젖은 머리카락이 양 어깨에 걸쳐져 이미 완전히 흩어져 있다. 옷이 모두 흠뻑 젖어 세숫대야 물을 짜낼 수 있다. 발이' 흙' 으로 변했다. 결론적으로, 몸에는 깨끗한 곳이 없다.
나는 마치 난초가 땅에서 큰 소리로 나를 비웃고 있는 것을 본 것 같다. 그것은 나를 응시하고 있다. 지금 내 모습을 웃으며 거지처럼 빗속에 서 있다. 웃으면 나는 강하지 않을 것이고, 일에 부딪히면 울게 될 것이다. 웃으면 나는 독립하지 않고 부모님에게만 의존한다. 나는 울고 싶었는데 또 울 수가 없었다.
맞아, 꽃도 강해서 독립할 거야. 그들은 비바람의 고통을 견딜 수 있고, 어려움에 부딪혀도 움츠러들지 않지만, 우리는 일에 부딪히면 끝을 두려워하고, 독립해서는 안 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
생명은 이렇게 짧지만, 좋은, 행복한 천지를 창조하고 싶다. 강인하고 독립하는 것이 필수적이다. 그것들은 꽃뿌리인 것 같고, 그것들 없이는 아름답고 아름다운 꽃이 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그들은 별처럼 보입니다. 그것들 없이는 앞으로 나아갈 방향이 없을 것입니다. 성공과 행복은 말할 것도 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언)
햇빛은 항상 비바람이 지나간 후에야 무지개를 볼 수 있다.
비는 여전히 내리고 있지만, 나는 미래의 길에서 내가 어떻게 될 것인지, 내가 어떻게 해야 할지, 나는 다 알고 있다고 굳게 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 3
을 내렸다비는 눈물처럼 끊임없이 천계에서 흘러나온다. 비가 좌절과 같이 우리의 전진의 발걸음을 가로막고 있다. 비는 자갈처럼 걷는 길로 덮여 있어 인생의 길에 걸려 넘어지게 한다 ... 이로부터 비도 슬픈 비로, 그것은 점차 우리의 마음을 넘길 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
\ "와우-와우 ...... \" 그날, 문 밖에서 비가 멈추지 않고, 사람들은 도울 수 없지만, 혼란, 집 을 느낄 수 없지만, 또한 비의 영향 에 의해, 불안 분리 되었다. 하는 소리와 함께 유리잔이 깨지면서 이 집도 거의 깨질 뻔했다. \ "너 지금 뭐 하는 거야, 이 날 너는 아직도 살고 싶지 않아! 클릭합니다 "내가 뭐 하는 거야, 너 좀 봐, 하루 종일 이 관직을 관리하니, 내가 앉아도 옳지 않아, 마치 내가 너의 부하인 것 같아!" ... 막 잠든 나는 이 큰 소음을 듣고 재빨리 침대에서 일어나 문 뒤로 슬그머니 빠져나와 문틈을 통해 부모님의 일거수일투족을 묵묵히 주시했다.
그들은 물컵 때문에 싸우고 있습니까? 나는 이전의 그 아름답고 화목한 집이 어떻게 지금의 이 산산조각 난 모습이 되었는지 믿을 수가 없다. 아버지는 담배를 좋아하셨고, 어머니는 늘 담배를 피우지 말라고 충고하셨고, 흡연은 건강에 해롭고, 아버지도 제때에 깨어나 더 이상 담배를 피우지 않으셨다. 이렇게 하는 것이 좋지 않습니까? 왜 지금 작은 일 때문에 끝없이 다투는 거야, 그리고 이것도 한두 번이 아니야. 새집을 사온 후로 집을 바꾸니 더 이상 예전의 따스함이 없다. 이것이 도대체 왜일까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
엄마 아빠, 왜요? 우리 옛날 그 집은 어디 갔었지? 집을 바꿨기 때문인가요? 왜요 지금 이 집이 이렇게 낭패해졌어? 하루 종일 집에서 흘러나오는 것은 더 이상 친척들의 웃음소리가 아니라, 그 낯선 사람 사이의 끝없는 다툼이다.
엄마 아빠, 이게 도대체 왜?
엄마 아빠, 너희들이 싸울 때, 내 처지, 내 심정을 생각해 본 적이 있어! 너희가 노발대발하며' 대전' 할 때마다, 나는 겁이 나서 방에 숨었고, 마음은 무한한 공포감으로 가득 차 있었다. 유일하게 생각할 수 있는 것은 바로 그 마음에서 우러나온 외침이었다. 엄마 아빠, 더 이상 다투지 말고, 너희 딸에 대해 더 생각해 봐. 나, 난 그저 웃음이 가득한 그 집만 원해. 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것, 이것
"그만해, 더 이상 말하지 마!" 아버지는 고함을 지르며 갑자기 문을 닫고 노기등등하게 걸어 나가더니 내 귀에 들어오셨는데, 바로 어머니의 슬픈 울음소리였다.
"이렇게 큰 비, 날이 이렇게 늦었는데, 아빠는 어디로 갈 수 있니?"
그날 창밖의 비는 계속 내리고, 잠시도 쉬지 않고, 집안의 비도 계속 내리고, 모두 슬픈 눈물, 내 마음, 그 얄미운 눈물에 가득 차서 차지하고. 그날 비는 줄곧 7 학년 작문 4
를 내렸다헤어지고, 얼마나 슬프고, 얼마나 고통스러운 두 글자인가. 그날, 나는 나와 아침저녁으로 지내는 작은 친구들과 헤어졌다. 그때 우리는 겨우 아홉 살이었다. 나이는 어리지만 분리의 아픔도 우리를 아프게 한다.
그날 가랑비가 부슬부슬 내렸고, 나는 말없이 교실로 들어갔다. 반 전체의 눈이 일제히 나를 보고 있는 것을 보고 나는 어찌할 바를 몰랐다. 그러나 나는 침착한 척했지만, 여전히 그 못난 눈물을 흘리게 했다. 그들은 여전히 나를 쳐다보았고, 눈은 이 앳된 나이에 속하지 말아야 할 서글픔과 슬픔으로 가득 차 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 몇몇 여학생들의 뺨에는 이미 반짝이는 눈물이 가득 걸려 있었다. 그리고 그들은 여전히 나를 보았고, 눈물이 탁자 위에 떨어지도록 내버려 두었다. 나는 그들의 그렇게 뜨거운 눈빛을 참을 수 없었고, 책상에 엎드려 울기 시작했고, 눈물이 천천히 내 소매를 적셨다.
딩링 벨, 딩링 벨, 수업 종소리가 울렸지만, 학생들은 움직이지 않고 나를 쳐다보았다. 나는 그들이 나를 원망하고, 내가 왜 그들을 떠나야 하는지 원망하고 있다는 것을 안다. 이때 선생님이 들어오셨을 때, 그녀는 여느 때처럼 책을 들고 큰 소리로 낭독하는 것을 가르치지 않고, 펜을 휘두르며 칠판에 몇 개의 큰 글자를 적었다. 오늘, 우리 헤어지자, 내일, 우리 다시 만나자. 이 몇 글자, 나는 평생 잊지 않을 것이다. 학우들이 다가와서 내 책상 위에 종이학 한 무더기를 내려놓았는데, 또렷이 보니 종이학 한 장마다 글자가 가득 적혀 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 고개를 들어 주위의 익숙한 작은 얼굴을 바라보았는데, 한 사람이 빠진 것을 발견했다. 나와 가장 관계가 좋은 그 여자. 선생님은 내 마음을 알아차린 듯 말했다. "그녀는 휴가를 내고, 내가 이것을 너에게 줄게." 내가 받은 것은 연보라색의 작은 카드였는데, 그 위에는 한 줄의 글자가 적혀 있었다. 이전의 서약, 너는 잊었니? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아니 예금, 아니 이름. 나는 또 울었다, 나와 그녀의 맹세를 위해서. 나는 그녀에게 이렇게 말하고 싶다. "나는 잊지 않았지만, 나는 어쩔 수 없이 했다." 그러나 나는 맹세를 어겼고, 나는 그녀에게 다시 이런 말을 할 자격이 없다.
선생님은 나를 사무실로 불러서 답안지 몇 권, 책 몇 권을 주셨다. 선생님께서 나에게 잘 잡으라고 하셨는데, 앞으로 이런 물건들은 매우 유용하다. 그는 이 완료되면, 또 손으로 내 머리를 만져 한숨을 쉬었다. 물건을 들고 난 후 나는 교실로 돌아갔다. 그때는 이미 수업이 끝났지만, 예전의 시끌벅적한 일은 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 나는 묵묵히 책가방을 싸서 돌아서서 교실을 나왔다. 나는 교실 안의 울음소리를 듣고 저도 모르게 발걸음을 재촉했다. 비, 더 커, 예전의 즐거움, 한 장면이 내 마음에 떠올랐다.
여러 해가 지나고, 나는 그들의 이름을 잊고, 심지어 그들의 모습까지 잊어버렸지만, 그날의 모든 장면은 아직도 기억에 남는다. 그리고 그 작은 산 같은 종이학이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 그들이 나에 대한 미련으로 가득 차 있다는 것을 알지만, 나는 그들이 기억할 수 있는 나, 기억하고 있는 그 눈물 가득한 소녀.
비가 계속 와서 내 마음을 적셨다. 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 5
를 내렸다시간은 쏜살같이 흐르고, 세월은 노래와 같다. 인생의 장하 속에서 우리는 크고 작은 어려움에 부딪칠 수밖에 없다. 이 폭풍우는 바로 인생에서 만난 굴곡과 좌절이다. 그날 비가 계속 내렸던 것을 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
"쾅" 하는 소리와 함께 나는 이 소리에 떨렸고, 나는 다음에 직면하게 될 것이 무엇인지 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) "너 왜 그래?" 엄마의 분노가 나의 얇은 몸을 향해 엄습했다. \ "그래! 왜 이만한 점수만 받았어? 너는 초등학교를 잘 배우지 않았니? " 아버지는 어디서부터 튀어나오는지 몰라서 뒤따라가셨다.
사실, 내가 시험을 잘 보고 싶지 않은 것도 아니고, 나도 이게 어떻게 된 일인지 모르겠어? 초등학교 때의 휘황찬란한 성적이 순식간에 물거품이 되어 중학교에 입학했고 성적이 갈수록 나빠져서 나는 매우 짜증이 났다.
"초등학교 성적이 다 가짜인가요?" \ "설마 아침 사랑? 클릭합니다 각종 직설적이고 가슴 아픈 문구가 거센 파도처럼 끊임없이 내게 밀려온다. 나는 끊임없이 탈출하고, 끊임없이 피하지만, 결국 할 수 있는 일이 없다. 그것은 심연처럼 차근차근 나를 삼켰다.
"그만!" 나는 울음을 참지 못하고 눈물을 그치게 하려고 애썼다. 나는 더 이상 참을 수 없었다. 그들을 밀치고 방으로 달려가 베개에 묻혔는데, 갑자기 흐느끼는 소리가 들렸고, 누구인지 궁금했다. 결국 나 자신이라는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
이렇게 나는 고통 속에서 잠을 잤다. 꿈속에서 나는 한 번도 꿈을 꾸지 않았다. 보이지 않는 큰 손이 나를 가두었지만, 나는 필사적으로 벗어나려고 노력했지만 아무런 진전도 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그때서야 나는 내가 이렇게 보잘것없다는 것을 깨달았다.
그날 창밖에 폭우가 내렸고, 비가 창문 밖에서 오한을 터뜨렸는데, 그것은 나에게 약간의 촉촉함을 가져다 주지 않았다. 반대로, 그것은 나에게 끝없는 추위를 느끼게 했다. 그것은 마치 얼음굴처럼 내 마음을 얼어붙게 했다.
점점 나는 본문에서' 한 걸음 더, 한 걸음 더 가라' 는 낭떠러지 위의 남자아이를 좀 동정했다. 그는 그때 나처럼 얼마나 두려웠고 외롭고 무력했는가! 하지만 저는 건강한 아이입니다! 헬렌 켈러, 스틸슨, 호킹 등 위인들을 떠올렸는데, 그들 중 어느 누구도 온전하지 못했지만, 그들은 의지가 강해서 살아남았다. 나 이 건강한 사람, 여기서 무슨 자격으로 지칠 자격이 있어?
이런 식으로, 나는 또 희망을 불태웠고, 나는 이 인생의' 비' 를 이기기로 결정했다! 꾸준한 노력과 노력 끝에 결국 중간고사에서 나는 학년 5 위의 우수한 성적을 거두었다. 시상대 위에 서서, 나는 아래 부모님을 바라보며 웃었다.
인생에는 지나갈 수 없는 고개도 없고, 메울 수 없는 철벽도 없다는 것을 기억하라. 비바람이 지나간 후 무지개라는 말을 영원히 기억하자! 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 6
그날은 잊을 수 없는 날이었다. 그 일은 이미 해묵은 일이지만, 내 머리 속에는 아직도 기억이 생생하다.
그날 아침은 뜨거운 태양이 높이 비춰져서 나도 주의하지 않았다. 학교에 갈 준비를 하고 있을 때, 어머니는 부드럽게 나에게 말했다. "아들아, 일기예보에서 오늘 비가 온다고 하니 우산을 가져가세요! 준비무환이잖아! " 나는 조급하게 엄마에게 말했다. "엄마, 밖에 태양이 비치는 붉은 빛을 못 보셨나요?" " "하지만. 사람들은 오늘 비가 온다고 하는데." 나는 듣지도 않고 문을 닫았다.
오후가 되자 해가 살금살금 숨었고, 먹구름이 뒤이어 왔고, 이어서 큰비가 왔다. 밖이 어둑어둑한데, 비가 눈물인 것 같은데, 누가 울고 있는지 모르겠다. 교실에 앉아 있던 나는 당초 어머니의 말을 듣지 않았던 것을 후회하고 있다고 생각했다. 아이고, 또 물에 빠진 닭에 흠뻑 젖을 거야. 지금 나는 시간을 좀 더 느리게 보내고 싶지만, 시간은 오히려 나와 마주치는 것처럼 날듯이 달리고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언) 땡땡이 벨',' 땡땡이 벨' 이 학교가 끝나자 다른 학생들은 모두 흥분해서 깡충깡충 뛰었다. 하지만 난, 한 걸음 한 걸음 천천히 밖으로 이동 합니다. 한 발짝도 그' 안전' 을 떠나고 싶지 않았지만, 결국 다른 사람에게 쫓겨났다. 그 후, 나는 서둘러 집 그 방향으로 가서 교문에 도착했는데, 갑자기 눈앞에 익숙한 그림자가 번쩍였다. 엄마. 어머니는 나를 보고 급히 우산을 건네주시면서 부드럽게 말했다. "아들아, 이 우산을 먼저 쳐라.
"나는 급히 우산을 받아서 그 작은 그늘 속으로 뚫고 들어갔는데, 다시 생각해 보았다. 어머니는 우산을 많이 가져가지 않으셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러자 급히 엄마에게 말했다. "엄마, 그래도 우산을 쓰세요. 잠시 샤워를 해도 괜찮아요." 어머니가 "아니, 아들, 네가 버텨라! 더군다나 네가 아직 몸이 길다면 비를 맞을 수 없다. 나는 잠시 흠뻑 젖어도 괜찮다. " 이런 식으로 엄마와 아이 사이에 약간의 양보가 있은 후에도 우산은 여전히 내 손에 떨어졌습니다. 가는 길에 비에 젖은 엄마의 머리를 보니, 나는 정말 나의 일시적인 제멋대로에 열등감을 느꼈다. 그때, 나는 정말 엄마에게 미안하다고 말하고 싶었지만, 나는 말하지 않았다. 왜냐하면 눈물이 이미 모든 것을 증명했기 때문이다. 나는 우산을 엄마에게 넘겨주고 엄마도 이 그늘을 즐기게 했다. 스스로 고개를 들어 하늘을 바라보니, 지금 흐르는 것이 내 눈물인지 하늘의 빗물인지 모르겠다.
그날 비가 계속 내렸다. 그렇습니다. 이것은 자연의 비이자 마음의 비입니다. 그 비는 머릿속에서 가슴으로 흘러갔기 때문에 그 비는 내 마음 속에 계속 내리고, 계속 내렸다. 그날 비는 7 학년 작문 7
을 계속 내렸다.창밖의 어두컴컴한 하늘과 우르르 쏟아지는 비를 보면 내 마음은 고요할 수 없고, 생각은 마치' 지칠 줄 모르고 어지럽다' 는 듯이 돌아왔다.-그날이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 같은 하늘, 같은 비, 같은 사람이 없다는 것.
\ "땡! 땡! " 아아! 빌어먹을 분명히 아까는 맑은 하늘이었는데, 왜 지금 먹구름이 되고, 큰비가 "주르륵" 하는 것이 정말 재수가 없다. 신은 나와 맞서는 것을 알고 있다. 오늘은 우산을 가져가지 않았다. 엄마도 나를 데리러 올 수 없었다. 아아! 내 마음 속에는 이 빌어먹을 비 오는 날을 끊임없이 저주하고, 혼자 거리를 걷고 있다. 이 평상시 시끌벅적한 거리는 이미 쓸쓸해졌고, 그 길고 은은한 비는 마치 소털, 가는 비단, 네온등 비처럼, 마치 그 색깔의 모래와 같이 바람에 흩날리는 것 같다. 하지만 나는 이 아름다운 비를 감상할 기분이 없다. 왜냐하면 내 마음은 음침한 하늘과 같기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그때 누가 나와 어깨를 스쳐 지나갔는지, 내 눈은 저절로 그 사람에게 향했다. 키가 큰 남자, 그는 모자를 쓰고 있었지만, 그의 오른쪽 바짓가랑이는 가벼운 바람에 펄럭이고 있었다. 지팡이를 짚고 있었다. 이렇게 큰 몸매는 장애인이었다. 그에게 도대체 무슨 일이 일어났는지, 나는 깊이 생각하고 있지만, 다시 생각해 보면, 이것이 나와 무슨 관계가 있는지, 아니면 빨리 집에 돌아가자! 조금 늦게 물에 빠진 닭이 될 것 같아서 나는 몸을 돌려 떠났다.
그냥' 쿵!' 한마디, 나는 몸을 돌려 그 사람이 빗속에 쓰러지는 것을 보았다. 그는 결국 장애인이다. 지팡이에 살고 있어도 균형을 잡을 수 없다. 나는 과거에 그를 돕고 싶지만, 이것은 나에게 무슨 일이 있는가? 나는 사랑하는 사람이 아니다. 나는 돌아서서 그를 떠났다. 잠시 동안 나는 매우 비도덕적이라고 생각했는데, 어떻게 그를 혼자 내버려 둘 수 있을까, 비록 우리도 한쪽의 교분을 가졌지만, 나는 아무리 해도 그를 버릴 수 없다. 나는 얽히고설키고 있다. "동!" 다시 한 번, 나는 고개를 돌렸다. 그는 또 땅에 쓰러졌다. 이번에는 내가 꼭 관리해야 한다고 생각했다. 나는 달려가서 그에게 손을 내밀었지만, 그는 "아니, 내가 일어설 거야" 라고 말했다. 나는 그가 나의 도움을 받아들일 줄 알았는데 뜻밖에도 거절당할 줄은 몰랐다. 나는 그를 좀 탄복했다. 그래서 나는 옆으로 물러나 그를 보고 떠나고 싶지 않았다. 비록 나는 그를 혼자 내버려 둘 수는 없지만, 그를 응원할 수도 있다.
그는 먼저 오른손으로 조종한 다음 오른발로 발버둥쳤지만 성공하지 못하고 또 넘어졌습니다. 그래서 그는 몇 번이고 반복해서 쓰러졌습니다. 거리 전체가 모두' 쿵! 쿵' 하는 소리에 나는 더 이상 손을 내밀지 못했지만, 또 그에게 거절당했다. 나는 불이났다. 정말' 개가 여동병을 물면 인심을 모른다' 고 했다. 나는 이렇게 떠나려고 했지만, 마음이 놓이지 않고 돌아섰고, 눈이 촉촉했다. 네온등 아래 빗방울의 굴절이 내 눈을 찔렀는지, 아니면 그 순간 그가 흔들거리며 일어서서 나를 감동시켰다. 그의 뒷모습이 빗속에서 사라질 때까지 내 눈은 오랫동안 그 곳에서 움직일 수 없었다.
이때 내 마음도 무감각한 것 같았고, 나는 이 비에 감동을 받았고, 빗속의 사람들의 정신에 감격했다.
내 마음속의 비는 계속 내리고, 계속 노래하고 있는 생명의 비가 내리고, 네온등 아래에서 반짝이는 생명의 비가 내리고, 그 비가 내리고 있다. 그는 줄곧 빗속에서 완강한 생명의 비를 견지해 왔다. 그 비가 항상 내 마음 속에 내리게 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 노래명언) 나는 그것이 항상 나와 함께 있을 것이라고 생각한다, 나에게 평생 이득이 될 것이다. 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 8
을 내렸다눈에 띄는 것은 억수로 쏟아지는 큰비로, 한 줄 한 줄 맞고, 땅에 높고 큰 물방울이 튀었다. "찰칵!" " 나는 창턱 앞에 서서 오랫동안 묵상했다. 또 이렇게 큰 비가 오는데, 나는 아직도 그렇게 눈에 선하고 눈물을 글썽인다.
그날은 음침한 오후였다.
초가을은 이미 늦가을로 바뀌었다. 날씨에는 뼈를 찌르는 서늘한 기운이 감돌고 있다. 머리 위의 하늘은 이미 검게 칠해져 있었다. 귀새도, 흰 구름도 보이지 않는다. 네, 광풍에 흔들리는 낙엽이 있어 좀 슬픈 것 같아요.
집 안에서 아버지의 그 준엄한 얼굴을 마주하고, 나는 일관된 냉막, 고집으로 대했다. 아버지는 침실 입구에 서서 주먹을 꽉 쥐었다. 이런 식으로 우리는 오랫동안 교착 상태에 빠졌습니다.
아니면 아버지가 먼저 말했다. "네 집에 잘 있어라, 내가 민정국에 갈게." 나는 즉시 일어나 아버지를 밀어냈다. \ "절대로! 난 네가 싫어! 네가 엄마에게 가출을 강요한 거야! 엄마가 너와 이혼하도록 강요한 건 너야! " 나는 아버지의 이름을 직설적으로 불렀고, 재빨리 문을 내던졌다.
아버지는 제자리에 있다가 묵묵부답이다.
하늘도 마침내 참지 못하고 밖에서 나는 나와 함께 통곡했다. 나는 길 한복판에 서 있었는데, 거리에는 이미 아무도 없었다. 나는 생각했다: "나는 13 년을 살았다. 갑자기 부모님이 이혼하면 어떻게 될까?" 내 눈언저리에서 반짝이는 액체 한 방울을 떨어뜨렸는데, 그것이 나의 절망의 눈물인지, 아니면 차가운 빗물인지 모르겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 혼자 빗물에 뼈를 찌르는 추위를 무릅쓰고 차가운 바람을 무릅쓰고 한 걸음 한 걸음 거리를 거닐고 있다. 찬바람이 불자 나는 벌벌 떨었다. 나올 때 나는 스웨터 하나만 신고 신발도 슬리퍼였다. 나는 내 머리가 갑자기 아프다는 것을 느꼈다. 마치 터질 것 같았다. 내 다리가 떨리자 땅에 무릎을 꿇었다. "맙소사! 너는 이렇게 무정해서는 안 된다! 앞으로 나는 어떻게 살 것인가? 양친이 없는 날, 나는 어떻게 해야 하나? " 나는 완전히 절망했다.
바람, 휙휙 소리를 내며, 마치 나를 도와주고, 세상의 불공정을 드러내고 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 바람명언)
어렴풋이 억수로 쏟아지는 폭우 속에 얼마나 익숙한 그림자가 있는 것은 아버지였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
"입어!" 아버지는 명령적인 말투로 그의 손에 있는 외투를 나에게 손을 내밀었다. 나는 아버지의 일찍 비에 젖은 얼굴을 어렴풋이 보고 천천히 눈물을 흘렸다.
"아빠" 나는 손을 뻗어 아버지를 안았다. "울지 마라." 아버지는 살짝 떨며 나도 꼭 껴안았다. 폭우 속에서 이렇게 부녀에게 기대고 있다.
나는 갑자기 울고 싶었는데, 갑자기 아버지가 그렇게 자상한 것을 발견했지만, 그의 말투는 여전히 차갑다.
"모든 사람은 자기 자신도, 아버지도 삶을 선택할 권리가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)." 내 마음속에 갑자기 실크 난류가 생겨서, 나는 갑자기 아버지를 양해했다. 그도 부득이한 점이 있는데, 사람들 사이에 신경 쓰는 것은 이해인데, 이게 또 뭔데? 나는 생각하다가 갑자기 기절했다.
다시 깨어난 지 이미 오후가 되었는데, 나는 침대에서 자고, 침대 위에 쪽지 한 장이 놓여 있었다. 아버지의 선택을 용서해 주십시오. 아버지는 여전히 민정국에 가셨다. 나는 잃지 않고 천천히 웃었다.
사실 생활은 이렇다. 모두가 선택하고 있다. 모든 사람은 선택할 권리가 있다. 아무도 막을 수 없다. 왜냐하면 네가 바로 너이기 때문이다.
그날 창밖의 비가 계속 흔들리고, 계속 내리고. 그날 비는 줄곧 7 학년 작문 9
그날, 가느다란 빗줄기가 촘촘히 짜여져 세상의 모든 것을 씻어 내고 있었다.
어두컴컴한 하늘과 어두운 날씨도 내 기분을 미리 흐리게 했다. 느린 걸음으로 나는 시험장에 들어갔다.
연이은 비가 내 것 같다. 사고도 씻겨졌다. "진 () 시 명월한 () 시 관문." 이 시의 다음 문장은 도대체 무엇일까? 내 생각이 이 시 위에 고정된 것 같다. "진 () 시 명월한 () 시 관문. 하지만 용성이 날아가게 되면 후마도 음산을 가르치지 않는다." 끝났어, 왜 하필 이 시가 생각나지 않니? 나는 창밖을 내다보았는데, 계속되는 비가 나를 짜증나게 했다. 나는 정말 이 시험을 포기하고 싶었다.
이마에 촘촘한 땀방울이 배어 있고, 손에 쥐고 있는 연필도 손바닥의 땀에 물들었다. 긴장된 분위기는 끊임없이 억눌린 느낌을 준다. 마음속에 커다란 석두 한 덩어리를 짓누르는 것 같다. 주위를 둘러보세요: 어떤 학우들의 펜촉은 봉무를 날고 있습니다. 어떤 학생들은 턱을 괴고 심사숙고하고 있다. 어떤 학우들은 시험지를 마주하고 있을 수 없는 한숨을 쉬었고, 나도 그들 중의 한 사람이었다. 창밖을 바라보니 비가 더 많이 내렸다.
나는 빈 사고를 가지고 맹목적으로 주위를 두리번거리면서, "진 () 시 명월한 () 이 꺼지길." 라고 중얼거렸다. "어느 곳의 사물이 내 사고의 사각을 자극하고 지식의 영감을 줄 수 있기를 바란다. 혼란스러운 지식과 당황한 사고 속에서 나는 아직 한 가닥의 영감만 남아 있다. 혼란스러운 지식과 당황한 사고 속에서 나는 아직 이지력만 남아 있고 시험을 포기하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 또 창밖을 바라보며 비를 빌며 빨리 멈춰서 나에게 사고의 명료함을 가져다 달라고 빌었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
나는 무의식적으로 후방을 바라보았지만, 아쉽게도 나는 마지막 행이었고, 실의에 빠져 전방으로 돌아오고 있을 때, 갑자기 강단에 있는 감독관이 나를 노려보고 있는 것을 발견하고, 그의 입술이 약간 흔들렸는데, 하고 싶은 말은 아직 말하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 당황스럽게 고개를 숙이고, 재빨리 내 안경천을 집어 들고, 안경에 이리저리 문지르고, 여광은 여전히 감독관을 몰래 바라보며, 나에 대한 그의 이상한 눈빛을 보았다.
시험이 끝나기 10 분밖에 남지 않았다. 내 심장 박동도 빨라졌다. "진 () 시 명월한 () 시 관문." 나는 입에서 묵념했다. "진 () 시 명월 () 한시 관문 () 은 황허 () 의 푸른 하늘을 굴린다." 아니, 이건 분명 가사야! 나는 이 시를 반복해서 읽고 있는데, 조금만 주의하지 않으면 다음 문장을 생각해 낼 수 있기를 바란다. 그러나 시는 항상 입가에 느껴져 말을 할 수 없다. "진시 명월한시관, 진시 명월한시관, 참, 천리강릉은 하루도 갚는다." 나는 황급히 답안을 시험지에 기입했다. 왼쪽을 보고 오른쪽을 보면 항상 잘못된 느낌이 들지만, 여전히 운율이 좋다. 나는 다시 한 번 묵념했다. "진 () 시 명월한 () 이 꺼졌는데. 만리장정 사람들은 아직 갚지 않았다." 네, 만리장정 사람들이 아직 돌려주지 않았습니다. 나는 황급히 그 잘못된 답안을 그어 버리고' 만리장정 사람들이 아직 갚지 않았다' 고 기입했다.
"딩 제로 ..." 시험이 끝났습니다. 나는 웃는 얼굴로 시험지를 감독 선생님께 건네주었다. 경쾌한 걸음으로 시험장을 나섰다.
그날 비가 계속 내렸다. 안개가 자욱한 빗줄기가 여전히 공중에 떠 있지만, 하늘은 이미 맑아졌고, 하늘가에 아름다운 무지개가 걸려 있었다. 나와 함께 가는 좋은 기분. 인생이 어찌 이렇지 않겠는가? 우리가' 인생의 비' 를 만난다면, 결코 전진의 길을 포기하지 않고 투지를 불러일으키며 비를 무릅쓰고 전진한다. 하늘가의 무지개는 반드시 멀리서 너를 기다리고 있을 것이다. 그날 비가 줄곧 7 학년 작문 10
을 내렸다비, 때로는 무정하고, 때로는 정이 있고, 개인의 기분이 변화함에 따라 비도 다채로워진다.
어느 비오는 날, 하루의 피로 끝에 어쩔 수 없이 침대에 누워 잠을 자려고 하자 귓가에 어머니의 잔소리가 들려왔다. "지금 노력하지 않으면 앞으로 대학에 합격하지 못할 것이다." 라고 나는 말했다. "합격하지 못하면 합격하지 못한다." 라고 어머니는 화가 나서 말했다. "그럼 공부하지 마라!" 나는 울음을 터뜨리지 못하고 화가 나서 문을 내던졌다.
거리에서 억수 같은 비가 내리고, 달빛이 비치는 가운데, 나는 목적 없이 걷고, 어머니의 말을 생각하면, 나는 특별한 억울함을 느꼈다.
거리에는 나 혼자만 혼자 외롭게 걸어가서 맞은편에서 걸어온 가족을 보니 부럽다. 내가 그들 중의 일원이라면 얼마나 좋을까. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고독명언) 눈물이 또 흘러내렸는데, 이때 내 마음이 얼마나 슬펐는지, 마음이 얼마나 따뜻한 집을 원했는지.
비가 점점 더 많이 내렸고, 나는 방금 외출할 때 우산을 잊은 것을 후회했지만, 아쉽게도 이 세상에는 후회약을 팔지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언)
나는 급히 모퉁이를 돌며 한 집의 처마 밑에서 멈추었다. 이 가족의 아버지는 아이에게 이야기를 읽어주고 있었다. 아이의 어머니는 아이에게 분유를 먹이고 있었다. 내 마음은 처량하고 또 울었다.
언제인지 이 집의 등불이 꺼져서 사방이 온통 어두웠고, 비가 아직 내리는 소리만 들렸다. 나는 길고양이 한 마리에 놀라 울다가 공터로 뛰어갔고, 비가 무자비하게 내 얼굴을 때렸고, 나는 길을 잃었다.
이 길은 한 번도 걸어본 적이 없는데, 지금 길을 잃었고, 얼마나 무력했는지, 어머니에 대한 그리움과 환경에 대한 혐오감이 나를 울게 했다.
나는 내 잘못을 반성하고 있다. 절대로 어머니에게 말대꾸해서는 안 된다. 이제 좋아, 한 사람이 이' 황량한 시골' 에 빠진다! 평생 나의 어머니를 만나지 못했다.
어머니는 나도 나를 위해서라고 하셨지만, 나는 어머니를 대들다니, 정말 해서는 안 된다.
천둥소리가 내 생각을 가로막았고, 멀리서 아버지의 목소리가 들려왔다. 아버지가 나를 찾아왔고, 나는 아버지에게 소리쳤다. "나 여기 있어."
아버지는 나를 찾아 늙은 얼굴과 진흙투성이의 바짓가랑이를 보고, 마음이' 오미제' 를 넘어뜨린 것처럼 괴로웠다. 나는 이렇게 컸는데, 왜 그렇게 철이 없었을까.
집으로 돌아오는 길에 비가 점점 작아지고, 빗방울이 내 얼굴을 때렸고, 나는 매우 부드럽다. 나와 아버지는 줄곧 웃고 있다가 곧 집으로 돌아왔다.
어머니께서는 이미 뜨거운 물을 준비하시고 우리 할아버지가 목욕하기를 기다리시니, 나는 부모님에 대한 배려가 매우 따뜻하다.
그날 비가 계속 내렸는데.