마가작 사건은 무엇을 설명할 수 있습니까?

한 포럼에서 본 이 게시물:

이것은 마작의 옥중에서 쓴 것이다:

춘성의 봄에는 비가 내리고 있다

는 한 가닥이 있다 P>

자녀들에게 책을 읽어주기 위해

그는 일찍 일어나 어둠 속에서 밭에서 일한다

촛불을 켜고 다림질 옷

5 센트 한 벌

그녀는 200 벌의 옷을 데워 번 돈이라고 안타까워했다.

나는 어머니의 슬픈 모습을 보고

자신이 열심히 일해서 번 100 원을 바닥에 던졌다

어머니에게 말했다

엄마가 쓴웃음을 지었다

사실 엄마는 내가 잃어버렸다는 것을 알고 있었다

혼자 고생하는 것을 두려워하지 않는다

나는 차마 부모님이 내가 고생하는 것을 볼 수 없었다

나는 항상 부모님이 # # 로 수고하지 않기를 바란다

그들은 나이가 많다

평생 수고했다

어떻게 차마 그들의 부담을 가중시킬 수 있을까

공부 지체도 어쩔 수 없는 일

나 혼자 묵묵히 고된 일

나 혼자 몰래 하루 빵 두 개만 먹는다

겨울은 사실 나는 추위를 더 두려워한다

하지만 뜨거운 물로 목욕하는 데 드는 돈 몇 원을 절약하기 위해

나는 겨울 내내 냉수욕을 꾸준히 했다

나는 차갑게 부들 떨었다

나는 미소를 지으며 학우에게

라고 말했다 P>

그날 나는 신발을 신지 않았다

나는 수업에 가서 미안하다

학교가 약간의 구제를 받을 때까지

나는 싼 슬리퍼 한 켤레를 사서 교실로 들어갔다

나는 어릴 때부터 가정의 어려움을 맛보았다

어린 나는 부모님의 수고를 아프게 했다

작은 손을 통해 부모님의 부담을 덜어 주고 싶었다

나는 말했다: 부모님 수고하셨습니다.

나는 열심히 공부하고 있다

마을의 이웃과 중학교 교사

는 내가 열심히 공부하고 얌전한 학생이라는 것을 알고 있다

나는 모든 방면의 압력에 견디고 열심히 공부했다

이렇게 가난한 학생이 우수한 성적을 거뒀다

내 수능 성적이 우리 광서성의 그해 중점 라인 50 여 점을 넘어섰다

하지만 집에서 멀리 떨어져 있는 비용이 더 많이 든다는 것을 감안하여 지역이 가깝고 소비 수준이 낮은 운남대

를 선택했다.

한 농가의 아이

운남대

에 모주석이 쓴 네 개의 큰 글자를 보았을 때

' 운남대'

내 마음이 햇빛의 잔물결을 일으켰다

전공을 잘 배우고 좋은 직장을 구하면

부모님께 잘 보답할 수 있습니다.

궁핍한 운명을 바꾸는 것

역시 자신의 지식으로 사회를 위해 열심히 일하는 것

진지하게 존경받는 사람

대부분의 사람들은 독서를 좋아하지 않는다

매일 밤 여자 이야기

어느 여자 섹시하고 예쁜 여자

와 어느 여자 * * * * 더 시원한 여자

모두들 나를 촌뜨기

라고 비웃었다. 이것도 저것도 아니다

그래서 나는 급우들과 관계를 맺기 위해

컴퓨터 게임

을 배웠다 P>

나 혼자 아르바이트 돈도 쓰고 돈 좀 빌려

낡은 컴퓨터 한 대 샀어요

나는 대범하다

내 컴퓨터 학우들은 언제든지

를 할 수 있어요 P>

모두 곤명에서 열심히 일해서 돈을 벌고 있다

나는 또한 부모님을 위로한다

엄마, 나는 운대에서 잘 지내고 있다

선생님은 늘 나를 그들의 집에 손님으로 초대했다

나는 고통을 두려워하지 않고 누구를 원망하지 않는다

나는 돈이 없어서 도둑질을 할 생각을 하지 않았다

나는 강인하다

나 자신이 자랑스럽다

하지만 항상 의도적으로 무심코 나를 차별하는 친구들이 있다

가끔 내 마음을 아프게 하는 말을 한다

그들은 내 옷차림이 이상하다고 생각한다

그들은 내 행동거지가 이상하다고 생각한다

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나는 남들에게 이질적인 것으로 보이고 싶지 않다

다행히 나는 좋은 고향, 좋은 동창

가 몇 명 있다고 생각한다. 그래야 나는 그 학생들의 차별과 인격경멸을 무시할 수 있다

대학의 많은 소년들을 무시할 수 있다 P>

도 대담하게 러브레터 한 통을 썼다

오랫동안 짝사랑했던 한 소녀에게

내 모습이 보기 좋지 않아

게다가 돈도 없다

찢기

나는 단지 마음이 아팠을 뿐이다

나도 누구를 원망하지 않았다

나는 단지 내가 확실히 조건이 그녀를 감당할 수 없다고 생각한다

< 나는 연애를 하지 않는다

게다가 대학생은 학업에 중점을 두어야 한다

시간이 곧 지나야 한다

곧 대학을 졸업한다

한 학기만 남았다

일부 학우들이 앞당겨 학교에 왔다

모두들 모두 일자리를 찾기 위해 일찍 학교에 돌아왔다

나는 매우 기쁘다

겨울 방학 내내 나 혼자 얼마나 외로운지

그들은 시간을 보내기 위해 나에게 카드놀이

를 기쁘게 받아들였다.

사실 우리도 원래 카드놀이를 자주 했던

를 숨길 필요가 없었다 P>

누가 내가 평소에 나를 차별하지 않았다고 생각하는 세 명의 동창

이 항상 평등하다고 생각하는 학우

가 나를 다치게 하고, 내 인격을 짓밟고,

도 폭로했다

그 여자가 내 러브레터를 찢는 일 포함

무슨 고초 무슨 가난하고 힘든 생활

나는

다른 사람들이 나를 차별하고 경멸하는 것을 참을 수 있다

원래 모두가 오랫동안 이렇게

사납게 나를 차별했다

잔인하게 나를 비웃었다

내 마음이 아프다

하지만 내 인격존엄성이 망가진 꼴이 아닐 때

내 과거의 아픔이 다시 조롱을 받았을 때

내 심장은 피가 뚝뚝 떨어졌다

나를 짓밟는 것이 평소 관계가 조금 더 좋다 P>

예 그들은 나에게 살 길을 주지 않았다

그들은 나에게 뒷길을 남기지 않았다

그들은 나를 생생하게 모욕한 뒤

그렇게 날뛰며 즐거워했다

그들의 생활 조건은 여전히 비교적 좋다

그들은 여전히 여자

내 아픈 마음을 찾을 수 없다!

나는 퇴로가 없다

나는 가난한 사람을 차별하고 가난한 사람을 경멸하는 사람들에게 주기로 결정했다 P>

나는 차별받고 멸시받는

에 익숙해졌지만, 이번에 그들이 보여준 것은 정말 훌륭했다

그들은 순간의 무정함을 조롱했다

그들의 모욕적인 순간의 얼굴이 밉살스럽다

그래서 나는 도망 쳤다

나는 나를 붙잡지 않고 나중에

차별 모욕이 없는 곳에서 새사람이 되고 싶다

잡히면 백 명이 죽는다

많은 사람들이 지금 나를 살인악마

라고 말한다. 내가 붉은 눈을 죽였다고 한다

사실 심리말을 한다

나는 남의 인격을 무자비하게 짓밟는 사람들을 죽이고 싶다

내가 가장 가난할 때 나를 차별하지 않았기 때문에

나는 인간의 진실의 소중함을 잘 알고 있다

나는 스스로에게 물방울의 은혜, 물보라라고 말했다

하지만 마지막으로 그 학우에게

좋은 사람은 좋은 보답이 있다!

< 꿈 팩 벨 >

얼마나 익숙한 멜로디인가

우리 집을 자주 도와주는 14 가 생각난다 P>

차별과 경멸 없음

인격짓밟기

도연명처럼

영원히 내 마을에 살고 싶다

하지만 지금--

는

부모님을 낳을 때까지 기다려야 했습니다. 죄송합니다.

아들 불효

아들이 태어나면 꼭 좋은 삶을 살게 해 드리겠습니다.

경찰이 또 나를 심문하러 왔습니다.

나는 항상 밖에서 오토바이 소리를 들었습니다

나는 또 10 형의 오토바이에 앉아

느긋하게 걷고

내 사랑스럽고 순박하며 친절한 고향

동정하는 것 같아? 연민? 잘 모르겠어요, 보세요

보세요. 묵묵해도 돼요.

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