고독한 작문 8 자 집진 5 편

어찌 된 일인지 펜촉에는' 외로움' 이라는 단어가 적혀 있다. 마음이 외로웠나요? 외로움에 대한 글짓기 8 자를 나누어 드리며 여러분께 도움이 되었으면 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 고독명언) 외로움에 관한 글짓기 8 자 1

외로움은 씁쓸한 한약처럼 누구나 그 고통을 두려워하지만, 쓴 후의 그 달콤함도 고생을 맛본 사람만이 느낄 수 있다. 나는 그 단맛을 경험했다. 그는 사막의 오아시스처럼 잊을 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 고독명언) 첫 학기가 개학하기 전날이었던 기억이 납니다. 독감에 걸려서 일주일 동안 병원에 누워 있어야 했습니다. 일주일 후에 다시 학교에 갔을 때. 그러나 반의 모든 사람들이 작은 단체를 가지고 있는 것 같다. 이름조차 부를 수 없는 나는 갑자기 어쩔 수 없는 압박감이 솟아올랐다. 나도 상황을 바꾸려고 노력했다. 나는 거의 모든 작은 단체에 입단 신청을 제출했지만, 결국 예외 없이 완곡하게 거절당했다. 매일 학교가 끝나는 길에 나는 감히 주변 학생들을 쳐다보지 못했다. 나는 그들의 눈이 상류할까 봐 두려웠다. 나는 혼자 다니는 것을 좋아하는 사람인 척했다. 나는 불필요한 존재라고 생각하지만, 그들이 나를 필요로 하는 유일한 일은 단 한 가지일 수 있다. "미안합니다. 오늘' 집에 일이 있다' 는 것이 당신이 나를 대신해서 당직을 맡길 수 있습니까?" " 이런 일은 이미 많이 봐서 이상하지 않다. 매번 긴장할 때마다 승낙했다. 당직일 외에 보고서 작성, 숙제 베끼기 등 모든 일을 다 했다. 나는 이렇게 그들과 친해질 수 있을 줄 알았지만, 결국 진심 어린 고마움을 받은 적이 없었다. 사후에 받은 것은 냉막, 무시뿐이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 운동회, 선생님께서 나에게 기재를 가져오라고 하셨는데, 돌아오는 길에 우연히 한 남자 동창을 만났는데, 내가 사과한 후에 그 남자 동창은 트집을 잡는 것이 일반적으로 나를 보내지 못하게 했다. 순세에 나를 땅바닥에 쓰러뜨렸다. 기재가 흩어져 있는 소리가 많은 사람들을 매료시켰지만, 아무도 나를 위해 나서지 않았고, 눈가에 눈물이 나의 시선을 흐리게 했다. 구경꾼들이 갑자기 떠들어대는 소리만 들렸다. 나는 고개를 들어 눈물을 빨리 닦았다. 오직 한 사람이 그 남자 동창과 싸우는 것을 보았을 뿐, 나는 재빨리 일어나 말리자, 선생님이 갑자기 와서 구경꾼들이 모두 멀리 가서, 상체를 화나게 할까 봐, 그 후에 그 사람이 나서는 사람이 처벌을 받았다. 나는 그를 찾기 위해 많은 힘을 썼다. 그와 이야기할 때 나는 그가 매우 외향적인 사람이라는 것을 알게 되었다. 그는 이전에도 비슷한 일을 했다 나는 그의 따뜻함에 끌렸고, 그도 매우 열정적이어서 가끔 나에게 그의 친구와 함께 놀러 나가라고 했다. 그리고 그의 친구를 사귀었고, 모두 좋은 사람들이었다. 나는 외로움에서 나왔다. 나는 그에게 매우 감사했다. 외로움은 무섭지 않다. 무서운 것은 외로움을 받아들인 후 외로움에서 벗어나고 싶지 않다는 것이다. 외로움에서 벗어나면 하늘이 그렇게 파랗다는 것을 알게 될 것이다. 그들의 웃는 얼굴은 그렇게 맑구나! 고독한 작문 8 자 2

"나 먼저 갈게, 혼자 집에서 자신을 잘 돌봐줘!" 문을 닫는 소리에 따라 발자국 소리가 점점 멀어진다. 나는 기쁘게 소파에서 뛰어올랐다. "엄마가 야근을 하러 가는데, 집은 나 혼자 있는데, 그녀가 나에게 맡긴 임무만 완수하면 남은 시간은 어떻게 하고 싶은지, 어차피 아무도 나를 신경쓰지 않아!" 나는 득의양양하게 생각했다. 위층 이웃의 시끄러운 인테리어 소리도 듣기 좋게 변했다. 나는 재빠르게 서재로 뛰어들어 문제를 풀기 시작했다. 이상하게도, 평소에 나를 머리를 쥐어짜게 했지만 풀 수 없는 주제들이 오늘 쉽게 식은 죽 먹기가 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 온 정신을 집중하여, 매우 정신을 발휘하고, 임무를 진지하게 대한다. 세 시간도 채 안 되어 오후와 저녁 일을 다 끝냈다. 나는 손에 든 펜을 내려놓고 자리를 나와 기지개를 켜고 창밖을 내다보았다. 이때는 바로 저녁이었고, 태양은 아직 완전히 서쪽으로 가라앉지 않았고, 하늘은 석양에 붉게 물들고, 약간의 보라색을 띠고, 모든 것이 그렇게 평온하고 자연스러웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하지만 이 느낌은 태양이 완전히 서쪽으로 가라앉은 후 마치 푸른 연기처럼 흩날렸다. 알 수 없는 외로움이 공기 전체로 가득 찬 것 같아 나 자신도 서늘한 기운이 느껴졌다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) "책은 인류의 충실한 동반자이니, 가서 그들을 찾아라!" 내 마음속에서 갑자기 이런 소리가 났다. 그래서 나는 즉시 책 더미에 찔러 이어폰을 끼고 좋아하는 음악을 틀었다. 이 두 개의' 안정환' 으로 나는 안도감을 느꼈다. 마치 산소가 부족한 사람이 신선한 공기를 다시 들이마신 것처럼, 온 사람이 예전의 생용을 되찾았다. 언제인지 이어폰 속의 음악이 더 이상 듣기 좋지 않고, 반복해서 읽은 책은 더 이상 재미가 없다. 한 가닥의 공포가 가슴을 덮쳤는데, 나는 또 다른 일을 하려고 하는 것 같다. 집에 있지만, 나는 여전히 온라인 채팅을 할 수 있다. 그래서 나는 위챗 를 열었지만, 어떤 학우도 온라인 에 있지 않아, 마음 속에 약간의 상실과 어쩔 수 없었다. 평소에는 툭하면 수백 개의 소식을 전하는 잡담이 오늘 한 가지 소식을 보내는데, 마치 돌이 침몰한 바다처럼 감감무소식이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 평소에 외로움을 느끼지 않았던 나는 오늘 드디어 체험을 했다. 당신의 마음이 뽕나무라면 외로움은 누에입니다. 끊임없이 당신의 용기와 낙관을 잠식하는 것입니다. (조지 버나드 쇼, 고독명언) 절대적으로 고요한 공간에서 약간의 소리를 내는 것은 비정상인 것 같다. 외로움은 배고픈 늑대와 같다. 네가 그를 벗어나고 싶어질수록, 그는 너에게 더 가까워진다. (조지 버나드 쇼, 고독명언) 감개무량한 후, 나는 시간을 보았다. 9 시 3 분이다. 이제 자러 갈 시간이다. 저는 침실로 들어가 생각했습니다. "만약 한 사람만 지구에 있다면, 과학자들은 첨단 기술을 만들 수 있습니다. 작가는 천고에 전해지는 작품을 쓸 수 있다. 작곡가는 아마도 천추의 소리를 만들어 낼 수 있을 것이다. 하지만 그들은 모두 극복할 수 없다. 아마도 사람을 화나게 하는 외로움일지도 모른다. "라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 나는 눈을 감고 더 이상 생각하지 않고 곧 깊은 잠을 잤다. 고독한 작문 8 자 3

가을 시든 황엽이 빙빙 돌며 바람에 흩날리며 아무도 묻지 않고 침식된 다음 썩는다.-제목 지금 나, 항로가 없는 배처럼 대양에 멈춰 있다 나는 내가 어디에 있는지, 또 어디로 가야 할지, 배회하고 망설이며 나를 깊이 빠져들게 했다. 내가 부를 수 있는 모든 것을 부르고 있지만 메아리도 거둘 수 없다. 눈앞에는 여전히 두꺼운 안개가 짙어 있다. 이 안개 속에는 더 많은 서소가 있는 것 같다. 나는 더욱 겁이 나고 몸을 움츠리고, 이것으로 약간의 따뜻함을 얻기를 갈망한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언) 나는 이 흐릿한 세상에서 나를 항구로 마중하는 배를 기다리고 있다. 나는 집이 그립다. 나루터에서 장난치고 있는 형제들과 나와 함께 노래하는 것을 좋아하는 파도들이 어렴풋이, 나는 꿈을 꾸었다. 나는 짙은 푸른 하늘에 비친, 사람들로 북적거리는 부두, 햇빛을 목욕하고, 상쾌한 바닷바람을 쐬며, 그 하얀 물결이 내 발바닥을 가볍게 긁도록 내버려 두었다. 나를 하하 웃게 했다. 외로움은 내 삶의 전부가 되었다. 내 인생이 이 고독한 해역에서 끝날 것 같고, 마음이 시큰시큰시큰하다. 나는 오랜 침식을 발견하고, 내 부품은 녹이 슬기 시작했고, 반짝 빛나는 껍데기, 낡은 구리 한 무더기만 남았다. 짙은 안개 속에서 나는 볼 수 없지만, 나는 느낄 수 있다 나는 위험을 무릅쓰고 떠나야 할지 망설이고 있다. 마침내 의지가 몸을 이기고, 나는 힘을 다해 싸우기로 결정했다. 짙은 안개 속에서 무거운 몸을 끌고 있는 나는 자연스럽게 머리 없는 파리처럼 뛰어다닐 수밖에 없었다.' 펑' 이 암초에 부딪혔고, 옆현이 납작해졌고, 마음속으로는 가슴 찌르는 듯한 통증이 생겼지만, 다행히도 급소를 건드리지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이제 나는 상처받고 무거운 몸을 끌고 천천히 앞으로 나아갈 것이다. 이번에는 망설이지 않았다. 외로움보다 고통이 더 참을 수 있다는 것을 알았기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고독명언) 머리 앞으로 돌진해, 얼마나 많은 낮과 밤 겸정을 겪었는지, 내가 지쳐서 지탱할 수 없을 때, 나는 힘을 다해 그 지친 두 눈을 뜨고 나서야 눈앞의 그 안개가 사라진 것을 발견했다. 한 차례의 피 묻은 붉은 날이 동방의 하늘에서 지평선을 따라 천천히 솟아오르며 찬란한 광채를 뿜어내고, 짙은 푸른 하늘이 방금 수싱 부두를 비추고, 발바닥은 일종의 간지럼을 띠고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템플린, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나, 나 돌아왔어, 집에 돌아왔어. 순간 나는 흥분해서 온전한 말 한마디도 할 수 없었다. 단지 주위의 모든 것을 향해 큰 미소를 지으며 눈가에서 눈물 한 방울이 흘러나왔다. ... 외로움에 관한 글짓기 8 자 4

어렸을 때 나는 혼자라고 생각했다. 서재에 혼자 앉아 찬바람이 불어와 피부에 스며들자 나는 추위를 참을 수 없었다. 끝없는 밤을 바라보며 아무도 곁에 없다. 그때 나는 곁에 따뜻한 숨결이 부족한 것이 외로움이라고 생각했다. 그것은 외롭지 않다, 그것은 외톨이이다. 좀 더 컸고, 걱정거리도 많아졌다. 5 학년 때 나는 밀려났고, 반에서 아무도 나와 말을 하지 않았다. 매일 혼자 집으로 가는 길을 걷고, 자신의 그림자만 희미한 가로등에 길어져 묵묵히 나와 함께 외로운 회색 시간을 보냈다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언) 나는 가로등에 기대어 차가 오가는 것을 보고, 등불이 푸르고 시끌벅적하지만, 나와는 무관하다. 나는 급우들과 함께 농담을 하고 싶다. 아니, 나는 단지 그들의 기쁨에 있을 뿐, 나와 관련이 있는 것은 하나도 없다. 그때 나는 따돌림을 당하고 기쁨에서 쫓겨나는 것이 외로움이라고 생각했다. 그것은 외로움이 아니라 외로움이다. 또 2 년 후, 더 키가 큰 나는 가로등 밑에 기대어 달이 뜨는 것을 보고, 학교의 시끄러운 소리가 지나가는 것을 듣고, 첫 번째 비가 내리는 것을 보고, 스스로 빗속에서 문득 자부했다. 내가 큰 잘못을 저질렀는데, 지금은 아무도 나를 신경쓰지 않는다. 왜냐하면 내가 반 전체를 끌고 갔기 때문이다. 나는 고양이 한 마리가 풀숲 속으로 파고드는 것을 들었고, 관목 수풀이 흔들리고, 우렁찬 소리가 이 작은 세상에서 궤변이고 허물어진 것처럼 보였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 무명의 초조함이 가슴을 움켜잡은 후 천천히 가열하여 가슴에 작은 불길이 되어, 마치 초조한 작은 동물이 안쪽에서 나를 물어뜯는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 갑자기 주먹으로 가로등을 세게 때렸지만, 초조함은 여전히 흩어지지 않고, 손이 아파서 마음에 맞는 것 같았다. 마음 속 가장 깊은 생각이 흉곽 안에서 혈육의 벽에 부딪쳐 끊임없이 반등하여 누군가가 나를 이해하고 내 말을 들어주길 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 생각명언) 사실, 내가 두려워하는 것은 처벌이 아니라, 다른 사람의 신뢰를 저버리고, 다른 사람의 실망한 눈빛, 상처받은 표정을 보고 싶지 않다. 하지만 아무도 내 말을 듣지 않았다. 아무도 나를 믿지 않았다. 아무도 나를 이해하지 못했다. 두 줄의 뜨거운 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸다. 이것은 외롭다. 하지만 마음속의 작은 목소리가 나에게 아무도 내 말을 듣지 않고, 지기도 외롭지도 않고, 슬프다는 것을 말해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

그런데 외로움은 도대체 뭐야? "외로운 배, 혼자 한강설낚시" 는 유종원의 외로움이다. "붉은 연근향잔옥추 가을" 은 이청조의 외로움이다. "놀라서 뒤돌아보고, 무인성이 있다" 는 것은 소동포의 외로움이다. "동풍이 밤에 가을보다 춥다" 는 것은 외로움이다. "살구 가지 끝 봄기운이 떠들어댄다" 는 또 무슨 맛을 보지 않겠는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

혼자 밤을 바라보는 것은 외톨이이다. 사람 소리가 들끓고 있지만, 주위의 모든 것이 너와 무관하다는 것은 외로움이다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 지음은 찾기 어렵고, 내 말을 듣는 사람은 아무도 없다. 외로움은 그것들의 전부이고, 전부는 아니다. 한 영혼이 달빛 아래에서 와르르 울고 있는데, 이때 나는 무언가를 알게 된 것 같다. 세상의 외로움은 천두만서, 한 사람은 평생 결코 이해할 수 없을 것이다. 다만 어느 순간 가슴을 쥐어뜯는 아픔을 느꼈을 뿐, 그것은 외로움이었다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 고독한 작문 8 자 5

오늘의 국어 수업에 대해' 란정집서' 를 배웠다. 선생님은 왕희지도 우리처럼 "오늘 정말 즐거웠어요" 라고 말했다. 그는 좋은 날의 아름다운 경치, 고붕가회 때문에 즐거워했다. 선생님은 또 가장 즐거운 시간은 사실 방학의 첫날이 아니라 방학 전날 오후 마지막 수업이라고 말했다. 지금이 마지막 자습 수업이다. 금요일이기 때문에 일찍 하교할 것이기 때문에 마지막 수업시간 창밖의 하늘은 여전히 밝다. 나는 시선을 교실로 돌려보았는데, 좌석 몇 개가 비어 있어서 아마 외교수업에 갔을 것이다. 심 선생님이 조용히 교실에 나타났을 때, 곧 학생이 질문을 했고, 또 삼삼오오 작은 소리로 말하는 것도 있었지만, 숙제 분위기가 짙어서 대부분의 사람들이 숙제에 몰두하고 있었고, 어학 수업 대표는 강단에서' 해형이 가장 멋있다' 고 주장했다. 나는 시선을 거두며 정치 연습장을 쓰면서 주간기를 구상했다. 자습 수업 시간은 종종' 피치 사이' 와 같다. 수업이 끝나면 종소리가 제시간에 울린다. 나는 자리에 앉아 마지막 문제를 다 쓰고 책을 정리했다. 원래 내 룸메이트를 기다리고 있었다. 잠시 망설였다. 나는 식당에 가서 밥을 먹지 않기로 결정하지 않고 기숙사로 곧장 돌아갔다. 이렇게 책을 안고, 나는 조심스럽게 발을 들어 다음 계단으로 끌려가는 계단을 밟았고, 혼자 학교 건물 밖으로 나와 빗자루를 들고 낙엽을 쓸어버리는 당직생을 넘어 테크니컬 빌딩을 지나 기숙사 건물 앞의 넓은 축구장으로 걸어갔다. 날이 점점 어두워졌다. 잔디밭의 스타일 밖이 커져 내 앞머리가 불었다. 나는 책을 안고 고개를 숙이고 걸었다. 귀에는 달리기 학생들의 웃음소리, 그리고 방송은 귀에 익었지만 알 수 없는 노래를 틀고 있었다. 갑자기 나는 마치 시간의 총총한 나그네인 것처럼 느껴졌다. 임어당의' 외로움' 을 떠올렸다. 어린이 엔진 멜론 버드 나무 창고 아래, 나비 좁은 골목으로 가는 강아지. 인간의 번화함은 웃음소리가 많지만, 나는 귀밑머리를 남긴다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아이, 짐승, 날벌레는 자연히 시끌벅적하지만, 그것은 모두 너와는 상관이 없다. 이를 외로움이라고 한다. " 마음속으로 묵념하고, 확실히 이렇다고 느꼈는데, 나는 운동장 옆의 골대를 넘어 우연히 내 이름을 들었다.

고개를 돌리니 룸메이트였다. "내가 일하러 돌아간다고 했잖아, 어떻게 그렇게 빨리 가니?" 나는 고개를 숙이고 대답했다. "못 들었어." 갑자기 바람에 불꽃놀이가 한 줄기 더 불어오는 것을 느꼈고, 귓가와 눈앞이 선명해졌다.

이것이 왕희지락의 이유죠. 제 생각에는.

외로움에 관한 작문 8 자집 관련 문장 5 편:

★ 외로움 작문 선정 5 편 8 자

★ 외로움 작문 8 자 5 편

★ 외로움 작문 선정 5 편 9 자

★ 고등학교 작문 외로움 선정 패러다임

★ 외로움 작문 1 자 5 편

★ 외로움 작문 7 자 5 편

★ 내가 외로울 때 작문집 5 편

★ 외로움 작문 선정 5 편 6 자

上篇: 화가 파파타의 작품 下篇: 안경을 발명한 나라는 어디인가요?