보고 싶어요.

보고 싶어 정선 1: 보고 싶어 6 년 동안 짝사랑하며 4 년 동안 일기를 써준 뒤 좀 더 대중적인 미디어 방식으로 그에게 고백했다. 많은 사람들이 이를 위해 개성적인 감동을 느끼고, 완벽한 결말에 감동하며, 남자들이 여자를 품에 안는 그 순간에 감동했다. 하지만 내 눈에는 그렇지 않다. 만약 그가 자신을 이해하지 못한다면, 이번 고백은 지난 6 년 동안의 자신의 감정의 엔딩으로 6 년을 짝사랑했는데, 이렇게 무거운 감정은 놓을 수 있다는 말인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 게다가, 결국 비교적 공개적인 매체인데, 남자들이 거절할 수 있을까? 그들 두 사람은 이전에 친구였는데, 친구에서 인생의 반려자까지 한 마디의 고백에 불과하고, 포옹, 얼마나 신기한가, 아마도 이것이 바로 진정한 연애와 나의 매일의 자기기만의 차이였을 것이다. 아마도 나는 정말 진정한 연애에 대해 이야기해야 할 것 같다. 자신을 얼마나 사랑하는 사람을 찾지 마라. 적어도 평생 사랑의 맛을 느낄 수 있어야 한다 나는 정말 궁금하다. 여자가 손을 내밀자 남자는 주저하지 않고 그녀를 품에 안았고, 표정은 여전히 개성이 깊고 풍부했다. 마치 아이돌극을 찍는 것 같았다. 내가 왜 이렇게 트집을 잡는지 이 단편 영상과 함께, 바로 그 사람 때문인지 모르겠다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 나도 몰라, 그냥 내가 보통 인색하고 시시콜콜콜한 것 같지 않아, 이렇게 예민하지만, 때로는 또 이렇게 반응이 둔해. 짝사랑 6 년은 확실히 짧은 날이 아니다. 4 년 일기도 한몫했다. 나는 사랑이 있어서 말할 수 없고, 아랑곳하지 않는 모습을 가장하기 위해 분발해야 한다는 것을 알고 있다. 그와 마지막 연락도 1 년 전이다. 새해에는 아무런 축복도 받지 못했다. 원래는 악연일지도 모른다. 다만 전화번호부에 있는 그의 전화번호를 바라보며 멍하니 있을 때도 있고, 때로는 자신의 환상과 추억에 잠길 때도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나의 연애는 단지 상상 속의 완벽함, 이렇게 비현실적일 뿐이다. 나는 한 가지 거짓말을 가지고 그것을 충실하게 했지만, 아쉽게도 거짓은 사실이 아니다. 사실은 영원히 강하고 난공불락이며, 조금도 나 때문에 변하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 정말 그 말에 응했다. 지구는 나의 존재가 부족해서 운행을 멈추지 않을 것이다. 오히려 나의 부재로 인해 더 빨리 돌고 있을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 솔직히 모두가 새로운 삶을 시작한 후, 참신한 도시, 참신한 교제는 다른 사람이 방해하기를 기대하지 않는다. 나는 그를 방해했고, 후회하고, 평온하고 행복하게 떨릴 수 있었던 그의 삶을 망쳤고, 자신을 완전히 절망하게 만들었고, 마지막 애석한 기대마저도 스스로 망쳐버렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 후회하지 마, 이미 일어난 일이니까, 그리고 사랑이든 사랑이든 다른 감정이든, 해야 할 일은 자기가 다 했어야 돼. 늙어갈 때 생각나지 않을 거야. 그때 내가 그에게 고백을 했으면 좋겠어. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 후회명언) 지금 내가 말할 차례라는 말이 있다. 내가 너를 사랑하는 것은 내 일이다. 너와는 무관하다. 처음에 그가 이 말을 했을 때, 단지 내가 너무 깊이 빠져들기를 원하지 않았을 뿐이다. 그의 출발점은 좋지만, 여자가 일단 빠지면 다시 * * * 하고 싶은 것은 만분의 1 에 불과하다. 그는 내가 그의 일생의 유일한 사람이 아니라는 것을 알고 있다. 심지어 목숨이 걸린 나그네조차도 아니다. 그러나 그는 나에게 그가 나에게 무엇을 말할 수 있는지 노골적으로 말해 줄 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 사실 나도 몰라, 그가 그 사람이고, 나는 나야, 나는 그가 아닌데, 내가 어떻게 그가 생각하는 것을 짐작할 수 있을까. 하지만 성미가 불안하고 불안한 아이가 어떻게 갑자기 진지해질 수 있는지, 아마도 운명일지도 모른다. 나는 전생에 그에게 빚을 졌다. 나는 이렇게 말할 수 밖에 없다. 임대옥 평생의 눈물로 보옥전생의 은과 정을 갚는다. 나는 또 얼마나 많은 애도와 서글픔으로 그를 기대할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나도 몰라, 아마 올해는 끝날 수 있을 거야. 대학을 졸업할 때까지 나 자신을 형기가 풀려나게 하지 않을 거야. 아마 평생일지도 몰라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) 사실, 아마 자신이 정말 그에게 어떤 감정도 가지고 있지 않은 것 같은데, 단지 소년시대의 일시적인 머리에 열이 났을 뿐, 그리고 자신이 원하는 것을 얻지 못했기 때문에 줄곧 마음에 들지 않았기 때문에, 줄곧 죽어서 손을 놓거나 마음을 가라앉히고 자신의 소위 감정을 잘 살펴보려 하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 뭐야? 날이 너무 길어서 자기도 더 이상 볼 수 없는 건가요? 사랑이 아니라, 사랑만 하고, 무엇을 좋아하고, 그와 함께 있는 날을 좋아하고, 아주 단순한 사랑이다. 두 사람은 조용히 나란히 앉아 어깨에 엎드려 가볍게 잠들고, 그의 손은 내 머리를 살살 스쳐 지나간다. 이렇게 간단하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 이것이 감정인지는 모르겠지만, 나는 정말 이런 느낌을 좋아한다. 왜냐하면 는 이 날의 실현이 정말 멀고 멀다고 해도 손을 놓을 수가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 감정명언) 나는 너를 사랑하는 것이 너와 무관하다. 내가 이 말을 할 때 얼마나 어쩔 수 없었는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나는 나의 사랑이 너와 관련이 있기를 바라지만, 너는 나를 그렇게 기다리지 않는다. 나는 억지스럽게 나의 사랑을 너와 관련시킨 후에 이 순간의 친구들도 할 수 없을까 봐 두렵다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 연애하는 사람들은 언제나 이렇게 비천하다. 단지 사랑을 위해서, 나를 사랑하기 위해서 모두 그렇다. 진정한 사랑은 말할 것도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 짝사랑이라고 하는데 사실 내가 그를 처음 만났을 때 특별한 느낌이 들었다. 물론, 나는 약간 뛰어난 남자를 만나면 비교적 이상한 느낌을 갖게 될 것이고, 게다가 내 제6감 역시 슈퍼차이다. 게다가 그의 뼈 속의 그런 애매한 것 같지만, 정말 특별한 성질까지 더해져서, 나는 어쩔 수 없이 그를 매우 괄목상대하고 있다고 말할 수 밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 이런 느낌은 항상 간헐적이어서, 이생에서 두근거리고 달콤하던 그 날을 잊지 못할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그 당시 나는 몰래 그에게 왕애버딘 우유를 선물해 주었는데, 지금 생각하면 모두 눈에 넘쳐 흐르는 웃음이었다. 설령 좋지 않아도 나를 미워할 수 없는 남자였다. 나는 그를 사랑하지 않는다. 다만 그의 출발에 적응하지 못하는 것에 의지하고 있을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 28 년 첫 만남부터 지금의 212 년까지 몇 년? 첫해의 간헐적으로 내 일기에 들어간 후 내 일기는 그의 전속이 되었다. 너무 오래, 얼마나 많은 낮과 밤이 동경과 실의에 빠져 지냈는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그는 그의 일거수일투족이 나에게 무엇을 가져다 줄지 모른다. 나는 영원히 구석에 서 있는 그 사람이다. 아무도 나의 존재를 보지 못했다. 어느 날 나는 풍랑의 입 위에 서서 모든 사람에 대한 의문도 인정하지 않았다. 나도 어떻게 대처해야 할지 모르겠다. 침묵만 지속할 뿐이다. (조지 버나드 쇼, 침묵명언) 그는 영원히 나의 최루제가 될 것이다. 지금 나는 몇 년을 더 견지할 것인지, 대학 시절 연애가 한 번도 없는 것이 계층 이득의 실패가 될 수 있을까 하는 생각을 하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 사랑하고 싶지 않아, 이유가 없어. 나는 그를 기다리고 있다고 말했다. 나는 상처를 치료하고 있다고 말했지만, 모두 핑계일 뿐이다. 영원할 게 어디 있어? 그냥 자신을 속이는 것뿐이야. 하지만 내가 또 직접 엮은 환안 속에서 즐겁게 살고 있어. 어쩌면 내가 곧 다른 사람 때문에 그를 잊게 될지도 몰라. 다만 지금 난 정말 기분이 별로 안 좋아. 다시 누군가를 사랑하거나 사랑하게 돼. 내가 그에게 중독된 것처럼 느껴져. 난 이렇게 사람 스스로 천천히 적응하고 천천히 변해. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 그리고 그 정정할 수 없는 것은 그냥 남아 있을 수밖에 없다 ... 정선 2: 보고 싶다. 밤은 이미 깊었고, 내 마음은 피곤하고 피곤하다. 너에 대한 그리움을 멈출 수 없기 때문이다. 너의 맛이 행복인지 고통인지 알 수 없다. 그러나 나는 내 마음이 떨리는 것을 분명히 느낄 수 있다. (시적인 인터넷 이름) 어두컴컴한 밤은 내 마음처럼 깊고 흐릿하다. 나 자신을 위해 마음의 등불을 켜서, 내 마음이 더 이상 어둠 속에서 외롭지 않게 하고, 나 자신을 위해 핑계를 대고, 내 마음이 너에 대한 그리움을 멈추게 하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그러나 나는 할 수 없다. 나는 여전히 너를 그리워하지 않을 수 없다. 오랫동안 당신의 목소리를 듣지 못했습니다. 그것은 제 심장을 뛰게 하는 목소리입니다. 오랫동안 네가 인터넷을 하는 것을 보지 못했는데, 그 흑백의 머리는 네가 자신을 은신한 것이 아니냐. 너 정말 이렇게 나를 잊었니? 정말 이렇게 모질게 모질까요? 당신이 전화로 영원히 나를 그리워할 것이라고 말한 것을 기억합니다. 이것도 당신의 농담입니까? 네가 정말로 나를 생각해도, 너는 영원하다고 말한다. 나는 영원히 너의 마음속에 어떤 개념이 있는지 모르겠다. 평생인가, 일생인가? 아니면 순간, 심지어 1 초는요? 나는 네가 나를 생각해 본 적이 없다는 것을 줄곧 믿지 않았고, 나도 네가 말한 것을 영원히 나를 한 마디 농담이라고 믿지 않는다. 오늘 밤, 네가 나를 보고 싶다고 말해줘, 알았지? 어쩌면 우리는 영원히 서로 떨어져 영원히 만날 수 없을지도 모른다. 어쩌면 우리는 영원히 꿈속에서만 서로를 만날 수 있고, 영원히 꿈속에서 살 수 있을지도 모른다. 하지만 나는 적어도 꿈속에는 네가 있고, 너는? 꿈속에 내가 있니? 마음은 여전히 떨리고, 여전히 떨고 있다. 보고 싶을 때 왜 떨리는지, 떨릴 수 있는지 모르겠다. 유일한 설명은: 나는 너를 정말 신경쓴다는 것이다. 항상 무수한 고통을 뚫고 천천히 가슴 시큼하게 쌓였다. 너 정말 감정 때문에 우정이 안 좋아? 너는 정말 그렇게 감정에 신경을 쓰고 우정에는 신경 쓰지 않니? 내가 너에게 이렇게 많은 메시지를 보냈는데, 너는 한 마디도 돌려주지 않다니, 너의 마음은 정말 독하구나, 내가 너의 적이다 해도 너는 주먹을 날려 반격해야 하는데, 너는 욕설 한 마디도 하지 않았는데, 설마 나는 너의 적조차 계산할 수 없단 말이냐? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언) 나는 내가 왜 우정을 그렇게 중요하게 생각하는지, 심지어 자신의 생명보다 더 중요하게 생각하는지 모르겠다. 너는 이렇게 소리 없이 사라졌어, 나에게 이유를 주지 않았어, 핑계라도. 미워도 항상 미워할 이유가 있지. 왜 우리 사이의 우정을 끝내기 위해이 방법을 선택해야합니까? 너는 정말 무섭다, 정말 무섭다. 작년에 나한테 하고 싶은 말 기억나? 그건 일련의 숫자의 조합이야, 52. 1314-9x 입니다. 나는 나의 답안을 말했지만, 너는 긍정도 부정도 하지 않았다. 지금까지도 나에게는 여전히 밀접하다. 왜 나 한테 말하지 그래? 단지 나를 달래서 기뻐하는 것일까? 이 말 때문에 실질적 이득이 없는 것일까? 오늘 밤 말해줘, 알았지?

아직도 내 진심을 의심하는 거야? 우리 사이의 우정을 의심하는가? 너는 정말 이렇게 차마 이 우정을 내려놓을 수 있니? 채팅할 때 "누군가를 사랑하면 아무것도 개의치 않는다" 고 말했다. "사랑" 이라는 단어를 "생각" 으로 바꿀 수 있습니까? 나는 사랑보다 더 정확하게 생각하고 싶다.

너 정말 이렇게 사라졌어? 너 정말 나를 잊었니? 너는 나에게 조금도 개의치 않느냐? 오늘 밤 말해줘, 알았지? (감언이설의 문장) 네가 작년에 나에게 전화한 이후로, 나는 너를 마음의 일기장으로 여기고, 마음에서 우러나온 것이다. 비록 네가 올해 첫날부터 내 마음을 아프게 했지만, 나는 여전히 너에 대한 나의 진심을 바꾸지 않았다. 아마도 너는 나를 너의 일기장으로 생각한 적이 없을 것이다. 오히려 내가 원하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그럼에도 불구하고, 나는 여전히 너를 나의 일기본으로 여긴다.

그거 아세요? 너의 성실함이 나를 무수히 감동시켰다. 나는 심지어 너의 충동을 보고 싶은 충동이 하나 있지만, 다만 잠시 동안일 뿐이다. 보고 싶은 게 보고 싶은 것보다 더 현실적이라고 생각하기 때문이다. 가장 중요한 이유 중 하나는, 나는 우리 사이에 정말로 아는 것이 두렵다. 신비는 거리가 아니다. 마음이 서로 맞지 않는 것이 진정한 거리다. 지속적인 신비는 상대방에게 무한한 상상력의 공간을 줄 수 있다. 우리는 영원히 만나지 못하고 영원히 친구가 될 거야, 알았지? 다시 너의 목소리를 듣고 싶어, 네가 나에게 영원히 친구가 될 거라고 말하고 싶어, 인터넷에서 너와 마음껏 이야기할 수 있을 것 같아, 내 희로애락을 모두 너의 일기장에 쓰고 싶어. 정말로, 나는 정말로 생각하고 싶다. 내 마음속의 외침을 들었니? 들려요? 오늘 밤, 나에게 말해줘, 알았지?

너 지금 잘 지내고 있니? 행복하세요? 어쩌면 당신은 정말 행복합니다. 당신이 사랑하는 여자가 옆에 있기 때문에, 당신은 어떻게 행복하지 않을 수 있습니까? (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언) 너도 나에게 행복한지 물어볼 수 있니? 나는 너에게 말하고 싶다, 나는 즐겁지 않고, 조금도 즐겁지 않다. 내 옆에는 카멜레온이 있고, 공포는 나를 두렵게 한다. 믿을 수 있는 친구도 없고, 내 고통에 귀를 기울이는 사람도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이거 아세요? 아니, 너는 영원히 모를 거야. 나는 정말 슬프고 슬프다. 너의 소리 없는 이별 때문에 초조하고 불안하다. 나는 너의 이 친구를 잊을 수 없다. 이 세상에 내가 믿을 만한 친구가 없기 때문이다. 너를 제외하고는. 말해봐, 날 보고 싶어, 알았지? 말해 봐 요, 당신은 나에 대해, 알았지 신경? 말해 봐 요, 당신은 항상 내 일기 책, 알았지 될 거 야? 오늘 밤 말해줘, 알았지? 모르는 거 아세요? 나는 핸드폰에서 그 익숙한 숫자를 여러 번 눌렀지만, 단지 몇 개의 숫자만 눌렀지만 취소되었다. 왜 그런지 알고 싶으세요? 오늘 밤, 내가 너에게 말하는데, 그것은 내가 너의 행복한 생활을 방해할까 봐 두렵기 때문이다. 나는 네가 다시 나의 무력과 고통을 거절할까 봐 두렵다. 그러면 나는 더 슬퍼질 것이다. 그래서 나는 내 마음을 아프게 하는 그 숫자들을 다시 걸 용기가 없다. 너는 네가 잘 아는 그 전화 번호를 다이얼한 적이 있니? 오늘 밤 말해줘, 알았지? 나는 늘 혼자 이 세상의 고통을 감당하지만, 누구에게도 토로할 엄두가 나지 않는다. 너만 빼고. 나는 이런 고통을 깊이 묻고 고된 눈물로 변할 것이다. 누군가 나를 위해 분담해 주고 싶다. 너는 알고 있니? 당신은 나의 고통을 분담하기를 원합니까? 내 슬픔을 들어주시겠습니까? 당신이 하 시겠습니까? 오늘 밤, 나에게 말해줘, 알았지? 당신이 바쁘기 때문에 당신의 침묵이 사라지는 것을 말해 줄 수 있습니까? 네가 나에게 메시지를 남기지 않은 것은 나를 너무 신경쓰고 있기 때문이라고 말해 줄 수 있니? 네가 나에게 전화하지 않은 것은 나를 방해하는 것이 두렵기 때문이라고 말해 줄 수 있니? 네가 나를 잊지 않았다고 말해 줄 수 있니, 오늘 밤, 나에게 말해줘, 알았지? 철학이 있다면 전혀 바쁘지 않지만 나를 잊어야 한다고 잘 말해 주세요. 네가 나에게 메시지를 남기지 않았다고 나에게 잘 말하지 말고, 네가 나를 전혀 신경 쓰지 않았기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 메시지명언) 네가 나에게 전화하지 않았다고 나에게 잘 말하지 말고, 네가 나를 전혀 생각하지 않았기 때문이다. 그러면 나는 매우 슬프고 슬플 것이다. 그러나 슬픈 후에, 나는 반드시 천천히 잊고, 너의 작은 방울을 잊는 것을 배워야 한다.

그거 아세요? 내가 너를 그리워하는 것은 처음이고 개성적인 너를 그리워하는 것이다. 너도 알고 있니? 네가 내 꿈에 들어온 것은 이번이 처음이다. 꿈의 얼굴은 그렇게 익숙하다. 너도 알고 있니? 꿈에서 깨어난 후에야 내가 너를 이렇게 그리워하게 하고, 이렇게 너를 그리워하게 하는 거야.

너 잠들었니? 잠에 들어갔어요? 나는 너의 꿈에 들어가고 싶다. 너를 깨어난 후에도 나처럼 이렇게 한 사람을 그리워하게 하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 내가 너의 꿈에 들어갔니? 꿈속에서 너는 나의 천호만호 소리를 들었니?

왜 내가 너를 잊었을 때, 왜 너에 대한 나의 기억이 흐려지기 시작할 때, 너는 내 꿈에 침입하고, 내가 이렇게 너를 그리워하게 하는 것은 내가 너를 잊게 하고 싶지 않기 때문이야? 아니면 내가 너를 전혀 잊을 수 없을까?

선택 3 인식:

자기야, 보고 싶어! 는 아직 공부하고 있다. 젊고 경박하고 두려움이 없는 용기는 게세의 야망을 드러내고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용기명언) 아직도 읽고 있다. 눈이 내리는 겨울, 소백한 소녀, 온 도시의 꽃바다를 쏟아 놓는다. 아직도 읽고, 오가는 편지, 종이 가득한 온심, 하지만 만나는 쪽. 아직도 읽고 있어, 네가 떠난 장마철, 색깔이 없어, 내 하늘을 옅게 해.

노랗게 변한 사진, 일기장에 가만히 누워 있다. 너는 천사 같은 미소를 지으며 내 어깨에 기대어 발산하는 것은 모두 안심이다. 귓가에 너의 아름다운 노랫소리가 울려 퍼지는데, 마치 매희의 요혹처럼 내 마음을 현혹시킨다. 눈가에 저축한 눈물이 마침내 흩어졌는데, 이렇게 여러 해 동안 너는 괜찮니? 나는 기억한다, 네가 백전윤회 후에 특별히 나를 찾아온 것이다. 나는 믿는다, 미소만 지으며 너를 바라보고, 아무 말도 하지 않았다. 어둠이 내리면 떠나야 한다고 하셨죠.

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