분류: 오락 및 여가 >> 유머
분석:
> 대장: 안녕하세요, 동지들! 군인: 안녕하세요, 대장님! 지휘관은 군인의 가슴을 두드리며 이렇게 말했습니다. 이 근육은 얼마나 잘 훈련되어 있습니까? 군인:
> > 지도자에게 보고합니다. 저는 여군입니다
> > 한 마을 여성이 달걀 바구니를 들고 길에서 건장한 남자 몇 명을 만나 강간을 당했습니다. 농부 여인은 일어나서 먼지를 두드리며 도망쳤습니다. 정말 큰 일이군요. 제가 계란을 훔치는 줄 알았어요!
> > 라오자오 동지가 처음으로 해외로 나갔을 때 세관을 통과했을 때 세관 직원이 물었다. 당신의 성이 자오입니까? Lao Jiao는 그것에 대해 생각하고 마침내 매우 단호한 어조로 대답했습니다. ***, 일주일에 두 번 정도!
> > 한 농부가 수의사에게 돼지 사육을 요청했다. 수의사는 “인공 사육이 필요한 것 같다”고 말했다. 농부는 오랫동안 머뭇거리다가 용기를 내어
> > 말했습니다. 예, 예, 물릴까 두렵습니다.
> > 버스에서 누군가 방귀를 뀌었습니다. 매력적인 여자가 "바-바-바-"라고 내뱉었다. 한 남자가 말했다: 뭐야, 먹고 나서 껍질을 토했잖아
> >? !
> > 어느 날 길에서 만난 0과 8은 8을 경멸하는 눈빛으로 바라보며 “그냥 뚱뚱해서 왜 벨트를 해야 해?”라고 말했다.
> > 형수는 버스에서 내리려는 남성이 페달에 담배 한 갑을 떨어뜨리는 것을 보고 재빨리 그 남성에게 한마디 했다
> > 사람들은 말한다: 동무야, 담배를 떨어뜨렸구나! 그 남자는 분노했습니다. 당신은 방금 나를 거세했습니다!
> > 한 마을의 한 여성이 처음으로 도시에 왔습니다. 그녀는 화장실에 가고 싶었지만 오랫동안 그녀를 볼 수 없었습니다. 경찰서 도움 요청: 동지, 앞에 공중화장실이 있습니다.
> > 산모 화장실이 어디에 있나요?
> > 캠퍼스 신입생: 학년을 반복하는 학생을 '외국인 학생', 부유한 집안의 학생을 '고액 학생', 수업 시간에 졸고 있는 학생을 '극빈자'라고 합니다. 학생" .
> > 미국인이 백악관 앞에서 부시를 개자식이라고 욕하고 국가기밀누설 혐의로 즉각 체포됐다
> > 도둑은 닭 한 마리를 훔쳤다 , 강가에서 깃털을 뽑습니다. 경찰이 지나가자 도둑은 닭을 강물에 던지며 경찰에게 이렇게 설명했다. “이 닭이 헤엄치고 있는데 옷을 보는 걸 도와줬어요.
> 한 남자가 화장실에 다녀온 뒤 변비를 앓았습니다. , 갑자기 사람이 달려오는 것을 보고 갑자기 바람과 비가 내렸습니다. "형님, 정말 부럽습니다.
> > 서둘러요." "왜 부럽나요? 아직 바지도 안 벗었어요"
> > 남자: 뭐 내가 안아주면 할 거야? 여자: 저항하세요! 남자: 내가 키스하면 어떻게 할 거야? 여성: 저항. 남성: 만약
> > I... 여성: 끝이 없군요! 결국 여자의 힘에는 한계가 있다.
> 중국에 온 한 외국 청년은 '철'과 '강철'의 차이를 이해하지 못했다. 어느 날 밤 그는 매우 늦게 집에 왔지만 문이 열리지 않아서 그는 외쳐야 했습니다. 집주인, 강철 문을 열어주세요. 들어갈 수 없습니다!
> > 간호사는 병동에서 환자가 술을 마시고 있는 것을 보고 다가와서 "조심하세요!"라고 속삭였습니다. 환자는 미소를 지으며 "샤오바오
> > 자기야. "
> > 자기야."
> > p>
> > 부시가 국방부를 시찰했을 때 그는 슬프게도 이렇게 말했습니다. "국방부가 쿼드곤이 되었다고 합니다." : "대통령님
> > 선생님, 국방부가 한쪽 모퉁이를 잃으면 육각형이 됩니다. "
> > 지도자들이 시찰을 위해 시골로 갔을 때, 촌장은 농부들에게 구호를 외치고 마지막 두 단어만 반복해 달라고 요청했습니다.
리더가 도착하자 읍장은
>> "창녀를 멈춰라"라고 외쳤고, 농민들은 "창녀! 창녀!"라고 외쳤다.
>> 한 회사에서 모집을 하고 있었는데, 그리고 다음 인터뷰 대상 소녀의 이름은 '봄'이었다. 비서는 자신의 영어 실력을 과시할 기회를 원하며 이렇게 외쳤습니다.
> > 안녕하세요! "봄"이라는 곡이 여러분 차례입니다!
> > 거북이가 쥐에게 말했습니다. "나는 5성급 호텔에서 일해요!" "말도 안 돼요." "정말, 방금 또 내 목욕물을 가져갔어
> > 가자."
> 공원에서 피곤함을 느낀 여성은 벤치에 누워 휴식을 취했습니다. 한 거지가 그녀에게 와서 그녀를 성추행하고 싶었습니다. 그 거지는 화를 냈습니다. "당신이 원하지 않는다면 왜 내 침대에 누워 있습니까?"
> > 버스에서 임산부는 옆에 앉은 낯선 남자에게 “나 임신한 거 모르세요?”라고 말했다. 그 남자를 봤어요
> > 아들은 매우 긴장한 표정으로 말했습니다. 그러나 그 아이는 내 아이가 아닙니다!
> > 한 지도자가 보고했다: "이제 남녀가 평등한 이상, 여성 동지들이 일어서라..." 참석한 레즈비언들이 모두 일어나 기다렸다
> > 지침. 리더는 페이지를 넘기며 다음과 같이 읽었습니다. "끝났습니다."
> > 아내는 매일 남편의 몸을 수색하여 여자의 머리카락 한 가닥이라도 찾을 수 있는지 확인해야 합니다. 어느 날 그녀는 오랫동안 찾았지만 아무것도 찾지 못했지만 여전히 꾸짖었습니다. 이제 당신은 수녀도 원합니다!
> 민간인: 당신의 군대에 군인 매춘부가 있습니까? 육군: 네, 군사적 규율 없이 어떻게 할 수 있습니까? 사람들: 정말이에요! 지불해야합니까? 육군: 그러기 위해 무슨 돈이 더 필요합니까? 우리의 군사 규율은 모두 위에서 내려온 것입니다.
> > 노인은 죽기 전에 아내에게 다음과 같이 고백했습니다. 한때 외도를 당한 적이 있습니다. 용서해주세요! 아내: 큰일이야, 그냥 자도 돼! 우리 아이들 중 당신과 닮은 아이는 누구인가요?
> 선생님은 학생들의 집을 방문하여 "가족들은 행복합니까?"라고 물었습니다. 그 학생은 자랑스럽게 대답했습니다. 행복해요! 아버지가 찾아와 뺨을 때렸다
> > "성 바꾸라고 한 놈아!"
> > 결혼한 지 몇 년 된 백인 부부였다. 드디어 아이를 낳았는데 의외로 피부색이 검은 편이에요. 남편은 아내에게 불평하며 이렇게 말했습니다: 다 당신 잘못이에요! 잠자리에 들 때마다 불을 꺼야 합니다.
> > 어느 날 수탉이 깃털 살포기를 들고 암탉을 쫓는 것을 보고 물어보니 그 암탉이었습니다. 방금 오리알을 낳았어요!
> > 수영 코치는 직설적이고 목소리가 크다. 어느 날 그는 쇼핑몰에서 여수련생을 만나 인사를 하고 큰 소리로 말했다. “옷을 입으시다니, 정말 못 알아보겠어요.”
> 어떤 A 남자가 말을 더듬는다. 아름다운 여자를 본다: 아가씨...언니...나...내...성은...우...할 수...할 수...말할 수...당신...당신 ? 아름다움: 섹스리스
> > 상관없습니다. 치료 방법이 있을 수도 있습니다!
> > 한 흡연자가 인생을 체험하기 위해 우주로 간 담배 50kg. 나는 1년 후 칙칙한 얼굴과 화난 표정으로 지구로 돌아왔습니다.
> > Ping은 이렇게 말했습니다. 젠장, 라이터를 가져오는 것을 잊어버렸습니다.
> > 남편은 나뭇잎 몇 장만으로 겸손함을 가린 누드 여성의 유화를 뚫어지게 바라보고 있었습니다.
아내는 남편에게 소리쳤다.
> > "가을까지 여기 서서 낙엽이 질 때까지 기다리다가 마음대로 할 생각이냐?" "자동차 부품 공장"의 간판이 "조각"이라는 단어의 어미가 "소"로 바뀌었습니다. 그것을 보고 한 늙은 농부가 중얼거렸습니다. 이 차에는 소가 있어야지, 적어도 트랙터는 낳아야 해!
> A: 미안해요. 당신이 키운 야채를 우리 닭이 먹어버렸어요. B: 괜찮아, 우리 개가 네 닭고기를 먹었어. A: 당연하지
> > 강아지 뱃속에서 닭뼈를 발견했습니다
> > 한 남성이 화를 내며 특정 부대로 달려들어 “여기가 동물보호협회인가요?”라고 소리쳤습니다. 직원: 네,
> > 누가 당신을 괴롭혔나요?
> > 한 외국인이 파티를 열고 싶었지만 자신의 싱글 기숙사가 충분하지 않아 Lao Zhang에게 장소를 빌려달라고 요청했습니다. 안녕하세요, Lao Zhang, 저는 파티를 열고 싶습니다
> > 파티를 열어요. 그런데 우리 가족은 너무 작아서 가족홀을 거실로 사용하고 싶어요!
> > 농부: 밤에 자고 나면 추위를 느낄 때가 많아요. 의사: 저도 그때 겪었어요. 아내를 안아주곤 했는데
> > 농부: 좋은 생각인데, 언제 아내에게 편리한가요?
> > A***는 아이를 식당에 데리고 가서 식사를 했고, 공개적으로 아이에게 모유를 먹이기 위해 옷을 걷어올렸다. 웨이터가 다가와 벽에 붙은 안내문을 가리켰다
> > 그리고 말했습니다: 죄송합니다. 레스토랑에서 제공하지 않는 음식을 먹는 것은 금지되어 있습니다.
> 샤오밍: 아빠, 옛날에 황제가 자신을 홀아비라고 불렀는데, 왕후는 자신을 뭐라고 불러야 할까요? 아버지: 바보야, 그러면 여왕은 과부야!
> > 클린턴 부인이 천국에 와서 "남자가 이 땅에서 태평할수록 시계가 더 빨리 가는데 왜 남편 시계를 오랫동안 찾아도 못 찾나요?"라고 물었다. ?
> > "차단" 접수원은 "우리는 부채로 사용했다"고 말했다.
> > 소장은 처형 전 전기의자에 앉아 있던 사형수에게 이렇게 물었다. 다른 요청사항이 있으신가요? 사형수: 처형하는 동안 제 손을 잡아주시면 좋겠습니다
> > 기분이 나아지도록
> > 남편이 전원을 켰을 때 실수로 손에 지문을 남겼습니다. 갓 칠한 벽에 빛. 다음 날 아내는 화가에게 전화했다. 어젯밤에 남편이 만졌던 곳을 보라고 하더군요. 화가는 기절했는데...
> 여비서 : "사장님, 부인이 전화했는데, 전화로 뽀뽀하고 싶다고 하더군요." 상사 : "먼저 받아주세요.
> > 나중에 와서 나한테 주세요.”
> > 술에 취한 두 남자가 선로를 걷고 있었는데, 한 사람이 "이 계단은 왜 끝이 없지?"라고 불평했습니다. 다른 한 사람은 코웃음을 치며 말했습니다: "그 손은 너무 약해요."
> > 패티는 머리를 밀고 기숙사 형과 함께 살을 만졌습니다. 내 여자친구***. Fatty는 무의식적으로 그녀를 만졌습니다
> > 잠시 후: 말하지 마세요, 그들은 정말로 닮았습니다
> > Xiaoli: 엄마, Xiaoqiang이 오늘 제가 그녀와 결혼하길 원해요! 엄마는 무심코 물었다. 그 사람 정규직이 있나요? Xiaoli는 생각했습니다
> > 잠시 후 그녀는 이렇게 말했습니다. 그는 우리 수업에서 칠판을 닦는 사람입니다!
> > 멜론 상인이 "와서 수박 먹어라. 달지도 않고 돈도 안 든다!" 배고픈 행인이 "와! 대단해요 사장님. 왜 하나도 없나요?
> > 멋지네요.
"
> > 변호사가 유부남에게 물었습니다. 당신의 성생활은 행복합니까? 대답: 매우 행복합니다! 변호사: 그렇다면 왜 아내와 성관계를 갖고 싶습니까?
> > 아내가 이혼했나요? 남자: 내 성생활이 아내와 무슨 상관이 있나요?
> 원숭이 산 관리자: 짝짓기 시즌인데, 원숭이들이 모두 동굴에 있으면 어떡해요? 땅콩 좀 잃나요?
> 나올까요? 관리자: 당신이라면 나올까요?
> > 베이징의 천안문을 그리워하던 한 농부가 있습니다. , 근데 베이징에서만 봤던건데 n년만에 봤는데 실망이네요
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> >A: 저를 괴롭히는 두 가지 나쁜 습관이 있습니다. 첫 번째는 알몸으로 자는 것입니다.