1. 그 사람과 사랑에 빠진 이유는 무엇인가요? 정말 누군가와 사랑에 빠질 이유가 없나요?
'그림자 성격'과 '완전한 자아'
연인 사이의 강한 끌림 이유 중 하나는 '완전한 자아'에 대한 추구이다.
하나님은 궁극의 분이십니다. 마치 자연에서 자석을 "반대가 끌어당기는" 현상을 창조하신 것처럼, 세상의 사랑 관계를 연구할 때 우리는 "빠른" 사람과 "느린" 사람, "외향적인" 사람을 자주 볼 수 있습니다. 그리고 '내향적인', '활발한'과 '꾸준한', '분석적인'과 '감정적인' 사이에서 강한 상호 매력을 느끼는 현상
자신만의 '그림자 성격'을 가진 사람을 만났을 때. 당신이 이성을 만나는 경우, 상대방이 당신에게 부족한 (또는 억압했거나 사라진) 성격 특성을 보여주기 때문에 종종 행복감을 느낍니다. 예를 들어, "분석적인" 남성이 "관능적인" 여성을 만났을 때. 그녀의 풍부하고 부드러운 애정은 오랫동안 억눌려 있던 마음의 감정을 자극하기도 한다.
자아'는 어두운 지하실 깊은 곳에 묻혀 있다. '그림자 인격'은 태양을 보기 시작했고 외부에서 주입되는 생기 있고 싱그러운 생명력을 느끼며 깊은 매력을 느꼈다. 그는 마치 다시 태어난 듯한 느낌을 받았고, 족쇄에 묶인 영혼을 느꼈다. 갑자기 풀려난 반대자들은 서로를 끌어당기고 각자가 원하는 것을 얻습니다. 삶의 희미한 기회는 나의 먼지투성이이고 시든 "그림자 성격"이 다시 표면화되고, 이슬로 영양을 공급받고, 나의 "현명한 성격"과 통합되어 발전할 수 있게 해주었습니다. 나는 이 과정을 '완전한 나'라고 부른다.
엄마의 그림자와 사랑에 빠지는 것 - '강박적 반복'
성격이 높은 어떤 젊은 인재. 모두가 존경하는 자리에도 젊고 아름다운 사람이 많다. 그 여자는 그를 향한 애정을 드러냈지만, 주변의 아름다운 여자들에게 감동받지 않은 이유는 무엇일까. 그의 세 가지 연애는 충격적이었다. 그가 사랑에 빠진 사람은 우울증을 앓고 있는 여자였고, 두 번째로 사랑에 빠진 사람은 '과식증'을 앓고 있는 여자였고, 세 번째로 사랑에 빠진 사람은 바로 '폭식증'이었다. 시간은 남편의 불륜으로 인해 남편을 잃은 유부녀였습니다. 사랑에 버림받고 괴로워하는 것은 지난 두 연애와 똑같아서 헤어져야 할 만큼 고통스럽습니다.
이 청년이 성장하면서 겪었던 상처와 충족되지 못한 중요한 심리적 욕구를 이해한다면, 그가 왜 항상 비참한 여성들과 사랑에 빠지는지 더 잘 이해할 수 있을 것입니다. 는 집안의 유일한 아들입니다. 열두 살 때 그의 아버지는 바람을 피웠습니다. 갑자기 부부는 좋은 관계를 맺었지만, 바람을 피운 많은 사람들처럼 아버지는 그녀를 여러 가지 방법으로 비난하기 시작했습니다. , 그는 자신이 참을 수 없고 결코 변할 수 없는 그녀의 결점을 비난하고 그녀를 사랑한 적이 없다고 말했습니다. 결국 그는 어머니가 죽기 전에 병이 들었습니다. 자신 : "나는 아직도 당신 (남편)을 사랑하는데 왜 나를 떠났나요?" 이 말은 그의 마음과 폐에 상처를 입혔다. 어머니가 눈물을 흘리며 돌아가시는 것을 보면서 그는 다시는 눈물을 흘리지 않을 것이며, 성공하고 강한 남자가 될 것이라고 다짐했다.
이 젊은이를 보자. 남자가 세 번 더 사랑에 빠진 대상은 모두 어머니의 슬프고 고통스러운 성격을 가지고 있었고, 자신도 모르게 이 세 여자에게 깊은 매력을 느꼈고, 그는 부상을 당했을 때와 비슷한 사고방식으로 돌아가고 싶어했다. 과거에는 자신의 사랑과 노력으로 어머니를 치료할 수 없었으나 이제는 마음 속 깊은 곳에서 이 여성들을 치료할 수 있는 기회를 얻은 것 같습니다. .행복해지려면 아이가 자라면서 받지 못했던 보살핌과 사랑을 베풀어주세요.
위의 심리적 현상은 저자가 겪고 있는 '강박적 반복'입니다. , 나는 그런 경우를 많이 보았습니다. 어떤 남자들은 온유하고 사려 깊은 여자에게는 관심이 없지만, 차갑고 오만한 여자에게는 깊은 매력을 느낍니다. 그들은 그들 모두에게 강인하고 통제적이며 극도로 높은 기준을 갖고 있는 어머니가 있다는 것을 알게 되었습니다. 어렸을 때부터 아무리 잘하려고 노력해도 결코 어머니의 기준을 충족시킬 수 없었고, 어머니를 기쁘게 하지도 못하고, 어머니를 기쁘게 하지도 못했습니다. 그녀에게서 따뜻함을 얻으십시오. 그들이 성장하면 어머니의 심리적 특성을 가진 여성에게 매력을 느끼는 것은 당연합니다. “위험이 보상을 결정합니다”(위험의 정도가 보상의 정도를 결정합니다). 그리고 엄마로서 가장 '보답하는 능력'이 있고, 자신에게 부족한 모성애를 더 깊게 느끼게 하는 능력도 있다.
이들은 이런 여성들에게 매력을 느끼는 경우가 많다. 왜냐하면 그들은 무의식적으로 자신의 노력이나 성취를 통해 이 냉담하고 오만한 여성들이 만족하고 온화해지며, 그들로부터 '무조건적인' 모성애를 얻어 그들의 상처받은 마음이 마침내 안식을 얻을 수 있기를 희망하기 때문입니다.
'애착 이론'
평소 독립적인 소녀가 사랑에 빠진 후 남자친구에게 크게 의존하게 되는 이유는 무엇입니까? 왜 작은 이별이 사람들을 이상한 짓을 하게 만들고 심지어 목숨까지 위협하게 만드는 걸까요? 남편이 바람을 피울 때 첫 아내에게는 차갑고 차갑지만, 본처만큼 좋지 못한 연인에게는 물처럼 온화하고 다정할 수 있는 이유는 무엇일까?
모자 관계는 연인 관계와 매우 유사하기 때문에 함께 있다는 심리적 만족감과 소위 '무조건 받아들여진다'는 심리적 욕구, "가장 소중한 사람이 되는 것"(아기가 엄마가 자신을 무시하고 있다는 것을 알게 되면 엄마가 죄책감을 느껴 더 나은 만족감을 느끼기를 바라면서 엄마의 관심을 끌기 위해 울 것입니다). 그러므로 어떤 사람들은 서로 사랑하는 모든 사람의 정신연령이 3세 이하로 떨어지고, 그 관계가 부자관계, 모자관계로 전락하게 된다고 농담을 하기도 합니다.
다음은 애착 실험에 대한 소개입니다. 엄마와 아기를 장난감이 있는 방에 소개했고, 엄마가 잠시 나갔다가 돌아올 때 아기의 반응을 관찰했습니다. 발견:
a.안정적인 애착: 엄마가 떠나고 싶어하면 아기는 머물고 싶어하고 엄마가 돌아오면 장난감을 가지고 노는 데 관심이 없습니다. 안아주기를 바라는 마음으로 손을 벌리고 잠시 붙잡힌 후 땅으로 내려가 계속 놀아요. 그러한 아기들은 자라면서 관계에서 더 나은 성과를 거두고, 관대하고, 이해심 있고, 쉽게 어울리고, 자신의 연인을 존중할 것입니다. 당신이 개인적인 공간이 필요하든 친밀감이 필요하든, 아기는 당신에게 그것을 줄 수 있습니다.
b. 회피적 애착: 엄마가 떠나고 싶어도 아기는 반응하지 않고, 엄마가 돌아오면 반응하지 않는 것을 기구를 통해 알아냈지만, 아기도 불안을 느낀다. 보여주지 마세요. 이는 엄마와 아기가 함께 지내는 일상적인 경험과 관련이 있습니다. 아기는 엄마가 오랫동안 함께 있기를 기대하지 않는 것을 배웁니다. 이 유형의 연인은 상대적으로 무관심한 것처럼 보이지만 마음에는 사랑이 필요하지만 사랑하는 방법을 모릅니다. 그들은 인터넷과 같은 다른 비대면 채널을 통해 사랑을 찾는 것을 선호합니다.
c. 불안하고 불안정한 애착: 엄마가 떠나고 싶어하면 아기는 a보다 더 울고 거절한다. 엄마가 돌아오면 아기는 엄마를 때리는 데 오랜 시간이 걸린다. 아기가 진정하고 놀아요. 엄마를 보면 엄마가 다시 떠날 까봐 두렵습니다. 그런 연인들에게 주는 조언은: 관계에서 행복을 찾기 전에 먼저 행복한 싱글이 되는 법을 알아야 한다는 것입니다.
d.무질서한 애착: 엄마가 떠나고 싶어하면 아기는 당황하여 어떻게 해야 할지 모릅니다. 엄마가 돌아오면 아기도 어떻게 해야 할지 모릅니다. 팔을 벌려 포옹하지만 동시에 뒤로 이동할 수는 없습니다. 아기의 사랑의 대상인 엄마는 고통의 대상이기도 하기 때문에 사랑과 미움이 얽혀 있습니다. 이런 유형의 연인은 대개 상처를 많이 받고, 헤어질 때 엉뚱한 행동을 자주 하는 것이 치명적인 매력이다.
아이의 첫 3년 동안의 경험이 가장 중요하며 청소년기까지의 행동에 영향을 미칠 수 있습니다. 아이의 감정은 억제되기보다는 전달될 뿐입니다. 부모는 '감정 코치'가 되어야 합니다. 예를 들어, 아이의 애완견이 죽어서 울음을 그치지 못했다. 엄마는 "이제 네 슬픔을 이해한다. 네 엄마가 키우던 고양이도 죽었어..."라고 위로했다. , 이것은 감정 코치입니다. 아버지가 오면 그는 "왜 울고 있니? 개가 죽은 후에 하나 더 사세요! "라고 직접 질책합니다. 한 여학생이 저에게 와서 하소연을 하더군요. 꽃 앞, 달빛 아래에서 남자친구 품에 안겨 있다가 갑자기 남자친구가 "달이 참 둥글고 밝네요"라고 말하더군요. "1969년 7월 20일." 암스트롱의 발은 이미 밟혀 있었습니다! 그녀는 문득 자신이 가까이 있지만 마음은 지구와 달보다 더 멀리 있다는 것을 느꼈습니다.
네 가지 유형 중 안전한 사람이 가장 적합한 연인이지만 그 수는 상대적으로 적습니다. 혼란스러운 연인이라도 도선사만 찾으면 암초와 닻을 피하는 것이 불가능하지 않습니다. 안전하게.
이상적인 것은 안전한 것입니다. 즉, "관용적이고, 이해심 많고, 함께 지내기 쉽고, 사랑하는 사람을 존중하는 것"입니다. 의사소통 능력이 부족하면 "상대적으로 무관심한 모습을 보이지만 마음에는 사랑이 꼭 필요한데 어떻게 사랑하는지 모르는" 회피형입니다.
2. 지금은 왜 그 사람을 사랑하지 않는가, 왜 상대방의 사랑을 느낄 수 없는가?
길들이는 기간을 견뎌라
광각 렌즈와 망원 렌즈를 갖춘 카메라처럼 사람에게는 심리적인 욕구가 많이 있습니다. 개체가 커지고, 다른 개체도 커지며, 배경이 흐릿해집니다. 이것은 마치 배고플 때 물건을 사러 시장에 가는 것과 같습니다. (음식에 대한) 수요가 증폭되기 때문에 많이 사게 되지만 배가 부르면 수요가 달라집니다. 광각렌즈를 끼면 음식이 다시 배경으로 녹아내리는 것 같지만, 먹고 나면 목이 마르고, 이 목마른 욕구는 망원렌즈를 끼운 것처럼 확대되어 다른 욕구는 중요하지 않게 되고 온 신경을 쏟게 됩니다. 이 새로운 대상, 새로운 욕구는 그것이 충족될 때까지 다시 배경 속으로 녹아내립니다. 처음에는 아버지 같은 파트너를 기대할 수도 있지만, 보살핌과 관심에 대한 욕구가 충족되면 새로운 심리적 욕구가 발달하고 독립성과 자율성을 요구하기 시작할 가능성이 높습니다. 사람은 성장하고 변화하며 갈등이 발생합니다. 처음에는 연애 관계에서 만족을 얻을 수 있지만, 생활 상황에 따라 심리적 요구가 달라지기 때문에 두 사람이 결혼한 후에도 계속해서 적응하고 배워야 합니다.
길들이기 기간 동안 과거에 당신을 다른 사람에게 가장 끌렸던 특성이 이제는 당신을 가장 견딜 수 없게 만드는 것들이 되었습니다. 과거에는 그의 차분함과 합리성을 존경했지만 지금은 조용하고 무지하며 이해하기 어렵습니다.
과거에는 그를 사랑한다는 확신이 당신에게 안정감을 주었지만, 이제는 자기중심적이 되어 모든 것을 지배하고 싶어합니다. 반대로, 과거에 여자가 사랑한 것이 그의 섬세함과 온유함이었다면, 도약 기간 동안 그녀는 아마도 그의 남성성이 부족하다고 불평할 것이다. 마찬가지로, 과거에 남자가 그녀의 정서적 풍부함, 활력, 지성적인 모습에 매력을 느꼈다면, 이제는 그녀가 "히스테리"하고 잔소리하는 것을 멈추기를 원합니다. 신혼 기간에는 모두가 꿈에 그리던 완벽한 사람을 찾았다고 생각했지만, 길들이기 기간에는 이 사람과 사랑에 빠지기 전에 자신들이 장님이라는 사실을 알게 됐다.
길들이기 기간 동안 우리 모두는 마음 속에 설정된 '이상적인 이미지'처럼 서로를 변화시키고 상대방을 완벽하게 만들기 위해 열심히 노력하고 싶습니다. 이것이 가장 큰 고통의 원인입니다. 친밀한 관계.
사람들이 '완전한 자아'를 발전시키는 것은 매우 힘들고 고통스러운 과정이므로 사랑이 많고 유머러스한 하나님은 이러한 이성이 서로 매력을 느끼는 것을 신혼 기간 동안 허락하신다. 첫눈에 반해 사랑의 낙원의 달콤한 맛을 맛본 뒤, 두 사람은 눈을 감은 채 기꺼이 '도입기'에 돌입하게 되었고, 두 사람은 험난한 '광야' 속에서 '갈기'를 허락받았다. 쇠구슬을 자수바늘로 만들며' 서로의 개성을 뽐내며 계속해서 발전해 나가는 '완전한 나를'.
과도한 책임감을 갖지 마세요
어떻게 하면 길들이기 기간 동안 고통을 덜 받고 시험에 합격할 수 있을까요? 유일한 방법은 신이 창조한 심리 법칙을 이해하고 따르는 것이며, 상대방을 완벽하게 만든다는 환상을 버리고, 상대방에게 집중하는 것을 멈추고, 다시 돌아가 자신의 '현시'와 통합과 성장에 집중하는 것이다. "숨겨진" 성격. 즉, "감정적" 유형은 더 이상 "이성적 유형"에게 그녀만큼 시를 사용하여 풍부한 감정을 표현하는 데 능숙하도록 강요하지 않고, 자신도 잘할 수 있도록 자신의 그림자 성격을 스트레칭(스트레칭)하는 데 중점을 둡니다. "서두르는" 유형의 사람들은 "느린 사람"의 느림을 견디는 법을 배우고 동시에 그림자 성격의 여유로운 성격을 감상하고 즐기는 법을 배우십시오.
가장 흥미로운 점은 좋은 관계를 유지하고 있는 일부 노부부를 관찰해 보면 한 사람이 상대방을 바꾸기를 포기하면 상대방도 점점 더 영향을 받게 되고, 두 사람은 자신도 모르게 점점 더 많은 영향을 받게 될 것입니다.
예를 들어, 아내는 '조직적'이고 매우 조직적인 반면, 남편은 '자유롭고 자유로운 유형'입니다. 그래서 남편은 매번 지갑을 어디에 넣어야 할지조차 몰랐고, 아내가 참지 못하고 넣어달라고 하면 할수록 그는 지갑에 신경을 덜 쓰고 잊어버리게 되었습니다. 하여 악순환을 만들고 있습니다.
이런 종류의 악의적인 상호작용에 대처하는 열쇠는 종종 '과잉 기능'하는 당사자가 상대방이 실수를 하거나 자신의 목표를 달성하지 못할 때 직면하는 방법을 배우고 내면의 불안을 견뎌야 한다는 것입니다. 자신의 행동의 결과에 대해 상대방이 책임을 지도록 하십시오. 물론, 그녀의 남편의 문제는 어느 날 그녀가 더 이상 그것에 대해 신경 쓰지 않기로 결심할 때까지 결코 변하지 않았습니다. 남편이 출장으로 공항에 갔을 때 표를 구하지 못해서 돈을 내야 할 뿐만 아니라 그 결과 이 남편도 몇 배의 돈을 내야 했습니다. 대개는 마음이 아팠습니다. 이 수업을 받은 후 남편은 경계하기 시작했고 점차 변화되었습니다.
3. 헤어진 이유는 무엇인가요?
네 명의 사랑의 슈퍼 터미네이터
덴버 대학교의 마 박사도 30년에 가까운 실증적 연구를 축적한 끝에 네 명의 사랑의 슈퍼 터미네이터를 제안했습니다.
1. 비판
2. 멸시와 부정
부부가 일상생활에서 서로에게 실망하고 불만을 느끼는 것은 피할 수 없는 일이다. 실망하면 서로 불평할 수밖에 없다. 서로의 불만을 표현하기 위해 “듣기는 속히 하고 화내기는 더디”하는 방법을 아는 것은 매우 건전한 일이며, 상호 소통과 이해도 증진시킬 수 있습니다. 이러한 의사소통 유형은 1'불만', 2'비판', 3'경멸'의 세 가지 수준으로 나누어진다. 이 세 가지의 차이점을 아는 것이 매우 중요합니다. 불평은 건전하지만 불평하는 방법을 모르면 불평은 '비판'이나 심지어 '경멸'로 변질될 수 있으며 후자의 두 가지 행동은 결혼 생활에 심각한 손상을 줄 수 있습니다.
비난에 대한 특별한 해독제:
a 서로 감사하고 칭찬하기: 이러한 행동의 파괴성을 줄이고 싶다면 가장 좋은 방법은 서로를 더 많이 칭찬하고 '예치'하는 것입니다. 서로 더 많이”, 1인칭 커뮤니케이션에 대해 더 알아보세요.
b폭격 여지 남겨두기: 인신공격에다가 악의적인 피해까지 더해진다면, 예를 들어 남편이 고의로 상대방에게 욕설을 하고 상처를 준다면, “야! 그 부자 아줌마는 한 푼도 모르잖아. 돈을 많이 벌지만 옷을 입는 데 많은 돈을 쓴다고 말씀드리자면, 당신은 이미 돼지처럼 뚱뚱해졌고, 심지어 가장 아름다운 옷도 망쳤습니다." 이때 "비판"이 나왔다. "는 극도로 치명적이 됩니다. 무력에 대한 "경멸".
c단시간에 너무 많은 '불만'을 내지 마십시오. 저자가 군사 훈련 대장의 통제를 받았을 때 선생님이 주신 아주 현명한 말씀이 기억납니다. 그는 장교들이 같은 군인이 하루에 세 번 이상 질책을 받지 않도록 주의해야 한다고 말했습니다. 만약 다른 세 명의 간부들로부터 각각 한 번씩 질책을 받았다면, 그가 저지른 실수로 인해 또 다시 불행해지더라도 이를 참아야 하고 내일 그를 바로잡을 기회를 찾아야 합니다. 반동하면 모두에게 해로울 것입니다.
만약 아내가 남편에게 단 몇 분 만에 “머리가 너무 길고 못생겼어요. 옷 색깔도 다르고 바지도 안 어울리네요.
왜 나에게 편지 보내는 걸 잊었나요? 오늘 왜 샤오바오를 데리러 오는데 늦었나요? 집에 온 이후로 나는 당신의 축구를 지켜보고 있었어요. 부엌에서 나를 도와주는 게 어때요? ┅┅ "실증적 연구에 따르면 이러한 "불만"의 "연속"은 상대방을 무가치하다고 느끼게 만듭니다. 이 긴 일련의 "불만"은 파트너의 행동을 대상으로 하지만 그 누적 효과는 ""때리기"와 같을 수 있습니다. 일반적으로 파괴적이며 배우자가 "인격적인 공격"을 받았다고 느끼게 만듭니다.
3. 방어와 반격: '강타', '경멸', '부정'은 종종 '방어'와 '반격'으로 이어집니다. 사람이 상처를 받거나 모욕감을 느꼈을 때 가장 자연스러운 반응은 상대방이 물러서서 당신을 더 이상 불편하게 만들지 않기를 바라면서 자신을 방어하고 상대방을 공격하는 것입니다. 그러나 실증적 연구는 '방어'와 '반격'이 악순환을 낳을 뿐이라는 점을 분명히 지적하고 있다. 양측이 서로에게 말과 화살로 상처를 입히는 결과는 전쟁의 불길을 더욱 키울 뿐이며, 남편 사이의 우정과 친밀감을 심각하게 손상시킬 뿐이다. 그리고 아내.
'방어와 반격'을 말하자면, 이 사랑 종결자는 몇 가지 특징을 갖고 있다.
a는 책임을 지지 않고 사과도 하지 않는다. 그들은 다른 사람에게 빚진 것을 보지 않고 맹목적으로 다른 사람의 잘못을 비난하는 것을 좋아하며, 상대방이 자신도 모르게 "박해자" 또는 "악한 사람"의 역할을 하게 만듭니다. . 예를 들어, "당신이 먼저 나를 화나게 하지 않았다면 나는 당신의 가족을 비난하지 않았을 것입니다." "당신이 나를 먼저 꾸짖지 않았다면 나는 당신과 다투지 않았을 것입니다."
b 내 파트너가 합리적이라고 볼 수 없습니다. 그들은 단지 상대방의 실수를 지적하는데만 열중합니다.
c 자신을 보호하는 동시에 상대의 약점도 공격해 갑옷을 버리고 도망가라고 요구한다. "내가 옷 사는데 돈을 닥치는대로 썼다고 하더군요. 당신은요? 두 달 동안 옷 세 개밖에 못 샀어요. 당신은요? 돈이 나무에서 자라서 우리가 힘들게 번 돈을 닥치는 대로 주식에 쓴다고 생각하세요. 일반인은 그런 척 해야죠." 난 전문가야. 돈을 다 잃었어┅┅" 이런 대화는 부부간의 전쟁을 계속 고조시킨다. 감정이 격해지면 두 사람은 소통도 못하고 상대방을 이해하려 하기보다 자기 변호에만 급급하게 된다. 사람의 관점과 관점.
좋은 부부는 '전쟁'이 끝난 후 양측이 진정된 후에 돌아와서 '전쟁'을 검토하여 앞으로 어떻게 피해를 줄이고 쌍방 간의 소통을 촉진할 수 있는지 알아본다. 말다툼 직후 '회복 대화'를 더 잘 시작할 수 있는 커플, 전쟁의 열기 속에서 바로 회복 대화를 더 잘 시작할 수 있는 커플은 '구조화된 의사소통'의 '부부 대화 기법'을 사용할 수 있습니다. 전쟁을 고조시키는 No.2 사랑의 슈퍼 터미네이터.
4. 벽을 쌓고 탈출하세요: 수년간의 결혼에 대한 실증적 연구는 커플의 많은 상호작용 행동 중에서 네 가지 행동이 가장 치명적인 것으로 나타났습니다. '돌담', '철수' : 부부 사이에 의견 차이나 다툼이 있을 때, 한쪽은 문제에 대해 이야기를 끝내고 싶어 하는 반면, 상대방은 바쁘게 빠져나가기 위해 큰 일을 축소하고 싶어하는 현상이 매우 흔하다. 사소한 것, 사소한 것까지, 자신을 예민하고 불안하게 만드는 주제는 아예 언급되지 않기를 바란다. 가장 무서운 것은 그가 '벽을 쌓기' 시작하여 눈을 멀게 하고 듣기는 하되 듣지 못하며, 파괴할 수 없고 불멸의 존재가 되었다는 것입니다. 부부간의 대화에 이런 '벽 쌓기' 결혼 종결자가 등장하면 듣는 사람은 완전히 침묵하고 아무런 반응도 하지 않고, 말하는 사람은 마치 돌담에 대고 말하는 듯한 느낌을 받게 된다. 그의 뜨거운 마음은 수천 마일 떨어진 곳에서 거부되고 따뜻함은 없고 오직 어둠과 차가움만 있을 뿐입니다.
실증연구에 따르면 '벽을 쌓는' 사람들의 약 85%가 남성인 것으로 나타났다. 실제로, 결혼과 친밀한 관계에서 여성이 대부분 "추격자" 역할을 하는 반면 남성은 대부분 "탈출자"("디스턴서") 역할을 한다는 것은 전 세계적으로 사실입니다. 많은 남성들이 갈등을 피하기 위해 무의식적으로 벽을 쌓는 데에는 이유가 있다는 연구 결과가 나왔다. 게다가 남자들도 성장하면서 많은 훈련을 받고 위에서 언급한 갈등을 어떻게 대처해야 하는지 더 잘 알게 된다. 그러나 사회화 과정에서 남성은 감정을 이해하고 대인관계 갈등을 다루는 방법에 대해 여성보다 훨씬 덜 훈련되어 있기 때문에 규칙이 없어 보이는 친밀한 관계에서 남성은 끊임없이 변화하는 갈등에 직면하게 됩니다. 헤매다.
실증 연구에 따르면 여성이 남성에 대해 벽을 쌓을 때 남성이 받는 신체적, 정신적 영향은 남성이 여성에 대해 벽을 쌓을 때보다 훨씬 덜 해롭다.
여러 가지 사랑의 위기
1. 사랑 문제가 너무 심각해서 해결이 불가능하다는 느낌이 강하다. 양측은 지속적인 전투를 벌이거나("적대적 교전") 접촉을 피하려고 노력하는("적대적 분리") 강한 적대감을 갖고 있습니다.
2. 오랫동안 의사소통이 불가능해지면 습관적으로 갈등을 피하거나, 마음이 아프면 스스로에게 '나는 고통을 느끼지 않는다'고 속인다.
3. 두 정당은 두 개의 평행선과 같으며, 한 지붕 아래 살지만 서로 다른 길을 가고 있는 영국의 다이애나 왕세자와 찰리 왕자처럼 그들의 삶에는 교차점이 없습니다.
4. 사이좋게 지낼 때 외로움이 강하다. 고위험 시기에 접어든 결혼은 희망이 없는 걸까? 정답은 '결단력 있는 사람이 있는 한 세상에 어려운 일은 없다'이다.
4. 관계를 개선하는 방법은 무엇입니까?
사랑의 예금과 인출
'사회적 교환 이론'에서 발췌:
모든 사람은 감정적인 계정을 가지고 있습니다. 미소는 사랑의 예금이고, 비꼬는 말은 철회입니다. 현대인의 바쁜 생활 속에서 대부분의 부부는 돈을 저축하고 의사소통할 기회가 없으며, 다양한 생활 압박 속에서 서로를 비난하는 일이 날이 갈수록 늘어나는 것은 당연합니다. 관계를 불안정하게 만듭니다. 우리에 대한 아이들의 존경과 의존은 우리가 필요하다고 느끼고 자존감을 높이므로 모두 예금입니다. 마찬가지로 집에서 파트너가 항상 불평하고 비판하고 돈을 인출하면 밖에서 만나는 이성이 항상 입습니다. 같은 옷. 단정하고, 상냥하고, 그렇게 당신을 존경하고 좋아해요. 불륜이 얼마나 위험한지 상상할 수 있습니다!
연애 중 입출금 방법:
1) 음식 살 때 배우자가 좋아하는 아이스크림이 보이면 꼭 한 상자 사세요.
2) 낮에는 내 일로 바쁘지만 가끔 배우자가 지금 무엇을 하고 있는지 생각나서 전화해서 안부를 전합니다. 특히 이 행복한 커플들은 상대방이 아프고 의사를 만나거나 상사와 중요한 약속이 있다는 것을 알면 직장에서 시간을 내어 전화를 걸거나 이메일을 보내 우려를 표현합니다.
3) 배우자가 밖에서 억울한 일을 당하면 상대방 배우자는 '그 사람이 이렇게 불합리한 사람일 줄은 정말 몰랐다┅┅' 등의 표현으로 지지를 표한다. ’ 상대방은 굳이 말을 하지 않아도, 배려심 가득한 눈빛으로 고개를 끄덕이거나 어깨를 두드리는 것만으로도 큰 위안을 얻을 수 있습니다. 배우자가 이해받고 지지받고 있다고 느끼면 분노가 사라진 후 조언을 받아들이기가 더 쉽습니다.
4) 서로의 어깨에 손을 얹거나 서로 기대어 TV를 보면서 과일을 먹거나 시간을 읽으면서 함께 음악을 듣거나 산책을 해보세요. 등 모두 소소한 몸짓이지만, 자연스럽게 두 사람의 관계의 친밀감을 드러내며, 이는 두 사람의 관계를 더욱 돈독하게 만들어 줄 수 있다.
5) 상대방을 칭찬하고 상대방에게 말이나 다른 방법으로 감사와 감사의 마음을 표현하세요.
6) 기쁨을 공유하세요.
7) 상대방에게 상처를 준 뒤 사과할 수 있는 용기를 가지세요. 이게 다 '예치금'이에요
5. 관계를 개선할 수 있는 구체적인 방법이 있나요?
연애에 돌입하기 시작하고 '달콤한 섹스' 상태에 이르면 상대방이 웃기만 하면 마음 속 슬픔은 모두 쓸려가며 가득 차게 된다. 그러나 점차 사랑의 마취가 풀리고, 자신의 모든 노력이 상대방을 행복하게 해줄 수 없다는 것을 깨닫고, 마음속에 속았다는 느낌이 든다. '나는 여전히 너를 예전과 똑같이 대하는데 너는 왜 사람으로 변했고 더 이상 나를 사랑한다고 느끼게 했던 그 사람이 아닌 걸까'라고 생각한다. 실망은 분노로 바뀌고, 상대를 변화시키고 먼저 사랑을 강요하기 위해 상대로부터 '빚을 받기' 위해 고압, 냉전, 공격, 비판 등을 이용하기 시작한다. 불행하게도 공격은 반발만 불러일으킬 뿐이고, 상대방이 마음을 바꿨다는 사실을 더욱 깨닫게 해줄 뿐이고, 결과적으로 전쟁은 점점 더 치열해지고 결국 헤어져야만 한다. 그렇다면 이 상처받은 영혼들은 어떻게 치유될 수 있을까요?
심각한 심리적 트라우마가 있는 경우에는 더욱 심층적인 심리치료가 필요할 수 있습니다. 위의 남자 주인공을 예로 들면, 그는 자신의 잠재의식 중 가장 고통스러운 부분을 직시하여 자신이 다친 부분을 살펴보아야 하며, '애도' 과정을 거쳐야 합니다. 과거의 트라우마를 새로운 관점과 긍정적인 정서적 경험으로 이해하고 정리하고 치유하는 것도 필요하다.
1. 자신을 구하고 남을 구하라(중요)
심층심리학에서는 자신의 트라우마를 먼저 치유하고 건전한 자아를 키워야 상대방에게 진정한 사랑을 줄 수 있다고 강조한다. 베스트셀러 영어 노래에는 "외로운 두 사람이 함께 있으면 모든 것이 괜찮을 것입니다."라고 적혀 있습니다. 아름답게 들리지만 현실 시험을 통과할 수는 없습니다. 두 사람의 외로운 마음은 갈증을 해소하기 위해 독을 마시는 것과 같아서 양쪽의 고통을 일시적으로 완화할 수 있을 뿐입니다. 서로 사랑하는 두 걸인이 서로에게 먼저 사랑을 강요하는 것은 참으로 비극적인 그림이다.
트라우마에 시달리고 사랑에 굶주려 있지만 진정한 사랑의 방법을 모르는 사람들은 열광과 불분명한 심리적 경계에 갇혀 상대방이 스스로 행복해지도록 강요하게 된다. . 두 사람 모두 무의식적으로 이렇게 생각합니다. "과거에는 당신이 웃기만 하면 나도 행복했을 텐데. 당신은 분명 나에게 아름답고 행복한 감정을 줄 수 있는 사람이군요. 지금은 왜 나를 행복하게 해 주지 않나요? 나를 벌주는 겁니까?" 일부러 나랑 왜 이러는 거야?" 아직도 기분이 안 좋은가? "세 살도 채 안 됐을 때 사랑에 빠진 심리 상태에서, 기분이 안 좋은 건 내 탓인 것 같다. . 또한 당신이 나에게 미소를 짓지 않기 때문에 내 기분이 좋지 않다고 느낍니다.
나는 나의 행복을 전적으로 당신에게 의지하고 당신이 나를 성취해주기를 바라기 때문에 나도 모르게 당신에게 큰 보상의 힘을 줍니다. 나는 당신이 내 행복이나 고통을 조작하는 자라고 믿기 때문에 당신도 나와 같은 생각과 취향을 갖고 있기를 기대하고, 나에게 올바른 감정을 표현하는 것만을 허용합니다. 나의 고통과 행복은 모두 당신 손에 달려 있기 때문에 당신은 나에게 어떤 부정적인 감정도 보여서는 안 되며, 나를 비난하는 것도 허용되지 않습니다. 그렇게 하면 나에게 고통을 주고 불안함을 느끼게 될 것이기 때문입니다. 내가 너와 함께 있을 때, 너는 내가 원하는 것을 해야만 나를 행복하게 해줄 수 있다.
내가 고통을 느끼면 당신을 비난하고 당신을 개혁하기 위해 최선을 다할 것입니다.
2. 잘 들어보세요
인생은 진주 목걸이이며, 모든 소중한 순간은 진주입니다. 두 사람의 진주의 순간, 결혼의 순간을 알아보세요. 매일 아침 웃으며 포옹하고 물어보세요. 집에 갈 때 먼저 전류를 낮추고 외부의 불안을 집으로 가져오지 마십시오. 현명한 사람은 불안을 처리할 것입니다. 아무리 작은 것이라도 좋은 습관을 가지십시오. 작동이 가능해야 합니다.
인생에서 가장 중요한 것은 의미 있는 인연이다. 사람 사이의 가장 큰 문제는 가장 가까운 사람이 낯선 사람이라는 소외감과 외로움이다. 당신을 아는 사람들이 당신을 묘사할 때 사용할 세 가지 단어는 무엇이며, 당신은 자신을 어떻게 묘사하시겠습니까?
세상은 우리에게 많은 기대를 걸고 있다. 상처받을까 봐 두렵고, 남의 시선에 멸시될까 두렵다. 그러므로 우리는 겉으로는 사회적 자아를, 내면으로는 진정한 자아를 가져야 한다. . 사람들이 나에 대해 설명하는 것과 내가 나 자신에 대해 설명하는 것 사이에 차이가 있을 때 우리는 외로움을 느낍니다. 내가 진정한 모습으로 나타날 때, 나를 있는 그대로 받아주실 수 있나요? 이것이 세상에서 가장 중요한 관계이다. 우리가 원하는 것은 나에게 진정한 모습을 보여주고, 서로를 받아들일 수 있는 사람이다. 사람이 다른 사람에게 줄 수 있는 최고의 선물은 진실한 감정과 진실한 생각이지만, 이 소중한 선물은 가볍게 주어서는 안 되며, 조금씩 주어야 합니다.
여성에 대한 조언: 남자가 아무리 성숙하더라도 그의 마음에는 항상 어린 아이가 있고, 그는 항상 그의 노력에 감사할 것입니다. 남성에 대한 조언: 불평할 때 여성에게 필요한 것은 조언이 아니라, “너무 불쌍하다”, “너무 비참하다” 등의 말을 반복하면서 그들의 마음을 잘 듣고 느껴보세요. 가장 큰 선물은 진실한 목소리입니다. 하지만 함부로 주지 마세요. 그렇지 않으면 상처를 받을 것입니다.
또 다른 것은 인생에서 받은 은혜를 세어보고 다른 사람들을 기꺼이 격려하는 법을 배우는 것입니다. 행복을 추구하는 사람이라면 심리학을 배우지 않을 권리가 없습니다. 자신과 타인을 이해하고 인생의 교훈을 배워야 합니다. 듣는 것은 사랑하는 것이고, 이해하는 것에는 치유가 있습니다.
3. 갈등을 해결하는 다른 방법:
a) 갈등은 나쁜 것이 아니며 억제는 것임을 인식하십시오.
b) 옳은 것에 대해 논쟁하지 마십시오. 틀렸는지, 사람마다 의견이 다름
c) 상대방에게 상처를 준 뒤의 고통을 살펴보기
d) 다툼이 있을 때는 잠시 멈추는 법을 배우고, 진정해야 생각을 할 수 있다
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6. 극복 사랑의 갈등에는 주의해야 할 몇 가지 측면이 있습니다.
1. 사랑을 다시 불러일으키는 첫 번째 단계는 적을 아는 것입니다. 네 명의 결혼 살인범을 통제하고 그들이 커플의 상호 작용에 나타날 가능성을 최소화하십시오.
2. 갈등에 직면했을 때 부부가 회복할 수 있는 능력을 적극적으로 키워주세요. 행복한 부부에게는 전쟁의 불길이 치솟을 때 갈등으로 인한 피해를 논쟁하고 회복하는 지혜가 있습니다.
3. 감정이 넘치지 않도록 하세요. 감정이 넘치면 회복 능력을 잃게 되고, 문제를 해결하려고 하면 할수록 문제는 더욱 엉망이 될 것입니다. 홍수를 예방하고 수리 능력을 향상시키기 위해 부부는 두 가지 기술을 배우기 위해 열심히 노력해야 합니다.
A. 타임아웃: 관계를 보호하기 위해 양측이 타임아웃을 요청할 수 있습니다. 전쟁이 격화되고 갈등이 걷잡을 수 없을 정도로 커지기 전에 즉시 현장을 떠나 심호흡이나 운동으로 마음을 진정시키십시오.
B. 대화 고치기: 즉, 상대방이 자유롭게 말할 수 있도록 두 사람이 교대로 듣는 연습을 하세요. 화자가 이해받고 만족감을 느끼면 두 당사자의 역할이 바뀌고 원래 화자가 청자가 됩니다. Ge 박사의 연구에 따르면 특히 여성은 부드럽게 말하는 법을 배워야 하고, 특히 남성은 열린 마음으로 듣고 영향력을 받아들이는 데 열심히 노력해야 합니다.
4. 결혼의 '연애계좌'에서는 '입금'과 '출금'의 비율이 5대1보다 크다. 행복한 커플은 전쟁이 뜨거워져도 감정에 휩싸일 수 없으며, 심지어 상대방의 부정적인 행동에서 친절함을 보는 가장 큰 비결은 평일에 '예금'이 매우 풍부하다는 것입니다. 가장 중요한 비결은 현명하게 살아가는 것, 특히 상대방의 '사랑의 언어'를 이해하는 것이다. 예를 들어 아내의 '사랑의 언어'가 실천적 봉사라면 남편은 아내의 집안일을 돕는데 집중해야 아내는 관심도 없는 장미꽃을 주는 것보다 사랑받는다는 느낌을 더 많이 받을 수 있다. 마찬가지로, 남편의 생일이 되어 아내와 함께 조용한 해변 산책을 가장 하고 싶을 때, 아내는 많은 시간을 낭비하지 말고 절반의 노력으로 성대한 생일 잔치를 열어 두 배의 결과를 얻어야 합니다. 자신이 좋아하는 남편을 위해. 요컨대, '자신이 원하는 것을 주는 것'이 아닌 '다른 사람이 원하는 것을 주는 것'을 배워야 상대방이 당신의 선물을 받고 사랑을 느낄 수 있습니다.
5. 원가족과 자기성장: 모든 사람은 성장 과정에서 충족되지 못한 욕구가 많습니다. 어릴 때부터 겪은 심리적 상처가 클수록, 결혼 후 배우자로부터 '빚을 갚는 일'로 인해 결혼 생활에 심각한 문제가 생길 확률이 높아진다. 모듈도 있습니다. 가능하다고 생각되면 저에게 연락하세요.