1년.
지난해 이 날이 아직도 기억에 남는다. 전날 밤 실수로 휴대폰으로 좋아한다고 문자를 보내서 하루 종일 괴로워하고 나를 이상하게 쳐다보던 너. 그 당시 우리는 이제 막 만난 동료들에 불과했습니다. 내가 너무 조급한 걸까 그날 밤 너에게 사랑을 고백했다.
다음 날 역에서 당신이 나보다 먼저 도착했어요. 나는 멀리서 당신을 바라보며 당장 당신의 작은 손을 잡고 싶었습니다. 내 마음이 이렇게 불안했던 적은 없었다.
하나님이 저와 데이트하라고 천사를 보내주신 거라고 했어요.
1년.
우리는 다투기도 하고 울기도 하고 절망하기도 했습니다.
네, 우리 인간관계는 보통 사람들보다 훨씬 더 어렵습니다.
포기하고 싶을 때마다 당신의 확고한 말투가 저에게 영감을 줍니다.
"우리는 기념일을 축하해야 합니다...개가 아직 축하하지 않았습니다."
1년.
오늘 아침에도 나는 평소처럼 우유를 끓여서 치약을 짜내고 아직 자고 있는 당신에게 뽀뽀를 했습니다.
복도문으로 나오니 아직 햇살이 너무 좋았는데...
1년이 지났네요.
개야, 사랑해! 영원히.
지난해 오늘은 제가 당신에게 "좋아해요"라고 말한 날이었습니다. 그날 밤 당신은 나를 거절했지만, 그 후에도 우여곡절 끝에 우리는 함께하게 되었습니다~ 이것이 운명일지도 모르겠습니다. 아니면 운명일지도~ 헤헤~ 한마디로 우리는 함께입니다~ 너무 행복해요~ 하하~~`` 1년이 지난 오늘, "사랑해요"라고 말하고 싶어요! 모르겠어요. 당신이 내 마음 속에 정말 중요하다는 것만 알고 있어요! 오늘 오후에 당신과 함께 매우 행복한 시간을 보냈습니다~ 오늘 오후에 당신과 함께 있으면 시간이 참 빠르다는 걸 깨달았어요... 걸어온 세월이 몇년인가... 제가 제일 행복한 건 오후에 같이 걸었다는 거에요~ 길 건널 때 차에 치일까 봐 손을 잡아주셨어요~ 그러다가 한동안 순간 너무 행복했어요~ 그리고 속으로 다짐했어요. 앞으로의 길이 아무리 힘들고 괴로워도 버틸 거예요. 작은 비밀도 있어요~! .. 당신의 손을 잡은 순간 조용히 눈을 감고 당신에게 끌려가는 느낌을 받았어요~ 그렇게 하는 것이 고의적이고 위험한 일이라는 것을 알면서도 그 순간부터 나는 매우 안전하다고 느꼈습니다. , 정말 안전하다고 느꼈어요~ 하하~ 이게 바로 사랑의 힘이 아닐까~ 알죠~ 그렇게 네 손을 꼭 잡고 쭉 가줬으면 좋겠어. 그러니 부탁드립니다. 당신을 떠나지 마세요 ~!정말 사랑하기 때문에 ~! 오늘 수업을 빼먹어서 죄송합니다. 정말 당신을 만나고 싶습니다. 오늘은 정말 보고 싶지 않은 광경을 보았습니다. 슬프지만 여전히 침묵을 선택합니다. 더 이상 당신과 그녀의 일에 간섭하고 싶지 않습니다. 다시 당신을 잃을 때 가슴 아픈 감정을 시도하고 싶지 않기 때문입니다. 물론 최종적으로는 사랑 때문입니다. 내 소중한 당신이 있습니다. 그리고 당신은 삶의 기적일지도 모릅니다. 나는 당신을 잃고 싶지 않다는 소식을 항상 기억합니다. 그러니 부탁인데 당신을 떠나서는 조금도 애정을 느낄 수 없습니다. 내 요구사항은 높지 않으니 예전처럼 대해주세요. 당신이 원하는 사랑은 너무 완벽해서 결코 배우지 못할 수도 있습니다. , 당신과 함께 있을 수 있는 한 아무것도 신경 쓰지 마세요. 1년이 지났습니다~올해는~우리 사이에는 행복과 슬픔이 있습니다... 결과적으로. , 아무도 말할 수 없습니다. 아마도 당신은 당신을 위해 모든 것을 바친 나에게 부끄럽지 않을 것입니다. 상관없어, 다음에 무슨 일이 일어날지, 더 이상 생각하느라 에너지를 낭비하고 싶지 않아. 나는 현재에만 관심이 있어 (어쩌면 미래에 관심을 갖고 싶지만 신경 쓸 수가 없어...) 그러니까 부탁인데 명료하게 대답해줘 알았어~? 다시는 묻지 마 모방
안개가 낀 어느 날 밤, 나는 그녀에게 편지를 줬다...
"나는 미안해요, 정말 뭐라고 써야할지 모르겠어요. 더 이상 누군가를 사랑할 힘이 없으면 마음이 많이 힘들 테니까, 그냥 당신을 향한 마음을 적어보겠습니다.
당신을 만나기 전에는 첫눈에 사랑을 느껴본 적이 없었어요. 하지만 당신은 정말 특별해요. 당신을 볼 때마다 모든 것이 꿈인 것처럼 느껴집니다. 하지만 앞으로 당신을 볼 수 없다면 인생에 아무런 의미가 없다는 것을 알기 때문에 그것을 무시했습니다. 당신은 나를 사랑 때문에 울게 만드는 두 번째 사람입니다! 나는 이미 불가능하다는 것을 알고 있는 누군가를 그렇게 오랫동안 기다려 본 적이 없습니다. 나는 그것이 불가능하다는 것을 분명히 알면서 왜 아직도 들어가야 하는지 나 자신을 비난합니다! 나는 기적을 믿기 때문에 내 세상에서는 오직 나만이 나 자신을 통제할 수 있습니다. 내 세계에 들어오고 싶어하는 사람들도 있었지만 결국 모두 고통 속에 떠났다.
이제 정말 당신의 세계로 들어가고 싶지만 그들처럼 되고 싶지는 않은 것 같아요! 네, 인정합니다. 제가 이렇게 하기에는 너무 어리석었지만, 그래도 당신은 제가 이 일을 할 자격이 있다고 생각합니다.
저는 남들과 다릅니다. 여러분과 함께 미래를 향해 나아가고 싶습니다. 내 미래에 대해 생각했기 때문에 불가능하다는 것을 알면서도 너무 열심히 일했고 억지로 해냈습니다. 내가 원하는 것은 평범한 좋고 싫음이 아니라 사랑이다! ! 나 자신도 잘 이해하지 못하는데 어떻게 이해할 수 있겠습니까? 참 바보같아~~
내가 왜 이런글을 쓰는지 모르겠네요? 사랑해달라는 부탁이 불가능하다는 걸 이미 알면서 왜 아직도 글을 쓰는 걸까? 내가 뭘 하고 싶은지 모르겠나요?
당신을 사랑하는 것이 너무 어렵다는 걸 언제부터 깨닫기 시작했는지 모르겠어요. 사실은 우리가 헤어지고 마음이 안정될 때까지 기다리는 것이 더 낫다고 말씀드리고 싶은데, 그럴 수가 없어요. 이 이별 후에는 당신을 다시 만나고 사랑할 기회가 없을 까봐 두렵습니다. 나는 나 자신에 대한 자신감을 잃었습니다. 이번에 실패하면 지난번 온 마음을 다해 사랑했을 때보다 더 고통 스러울 것이라는 것만 알고 있습니다! 나도 더 깊어지기 전에 떠나볼까도 생각했지만 아쉽게도 그러지 못했다. 나는 당신과 정말 사랑에 빠졌기 때문에 당신을 붙잡고 사랑하기 위해 모든 힘을 다하기로 결정했습니다. 나는 당신을 볼 때마다 마음이 아프다. 나는 더 이상 사랑할 능력이 없다. 나는 단지 당신이 나에게 작은 사랑을 주기를 기다리는 애완동물이 되고 싶다. 당신이 행복한 모습을 보는 한 나에게는 중요하지 않습니다. 나는 매우 만족합니다. 나를 쫓아 내지 마십시오! 그냥 불쌍히 여기세요``````
집 열쇠를 줘도 아무 의미가 없습니다. 하지만 사실을 말하자면, 저는 누구에게도 열쇠를 주려고 한 적이 없습니다. 당신이 나의 삶과 공부, 일에서 진정한 동반자가 되기를 바라기 때문에 이 선물을 드립니다.
제 편지를 읽고도 당신을 향한 제 마음을 아직 이해하지 못하신다면 할 말이 없습니다.
마지막으로 옛날 방식으로 한 말씀 드리겠습니다. 당신이 나를 사랑한다고 해보세요. 알겠죠?
사랑하기 때문이죠.
”
이것을 참고하시면 됩니다!