나에게도 3살 차이의 아들이 둘 있다. 나는 보통 물 한 그릇을 균등하게 만들려고 노력하지만 그것이 절대적으로 공평하다는 뜻은 아니다. 두 아들은 완전히 똑같지 않습니다. 아니, 이때의 절대적인 공평함은 사실 불의입니다!
예를 들어 작은 아들은 아직 어려서 식사, 옷입기 등 일상생활에 더 많은 배려가 필요한데, 큰 아들은 나이가 많아서 그런 점에서 더 필요한 것은 우리가 놓아주고 입는 것입니다. 각자가 필요한 것을 가져갑니다. 이것은 일종의 박람회입니다!
나이가 좀 들면서 두 아이 사이에 갈등이 생기기도 하는데, 형이 형을 놔둬야 한다거나 동생이 어리면 형이 형을 놔둬야 한다는 생각을 가질 수는 없다. 분별력이 없고 일부러 기다리지 않습니다. 선입견과 판단은 사실 불공평해요!
우리는 우리 아이들의 성장을 돕기 위해 최선을 다합니다. 어머니의 사랑을 위해 형에게 무조건 남동생을 지원하도록 요구하거나 구슬릴 수는 없습니다. 그렇지 않으면 그것은 가장 큰 불의입니다!
흐르는 물이 있는 한 언제나 파도가 있기 마련이지만, 어떤 것은 반짝이고 어떤 것은 거대합니다! 댐에서 물이 뿜어져 나오지 않는 한 물그릇은 평평할 것입니다. [좋아요]
불균일함은 아이들의 심리 상태를 관찰하는 것에 지나지 않습니다. 특히 적어도 그분이 당신이 그를 무시하고 있다고 느끼시는 것은 허용될 수 없습니다.
관련 애니메이션, 책, 이야기를 보여주는 등 더 많이 소통하고 동시에 형제애를 심어주세요. 시간이 지남에 따라 그들의 의식은 바뀔 것입니다. 그렇지 않으면 아무리 공정한 사람이라도 마음이 평안하지 않으면 아무 소용이 없습니다.
아이의 사고방식을 바로잡아주고, 부모의 사고방식도 바로잡아야 합니다. 가끔 싸우는 것이 정상입니다. 부모는 질책하기보다는 중간에서 중재해야 한다.
좋은 사람과 나쁜 사람이 되는 요령은 부모가 알아야 한다. 부모 중 한 명에 맞서 공동 전선을 펼치게 하여 그들이 같은 편에 있는 것처럼 느낄 수도 있습니다. . . 그들은 서로를 보호하고 그들의 감정은 뜨거워진다.
협력이 필요한 일을 더 많이 하고 형제애를 심화시키도록 하세요.
더 깊이 들어가려면 부모가 더 많이 공부하고 아동 심리학에 관한 책을 읽어 아이들의 생각과 사고방식을 파악해야 합니다.
저는 교육에서는 아이들뿐만 아니라 부모도 배워야 한다고 항상 느꼈습니다. 왜냐하면 아이들은 자신의 행동을 잘 통제할 수 없고, 부모는 아이들의 최고의 교사이자 역할 모델이기 때문입니다. 부모의 행동은 아이들이 본받는 것이며, 부모가 그들 사이의 문제를 어떻게 처리하는가 또한 미래에 자신의 문제를 어떻게 처리하는가에 대한 본보기가 될 것입니다.
물 한 그릇을 균일하게 만드는 것은 어떻게 가능합니까? 인간으로 태어나서 모든 사람은 독립적인 개체입니다. 세상에는 동일한 잎이 두 개 없습니다. 모든 사람은 사람이나 사물에 대해 서로 다른 인식, 느낌, 선호를 가지고 있습니다. 두 아이 중 당신이 더 좋아하는 아이는 항상 있을 것입니다. 당신이 고려해야 할 것은 물그릇의 수평을 맞추는 방법이 아니라 그릇에 담긴 물이 쏟아지지 않도록 하는 방법입니다.
육아: 먼저 자신을 키우고 더 나은 자신, 더 나은 엄마가 될 수 있도록 함께 노력하세요.
많은 부모들이 둘째 아이를 계획하기 전에 “첫째 아이와 둘째 아이를 동등하게 대하라. 물 한 그릇도 동등하게 대해야 한다. 둘째 아이를 낳고 난 뒤에는 첫째 아이를 무시하면 안 된다”고 단언한다. 둘째 아이를 낳는다”고 말했다. 그러나 둘째 아이를 낳은 뒤 바오가 태어난 뒤 많은 사람들이 완전히 충격에 빠졌다. 많은 부모들이 마음속으로는 '물 한 그릇이 균형을 이룬다'는 마음을 갖고 싶어하지만, 실제로 그렇게 했을 때 균형을 맞추는 것은 어려운 것 같습니다. 둘째 아이를 낳은 후, 과연 '균형 있는 물 한 그릇'을 이룰 수 있을까요? 많은 엄마들이 속마음을 털어놨다.
A엄마 : 큰 아들은 4살, 작은 딸은 1살 반이다
"주기 전에 남편에게 말했어요. 둘째 아이를 낳은 후에는 큰 아이에 대한 사랑을 절반도 잃어서는 안 됩니다.
그러다 보니 둘째 딸이 태어난 뒤 남편과 저는 둘 다 뺨을 맞았습니다.
저희 둘 다 자신도 모르게 딸을 더 좋아하게 되었습니다.
예를 들어 저희 아들은 장난꾸러기이고 우리 딸은 착하고 귀여웠어요. 아들 앞에서는 내 여동생이 얼마나 착한지, 왜 그렇게 장난꾸러기냐고 말할 수밖에 없는데, 예를 들어 내가 너무 말을 많이 하면 아들이 기분 나빠합니다. 딸아이 옷은 보면 예쁘고 귀여운거 사는데, 아들옷 사면 가성비가 좋으면..."
어머니 B: 큰 아들은 2살이고 작은 아들은 3개월입니다.
물 한 그릇을 고르게 만드는 것은 말처럼 쉽지 않습니다.
둘째가 태어난 후 우리는 두려웠습니다. 큰 아이가 둘째 아이의 수면에 영향을 미치기 때문에 아빠와 저는 한 아이를 데리고 재우곤 했어요. 게다가 둘째 아이는 상대적으로 작아서 둘째 아이를 돌보는 데 더 집중해야 했을 때도 있어요. 다바오는 결국 2살 아기인데..."
엄마 C: 큰 딸은 5살, 작은 아들은 1살
" 그녀는 여자보다 남자를 선호하는 것과 관계없이 아들을 선호합니다. 그녀는 항상 딸이 나이가 많고 현명하며 어머니가 할 수 있는 모든 일을 도울 수 있다고 느끼기 때문에 항상 남동생이 보살펴 줄 수 있기를 바랍니다. 어느 날 남동생이 있어서 더 이상 사랑하지 않느냐고 물었고 물 한 그릇도 고르게 담을 수 없다는 걸 깨달았어요..."
손바닥과 손등에 살이 가득 차 있지만 손바닥의 살은 손등보다 두껍고, 손등보다 더 섬세하고 귀한 것 같습니다. 일부 엄마들은
"손바닥은 살이고 손등은 피부다"라고 농담까지 했다.
두 아이를 둔 부모는 "물 한 그릇은 할 수 없다"고 했다. 균형 잡힌", 그렇죠? 아이들에게 어떤 영향을 미치나요?
1. 한 사람은 교만하고 다른 사람은 우울하고 자존감이 낮습니다.
부모에게 사랑받는 아이는 종종 호의에 의지합니다. 그의 부모는 자기 중심적인 태도를 갖기 쉽습니다. 부모에게 자주 방치되는 또 다른 아이는 자신이 사랑받지 못한다고 느끼고 안정감이 부족하기 쉬우며 심지어 좌절감, 우울함을 느끼고 자존감이 낮아지며 과묵하고 내성적인 성격을 갖게 될 수도 있습니다.
2. 자녀가 서로 단결하기 어렵고 형제애가 무관심하다.
부모의 편협한 행동은 자녀와 자녀 간의 단결과 화합의 어려움으로 쉽게 이어질 수 있다. 형제애를 무시함. 인기 드라마 <괜찮아>처럼 아들보다 딸을 더 좋아하는 수의 어머니는 아들을 이루기 위해 딸을 희생하는 일이 반복된다. 그녀의 형제 자매는 낯선 사람과 같고, 형제 자매의 관계는 느슨한 모래 조각과 같습니다.
가족 안에 두 가지 보물이 있는 부모, 어떻게 '균형 잡힌 물 한 그릇'을 이룰 수 있을까요?
1. 두 아이를 비교하지 마세요
"자가 더 짧고 1인치가 더 길다"처럼 모든 아이에게는 장점과 단점이 있습니다. 부모로서 우리는 그렇습니다. , 특히 두 아이의 장점을 다른 아이의 약점과 비교해서는 안됩니다. 한 아이는 잘 행동하고 다른 아이는 버릇없다고 해서 잘 행동하는 아이를 선호하지 마십시오.
2. 개인이 아닌 모든 사람을 동등하게 대하십시오.
아이들에게 상을 주든 벌을 주든 우리는 아이들을 동등하게 대해야 하며 적어도 두 아이 모두가 느껴야 합니다. 공정하고 그들의 부모도 똑같이 느껴야합니다.
3. 항상 다바오가 샤오바오를 수용하도록 놔두지 마세요
“형님은 형님, 동생은 놔둬야 하는데...”라고 말하지 마세요. 이 경우, 다바오는 아직 어린아이입니다. 부모는 때때로 형과 누나의 명성을 확립하는 데 도움을 주기 위해 "나이가 많은 사람을 보호해야 합니다". 큰 아이가 작은 아이를 사랑하고, 큰 아이와 둘째 아이가 화목하고 사랑이 넘치는 형제관계를 형성할 수 있도록 도와줍니다.
사실 아이마다 성장 단계에 따라 필요한 것이 다르므로 각 아이에게 에너지와 애정을 균등하게 분배할 수는 없지만, 두 아이 모두 건강하게 자라기 위해서는 다음과 같은 노력이 필요합니다. 화합하고 우정을 나누며 살아갈 수 있으려면 마음의 균형이 어긋나 있다는 것을 분명히 깨닫고 한 아이를 선호하고 다른 아이를 무시하고 시간을 맞추지 않는 것이 아니라 "물 한 그릇의 균형이 잡혀있다"는 방향으로 시작해야합니다. 계속 편파적인 태도를 취하는 것은 두 아이의 성장에 극도로 해로울 것입니다.
수평을 맞추는 데 물 한 그릇이 필요하지 않습니다.
그냥 상사에게 친절하게 대하세요.
큰 아이를 잘 사랑하면 큰 아이는 자연스럽게 동생을 사랑하고 보살펴 줄 것입니다.
두 아이가 있는 집에서 부모가 해야 할 것은 지지와 사랑이 넘치는 성장 환경이며, 가장 중요한 것은 독립적이고 조화로운 생활 방식을 형성하는 것입니다.
그러므로 부모는 먼저 태도를 바로잡아야 합니다. 우리는 집단이고, 모든 사람은 각기 다른 단계에서 감당해야 할 책임이 있으며, 또한 서로를 도울 의무도 있습니다. 공정한 기부에 대해 걱정할 필요가 없으며, 다양한 연령대의 어린이들이 어떤 책임과 의무를 져야 하는지 지도하는 데 집중하세요.
어떤 부모들은 큰형이 항상 일을 너무 많이 한다고 불평하고, 동생이 자기를 괴롭히는 것을 싫어하며, 동생이 음식과 옷이 더 좋다고 주장하면서 문제에 직면합니다. 이 문제의 근본 원인은 부모가 자녀에게 불분명한 포지셔닝 지도와 잘못된 자기중심성을 심어주기 때문입니다.
최근의 예를 들어보자.
친구의 두 아이 중, 어린 아이는 쇠고기를 좋아하고, 큰 아이는 족발을 좋아한다. 그녀는 음식을 사거나 요리를 할 때 무의식적으로 아이들을 위해 쇠고기를 사곤 했고, 큰 아들은 그녀에게 "왜 형이 좋아하는 음식만 요리하느냐? "라고 조언했습니다. 큰 아들은 어머니가 동생을 좋아한다고 생각할 정도로 단순한 일상의 행동이었습니다.
이 예의 문제점은 무엇입니까?
1. 어머니는 무의식적으로 남동생이 더 많이 먹고, 식욕이 좋아지고, 몸매가 좋아지기를 바랍니다.
2. 어머니는 큰오빠의 선호를 습관적으로 무시하거나 생각합니다. 남동생을 더 돌봐야 한다는 것;
3. 엄마는 이것이 문제라는 것을 깨닫지 못하고 큰 아이가 무지하고 그렇지 않다고 생각할 수도 있습니다.
4. 중요한 것은 어머니가 상사와 소통하지 않아 아이들이 어머니의 행동을 오해하게 만들었다는 것입니다.
엄마가 아이와 미리 다음과 같이 소통한다면 많은 부모들이 일상생활에서 비슷한 상황을 겪을 것이라고 믿습니다.
다바오, 동생이 식욕이 나지 않았습니다. 요즘 몸 영양 상태가 좋지 않아서 앞으로 키가 크지 않도록 그가 좋아하는 쇠고기를 요리해 드리는 건 어떨까요...
이런. 의사소통이란 자신과 형제를 같은 수준에 두고 형제의 성장을 함께 보살피는 것입니다. 대부분의 아이들은 장기간의 훈련을 통해 자연스럽게 자신을 올바른 위치에 두게 될 것이라고 믿습니다. 동생을 배려하는 것뿐만 아니라 남을 배려하는 행동습관도 갖게 될 것이다.
당연히 어머니는 동생의 취향을 무시할 수 없었고 그에게 이렇게 말했습니다. 우리는 오랫동안 족발을 먹지 않았습니다. 다음 주말에는 아빠가 족발을 끓이도록 해주세요.
이를 통해 큰 아이는 부모의 독립적인 보살핌을 느낄 수 있고 동시에 작은 기대도 가질 수 있다.
그러므로 부모가 물그릇의 수평을 맞춰야 하는 것이 아니라, 자녀가 이해하고 선택과 결정을 내릴 수 있도록 의식적으로 소통하고 지도해야 합니다.
문제의 핵심으로 돌아가서, 가족 중에 자녀가 2명 이상인 경우 부모는 먼저 태도를 바로잡고 자녀를 위해 서로 지지하고 우호적인 성장 환경을 조성해야 한다는 점도 분명히 해야 합니다. 각자의 책임과 의무뿐만 아니라 좋은 의사소통과 지도도 제공합니다.
아이들이 자라면서 가지고 있는 편견의 대부분은 부모가 문제가 아니라고 생각하고 설명하거나 대응하지 못하는 데서 비롯됩니다.
유아 깨달음을 배우고, 훌륭한 부모가 되어, 자녀가 훌륭하게 성장할 수 있도록 동행하세요. Cai Ya Enlightenment는 가족 성장 교육에 중점을 두고 있으며 더 많은 부모가 불안을 없애는 데 도움이 되기를 바랍니다.
우리 가족의 두 남자아이는 3살 차이가 나는데, 평소에는 함께 잘 놀아요. 둘이 자주 싸우고 나면 나아지도록 놔둬야 한다는 말은 한 번도 한 적이 없다. 두 아들은 평소에 똑같은 걸 사고, 옷도 신발도 같다고 한다. 사실 아이들은 매우 예민하므로 모든 것을 똑같이 하세요.
할 수 없습니다. 손바닥은 항상 손등보다 더 살집이 많습니다. 다시 원래 모습이 되어 기분이 좋아도 아이들은 항상 어른들이 편파적이라고 느낄 것입니다. 사람마다 다른 방식으로 다른 사람을 사랑하며, 그들이 느끼는 사랑도 다소 다릅니다. 공정하게 행동하고 자녀와 함께 토론하십시오.
나만 괜찮다고 생각하지 말고, 모두가 괜찮다고 생각하도록 노력하세요. 정말 곤란합니다. [呲呲]
두 아이는 본질적으로 서로 다른 성격과 연령, 요구 사항을 가진 두 개인입니다. 두 개인 사이에서는 단순히 1 1 = 2라고 결론 내릴 수는 없습니다. 따라서 이는 항상 2보다 크므로 부모는 더 많은 관심과 관심이 필요합니다. 아이들이 건강하고 행복하게 자랄 수만 있다면 절대적인 공평은 없습니다.
악수를 하거나 테이블 위에 그릇을 올려 놓지 마세요