1. 그때 나는 글짓기 600 자
를 울었다그때 나는 울었다
속담에' 남자는 눈물이 있어도 가볍게 치지 않는다' 는 말이 있다. 하지만 저는 그렇지 않았습니다. 저는 자주 울었습니다. 제가 몇 번이나 울었는지도 몰랐습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 그러나 나는 울고 나서 며칠 만에 잊어버렸다. 그때의 울음, 단 한 번, 나는 뼈에 사무치게 울어서 영원히 잊을 수 없다.
지난 2 년 동안 5 월 1 일 연휴 때였다. 우리 가족은 쌍하진 이모네 집에 놀러갔고 사촌 사촌 언니도 우리와 함께 놀러 갔지만 이모 집은 내가 생각했던 것만큼 재미있지 않아 우리는 심심했다. 그러자 사촌 언니가 갑자기 말했다. "이 근처에 강이 있는 것을 기억합니다. 우리 사방을 찾아보자!" 응' 나와 사촌 형은 거의 동시에 대답했다. 과연, 우리는 몇 바퀴를 돌아다녔는데, 주르륵주르륵 소리가 나는 맑은 개울을 발견했는데, 물이 깊지 않아 무릎의 반만 그렇게 깊었고, 물이 맑아서 작은 모래까지 똑똑히 보였다. 사촌 형은 만나 급히 신발과 양말을 벗고 강 저편으로 갔다. "날씨가 이렇게 더운데 내려와라. 사촌 형이 나에게 말했다. 나는 생각도 하지 않고 사촌 형을 따라갔다.
처음에 우리는 아주 즐겁게 놀았지만, 놀다가 발밑이 좀 아프다는 것을 느꼈고, 발을 꺼내자, 유리에 긴 구멍이 그어져 선혈이 쏟아져 나오며, 이것들을 보았을 때, 나는 하마터면 쓰러질 뻔했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 빨리 해안으로 뛰어갔고, 사촌 언니는 이미 집으로 달려가 어른을 불렀다. 나는 손으로 상처를 누르고, 얼굴의 눈물은 계속 흘러내리며, 입으로는 "엄마, 빨리 오세요" 라고 외쳤다. 온 세상이 어두웠던 것 같다. 시골의 오솔길은 나 혼자였다. 새빨간 피가 풀밭에 떨어져 뚜렷한 대비를 이루었다. 나는 손으로 쉬지 않고 땅을 때렸다 엄마가 곧 도착하시자, 나를 안고 시골 보건소로 곧장 달려갔는데, 내 발은 일곱 바늘로 꿰매어져 2 주 동안 학교에 가지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
앞으로 내가 어떤 사전 일을 할 때마다, 나는 항상 이 일을 할 수 있는지, 한 후에 어떤 위험이 있는지, 어떤 상황이 일어날지 자문해 보아야 한다. 그날 흘린 눈물과 발밑의 흉터를 잊을 수 없기 때문이다.
2.' 그때 나 울었어' 라는 제목으로 작문. 600 자, 초일작문,
그때 나는 울었다
점심을 먹을 시간이 되었다. 하교종이 울리자 나는 재빨리 아래층으로 내려가 침실로 돌아와 도시락을 들고 식당으로 곧장 갔다.
그러나, 여전히 늦었고, 식당 앞에는 이미 인파로 북적거렸다. 어쩔 수 없이 줄을 서 있는 장룡을 따라 천천히 전진할 수밖에 없었다.
30 분 이상 지난 후, 배고픈 나는 음식을 때렸다. 나는 한 번에 몇 모금을 먹고 싶지만, 안 돼, 처음부터 줄을 서서 밥을 먹어야 해.
줄을 서서 밥을 먹을 때, 우리 반의 한 동창이 나와 나란히 서 있었는데, 배가 고팠는지 그는 줄을 서서 음식을 먹으면서 음식을 거의 다 먹었다.
나는 참지 못하고 말했다. "밥도 안 맞고 음식을 다 먹었는데, 너 이따가 뭐 먹을래?" 그가 듣고 난 후, 방금 갉아먹은 뼈를 못살게 굴었는데, 말하자면 나도 재수가 없다. 그 뼈는 비스듬히 기울어지지 않고 갑자기 내 도시락에 떨어졌다.
나는 그 자리에 있던 학우들의 눈이 모두 나를 쳐다봤고, 난처해서 내 얼굴이 빨개졌다고 확신한다. 화가 나서 나는 음식을 쓰러뜨리고 도시락을 헹구고, 세 걸음씩 침실로 달려가 침대에 쓰러져' 비' 를 내리기 시작했다.
나의' 비' 는 점점 커지고, 점점 더 세차게, 나는 계속 흐느끼지만, 사실 나도 그러고 싶지는 않지만, 나는 정말 내 감정을 통제할 수 없다.
이때 그 동창이 와서 우리 장 반장과 함께 와서 사과하러 왔다.
그 학생은 아직도 손에 1 원을 들고 있다.
나는 화가 나서 자제력을 완전히 잃었고 욕설도 불쑥 나왔다. "당신은 * * *! 넌 인간이 아니야! 나는 너를 싫어, 너는 나를 멀리 굴려 ... "
그러나 그는 멀리 굴러가지 않고 오히려 우리 침실로 들어가 멍하니 서서 내가 그를 용서할 때까지 기다렸다.
우리 침실 밖은 사람들이 오가는 곳이라 많은 사람들이 신기하게 보았다. 군중 속의 한 여학생이 남학생이 여학생의 침실에 멍청히 서 있는 것을 보고, 여학생이 또 울고 있는 것을 보고, "아이고, 연애하는 거야!" 라고 말했다. 화가 나서 나는 정말 그녀의 입을 찢고 싶다! 그리고 "어리석은 소년" 은 말했다: "이야기는 어떨까요? 얘기 안 했어? " 날 미치게 해 ...
침실의 여학생이 그가 이렇게 말하는 것을 듣고 공분이 일어나서 말했다. "꺼져, 당장 나가! 뒹굴지 않고 끓는 물로 엎질러서 너를 데워라! " 말하자면, 연거푸 이 빗자루 별을 문 밖으로 내쫓았다.
그때, 나는 정말 화가 나서, 오늘 생각하면, 화가 여전히 마음속에 메아리쳤다.
평가와 점별 작문은 분노이다. 배고픈 "나" 는 좋은 마음으로 한 마디 권유했지만, 그 사람은 낡은 가죽 길들여진 궁의 거품을 뜯어 먹은 뼈를 자기가 방금 반찬을 맞은 도시락에 던져 넣었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 나' 는 화가 나서 음식을 쓰러뜨리고 침실로 뛰어가 침대에 쓰러져' 비' 를 내렸지만' 연애' 로 오인됐지만, 뼈를 잃은 그 남자는 "이야기는 어때?" 라고 말했다. 얘기 안 했어? " ...... "나를 미치게 해 ..."
작문을 다 읽고 나면 독자들은 그 때' 나' 가 정말 참담하다는 것을 실감할 것이다. 이 "가스" 는 실제로 "나" 의 마음에서 나온 것이고, 작문의 끝에 있는 "오늘 생각하면, 가스는 여전히 마음속에 메아리친다" 는 말은 자연스럽고 진실하다. 그래서 우리도 작문에 깊은 감동을 받았다.
좋은 작문이란 무엇입니까? 감동할 수 있는 작문은 좋은 작문이다.
3. 한 편은' 그 때, 나는 울었다' 라는 제목으로 중학교 작문이 급하다
그 때, 나는 그 때 울었고, 나는 울었다. 그 때, 나는 이해했다; 그 때, 나는 자랐다. 수많은 그 때, 나에게 행복을 주었다. 수많은 그 시간, 나에게 미소를 주었다. 수많은 그 시간, 나에게 책임을 주었다. 수없이 많은 그 때가 나에게 성공을 주었다. 인생은 바로 수많은 그때로 이루어져 있고, 생활은 다채로워지고, 인생은 찬란하게 변한다. 하지만 때때로 누가 그 때의 헌신을 진정으로 깨달을 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 어렴풋이 보니, 운동장에서 커다란 숨을 헐떡이며 땀방울이 신발 끝으로 흘러내리고 있었다. 하지만 아무도 개의치 않았다. 그가 등에 업힌 것이 무엇인지, 어깨에 메고 있는 것이 무엇인지 알고 있었기 때문이다. 그래서 그는 여전히 달리고, 달리고 있었다. 그 마른 그림자가 바로 초등학교 3 학년이었던 나다. 몇 년 전, 나는 학교에 선발되어 학생운동회에 참가했다. 하지만 난 진짜' 무대 1 분, 무대 아래 10 년 공로' 가 뭔지 도무지 모르겠다. 훈련이 막 시작되자 나는 아주 재미있었다. 하지만 훈련 과정이 어떻게 그렇게 간단하고 재미있게 생각했는지, 나중에야 나는 점차 훈련의 고통을 맛보게 되었다. 아침, 해가 조금 홍조를 일으켰다. 운동장의 휘파람 소리가 캠퍼스의 평온을 찢었다 훈련은 끝나지 않고 더 혹독한 훈련을 시작했다. 다리에 몇 근의 모래주머니가 감겨 있고, 커다란 책가방을 메고, 안에 큰 벽돌이 몇 개 들어 있다. 우리는 마치 완전 무장한 전사처럼 전쟁터에 출전할 준비를 하고 있다. 이어' 배인 훈련' 이 이어졌고, 한 사람은 다른 사람을 업고 올라갔고, 손은 바벨을 잡아야 했다. 우리는 출전했다 ...... 장내의 운동선수들은 시험삼아 해보고 싶어, 장내의 학우들은 열정이 고조되었다. 내 마음은 토끼처럼 깡충깡충 뛰며 침 한 입도 삼킬 수 없었다. 총소리가 나자, 작은 선수들이 다리를 던져 앞으로 돌진하자, 나는 온 힘을 다해 날아오르는 것을 느꼈다. 나는 하나 더 넘었고, 하나 더 넘었고, 느낌과 종점을 느꼈다. 강중은 강한 중수를 가지고 있다. 그 후, 나는 눈물이 샘솟고, 매우 슬펐다. 그 후, 이 일을 언급하자, 나는 빙글 웃었지만, 마음속으로는 아쉬워했고, 그 때 내가 울었던 경험을 영원히 잊을 수 없었다. 그날 나는 기억을 여는 작은 창문을 울며, 지난 학기의 하루를 떠올렸고, 그것이 생각났다 생동적인 감사교육수업을 들려주었다. 그는 무대에서 감사에 관한 많은 사례를 생동감 있게 이야기하여 학우들에게 깊은 감명을 주었다. 그 후, 그는 학우들에게 무대에 올라 오랫동안 마음속에 묻어둔 폐부의 말을 하소연하라고 했다. 나는 아무도 올라가지 않을 줄 알았는데, 결과는 오히려 나를 예상하지 못하게 했다. 학우들이 잇달아 무대에 올랐다. 그들은 홍수를 생각하며 엄숙하고 장엄했다 무대에 오르다. 거의 모든 학우들의 눈시울이 촉촉하다. 그들은 무대에서 부모님과 마음과 마음의 대화를 나누며 자신의 잘못을 인정하고 앞으로 부모님께 잘 보답하겠다는 결심을 고백했다 ... 이런 분위기에 감염되었나 봐, 내 마음은 약간 흔들렸고, 단지 급류가 밀려오는 것을 느꼈고, 내 눈시울을 뛰쳐나왔고, 나는 울었다. 내가 어떻게 감사할 줄 모를까? 내가 태어날 때부터 어른이 될 때까지 부모님의 공로가 아닌 게 뭐야! 아빠, 엄마, 당신들입니다. 저와 함께 몇 개의 춘하 가을과 겨울을 지나갑니다. 당신들입니다. 저와 함께 길을 걸어요. 차차 좌절입니다. 당신들입니다. 나와 함께 길을 잃고 빛으로 향합니다. 내가 억울함을 당했을 때, 당신들이 손안의 일을 버리고, 내 곁으로 달려와 나를 위로하고, 나를 설득했습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 실패명언) 내가 병으로 쓰러졌을 때, 너희들이었고, 내 침대 옆에서 세심하게 나를 보살피고, 물을 붓고, 맛있는 것을 선물해 주었다. 날씨가 갑자기 추워졌을 때, 누구였나요? 또 천리만리까지 옷과 장갑을 보내주셨어요? 아빠, 엄마
엄마, 당신들이 나에게 준 사랑은 얼마나 위대한가! 단림처럼, 비와 이슬처럼, 나를 적셔 준다. 그것은 햇빛처럼 영원하고 따뜻하다. 봄비처럼 부드럽고 섬세하다. 그것은 층층의 장벽을 뚫고 나를 가진 모든 곳에 쏟아진다. 나를 가진 모든 날; 그것은 나의 울음, 나의 웃음을 안아줄 것이다. 그것은 나를 위해 우산을 들고, 길을 깔고, 모든 굴곡을 메울 것이다. 아빠, 엄마, 당신들이 나에게 준 사랑은 얼마나 사심이 없는가! 하지만 나는 고마움을 모른다. 나의 어린 시절의 무지를 용서해 주세요! 그때부터 나는 반드시 열심히 공부하고, 감사하는 법을 배우고, 너희들에게 잘 보답할 것이다! 물방울의 은혜는 반드시 샘에 보답할 것이다. 하지만 너희가 나에게 준 것은 바다 전체야! 아! 누가 촌심이라며 삼춘휘를 갚았다. 두 편이 있는데 네가 원하는 건지 모르겠다. 나는 모두 올라왔다. 그때 나는 울었다. 울었다. 나의 부모님을 위해서 나는 울었다. 4. 그 순간 나는 눈물을 흘리며 작문을 어떻게 쓰는지
그 순간 나는 눈물을 흘렸고, 그날의 하늘은 어두웠고, 거대한 먹구름으로 뒤덮여 있었고, 속박된 그물처럼 보였고, 묵직한 것 같았다. 비가 올 것 같았다. 나는 교실 임창 자리에 앉아 이날을 바라보며 조용히 이 날씨가 얼마나 나쁜지 중얼거렸지만, 마음속으로는 은은히 말할 수 없는 고민을 느꼈고, 무슨 일이 일어날 것 같았다. 그러나 얼굴에 희미한 눈물자국은 여전히 알 수 있다. 차가 흔들려서 멈춘 지 오래다. 고향에 도착했다. 집은 사람들, 이웃 할머니, 아저씨들로 가득 찼다. 오랜만에 한 번 모이는 사람들이 모두 도착했다. 그들은 고개를 숙이고 집 앞집 뒤에 앉았고, 모든 사람의 얼굴은 엄숙하고 슬펐다. 할아버지 할머니를 만나지 않았다. 그러나 나는 나의 예감이 실현되었다는 것을 알고 있다. 나는 어리석게 군중을 우회하여 할아버지의 방으로 왔다. 눈앞의 광경은 나를 놀라게 했다. 할아버지는 침대에 평평하게 누워 핏기가 없이 두 손을 양쪽에 가만히 두셨다. 고모, 삼촌, 사촌 등은 무릎을 꿇거나 구석에 기대어 울고 있었다. 할머니는 나를 보고 목이 메어 나를 끌어당겼다 이 청천벽력에 놀라 멍해졌는지, 깜짝 놀랐는지, 어떻게 울었는지 잊었는지, 그냥 멍하니 있었다. 구석에 기대어 웅크리고, 눈앞에 떠오른 것은 옛날 장면이었다. 매일 날이 밝자마자 할아버지가 깨어났고, 때로는 나도 깨어났고, 그는 네 살 된 나를 데리고 밭에 내려올 것이다. 그는 의자 하나를 옮길 것이다 내가 나중에' 중식을 아는 사람, 알알이 모두 수고하다' 를 읽었을 때 머릿속에서 가장 또렷한 장면이었다. 오후에 할아버지는 나를 포도틀 밑에 앉혀 책 한 권을 들고 뒤집으셨다. 나는 그에게 기대고, 그는 나에게 글을 가르쳐 주었고, 때로는 나에게 이야기를 들려주기도 했다. 입학하기 전에 나는 할아버지의 입에서 동갑내기들이 모르는 이야기를 많이 알게 되었다. 저녁, 저녁 갑자기 코가 시큰시큰하고 눈물이 터졌다. 저축한 슬픔이 이 순간 갑자기 터졌다. 눈물이 억수같이 쏟아졌다. 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸다. 짜고 씁쓸했다. 맙소사, 결국 비가 내렸고 억수같이 쏟아졌다. 할아버지의 영차가 곧 출발할 것이다. 나는 울었다 그때 내 기분은 그날의 하늘처럼 우울하고 처량했다. 할머니가' 할아버지가 너를 아플까' 를 묻는 순간 나는 눈물을 흘렸다. 6 년이 지난 오늘, 눈물 속에는 여전히 할아버지의 자애로운 얼굴이었고, 귀는 여전히 할아버지의 친절한 목소리였다.
5. 그 순간, 내가 울던 작문
소리 없는 행복행복은 맑은 봄, 오아시스, 사심없는 지불, 생명에 대한 생명의 혜택이다.-머리글 나뭇잎이 떨어지는 계절, 나는 차가운 흙 속에 옥수수 씨앗 한 알을 묻었다. 내가 열심히 구덩이를 파고 씨앗을 넣을 준비가 되었을 때 아버지는 "지금 심으면 싹이 나지 않을 거야, 봄이 되면 다시 심자!" 라고 말했다 나는 아랑곳하지 않고 고집스럽게 씨앗을 넣고 흙으로 덮었다. 아버지의 어쩔 수 없는 눈빛에서 나는 일어서서 부드러운 흙에 발을 몇 발 밟았다. 다른 사람들은 모두 봄에 씨를 뿌리나요? 왜 내가 그들과 같을까? 늦가을의 오후에 한적한 곳을 열어 씨를 심어본 적이 있습니까? 그것은 일종의 심정이 될 것이다. 봄바람이 얼굴을 스칠 때 파종하는 것과는 사뭇 다른 심정이다! 누가 씨앗 한 알을 묻으면 반드시 그것이 싹이 날 때까지 기다려야 한다고 말합니까? 나는 단지 생각했다: 그 춘하 시끌벅적한 땅, 아마도 지금은 이미 매우 외롭지 않을까! 그럼, 씨앗 한 알을 심고 함께 하는 것이 더 낫지 않을까요? 사람들은 항상 주는 동시에 기대하고, 요구하며, 그들이 지불하면 반드시 보답을 요구하고, 그들은 파종 후 풍작을 거두는 기쁨에 너무 치중하고, 파종 그 순간의 심정을 소홀히 한다. 대지는 그 안에 묻힐 씨앗이 필요하고, 오직 그 자신에게만 속한다. 나도 외롭기 때문이다. 다만, 누가 나를 알겠습니까? (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 먼 길을 가다가 뒤돌아보니, 아버지가 제자리에 서서 멍하니 있는 것을 발견했다. 나는 방금 한 태도가 아버지를 깊이 다치게 했다는 것을 알았지만, 그는 책망하지 않았다. 그냥 일부러 잊고, 어제, 내일, 모레를 잊고, 자신을 잊고, 모든 것을 잊고 싶었다! 입동한 지 얼마 되지 않아, 나는 고집에 매몰된 공자를 잊어버렸다. 봄의 그 푸른 빛이 조용히 가지에 오르자 아버지는 나에게 물을 주라고 재촉하셨다. 물을 줄까? 나는 어리둥절하다. 아버지는 웃으며 말했다. "당신은 작년 가을에 씨앗을 심지 않았습니까? 물을 줘야 할 때입니다. "드디어 늦가을의 그 장면이 기억납니다. 갑자기 어느 날 아버지가 나에게 씨앗이 싹이 났다고 말씀하셨습니다! 아버지의 말에 나는 아무런 반응이 없었다. 아버지가 나를 끌고 나가시자, 나는 그의 뒤를 따라 게을리하며 발걸음을 움직였다. 입석한 후, 나는 정말 연녹색의 어린 묘목이 바람에 나를 향해 미소를 짓는 것을 보았다. 나는 미소를 짓고 싶었지만, 내 눈가에 마침내 끓는 눈물이 잠기지 않았다. 옆에 있는 아버지를 바라보며 나는 울고 완전히 울었다. 그 순간 그 순간, 나는 행복이 무엇인지 이해했다! 다만, 그는 그 씨앗이 삶은 옥수수에서 쪼개져서 발아할 수 없다는 것을 몰랐다. 진정한 행복은 이렇고, 깊어질수록 침묵한다. 하늘과 땅 곳곳에 행복의 메시지가 전해지고 있다. 그것은 우리에게 행복한 세상이 정말 좋다는 것을 깨닫게 해준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 6. "그 때, 나는 울었다
그날 나는 울었다
비가 부슬부슬 내리고 있는데, 하늘이 나의 처지를 위해 울고 있는 것일까? 잎이 와르르 흔들리고 있는데, 나무가 내 운명을 위해 한숨을 쉬고 있는가? 개구리가 개굴개굴 울고 있는데, 그것이 나를 위해 불평을 하고 있는가?
점수여, 당신은 나를 시험지에 단단히 묶는 강인한 끈입니다. 너는 견고한 벽처럼 나를 홀가분하고 유쾌하게 갈라놓는다. 너는 키가 큰 감옥처럼 나를 불안과 걱정 속에 가두었다. 점수야, 내가 얼마나 이 이상한 동그라미에서 벗어나고 싶어. 그날 시험에서 나는 겨우 61 점을 받았는데, 왜? 내 기초가 좋지 않기 때문이야? 내가 열심히 공부하지 않았기 때문이야? 내가 시험을 진지하게 받아들이지 않았기 때문이야? 아니, 모두 아니야, 내가 시험 때 긴장한 심리 때문이야. 나는 점수가 이상적이지 못할까 봐 불안한 마음으로 시험에 응시하는 61 점입니다! 어머니의 안색이 맑고 폭우가 돌자 아버지의 입가가 경련을 일으키기 시작했다. 질책에 직면하여, 나는 눈을 감았고, 나는 반항할 힘이 없었다. 나는 감히
한 번의 시험에서 나는 96 점을 받았다.
집에 돌아와서 나를 맞이하는 것은 엄마의 웃는 얼굴, 아버지가 애무하는 눈초리인데, 이것이 장려입니까? 나는 61 점을 떠올렸고, 지난번에는 얼음처럼 차가운 얼굴, 나무 막대기를 든 손
나는 또 코가 시큰시큰하다.
하늘가의 달은 어둡고 빛이 없다. 거리 옆의 나무, 조용한; 도랑의 벌레들, 간헐적으로 나를 창가에 기대고, 지난번 61 점, 이번 96 점, 대우는 어떻게 다른가! 다음에는 어떤 일이 일어날까요?
나는 갑자기 두 볼이 차갑고 두 눈이 또 흐려지는 것을 느꼈다. 7. 그때 나는 글짓기
를 눈물을 흘렸다우리 생활에서 너는 눈물을 흘렸니? 나는 네가 흥분된 눈물, 감사의 눈물, 슬픈 눈물을 흘렸을지도 모른다고 생각한다.
하지만 그때 나는 회한의 눈물을 흘렸다.
그것은 국어 시험이 있었다. 선생님은 우리에게 오늘 집에 가서 복습하고 내일 국어 시험을 잘 보라고 하셨다. 시험을 보고 싶잖아요. 집에 가서 복습하면 되지 않을까요? 집에 돌아와서 나는 큰 소리로 "내일 국어 시험! 클릭합니다 이때 엄마와 아빠는 이구동성으로 "빨리 복습해!" 라고 말했다 나는이 문장을 알고, 나는 속삭였다.
말을 끝내고 나는 책가방을 잃어버리고 국어책을 꺼내서 "잘" 복습했다. 나는 보고 보니 내가 시험에서 100% 를 받은 광경을 생각했는데, 기왕 100 점을 생각해 냈으니 꼭 해낼 수 있을 거야! 하하하! 책을 읽을 필요가 없다, 나는 100 점을 얻을 수 있다, 100 퍼센트는 내 것이다! 어머니는 "너무 일찍 기뻐하지 마세요! 볼거리가 뒤에 있네. ""내 기분을 방해하지 마! "" 나는 기분 나쁘게 말했다.
다음날 선생님이 시험지를 보내셨는데, 나는 답안지를 받자마자 생각했다. 와! 너무 간단해, 나는 아직 승산이 있어! 음-----좋습니다. 붓을 휘둘러 질서를 쓴 후 마침내 다 썼는데, 내가 좀 볼게! 어, 아직 몇 분 남았으니 검사해 봐! 나는 재빠르게 몇 번 훑어보고, 벨을 울렸다. 나는 첫 번째 답안지를 냈고, 첫 번째는 교실을 뛰쳐나갔다.
남들은 내가 씩씩하고 씩씩한 모습을 보고 나를 위해 100 점을 시험할 운명이었다. 좋은 경치가 길지 않아 다음날 나에게 큰 타격을 주었다.
선생님은 먼저 이번 시험에 만족하지 않는다고 하셔서 선생님은 시험지, 주강봉 91, 조완령 93, 장우시 90, 을 보내셨다.
. 웅가붕 88, 이게 내 거야? 나는 이것이 나의 점수라는 것을 믿을 수 없지만, 선생님은 실수하지 않을 것이다. 나는 손에 든 시험지를 보고 어제 선생님과 학부모의 당부를 생각하며, 나는 시험 전의 교만한 자신감을 회상하고 현재를 다시 생각해 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 자서왕, 자신감명언) (윌리엄 셰익스피어, 자서왕, 자신감명언) 나도 알아, 시험을 잘 본 친구들은 모두 잘 복습한 거야.
성공은 항상 준비된 사람에게 속하기 때문이다. 나는 정말 후회한다! 나는 복습을 잘 하지 않은 것을 후회하고, 어머니의 말을 듣지 않고, 없다.
회한의 눈물이 내 두 눈을 흐리게 했다. 나는 흐르지 말아야 할 눈물을 닦고, 재편성하고, 다음번에만 기다리며, 나는 반드시 다른 사람을 굴복시킬 수 밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언)
8. 그때 내가 울었던 작문
그때 나는 눈물을 흘렸고, 너무 슬프고 슬펐다. 부끄러움 때문인지, 아마도 내가 울기 좋았기 때문일 것이다. 하지만, 내가 기억하는 바다에서, 그것은 하얀 범선처럼, 내 머릿속에서 떠돌아다니고, 떠돌아다니고. 일요일마다 나는 왕할머니 집에 가서 공부할 것이다. 이 날, 내가 손에 든 책을 내려놓고 흐르는 물소리를 따라 찾았는데, 원래 화장실의 샤워머리가 밖으로 물방울을 떨어뜨리고 있었다. 나는 재빨리 걸어가서 밸브를 조이려고 했지만, 오랫동안 수리를 하지 않은 탓인지 밸브는 아무리 비틀어도 움직이지 않았다. 그래서 나는 젖먹이의 힘을 발휘하여' 펑' 하는 소리만 듣고 밸브는 내가 비틀어졌다 나는 급히 바닥에서 밸브를 주워 다시 누르려고 했지만, 밸브가 고장나서 비틀어지지 않았다. 나는 또 걸레를 잡고 막았지만, 물이 너무 급해서 어떻게 막힐 수가 없었다. 얼마 지나지 않아 화장실에 물이 가득 차서 점차 문턱을 넘어 복도로 흘러갔다. 어른들이 소식을 듣고 몰려왔다. 왕 할머니가 물 속에 서 있었다 옆집 아주머니가 입을 삐죽 내밀며 말했다. "지금 여자애가 남자보다 더 장난이 심해!" 어머니는 화가 나서 얼굴을 붉히며 큰 소리로 나를 꾸짖으며 "화를 내라! 클릭합니다 이웃집 아저씨 중 한 명만이 말없이 나무마개를 깎아 나를 위해 수도관을 막았다. 어른들의 꾸지람을 듣고 나는 마음이 너무 억울해서 좋은 일을 하려고 했는데 결국 나쁜 일이 되었다. 나는 입이 천 개라도 잘 말할 수 없었다. 슬프게 울었다.