일상적인 공부, 일, 생활 속에서 누구나 종종 작문을 접하게 되는데, 작문은 인간의 생각과 고민을 거쳐 주제의 의미를 언어 구성을 통해 표현하는 것입니다. 그렇다면 일반 구성은 어떻게 작성됩니까? 다음은 제가 참고해서 울었던 훌륭한 작품입니다. 도움이 필요한 친구들에게 도움이 되기를 바랍니다. 그 때 나는 훌륭한 작문을 울렸다 1
여름방학 동안 영어 학원에 다녔고 매주 일요일 이웃집에 가서 영어 수업을 들었습니다. 사실 제가 학원에 다니고 있는 건 단지 좋은 말만 하려고 학원에 다녔다는 거예요. 거기엔 저밖에 없었거든요.
이날 또 이웃집 리삼촌 댁에 찾아왔습니다. 그곳에서 묵묵히 영어단어를 외우고 있었는데 갑자기 "틱,틱,틱"하는 소리가 들렸습니다. 주의 깊게 듣지 않으면 듣기가 어렵습니다. 나는 매우 이상한 느낌을 받았고, 호기심이 생겨서 알아보고 싶어졌습니다. 그래서 나는 영어 교과서를 손에 내려놓고 소리를 따라갔다. 알고 보니 새는 것은 리 삼촌의 수도꼭지였습니다! 수도꼭지를 잠그고 좋은 일을 할 수 있는 방법을 찾아야겠다는 생각이 들었습니다. 그래서 빨리 다가가서 수도꼭지를 틀고 싶었어요. 하지만 장기간 누수로 인해 밸브가 녹슬어 몇번이나 나사를 풀 수가 없었습니다. 마침내 밸브를 양손으로 꽉 잡고 온 힘을 다해 비틀었는데, '꽝' 소리가 나더니 밸브가 풀렸습니다! 그러자 내부에서 강력한 물줄기가 분출되어 즉시 나를 익사한 쥐로 만들었습니다. 나는 멍하니 옆으로 서서 생각했습니다. 이제 또 문제가 생겼습니다! 어떻게 해야 하나요? 그러다가 나사를 풀었던 밸브를 급히 집어 다시 조이려 했지만 밸브가 부러져 아무리 애를 써도 나사를 조일 수 없었습니다. 나중에는 걸레로 막았는데 압력이 너무 커서 아무리 막아도 막지 못했습니다. 잠시 후 땅이 물로 가득 찼습니다.
이내 소식을 듣고 어른들이 왔고, 리 삼촌도 깨어났다. 사람들은 항상 나에 대해 이야기하고 있습니다. 때로는 "남자들은 버릇없어요"라고 말하고 때로는 "남자들은 징계를 받아야 합니다"라고 말합니다. 이때 어머니도 오셔서 “네가 날 괴롭힌다”고 꾸짖으셨는데, 삼촌들 중 한 사람만이 조용히 코르크 마개를 자르고 다가가서 수도관을 막았습니다.
어른님들 말씀을 듣고 너무 슬펐어요. 원래는 좋은 일을 하고 싶었는데, 이렇게 될 줄 누가 상상이나 했겠어요. 이제는 명확하게 설명할 수 없고 슬프게 울 수밖에 없습니다. 그때 나는 울었다 명작 2
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어떤 사람은 자신을 위해 눈물을 흘리고, 어떤 사람은 타인과 집단을 위해 눈물을 흘립니다. 나에게 그런 일이 일어났습니다.
초등학교 이후 마지막 파티였던 지난해 12월의 마지막 날이었던 것으로 기억한다. 아침에는 어머니가 화장을 도와주시고 파티에 가셨어요. 우리가 학교에 도착하자 곧 파티가 시작되었습니다. 우리의 공연은 성공적이었고 교실은 웃음으로 가득 차 있었습니다. 그러나 파티 후반부에 선생님은 자신이 직접 쓴 작은 시인 "시선"을 우리에게 읽어 주셨습니다. 이 시에는 우리를 향한 선생님의 진정한 기대와 축복이 담겨 있었습니다. 그런데 시를 다 듣기도 전에, 어느 순간부터 내 눈에는 눈물이 쏟아지기 시작했다. 나는 눈물을 참으려고 여러 번 눈을 세게 깜박였다. 시간은 분 단위로 흘러갔고 어느새 다음 단계가 되어 있었다. 선생님은 졸업 좌우명으로 우리 반 친구들 각자에게 무언가를 속삭였습니다. 나는 그 말을 결코 잊지 않을 것이다. “왕가휘야, 너는 잠재력이 큰 아이다. 너는 장래에 산업기술대학교 부속고교나 제3중학교에 진학하는 데 문제가 없을 것이다. 선생님은 너를 믿는다. " 이 문장은 짧았지만 깊은 인상을 주었습니다. 마음에 와 닿았습니다. 결국 참지 못한 눈물이 둑에서 터져 나온 홍수처럼 그의 눈에서 쏟아져 나왔다. 그 순간부터 내 마음은 울퉁불퉁한 산길을 달리는 자동차처럼 진정되지 못했습니다.
집에 돌아와서 반성하지 않을 수 없었다. 우리는 왜 선생님을 미워하는 걸까? 아무리 우리를 비난하고 비난해도 다 우리가 커서 나라의 기둥이 되어 나라를 위해 최선을 다할 수 있기 위한 것이 아니겠습니까?
스탈린은 "선생님은 인류의 영혼 공학자이다"라고 말한 적이 있습니다. 파티에서의 일련의 눈물은 나에게 사람들이 서로를 이해하고 용인해야 한다는 것을 이해하게 했습니다.
교사에게는 이것이 사실이 아닌가? 여기서는 선생님께 말씀드리고 싶습니다. "선생님 수고하셨습니다! 영원히 사랑하겠습니다!" 그때 제가 울었던 건 뛰어난 구성 입니다
눈물은 항상 비겁하고 무능하다고 여겨졌는데. 그 때 나는 울었다.
여자가 가장 아름다울 때가 두 번 있다고 하는데, 하나는 웨딩드레스를 입었을 때이고, 다른 하나는 엄마가 되었을 때다. 그 특별한 날, 내 여동생의 인생에서 가장 아름다운 날, 내 여동생의 결혼식. 나는 울었다.
그날 동생의 결혼식을 위해 대련과 풍선, 화환을 올려야 했기 때문에 그날 아침 우리 가족은 일찍 일어났습니다. "엄마, 언니가 화장을 다 했어요." 내가 그 말을 하고 나니, 왕관을 쓰고, 베일을 쓰고, 목에 목걸이를 걸고, 하얀 웨딩드레스를 입은 언니가 걸어오는 것이 보였다. "와, 너무 아름다워서 소리를 지를 수가 없었어요."
잠시 후 처남이 왔다. 그렇게 쉽게 언니를 데리러 갈 수 있는 방법은 없어요. 나는 원래 그를 속이고 싶었지만, 내 여동생은 그가 나에게 빨간 봉투를 가져오는 것을 잊어버렸고 내가 문을 막도록 허락하지 않았다고 말했습니다. "야." 나는 한숨을 쉬며 잊어버리고, 원하지 않으면 문을 막지 마세요.
결혼식 시간이 되자 저 아래에 있는 언니와 처남의 사진을 찍으며 아름다운 언니를 보며 앞으로는 아내가 될 거라고 생각했다. 나는 매우 불편함을 느꼈다. 저는 언니와 함께했던 장면을 떠올리며 너무 슬프고 울었습니다. 언니가 결혼하고 나면 제가 더 이상 언니 옆에 있을 수 없을 것 같아 너무 슬펐습니다.
어렸을 때 언니 품에 안겨 침대에 누워 빗자루를 들고 놀다 우연히 언니 머리를 때린 기억이 난다. 그녀가 우는 걸 봤어. 언니가 우는 모습을 보고 저도 너무 안타까워서 언니한테 '미안해요'라고 했어요.
언니가 결혼을 해서 더 이상 의지할 수 없을 것 같아 울었다. 언니가 울어서 나도 울었다.
때로는 울음이 반드시 나약함을 의미하는 것은 아니며, 표현할 수 없는 감정을 표현하는 데 사용될 수도 있고, 감정을 전달하는 데에도 사용될 수 있습니다. 그 때 나는 울었다 우수에세이 4
기억의 해변에는 다양한 색으로 박힌 수많은 조개가 있다. 빨간색은 행복하고, 회색은 슬프고, 녹색은 부끄러움... 모두 다른 빛으로 반짝인다. . 내가 깊이 기억하는 것은 푸른 껍질이다. 그 때 저는 울었습니다.
그 때를 기억하는데, 남자 두 명에게 넘어져서 입술이 콘크리트 바닥에 부딪혔어요. 그 당시 고통으로 온몸이 마비됐지만, 그래도 눈물을 참으며 터지지 않았습니다. 나는 반 친구들과 선생님들의 도움을 받아 찬물로 상처를 씻어내고 종이로 입을 가리고 조용히 통신실에서 어머니의 도착을 기다렸다.
나는 곧 어머니가 오실 것을 기대하며 소파에 앉아 어리둥절했다. 그 순간, 내 앞에 익숙한 인물이 나타났다. 엄마예요! 나는 얼른 일어나 어머니에게로 걸어가 어머니 품에 안겼다. 참을 수 없었던 눈물이 마침내 깨진 진주처럼 흘러내렸다. 나는 아직도 참을 수 없었고 눈물이 나를 배신했습니다. 나는 슬프게 울었다. 어머니는 한 손으로 내 눈물을 닦으시고 다른 한 손으로 내 등을 쓰다듬으시며 “무슨 일이 있었나요?”라고 물으셨고, 나는 흐느끼며 대답했습니다. “두 소년이 나를 쓰러뜨렸고 나는 땅바닥에 쓰러졌습니다.” 엄마는 계속 물었다. 어쩔 수 없이 눈물을 참으며 어머니와 다시 대화를 나눴지만 흐느낌은 멈추지 않았습니다. 말이 끝나기도 전에 내 눈에서는 주체할 수 없이 눈물이 흘렀다. 마음속의 슬픔과 절망을 주체할 수 없었고 또다시 무자비하게 눈물이 나를 배반했습니다.
상처를 치료한 후 어머니와 저는 집으로 돌아왔습니다. 엄마는 부어오르고 튀어나온 내 입술을 보더니 갑자기 눈가가 촉촉해지며 눈물이 흘러내렸다. 어머니의 모습을 보며 그 안타까운 일을 다시 생각하니 눈물이 나지 않을 수 없었습니다. 나는 어머니의 품에 안겼고 어머니는 나를 꼭 안아주셨고 우리는 울었습니다. 이번에는 어머니의 사심없는 사랑을 느껴서 전보다 더 많이 울었습니다. 평소엔 씩씩하고 무슨 일이 있어도 눈물을 흘리지 않던 어머니가 이번에는 너무도 안타깝게 울었습니다. 어머니의 눈물을 보면 모성애가 위대하고 이타적이라는 것을 이해합니다. 어머니의 눈물은 오직 자녀를 위해서 흘리는 것입니다.
그때 나도 울었고, 어머니도 그랬다. 그 슬픈 눈물을 통해 저는 모성애의 위대함을 깨닫게 되었습니다. 그 푸른 껍질은 언제나 내 기억의 해변에 남아 있을 것이다.
그 때 저는 작곡 5를 외쳤습니다.
몇 월 몇 일인지 더 이상 기억 나지 않습니다. 학기 초에 선생님이 모니터로 임명했다는 것만 기억합니다. 최선을 다해 최선을 다했지만 선생님의 말씀이 나를 매우 슬프게 했습니다...
어느 날 아침 선생님이 전체 학급 앞에서 "오늘은 샤오한이 되어야 합니다. 분대장이 바뀌었다. "불타던 마음이 흔들리는 것 같았지만 곧 진정되었습니다. 얼굴에는 감출 수 없는 슬픔이 드러났지만, 결국 모두가 보는 앞에서 눈물이 터지지 않게 되었습니다. 주변 친구들의 냉소적인 태도에 저는 아무 말도 하지 않고 조용히 앉아 있었습니다. 나머지 수업은 거의 듣지 못했습니다. 그 문장부터 학교가 끝날 때까지 나는 알려지지 않았습니다. 집에 돌아와 어머니의 친절한 얼굴을 보니 더 이상 참을 수 없어 어머니 품에 안겨 눈물이 흘렀습니다. 어머니는 비바람에 젖은 손으로 내 슬픈 눈물을 살며시 닦아 주시며 “무슨 일이세요?”라고 걱정스럽게 물으셨습니다. 어머니의 질문을 듣고 나는 더욱 슬프게 울면서 간헐적으로 “선생님이 넣어두셨는데… 나 분대장이... 넘어졌어." 그 말을 하고 나는 또 눈물을 흘렸다. 이 말을 들은 어머니는 웃으며 저를 교육하며 이렇게 말씀하셨습니다. "선생님이 너를 떨어뜨린 이유가 있겠지만 너는 강인하고 용감하게 사실을 직시하는 법을 배워야 한다!" 나는 어머니의 말을 듣고는 울음을 그치고 순종적으로 먹었다. .저녁 식사 후 우리는 학교에 갔다. 수업을 듣기는 했지만 매 수업마다 아무 말도 하지 않았습니다. 이런 하루가 꼬박 이틀 동안 지속되어 나와 좋은 친구들 사이의 거리가 멀어지는 것 같았다.
이 사건 이후 오랜 시간이 흘렀지만, 인생은 순조롭게 항해할 수 없으며, 어려움을 이겨내고 싶다면 강해지는 법을 배워야 한다는 사실을 깨달았습니다! 그때 나는 울었다 우수에세이 6
밤의 적막을 알리는 매미 울음소리 외에 들리는 것은 뺨을 타고 흘러내리는 맑은 눈물뿐이다. , 수많은 아름다운 실수로 부서졌습니다.
학교에서 스트레스와 불쾌한 일들로 지친 몸은 집에 돌아와서 아무것도 하기 싫었고, 그저 긴장을 풀고 우울함을 달래고 싶었을 뿐입니다. 늘 쾌활했던 나와는 달랐다. 가족들이 내 상태를 걱정하기 시작했지만, 그 이유는 그 사람 때문이 아니라 내가 너무 게으른 탓이었다. 아버지는 물어봐도 대답을 듣지 못해서 불안하거나 화를 내는 줄 알고 큰소리로 묻기 시작했지만, 이미 짜증이 잔뜩 난 나에게 불을 더 지를 뿐이었다. 생각하고 큰 소리로 외쳤다. "이건 내 일이야. 네가 처리할 차례가 아니야. 돌아가서 TV를 보는 게 좋을 거야!" 부담감이 덜해져서 몇 마디 더 욕하고 글을 올렸습니다. 미친놈처럼 욕을 했다. 논리가 전혀 없었다. 마침내 온 힘을 다해 방에 문을 던지는 소리가 들렸지만, 이 전쟁도 찢어졌다. 나와 아버지 사이의 지울 수 없는 상처를 제외하고.
이번 승리로 기뻐해야 했지만, 전대미문의 공허함을 느꼈지만, 그것을 만회할 수 있는 것은 아무것도 없었습니다. 내 마음은 공허해졌고, 그것을 이용하여 머뭇거림과 무력감, 공포감이 내 마음을 점령했습니다. 그 때 나는 흐릿한 눈물 속에 진주 같은 눈물을 흘리며 나를 보살피던 예전의 나의 모습도 보였던 것 같다. 이미지는 사라졌고, 부드러운 달빛만 남았고, 여전히 눈물 방울을 통해 내 눈동자에 반사되었습니다. 땅 위의 깨진 눈물을 오랫동안 바라보며 답을 찾았습니다. 이 틈과 마음의 구멍을 채울 수 있는 유일한 것은 사랑뿐이었습니다. 나는 일어나 아버지에게 내가 정말로 아버지를 사랑한다고 말씀드리기 위해 단호한 조치를 취했습니다.
울 때, 답답한 감정에 무작정 몰입하지 말고 눈물이 우리에게 전하는 메시지를 무시하세요. 자신의 답이 무엇인지 알아보세요. 그때 나는 울었다 우수에세이 7
초등학교 졸업사진을 다시 보니, 사진 왼쪽 상단에 웃고 있는 소녀가 바로 나다. 나는 언제나 강한 소녀였고, 부모님조차도 내가 우는 모습을 거의 보지 못했습니다. 그런데 그 때 정말 많이 울었어요. 초등학교 6년 동안 이렇게 슬프게도 처음이었고, 이별에 눈물을 흘린 것도 인생에서 처음이었습니다.
그날은 6년 간의 초등학교 생활의 마지막 날이었다.
처음으로 이별의 아픔을 느꼈고, 작가들이 쓴 이별의 글이 과장이 아닌 진심이었음을 느꼈다. 이별의 아픔을 겪어보지 않은 사람은 이해하지 못할 것이다.
그날 아침, 학교에 일찍 도착했던 기억이 납니다. 아주 일찍 도착했다고 생각했는데 교실에 이미 사람이 많을 줄은 몰랐습니다. 하지만 누구도 소란을 피우지 않았고 교실은 이별의 감정으로 가득 차 있었다. 나는 내 자리로 걸어갔고, 멀리서 탁자 위에 알록달록한 종이 더미가 있는 것을 보았습니다. 가까이 다가가 보니 그것은 학생 기록이었습니다. 마치 다 자란 새가 따뜻한 보금자리를 떠나 더 넓은 하늘로 날아가듯이, 6년 동안 이어온 학급 모임이 곧 해체되는 것 같은 느낌이 문득 들었습니다.
나도 반 친구들의 명부를 꺼내서 모두의 책상 위에 올려두었다. 마침내 자리로 돌아와 펜을 집어 들었으나 그 펜의 무게가 천 파운드나 되는 것 같아 어차피 쓸 수가 없었다. 6년의 우정, 6년의 수업, 6년의 동고동락, 바람과 파도를 타고, 작은 동창의 기록이 무엇을 담을 수 있겠는가? 하지만 나는 글을 써야 한다. 6년간의 우정을 완벽하게 끝내야 한다.
"빠,빠,빠..." 눈물이 깨진 구슬처럼 한 방울씩 흘러내려 울지 않을 수 없었다. 6년 전만 해도 나는 우리 사이에 이미 이렇게 깊은 우정이 심어져 있었는지 몰랐습니다. 오늘이 지나면 우리는 더 이상 같은 반이 아닐 것입니다. 교실 벽을 올려다 보면 '우수 계급 집단'의 움직이는 붉은 깃발이 여전히 벽에 걸려있는 것 같습니다.
지난 6년을 돌이켜보면 우리는 싸울 때도 있었고, 뭉쳤던 때도 있었고, 웃을 때도 있었고, 억울할 때도 있었지만 진심으로 뭉쳤고 모든 어려움과 좌절을 극복했습니다. 내 생각에 우리의 미래 수업은 이 그룹만큼 뭉쳐질 것이라고 생각합니다. 그 때 울컥한 구도 8
그 사건은 늘 마음속에 깊이 남을 것 같은데, 그 사건은 작년에 일어났어요.
할아버지가 주신 저금통은 긴 귀, 큰 눈, 작은 코와 입이 있는 작은 흰 토끼인데 손에 큰 당근을 쥐고 마치 마치 나를 두드리는 데 사용되었습니다. 무작정 돈을 쓰던 중 저와 그 사이에는 재미있는 일들이 많이 일어났습니다.
한 번은 학교에서 '포켓몬'이라는 장난감을 사는 사람을 봤는데 너무 좋아해서 학교 끝나고 집에 와서 '포켓몬'이라는 장난감을 사려고 돈을 벌려고 했어요. 포켓몬스터 장난감, 흰토끼가 당근으로 내 머리를 세게 때렸습니다. 흰토끼는 "꼬마 주인님, 돈을 함부로 쓰면 안 돼요. 돈을 함부로 쓰면 안 된다는 데 우리도 동의하지 않았나요?"라고 말했습니다. ?" 써라, 이 돈은 어려운 사람에게 주는 데 쓰는 것이지 물건을 사는 데 쓰는 것이 아니다." 나는 "네, 제가 저축한 돈은 어려운 사람에게 주는 데 쓰는 것이지 사용하는 데에 쓰는 것이 아닙니다." 미안해요, 흰 토끼야, 잘못했어요. 용서해 주실 수 있나요?" 나는 부끄러워 고개를 숙였습니다. 작은 흰 토끼는 "알았어요, 용서해요. 하지만 그러지 마세요." 자러 갈 시간이에요, 빨리 자세요.”라고 말했습니다. “알겠습니다.” 저는 수업 중에 옷을 입고 학교에 갔습니다. 선생님은 "학생 여러분, 지금 쓰촨성 원촨에 큰 지진이 발생했습니다. 집을 재건하려면 기부금이 필요하므로 내일 학생들이 기부하러 올 것입니다. "라고 말했습니다. "작은 흰 토끼, 오늘 선생님." 쓰촨성 재해 피해 지역에 돈을 기부하겠다고 하더군요." 돈을 기부하세요." 흰 꼬마 토끼는 "알겠습니다, 꼬마 주인님, 좋은 일을 하셨습니다. 안녕히 계십시오, 꼬마 주인님." 토끼가 말했어요. "하얀 토끼야, 난 떠나고 싶지 않아." 작은 흰 토끼는 "상관없어요, 작은 주인님, 안녕히 계세요."라고 했어요. , 흰토끼야." 나는 눈을 감고 놓았다. 소리와 함께 흰꼬마토끼는 나를 영원히 떠났다. 그날 나는 울었다...
흰꼬마토끼야 이제 너무 보고 싶다. 그 때 나는 울었다 우수에세이 9
나는 어렸을 때부터 많은 고충을 겪으며 울기도 했고, 삶의 원칙과 행동 방식도 배웠다. 그러나 한번 울었던 것은 억울함이나 슬픔의 울음이 아니라 기쁨의 울음이었습니다.
그날 나는 평소처럼 숙제를 마친 뒤 무심코 창밖을 내다보다가 멍하니 작은 새 한 마리를 바라보았다. 새가 동쪽에서 서쪽으로 날아가며 뛰고 지저귀는 것은 말할 필요도 없이 오늘이 토요일이고 너무 행복해서인지 너무 장난스럽습니다.
놀고 놀고 또 보고 또 보니 갑자기 큰 새가 날아와서 작은 새의 어미인 줄 알았어요. 큰 새는 작은 새를 집으로 부르는 듯 나직하게 몇 번 울었고, 작은 새는 큰 새를 아주 잘 따라가며 가볍게 날아가는데...
엄마가 소리쳤다. 나는 멍하니 아무것도 귀에 닿지 않았습니다. 어머니는 내가 나오는 것을 보지 못해서 멍하니 내 침실 문으로 오시더니 "제대로 된 약을 처방해 주십시오"라고 말씀하셨다. "정오에 돼지고기 조림이 나올 것입니다." 식당. 아니나 다를까 테이블 위에는 커다란 돼지고기 조림 냄비가 놓여 있었다. 어머니는 턱을 잡고 고기를 먹고 있는 나를 부드러운 눈으로 바라보았다. 나는 어머니에게 "돼지고기 조림을 드시는 것이 어때요? "라고 물었습니다. 어머니는 그것을 좋아하지 않는다고 대답하셨습니다.
어렸을 때 어머니는 돼지고기 조림을 밥에 얹어 먹는 걸 좋아하셨다고 예전에 할머니가 말씀해주셨다. 이 모든 것이 내 마음 속에 번쩍 들었고 그 순간 나는 뭔가를 이해하는 것 같았습니다. 사실 우리 어머니는 나에게 가장 좋은 것을 남겨두고 내가 먹을 수 있도록 아껴두고 싶어 하십니다!
어머니가 물을 붓는 동안 나는 어머니의 밥 밑에 고기 몇 점을 숨기고 그 위에 국물을 부었다. 그러고 나서 눈가에 눈물이 고였습니다. 나는 침실로 달려가서 울었습니다.
세상 불쌍한 부모! 부모의 사랑은 가장 이타적이며 항상 자녀에게 가장 좋은 것을 물려줄 것입니다. 그때 나는 울었다 우수에세이 10
모두가 웃었고, 모두가 울었고, 삶은 우여곡절로 가득 차 있고, 삶은 아낌없이 우리에게 많은 감정을 줍니다.
꼭 슬퍼서가 아니라 너무 기뻐서 감동해서 울었던 것 같아요. 그런데 정말 '다섯 가지' 게임 때문에 울었어요. ..목요일부터 시작되는데요...목요일은 확실히 우리가 많이 싫어하는 날입니다. 그럼 - 마음 속으로 이해하는 한 말하지 않겠습니다. 하하. "동급생이 수업 중입니다 ..." 종이 울리고 Xu 선생님은 천천히 교실로 들어 오셨습니다. 도착한 후 그는 Liu 선생님에게 컴퓨터를 켜라고 요청하고 심리 게임 "인생의 다섯 가지 일"을 보여주었습니다. 우리는 "게임"이라는 단어를 듣고 갑자기 정신을 차리고 선생님의 "게임 규칙"을주의 깊게 들었습니다. 선생님은 말하기를 마친 후 작곡을 시작하기 전에 먼저 논의하라고 요청했습니다. 속도가 사라졌어요... 첫째, 다시 작곡을 해야 하기 때문에, 둘째, 이 게임이 너무 기만적인 걸까요? 왜? 그럼 게임의 규칙을 알려드리겠습니다.
먼저 인생에서 가장 중요하다고 생각하는 다섯 가지(또는 사람이나 사물)를 찾아보고, 그렇지 않다고 생각하는 것들을 나열하세요. 매우 중요한 네 가지를 차례로 지워 버리면 이 네 가지가 "탈선"되어 인생의 궤적에서 영원히 사라질 것입니다... 그리고 마지막 남은 것은 당신의 인생입니다. 세상에서 중요한 것(또는 사람이나 사물). 그 때 나는 훌륭한 작문을 울렸다 11
나는 행복한 소년이지만 6년 간의 초등학교 생활에는 항상 실패가 있었습니다. 이번이 나에게 가장 슬픈 것일 수도 있습니다.
3학년 수학 경시대회였어요. 비록 제가 수업 시간에 수학을 잘하지 못한다는 것을 알고 있지만, 수학 올림피아드 수업에서 만점을 받은 것은 저를 요정처럼 느끼게 해줍니다. 그리고 그날 밤 시험을 쳤는데, 어머니도 어렵다고 하신 시험지였고, 내 점수는 82점으로 나쁘지 않았다. 이런 기분으로 시험장에 들어갔습니다.
시험장을 나오자마자 당시에는 과장됐다고 생각했던 말을 했는데, 합격해서 감사했다.
그런데 결과는 더욱 과장됐다. 선생님 입에서 29점이라는 말이 튀어나오자 나는 '선생님이 시험지를 틀릴까'라고 소리칠 뻔했다. , 하지만 이 세 단어는 나를 더욱 실망하게 만들었습니다.
이 시험지는 어렵지만 전학년 최고점수는 내 3배! 집에 돌아와서 나는 방에 혼자 있었고 눈물을 흘리며 그 저녁을 먹었습니다. 너무 자랑스러워하는 내 자신이 싫어요. 내 자존심은 보상받았습니다.
올해 수학 일기의 3등상이 나의 실패를 보상해주기는 했지만, 나는 그 실패가 나에게 자만하지 말고 현실적으로 살아가는 법을 가르쳐 주었다는 것을 아직도 기억한다.
그 때 나는 울었다 명작 12
늦은 밤, 모두가 나른하게 자고 있던 그때, '광신도' 무리가 찾아왔다 - 고열이 나를 덮쳤다...
깨어났다 갑작스런 '광신자'에, 잠시 후 나는 현기증을 느꼈다.
엄마——" 나는 "어지러워!"라고 소리쳤다.
이때, 빠르게 바스락거리는 소리가 나더니 문이 열리더니 나는 1월 들어 가장 추웠던 날, 엄마가 얇은 잠옷만 입고 내 앞에 나타났다…
"아들, 무슨 일이야?" 그러자 어머니가 손으로 만지시더니 "야 더워서 소리 지르는구나!"라며 또 빠르게 바스락거리는 소리가 나더니 어머니가 이렇게 말했다. 체온계를 챙겨와서 집 밖으로 나갔다.
벌써 자정 12시가 되었는데, 유에 할머니조차 너무 추워서 자고 있었다. 엄마는 구름 속에 조용히 숨어서 게으른데 엄마는 나 때문에 바쁘셨는데… 자세히 보니 그녀는 비명을 질렀다.
나는 재빨리 그것을 잡고 살펴보았다. : 그 당시에는 더의 개념이 무엇인지 몰랐다. 40도 이상이었는데 순진하게도 40도 이상이면 그냥 평범한 숫자라고 생각하고 별 이상할 것도 없었다.
그런데 이번에는 엄마가 당황해서 서둘러 수건을 적시고 꼬집었다. 그런 다음 그녀는 얼음물 한 봉지를 가져와 뜨거운 수건을 교체하고 계속해서 "이름이 무엇입니까?" "몇 살입니까?"라고 묻습니다. >눈을 깜박이고 머리가 어지러웠지만 그래도 대답을 하니 엄마가 또 "이름이 뭐예요..."라고 물으셨다.
오늘 엄마가 너무 이상해서 어리둥절하게 물어보신 것 같다. 왜 맨날 나한테 이런 쉬운 질문을 하는 거야?"
"그건 화상 입을까 봐 두려워서야!" 엄마가 대답했다.
이 문장이 눈물을 흘리는 것 같았는데, 그리고 내 눈에서는 두 줄의 눈물이 흘러내렸다.
"아들, 무슨 일이야?" 엄마가 물었다.
"아니, 괜찮아, 모래가 날아왔어. 이제 괜찮아!" 눈꺼풀이 무거워지자 웃으며 눈물을 닦고 다시 잠들었다.
그다음엔 무슨 일이 일어났는지 모르겠지만 그날 밤의 장면은 결코 잊지 못할 것이었다. 우수구성 13: 그 때 울었어요.
지난주에 제 작은 애완동물이 화려한 세상을 떠났어요.
제가 키웠던 작은 햄스터예요. 작은 햄스터. 털은 회색이고 몸집은 내 손바닥만한 크기라서 이름을 조금 붙였습니다.
집 안을 자유롭게 돌아다니며 똥을 싸는 경우가 많습니다. 엄마는 매우 짜증이 나서 쫓아내려고 합니다. 우리 집 문앞에서 나는 이 말을 듣고 눈물을 흘렸습니다. 조금이라도 버리지 말고, 간직해두세요, 알겠죠? 나는 그가 다시는 아무데도 똥을 싸지 않을 것이라고 약속합니다.
엄마는 제가 너무 좋아하는 걸 보시고 결국 고개를 끄덕이시며 조금만 참기로 합의하셨는데, 조건이 있었어요: 배변습관을 조금이라도 훈련시켜야 한다는 거죠.
그때부터 리틀 리틀을 매일 지정된 장소에 가서 소변을 보게 했고, 조련사처럼 리틀 리틀에게 복종하게 만들었습니다.
그날도 리틀 리틀이 평소대로 좋아하는 먹이를 주었지만. 이날은 침대 위에 누워 죽어가는 중이었고, 눈은 흐릿했고, 그 위에는 부드러운 진흙이 누워 있는 듯 부풀어오른 배가 약하게 오르락내리락하고 있었습니다. 출산이 임박했다는 소식에 열심히 인터넷으로 정보를 찾아 이것저것 준비했는데 시간이 없어서 디디안 옆에 누워서 입으로 울고 있는 아기가 나왔습니다. 열렸지만 디디안은 피 웅덩이 속에 누워서 숨을 멈추었다.
너무 슬퍼서 조심스럽게 푸딩 조각처럼 부드러웠다. 큰 나무 밑에 작은 구멍을 뚫어 내 손에 쥐고 묻었고, 이를 기념하기 위해 나무토막을 태워버렸습니다. 조금씩 참았던 눈물이 터져내려 큰 소리로 울었습니다. .
내가 울던 그 시간 우수에세이 14
역사의 별하늘에 그 지난 사건들은 반짝이는 별들 같으며 가장 빛나는 별은 결코 잊지 못할 것인데... 하늘은 흐리고 비가 가늘게 떴다 떨어지고 때때로 비가 내리곤 했다. 나는 슬픈 얼굴로 70점밖에 안 나온 수학 시험지를 들고 캠퍼스의 긴 복도를 걸어갔다. 이때 우연히 이층으로 올라가려는 그 사람을 만났는데, 그 사람은 내 우울한 얼굴을 보고 내가 온 줄 알았다. 나는 그 사람을 꾸짖으며 웃으면서 말했다: "어때요, 당신은 항상 당신의 업적을 자랑할 자격이 있어요!" 나는 그 말을 듣고 달려가서 그의 옷깃을 잡고 밀었습니다. 벽에. 하지만 그는 아무런 두려움 없이 차갑게 웃었다. 이때 다른 학생들이 다가와서 나는 손을 놓고 위층으로 올라갔다.
나는 책가방을 자리에 던지고 그 자리에 앉아 마음속에 있는 분노를 억누르려고 애썼다. 이때 그도 자리에 앉아 웃으며 중얼거렸다. “감히 나를 때리다니, 아직 어리잖아!” 이 말은 마치 불에 연료를 더하는 것 같아서 나를 완전히 짜증나게 했습니다. 우주는 즉시 폭발했다. 나는 달려가서 그의 옷을 잡고 그의 얼굴을 여러 차례 주먹으로 때렸습니다. 이때 같은 반 친구가 다가와서 우리를 떼어놓았는데, 나는 화가 나서 그 사람의 옷을 붙잡고 "칠라" 소리만 들었고 그 사람의 옷이 찢어졌습니다. 나는 옷자락을 땅에 던지고 자리로 돌아갔다.
자리에 가만히 앉아 '꼬마야! 내가 때릴 테니 어쩌겠어!'라고 생각했지만 필통을 열어 안에 들어 있는 펜을 보니 마음이 내 마음이 갑자기 떨렸다. 이것이 그가 나에게 준 것입니다! 시험 중에 펜이 부러졌습니다. 이 펜이 없었다면 저는 죽었을 것입니다. 점차 죄책감이 나를 덮쳤습니다.
수업이 끝난 후 저는 머뭇거리다가 담임 선생님실 문 앞에 다가가 용기를 내어 들어왔고, 선생님께 제 실수를 솔선해서 인정했습니다. 선생님은 고개를 끄덕이고 간단한 언어를 사용하여 제가 인생에서 가장 중요한 진리 중 하나를 이해하도록 도와주었습니다. 방과 후 혼자 집으로 걸어가던 중 갑자기 뒤에서 익숙한 목소리가 들렸습니다. "아직도 화가 났나요?" .. 그를 보자마자 내가 대답도 하기 전에 먼저 미안하다고 말했다. 이 말을 듣고 저는 눈물의 세례를 받으며 우정의 중요성을 깨달았습니다. 그는 나를 위로했고, 우리는 함께 집으로 가는 길을 걸었다. "친구는 평생 함께 걷는다..." 그 때 나는 울었다.
그것이 어떤 시작이었다. 삶의 초기에는 맑고 푸른 하늘이 어둠에 의해 자신도 모르게 침식되고 있었습니다. 공기는 이 "불길한" 물질로 가득 차 있었습니다.
움직이려는 하늘도 기다리고 있었던 것 같다. 오후가 되자 선생님이 시험지를 들고 교실로 들어왔습니다. 학교 종소리는 여느 때처럼 감미롭게 들렸는데, 지금 이 순간은 유난히 가혹한 것 같았습니다. '퇴행'과 '88점'이라는 단어는 마치 고온 속에 숨어 있는 타오르는 송곳처럼 새빨간 촉감으로 내 가슴에 가차 없이 박혀 있었다. 어떤 기회 때문인지 순식간에 비가 쏟아지고, 푸른 하늘을 가르는 천둥소리가 났다.
학교가 끝난 후 혐오감을 느꼈던 손에 들린 종이는 이미 비에 젖어 있었다. 어쩐지 신맛이 치밀어 올랐고, 순간 아무런 대책도 없이 결계를 뚫고 뛰쳐나왔다. 내 눈가는 촉촉했고, 내 주변의 소음은 빗방울에 실려온 눈물에 희석되는 듯했다. 침묵은 있었지만 여전히 눈물은 끝없이 흘러내렸다.
집에 돌아오자 부모님은 저를 걱정하며 울고 계셨는데, 이유를 듣고는 혼났습니다. 슬픔에 잠긴 배를 억눌러 문이 쾅 닫히며 모든 것을 버리고 싶어 아래층으로 뛰어 내려갔지만, 여전히 소리 없이 눈물이 흘렀다. 머리 위로 밝은 밤하늘을 보니 입에서 노래가 나오더니 문득 그 노래의 의미를 이해하게 되었습니다.
비는 그친 지 오래지만 내 뺨에는 여전히 뜨거운 눈물이 흐르고 있었다. 그 때 나는 아직 지치지 않은 음악과 눈물을 흘렸다.