이 낯선 땅에 온 지 벌써 한 달이 넘었다! 낯선 생활을 시작하여 낯선 사람을 알게 되었다. 역시 이 낯선 소도시를 밟는 몇 개의 자기가 익숙하다고 생각하는 거리이다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 점점 많이 보고 많이 ... 한 달 동안, 뜻밖에도 나에게 그렇게 많은 것을 이해하게 할 수 있다! 감탄 ... 때로는 학교 길목의 토란, 식당의 토란, 기숙사 아래의 S, 토란 거리의 토란 ... 잠깐, 내가 신경쓰던 타들과 어슬렁거렸던 거리들은 이미 어느 곳에 구덩이가 있는지 다 알고 있는 지경에 익숙해졌다. 이 낯선 자칭 주 () 에 비하면, 나는 그 작은 현성이 훨씬 따뜻해야 한다고 생각한다. 거기에는 내가 신경 쓰는 너희들, 그리고 나의 많은 추억이 있었다. 당초 급히 그곳을 탈출하려고 애썼지만, 지금은 오히려 내가 가장 그리워하는 것이 되었다. 어떤 친구에게 말한 것을 기억하고 있다. 나는 괜찮을 것이다. 카우보이에게 말한 것을 기억하고, 우리가' 클립 아이' 를 입고 또 우리가 먹어야 할 것은 불의 때마침' 포장두부' 와 다른 사람에게 50 명을 주는' 메추리알' 이다. 그 맛없는 따뜻한 볶음밥 한 그릇을 기억하고, X 씨는 나를 일주일 동안 미워했고, 당초 사당을 기억하고, 우리 마음속에는 서로가 있었지만, 해서는 안 되는 문제들 때문에 문제가 생겼고, 한 곡을 기억하고 있었다. ㅋㅋㅋ ... 우리 반의 미친 농구 팬들을 기억하고, 자신이 좋아하는 팀을 위해 찜 S.J 씨의 중투에 내기를 걸고, 손을 잡고, 조용히 내가 이 동작을 거의 발양할 뻔했다고 말해, ㅋㅋㅋ ... 그리고 K 씨의' 사사' 는 아쉽지만, 아쉽게도, 나는 두 번' 샤브' 하하 ... 그리고 외투를 입지 않고 T shirt 를 입지 않고 내가 이렇게 묘사한 것을 기억하는데. 우리는 마음속으로 말하지 않고, 늘 밀크티를 마시라고 떠들고, 그리고 가장 시원한 것은 그가 노란색,,, 클래식 노래, 그리고 학우의 노래를 부르는 것을 듣는 것이다. 오, 그리워, 돌아오면 우리는 다시 하이에 간다-그리고 뒤에 있는 큰 당의 귀여운 형제들 ... 등등. 이 곳은 정말 고향의 맛을 찾을 수 없게 한다. 적어도 찜질은 없다. 하지만 어느 날 식당에서 내가 가장 좋아하는 토란을 볶아서 밥 한 그릇을 억지로 버텼다 ... 어느 날 곽을 떠올려 미친 듯이 웃고,' 말을 적게 하고 부자가 되라' 는 말이 생각나서 답답한 얼굴이 붉어진다 ... 우리에게 속한 추억들은 점점 멀어져, 비로소 알게 된다 ... 시간 여기 와서 지금 가장 신경쓰는 건 기숙사에 있는 이 귀여운 녀석들이지! 서로 관심을 갖고 따뜻해요. 나는 너희들이 있어서 정말 좋다고 말하고 싶다 ... 어떤 친구가 하소연하는 러브를 듣고, 진지하고, 과거에는 줄곧 떠나지 않았지만, 네가 나를 잊었을 뿐, 나는 아직도 기억하고 있다. 모' 필' 을 잊을 뻔했어요. 항상 잘해줘서 고마워요. 보고 싶어요.
이렇게 많은 경험을 했으니, 나는 내가 무감각할 것 같다. 자신이 원하는 삶을 더 추구할지도 모른다 ...
나는 더 강해져야 한다. 아무리 맹렬한 폭풍우라도 나를 쓰러뜨릴 수는 없다. 적어도 나를 신경쓰는 사람이 내 슬픔을 보지 못하게 하고 싶지 않다. 눈물은 나에게 강인함을 가르쳐 준다. 나는 항상 미소를 지으며 낯선 모든 것을 마주할 것이다.
사실 생활은 매우 간단하다. 왜냐하면 그것은 단지 생계를 위해 살기 때문이다.
사실 생활은 매우 어렵다. 왜냐하면 우리가 사는 것은 과정이기 때문이다. 정말 너무 힘들어요. 혼자 있고 싶어요. 조용히 이렇게 조용해요.
계속 _ chap2
생각이 끊임없이 추억 방송을 가로막고, 마음이 텅 비어 ... 마음이 어수선하고, 무슨 생각을 하고 있는지 알 수 없고, 피곤하고, 일찍 자도록 강요할 수 있지만, 침대에서 몸을 뒤척이며, 여전히 안전하게 잠을 잘 수 없다. 지금의 생활에 직면하여 자신이 어떤 태도를 가지고 있는지 모르겠다. 아마도 자신이 세상과 어울리지 않는다고 생각할지도 모른다. 누워서 머릿속에 떠오른다 자기가 다른 사람보다 좀 끌어당기는 것도 아니고, 다른 사람보다 더 많이 주는 것도 아니고, 슬프기도 하지 않구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 하지만 난 그냥 할 수 없어, 내가 싫어하는 일을 하도록 강요하는 것을 좋아하지 않아 ... 어쩌면 내가 그 세월 동안 계속 머물렀을지도 몰라, 냄비가 말한 것처럼, 나는 내 원시 사회로 돌아가야 해, 그런 날은 매일 빵라면만 있을 수 있어, 하지만 나는 부족한 게 없다고 생각하지 않아, 여기 마음이 텅 비어 있어, 뭐가 부족해? 나는 이미 말할 수 없다 ... 아마도 내가 그런 사람의 날에 익숙해져서, 자유의 날에 익숙해져서, 새로운 사람과 일을 받아들이는 것을 싫어하고, 심지어 배척하기까지 하기 시작했기 때문일 것이다. 나는 단지 내 자신의 생활을 이기적으로 생각했을 뿐, 나 때문에 다른 사람을 얽매지 않아도 되고, 다른 사람 때문에 자신의 생활 방식과 계획을 바꿀 필요도 없다. 갑자기 자신이 많이 커졌다고 느꼈고, 과감하게 새로운 생활 스타일을 시도해 보았지만, 내가 너무 극단적이라고 할 수 있겠지! 나는 조용히 생각하고 싶다. 생활에 대해 내가 원하는 것은 푸른 하늘일 뿐, 단지 나의 이기적인 생각일 뿐이다.
나는 단지 한 사람의 삶을 원할 뿐, 슬퍼도 스스로 치유하고 싶다. 나는 그것이 나와 함께 하도록 하고 싶다. 설령 나에게 상처를 준다 해도.